Вот я сейчас лежу в любимой задроченной кофте с капюшоном в катышках под вонючим одеялом на сломанном от постоянной ебли с какими-то зассаными уебищными суками, мнящими себя королевами красоты и пиздец просто какими охуенными, что блядь сначала и подойти к такой наебененной овце как-то страшновато потому как у всех у нас есть чувства, но к счастью и во всех магазинах есть дешевая выпивка порошкового плана с димидролом и еще какой-нибудь хуетой, после которой ничего не помнишь, зато результат налицо - королева красоты превратилась в блядь дешевую с размазаным ебальником и разъебанной пиздой, мило храпящей рядом, издающей непроизвольно какие-то странные звуки, от которых меня и в блев тянет и одновременно хочется настучать ей по заспанному ебальнику и выслать из своей задроченной дыры нахуй к новым приключениям ее вонючей пиздятины, диване и думаю... я постоянно думаю... иногда мне кажется, что я даже, когда сплю в отключке от ночной смены, что провел в компании отбросов общества, в силу своей слабости окзавшихся на одной каторжной свалке со мной, но уже в отличие от меня не надеящихся найти выход из этой жопы - они сломаны и их послебальзаковский возраст настолько сильно ебет их, что им уже на все похуй - главное - проводить каторгу в забытье, что мы и делаем каждую смену, убиваясь дешевым алкоголем и вонючей пропахшей ацетоном химозой - славное изобретение дальневосточных наркоманчиков - я курю эту хуйню постоянно и мне похуй, что дни отлетают как часы - я старею быстро в отличие от своих сверстников, таких милых модных полупидоров, что дни и ночи пыхтят над учебой, а свободное время проводят в дорогих кафе и модных клубах, надрачивая на свое собственное я, хотя я - последняя буква ф алфавите блядь и минуты общения с этими зассаными задротами, чтящими науку менеджмент выше любого искуства, не знающими элементарных вещей, кроме того, как блядь спрос и предложение там дерево целей и прочей хуйни, чем уже пятый год засирают и без того прогнившие мозги, мне хватит, чтоб слать этих пиздюков нахуй за парты в зассаной аудитории, где я бываю крайне редко в виде овоща с заспанным ебальником, думаю... я умею думать в отличие от них... но пока я лежу... засаленная книга Вени Ерофеева, одного из самых пиздатых философов нашего времени - это мой компас, она вечно со мной и хуй я клал на убеждения модных карьеристов о том, что надо изо дня в день надрачивать на собственные навыки в таких убежденных бредовых лабиринтах долбоебизма, придуманных Маслоу и прочими жидами великой рыночной американщины, что гниет изо дня в день со своей уебищной суперэкономикой и со своими полулидерами типа Маккейна, которого я нахую вертел, чтобы добиться каких-то высот в жизни. У меня свои Петушки блядь, если понимаете о чем речь, свои, в отличие от всех этих долбоебов, свято верящих, что от их задротского предания этой нелепой философии денежной, от которого уже весь мир ебнулся, у них все будет пиздато - начиная с низкооплачиваемой работы с хуевыми отпускными, дебильными сотрудниками, зомбированными жаждой выползти поскорее наверх - ваш удел вечно слыть в говне среди рядовых серых пролетариев, откомпьютезированных до потери пульса, умеющих толкать какую-то хуйню в зассаных торговых цетрах с растянувшимся в даунской улыбке ебальником и получающим унизительную премию за протирание штанов на обоссаных стульях дешевых офисов с тупорылыми директорами, чтящими законы бизнеса как единственный и неповторимый символ веры блядь, заканчивая унылыми вечерами в компании мамы и папы, вечно доебывающими об успехах, которых и быть не может в принципе и рвущих свои жопы при малейшей оплошности своих дебильных отпрысков, надрачивая на связи среди знакомых весомых в этой сфере людей... Я далек от этого... у меня свои Петушки блядь, если понимаете о чем идет речь...
Каждый день я думаю... в рот ебал я дебильные теории о том, что там мол "по ягодке кузовок и с миру по нитке", в рот ебал я всех убежденных идеологов с их говнохуетой, блюющей на мозги какими-то там теориями блядь о том, что надо, а что нет - пусть пиздюки, думаю я, на этом растут вернее тормозятся, соскабливая чужие ебнутые мысли с зассаных страниц ебнутых учебников и скачанных статеек - им терять нечего. Это полулюди в футлярах. Да, точно...в футлярах блядь... они родились уже в футлярах, провели все свое зассаное, въебанное жестокой родительской опекой, детство в футлярах, подростками слыли в футлярах потому как в Толстовских районах до поздна не задерживались и со страхом зассаной проститутки возвращались из модных клубов, трусцой пробегая к родному подъезду, потому как ночью жизнь кипит, ночью - как в тайге блядь, где я ни раз пытался сколотить много и сразу, жизнь кипит ночью и сейчас продолжают футлярить их ебучие опекуны - как там блядь: "для родителей всегда мы дети???" И что вот может выйти из такого говна зассаного, прослывшего всю жизнь в модной упаковочке не вынимая из ебучего ротика мамин задроченный сосочик??? Что блядь??? Вечный даунский тормоз,я думаю, какая тут нахуй может быть подъемная карьера и взлет личной экономики??? У меня свои Петушки, если понимаете, о чем идет речь...
Мои Петушки от меня далеко, так далеко, что до них хуй я когда доберусь, но имею смелость хотя бы признаться себе в этом в отличие от многих, что как в детстве привыкли мечтать блядь и чтоб мечты сбывались так до сих пор не могут отвыкнуть, заебывая всех окружающих своим собственным утопическим долбоебизмом, полным надежд на светлое завтра, которое хуй когда наступит у вас, петухи зассаные, ведь кроме того как ныть да наизусть отчеканивать "зравствуйте, чем могу помочь" и т.д. больше не умеете нихуя - не умеете вы думать блядь, не умеете даже задумываться, потому как поводов таких не было у вас по вашей прорисованной до мельчайших деталей скучной и нелепой жизни...а я вот лежу в своей старенькой кофте блядь под вонючим одеяльцем и думаю...
У меня свои Петушки, если понимаете, о чем идет речь....