- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали

Приходит второкласница домой... радостная вся такая!! кричит с порога:
- Мама! Папа! Представляете! Я сегодня по чтению, ПРЕДСТАЛЯЕТЕ, по чтению получила пятерку!!!! По чтению ПЯТЁРКУ , представляете!?!?!
А мама безразлично так на неё смотрит и говорит:
-А тебе не похую? У тебяж рак.......


Дядинька чекист, а пачиму ис трубы такой чёрный дым идёт???
-А это патаму дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять)))

Роддом. Муж ждёт пополнения в семействе.
Сидит нервничает, незнает куда себя деть.
Выходит врач из операционной и в руке держит ребёнка вниз головой.
Муж в акуе смотрит на врача. Врач берёт ребёнка и со всего размаха его об касяк.
Муж в полуобмороке смотрет на врача.
Врач : "Да шучу я, мётрвый родился !"

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Парень снял девчонку, ведет её к себе домой, стоят около подворотни.
Он её поцеловал в щёчку, она его в щёчку, он её в щёчку, она его в щёчку, он думает, надо же когда-нибудь начинать. Расстегнул ширинку, достал ***, положил её в руку. Она по инерции взяла, увидела, побледнела, покраснела, потом как закричит:
- Знаешь что-о-о, пошёл ты в жо-пу-у-у
И бегом, бегом к себе на 5 этаж, стоит возится с ключом, слышит у себя за спиной прерывистое дыхание, она поворачивает голову, видит стоит тот же самый парень, она говорит:
- Чете еще надо?
- Знаешь, че я те скажу девочка, ты *** мой, пожалуйста, отпусти!




Африка.. зной..голод... негритята с вспухшими животами смотрят в небо, а там - Санта-Клаус с подарками пролетает. Они поднимают тощие ручки к небу и простанывают:
-Санта, а как же наши подарки?
-Подарки только тем, кто хорошо кушает!!

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, можно я сегодня пойду на дискотеку?
- Отсоси, и пойдешь.
- Фу, как ты можешь??
Пошла к себе в комнату, закрылась, ходит с угла в угол, думает-думает.. "Там же все друзья мои будут, Пашка прийдет, бухнем, потанцуем....". Приходит к отцу опять:
- Ладно, только ты же никому не скажешь?
- Нет.... - растегивает шириньку, достает ***.
- А что это у тебя такое коричневое?
- Пока ты два часа ломалась, твой брат уже давно на дискотеке тусит

- Здравстуйте, можно заказать две дорожки? Что значит сколько грамм??? А, это не боулинг?!!.....

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?

Парень - девушке после двухчасового секса:
- Ты знаешь у меня спид.
девушка: - у меня тоже,
парень: - га-га, я пошутил,
девушка: - больше так шутить не будешь!

Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!

сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице