Двое мужиков стоят на трассе и голосуют,никто не останавливается.Вдруг из-за поворота выбегает мужик с со здоровым рулем в руках и останавливается рядом с ними:
-Че,парни,подвести вас?Садитесь в "Камаз"!
Те:
-Да не надо-иди своей дорогой!
Тот достает из кармана ствол и говорит:
-Ну ка полезайте в кузов!
Ну тем что делать-пристроились за ним гуськом и побежали..Бегут так и через некоторое время "водитель" им и говорит:
-Сейчас за поворотом пост ГАИ будет-я его по полю объеду,а вы так и идите мимо.
Ну те так и пошли.Подходят к будке-там инспектор сидит,а они ему и говорят:
-На нас сейчас чокнутый напал,пистолетом угрожал...
-С рулем?
-Да,а вы откуда знаете?!
-Да местный это...Щас мы его задержим!
Достоет руль от мотоцикла и говорит тем двум:
-Поехали со мной!Один за мной,другой -в коляску!
-Ты чо?!Псих?!
Тот ствол достает:
-Живо в мотоцикл!Куда поехал?
Вот так бегут втроем,а тот ,кто в коляске на корточках бежит по полю,ноги болят,трава по лицу хлещет,ни х.. не видать,вот он и тоскливо говорит товарищу:
-Слушай,Вань!...ну какого х.. мы с "Камаза" слезли...ехали бы спокойно!


xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пи**ец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне пи**а


Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение, такое состояние, когда воздуха почти не остаётся. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе один матрос трахал, так когда он начал вытаскивать, такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...


- А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла.
- Маньяк?!
- Понос!!!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.


Не моё

WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.