Вперёд, Пятёрочка, вперёд!


Плавали, знаете? Никогда не запудрит вам мозг вербовщик сектант с брошюркой, или пламенный агитатор с газетой? Вы не рабы и не вы будете пахать на вождя, гуру, дядю Петю Студебекера? Вы склонны к анализу своих чувств и эмоций, и не вам со слезой и дрожью петь религиозные или политические гимны, сочиненные или по накурке, или по скорбности ума? Не клясться, не божиться, не есть землю, не бить себя в грудь кулаком и пяткой, никогда ни за что, ни-ни!
Чтобы состоять в секте, необязательно верить, можно просто состоять, чтобы тупо получать за это деньги. И необязательно это религиозная или политическая секта, можно, оказывается, просто устроиться грузчиком в дешёвый супермаркет и – здрасте! – ты член общества по захвату мирового господства.
Придя в офис сети супермаркетов «Пятёрочка», я написал заявление и подозрительно быстро был принят грузчиком. О том, что попал в секту, я узнал на следующий, первый рабочий день. Зайдя в комнату, отведенную под столовую, попить чаю с булкой, я с интересом стал читать цветную стенгазету, выполненную типографским способом.
Хорошо, что я был в комнате один. Оказывается, очень плохая идея пить чай с булкой и читать корпоративную стенгазету, выполненную типографским способом. Человек, разговаривающий с набитым ртом, выглядит некрасиво, я терпеть не могу, когда какая-нибудь скотина разговаривает и жуёт одновременно, но боюсь, что человек с набитым ртом, то и дело хрюкающий от смеха, выглядит не лучше. Чай с частично пережеванной булкой, то и дело летел через стол, норовя заляпать причину веселья, выполненную типографским способом.
Я думаю, стоит процитировать эту наглядную агитацию полностью.

УЛЫБНИСЬ КОЛЛЕГА
Целый день тружусь я рьяно,
Все заявки делаю.
Магазин хочу заполнить я товаром
ЗДОРОВСКИМ!
Документы обработать,
Вот моя задача.
Я справляюсь с ней неплохо
И в делах удача.
На приемке каждый день,
весь товар я знаю.
Ни за что не ошибусь,
Когда я принимаю.
За порядком я слежу,
Все товары выложу.
Дорогой мне магазин
Никому я не отдам!
Мы команда ой-ой-ой!
Трудимся на славу.
Все мы любим магазин,
И очень мы стараемся,
Чтоб красивым всегда был,
И в соревнованиях победил!
Просьба не судить строго и отнестись с юмором


Стихи сопровождались незамысловатыми фотографиями соответствующих торговых работников.
Страшно! Страшно за своё психическое здоровье. Когда видишь как, не стесняясь, фонтанирует чужое безумие, невольно начинаешь сомневаться в собственной вменяемости.





Вытирая со стола нафонтанировавший из меня чай с частично пережёванной булкой, я неосторожно повернулся к другой стене. На ней тоже висела наглядная агитация, но уже выведенная на принтере. Скромность исполнения компенсировалась мощью идейного посыла.

гимн компании!
Мы вместе в нашем деле
Своей добьемся цели.
Ничто нас не собьет!
Вперед, ПятерочкА, вперед!
Работа нас сплотила.
В команде наша сила.
Единство - наш оплот.
Вперёд, ПятерочкА, вперед!
Страна нас ждет, вперед!
Мы - лидер в низких ценах,
И люди это ценят.
Удача нас ведет.
Вперед, ПятерочкА, вперед!
Всегда мы твердо знаем,
Компания родная к победам нас зовет.
Вперед, ПятерочкА, вперед!
И к цели мы с тобою
Дойдем любой ценою.
Сияй зари восход!
Вперед, ПятерочкА, вперед!
Страна нас ждет, вперед!


Несколько раз перечитал я текст гимна компании, с девяти утра ставшей мне родной. Тихонько мычал и шевелил губами, подбирая мотив. От отечественных – «Боже царя храни» и «Союз нерушимый», до «дойчлянд, дойчлянд» и «Америка, АмерикА…».
Как опытного психиатра, моё внимание привлекли два одинаковых, навязчиво повторяющихся мазка, вверху и внизу этой тяжёлой для восприятия, клинической картины социального делирия.
Некая ЦЕЛЬ, с которой ничто не собьёт, и которая должна быть достигнута любой ценой.
Это настораживает. Это вам, не пугливые тётушки-иеговистки с невозможно яркими буклетиками, в стиле детской прозы позднего графа Толстого.
Глаза пса Господня, блеснувшие из под капюшона одновременно с клинком испанского кинжала в узком мраке средневековой улицы. Костры, испанский же сапог, igni et ferro... В общем, помню я средства, которые оправдывают цель. Но что за цель, о которой поётся в этом расчудесном гимне? В какой такой город изумрудный мы идем дорогой трудной вместе с кассирами, уборщицами, охранниками и, прости Господи, мерчендайзерами?
Рядом с распечаткой гимна, висит бумажка такого же формата.

УТРЕННИЙ НАСТРОЙ!
Я, действительный Партнёр
Крупнейшей в России сети магазинов,
Действую непрерывно и для достижения цели
Кратчайшим путём,
Цель должна быть достигнута любой ценой.
Я приложу все свои знания и опыт
С целью удовлетворения основных
Запросов наших клиентов и обеспечу:
Низкие цены,
Высокое качество товаров и обслуживания,
Устойчивый и широкий ассортимент,
Лучшее расположение магазинов.
Я сделаю всё возможное, чтобы
Моя работа становилась проще и
Эффективнее с каждым днём.
От моей активности зависит эффективность
Работы компании, а значит и мое будущее.
Цели компании ясны и понятны
Миллионы клиентов ждут
Результатов моей работы.
Работа приносит мне радость и свободу,
Я учусь и развиваюсь вместе с компанией.


Цель, цель, что же блин у них, то есть у нас, за цель? Господи, как страшно. Может быть вот это, - удовлетворение основных запросов наших клиентов? А если основные запросы у этих клиентов, такие же, как основные инстинкты? Бежать, бежать! Раздевалка закрыта, там паспорт. Вдруг не выпустят и не отдадут паспорт, пока не удовлетворишь. Вот так вот, жил, жил, устроился грузчиком, и бах, удовлетворил! И куда теперь?.. Потом? В шоу бизнес?!
В панике шарю глазами по стенгазете, выполненной типографским способом. Цель, цель, удовлетворить, паспорт, цель, шоу мазгоу, бежать, бежать, цель.
Вот! Вот же! Внимательней надо было. Внизу, крупным шрифтом: «Наша цель – создание лучшей в мире сбытовой сети!»
Идиоты! Наша цель – коммунизм! Почему?! Почему я должен вдохновляться созданием для вас лучшей сбытовой сети в мире!?
Почему я должен прилагать все силы, непрерывно действовать и делать всё возможное? Почему вы решили, что я такой дебил, чтобы петь перед обедом ваши дебильные гимны, и читать утренние молитвы-настрои?! Почему вы решили, что я настолько дебилен, что поверю в то, что я действительный партнёр, и что триста американских рублей в месяц, минус подоходный, плюс премия, минус штрафы, приносят мне радость и свободу, и что моё будущее зависит не от Бога и меня, а от эффективности работы вашей компании?!
Парни из руководства «пятёрочки» и парни из руководства «корпорация Россия-пятая империя», мыслят одинаково. Я к ним устроился-родился, они начальник - я дурак. Они хотят империю-пятёрочку, я должен верить и положить жизнь на алтарь их дурацких затей. Ну не захочу поверить в пятёрочку – уволят, не велика потеря. А не поверю в пятую?
Слушайте, идите сами в свой город трудный дорогой изумрудной, по трубе, под гимны, я причём?
В сегодняшней России, я такой же гражданин, как действительный партнёр дешёвого супермаркета. На другую работу я, Бог даст, обязательно перейду, а вот гражданство менять… Посмотрим, кто из нас поменяет гражданство, поглядим.


Эдуард Сырников

http://limonka.nbp-info.com/limonka_1192531991_article_1192538882.html