Да, палили и вот, что бывает от этого...
так что малышы-карандаши, подлецы, экстроверты, эгоцентристы, меняйте ценности, вжопу этот энтузиазм, в жопу песни Гуфа, нет в этом лирики, точнее есть, но слишком больно это и не готовы вы платить такую цену за неё..

...
Бля, что происходит..Два месяца в полном ремиссе, спокоен как удав, но это с виду, родители верят, подруга тож, друзья - все ждут.. Они не знают, им не понять, друзьям я рассказывал что это и как это, но думается мне никакой остры и тонкости мысли, не хватит. Иначе, ведь не было бы "новичков", да и меня самого бы здесь не было. Говорят нет худо без добра, может в этом случае это правило не действует..хз.. плачу, плачу во снах, несмотря ни на что - я хочу, хочу в этот омут, машины, девочки, клубы, неон - всё кружится вокруг меня и я вместе с этим. Я могу бесконечно и очень красочно говорить о вреде наркотиков. Я слышу как и с какой твёрдостью в голосе говорят наркотики-дерьмо, они со смаком произносят, они те кто никогда не пробовали теплоты морфия и не захлёбывались от эйфории экстази, не смеялись до колик и не заморачивались на чём-нибудь. Любовь мимолётна, я плачу, но я не люблю свою подругу, я люблю всех тех тёлок с кем спал, ни разу не просыпаясь вместе и не встречаясь с ними трезвым. Те кто говорят наркотики-дерьмо не разу их не пробовав, по сути говорят не о них, я тоже могу их так назвать, но в моих словах не будет столько пафоса и злобы, скорее горечи и грусти, об абурдности всего, как это бывает на отходосах со скоростей. Вся эта пропаганда, все они, с таким удоволиствием жующие, поющие, бухающие, смотрящие...вот удовольствия, они их тоже получают, для них своя планка, но раз-два и всё покажется им банальным не стоящим ни времени, ни сил.. Я не прав, я заведомо не прав. Я обещаю себе, что кроме курения и спидов больше ничего юзать не стану, я не хочу всей той боли от морфия, но чёрт возьми, память почему она помнит только лучшее, почему мы с такой печалью расстаёмся с тем к чему так легко привыкли. Всё нормально, но иногда бывают приступы без видимых причин, мне так хочется размазаться, хочу забиться в угол, свариться, взять контроль, спустить поршень, отбросить баян в сторону и закрыть глаза. И нет больше моих фобий, нет этих дурацких мыслей, терзающих меня и ночь, наконец, без этих проклятых снов.
Я не прав, ведь избавляясь от своей боли, я причиняю её стольким людям, я далеко неконченный торчок и мне есть что терять, но чёрт возьми, только в эти моменты перед самым приёмом, в придчувствии прихода я по настоящему счастлив и чувствую что живу, пусть неправильно...

тяжко мне...