1. Сидят на кухне мать, отец, дочь и рядом гора немытой посуды.
Отец:
- Значит так, все молчим, а кто первый слово скажет, тот и посуду мыть будет.
Договорились, сидят молчат Вдруг приходит парень дочери, поздаровался - все молчат, сел, поел - все молчат, пошел с дочкой в соседней комнате перепихнулся - все молчат, смотрит и мама вроде ничего, пошел с мамой перепихнулся - все молчат. Затем пошел на балкон - покурить, пока курил губы обветрил, возвращается на кухню и у отца спрашивает:
- А, у вас вазелина нет?
Отец: - Да ну, на х№%, я лучше посуду помою.

2. Два сопляка встречаются.
Один:
-Слушай, чё за ***ня, те постоянно всё покупают, дарят машинки, водят в цирк, на атракционы, вся ***ня, всячеки угождают кароч. Почему?
- Понимаешь, друг..... Не у каждого рак мозга.........

3. Идёт красная шапка по лесу. Хуйяк, морда волка из-за куста. Подходит.
-Волк, а почему у тебя такие большие уши?
Волк хуяк, сьебался в лес, не видно..... Идёт шапка дальше. Из-за дерева рожа волка. Шапка опять подваливает.
-Волк, а зачем тебе такие большие глаза?
Волк хуяк, опять сдриснул вглубь леса. Шапка дальше идёт, попутно ягоды, грибы собирает. Опять рожа волка, уже из-за пня торчит. Подваливает.
-Волк, а зачем тебе такие большие зубы?
Волк:
-Слышь, Красная Шапочка. Ты мне дашь спокойно посрать или нет???????

4. Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

5. Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял,
деньги с Зайцем поделил.
Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой,
что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него
дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть го#на,
суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

6. - Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

7. - Вы с компьютером на ты или вы?
- Я с ним на ёб твою мать.

8. "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!"

Катя, 5 лет.

9. Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

10. Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к командиру, и спрашивает, как тут насчет женщин. А командир ему отвечает: "Пошли в трюм, я тебе все покажу." Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к командиру: "А можно я завтра приду?" - "Ну приходи." - "А послезавтра можно?" - "Можно." - "А в пятницу можно?" - "Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять."

11. -На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот..

12. Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный. Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея: - Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк туши.

13. Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово..." Внучек спрашивает:
- Бабушка, а что значит неистово?
-Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ЕБАННЫЙ В РОТ!!!

14. Америка.Парень провожает девушку после свидания домой,доходят до крыльца ее дома,и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мэри,сделай мне минет,пожалуйста...
-Ты что,сдурел,на пороге дома?А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними,соседями,один минетик,Мэри...
-Нет,не сейчас,лучше завтра.
-Мэри,один легкий отсос,я же знаю,тебе это нравится...
-Нет,Нет и Нет.Сейчас не буду.
-Пожалуйста,Мэри,пососи немного,ты же столько раз это делала,для меня и моих товарищей...
-Отстань от меня...
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер!Папа сказал, чтобы я у вас отсосала,или чтоб мы с сестрой вам отсосали,или чтоб вы у себя отсосали,или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

15. Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик: - Hy на, закypи...