1• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

3• Словосочетание «феминистическое движение» писали бы на стенках в туалетах.

4• Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5• Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

6• Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.

7• Пластическая операция по увеличению груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
8• Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

9• Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

10• Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

11• В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.

12• Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировалась бы на голову.

13• Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

14• Пеле играл бы до сих пор.

15• У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

16• Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского обвала.

17• У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18• Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

19• В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

20• В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер телефона, достаточно было бы пшикнуть этим аэрозолем и он тут же превращался бы на ее настоящий номер.

21• Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.

22• Тиранозавров вывели бы заново – чтобы в жизни было большее приключений.

23• На работе парень, который лучше всех играет в Quage, автоматически становился бы начальником.

24• Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.

25• Бои гладиаторов – смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

26• Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танце!

27• Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения – что бы он там ни натворил.

28• Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

29• Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.

30• Пристальный женский бюст при первой встречи расценивался бы как официальное признание в любви.

31• За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

32• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

33• После очередного этапа гонок «Формула - 1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

34• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

35• Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».

36• Переворачивание пинком столика с нарядами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.

37• В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы свежие матерные анекдоты.

38• Были бы изобретены носки, которые всегда существовали попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

39• Купальник – бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес –леди. И не бизнес тоже.

40• Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

41• Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

42• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

43• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

44• Месячные у женщин были бы в один раз год. Во время открытия рыболовного сезона. Фильм «Не спящий в Сиэтле» назывался бы «Убитый в Детройте». А «Унесенные ветром» - «Унесенные к черту».

45• Сперма стоила бы вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

46• Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

23 СПОСОБА ВСЕХ ДОСТАТЬ


1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

-Цитата от Scrap

23 СПОСОБА ВСЕХ ДОСТАТЬ


1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

24. Понаписать всякой хуйни