Часть Первая (Прозаическая)

Начиналось то всё довольно прозаично, знаете ли так прямо что даже казалось бы и не стоит описывать эту историю, затёртую, как фотографию Брэд Пита между двумя гондонами в кармане представителя сексуальных меньшинств бодро напрявляющегося по Кристофер стр. в сторону магазина, где продавали стеклянные трубки диаметром в сантиметр, но тем не менее, грустный конец её ставит в глазах автора под сомнение существование высших сил или по крайней мере - заинтересованность этих сил в отдельных людских судьбах...

Так вот, начиналось всё с того что на скамеечке дома номер четыре факториал по улице Гипертрофированого Потока Гнойных Ленинцев сидели три совершенно стандартных гопника и, попивая дцатую бутылку пива, тихо спорили - кому достанется девушка слева из парочки идущих в их направлении... По мере неторопливого приближения парочки прелестных (по крайней мере так казалось издалека) созданий спор обострялся и грозил уже было перейти в небольшую стычку, как тут один из гопников - назовём его Гриша, совершенно случайно заметил как бы между делом что цаца слева то плоская как скамейка на которой они и сидели... Фраза эта в силу значений переменных функцией которых являлось её распространение в окружающей среде достигла таки ушей идущей пары и "цаца слева" коей являлся как впоследствии оказалось один из главнейших представителей золотой молодёжи и вообще, бомонда, богемы и геены (одновременно) Москвы, да что там Москвы, звезда мировых масштабов и теневой воротила русского шоу-бизнеса - Шизам Ра, опасливо покроив ушами воздух понял что сейчас его будут либо опять ебсти, либо опять пинать ногами, и опять на глазах его любимой, с которой он даже ещё и не посношался, только пугливо дрожащим языком лизал ей по ночам очко, сдерживая возбуждённое причмокивание - чтобы не услышала мама, пока любимая храпела, просматривая сны о Леонарде Дикаприи... Вспоминая сию сцену Шиза как-то сразу забыл про гопников и стал капать влагу на трусы, делая по этому поводу одной ногой шаги побольше, побольше, побольше, пока не свернул прямо в сторону скамейки, за что сразу и получил в ухо... "Эй ты, смари куда прёшься, гнида!"- вполне мирно заметил один из молодых людей на адидасе.. Глаза Шизама наполнились слезами - ТАК его ещё никогда не били.. Раскрыв всё ещё пованивавшую очком любимой пасть, он закричал - "МАААМАААА" и побежал куда глаза глядят, оставив любимую мило чирикать какую-то поебень про клубы и машины Грише, сверкавшему по этому поводу золотой коронкой....

Часть Вторая (Летаргическая)

Шизам бежал долго, очень долго
молился Богу, падал, лежал, отдыхал немного....вскакивал, плакал, напрягая тощие ноги спотыкался, ругал себя и империю нравов...

после семнадцати минут столь напряжённой активности, силы окончательно оставили нашего героя и он свалился еблом в канаву, чуть не уколовшись о предусмотрительно кем-то забытый баян. Не в силах пошевелиться, Шиза лежал и думал - хорошо, я спортом занимаюсь, а то ведь догнали бы... ГАДЫ!! ГАДЫ!! Почему меня все не любят, я же хороший, талантливый и красивый (так говорила Шизаму перед сном мама), почему не дают мне спокойно обниматься в пижаме с моим тёплым и мягким Плюшевым Львом, почему его очко пахнет лучше очка моей любимой и где же, о БОГИ, где же моя любимая, у которой на груди осталась мобила, как же я позвоню теперь маме чтобы за мной выслали мой частный лимузин и смену чистого нижнего белья...
Тут словно небесная манна с неба, на уши Шизе пал вполне весёлый и довольный свист, насвистывающий хуй знает уже какой римикс на популярный шлягер - Шугалесс Ми... Так свистеть мог только его давний кореш Викес, в простонародье - просто Вася Длинный... Радость переполняла сердце Шизама и именно с неё он и кончил на и так уже нечистые трусы от Версачи с пистолетами и плюшевыми мишками, сующими их себе в задний проход...
"ВиииииКыыыыыыС!!!" - замычал Шизам, стараясь не показать виду что валяется еблом в дерьме, и одновременно слегка повиливая задом, дабы показать товарищу как он рад его видеть, - "ВиииииКыыыыыыС!!!"
Викес, редко смотревший под ноги на копошившихся там людишек со взглядом устремлённым в розовую бесконечность ожесточённо свистел Шугалесс Хи, периодически выкрикивая - хоооу хооооу и уже было совсем прошёл мимо, но тут то Шиза собрал последние силы и распростав клешню, схватил грязными пальцами Длинного за край очень модных джинсов...
"Чё за нахуй," - подумал Викес, отбрыкиваясь Шизаму по еблищу (на этот раз - в правое ухо), пафосно посвистывая даже по улице пройти нельзя (о времена, о нравы)... тут среди упаковок от бургеров и картофельных очисток он увидел что-то такое знакомое и таки вытащил постанывающее тело из всего этого дерьма...

-ААА Шизам, это ты, я думал быдло какое, никогда бы тя не узнал если бы не косички, - друзья нежно обняли друг друга за плечи, - а что это ты тут валяешься - опять амфу вчера весь вечер нюхал?
-Вася, Вася, представляешь сука гопники не признали мою красоту и талант и гнались за мной толпой в двадцать человек от станции метро Октябрьская вот прям до этой кучи дерьма и очень больно пинали ногами, - плаксивым тоном заныл Шизам Ра.
-Ты не переживай, - они ни хуя не понимают в шоу бизнесе, мы их всех ещё уроем, мы будем как Джи Юнит, - заверил его Викес, подав другу платок Дольше Гэ в Ванной и направляясь в сторону заходящего солнца

Шизам утёр слюни и прихрамывая поплёлся за ним, что-то ворча себе под нос о тяготах русских рэперов


(продолжение следует)

хыыыыыыы, прикольно..

а откуд такая ненависть к героям онного произведения?

Это не ненависть, это аллергия

Слуйшай, Арчи, круто! Но ведь они должны же выступать на каком-нибудь VIP PARTY!? Там... прожекторы и так далее.. Ждем от тебя роман-утопию

рассказ песдатый

По разным причинам Арчи не смог сам выложить сей текст, потому

ВНИМАНИЕ! ПРОДОЛЖЕНИЕ ЭПОСА ОТ R_CHIE:

Часть третья (Анарексическая)

Шизам Ра жрал конфекты, запивая их чаем с каплей Хеннеси - для запаха и понту вящего. Тут на его голову упала люстра, и он сложился пополам. "Ну почему же я не набираю вес" - озадаченно думал Шизам Ра, уплетая птичью молофью за обе щеки. В это время заплетавшая косички девушка слишком сильно затянула волосы, пережав вену и соответственно - подачу воздуха в мозг Шизама Ры, который впрочем ощутимо не пострадал от этого, разве что мыслительные процессы перешли от формы женского зада к менее общественно приемлемым формам. Вошла мама, внося лиловый халат, плотно обтягивающий плечи с вышитым лого Шон Джона в районе ануса. - Мама я же просил тебя - не наливай кефир мне в уши перед водными процедурами - у меня потом половое несоответствие надолго - загундосил Шизам Ра, жалостно пришлёпывая губами, и всё сильнее прижимая к груди автопортрет Филипа Киркорова, тайным поклонником которого он всегда являлся. И вот уже стекло не выдержало давление об костлявое тело и, хрустнув осколками, впилось через пижаму в ждущую холодного соприкосновения плоть, заунывно пребывающую в трепете предчувствия этого незабываемого. Шизам снова кончил и, слегка успокоившись, вытер пот с губ и стал придумывать злые планы отомщения некому апчи который впрочем в это время вовсе не парился, а накуреный разбирал допотопный первый пень на запчасти, довольно копаясь в куче железного мусора по дороге от метро к дому. Довольно потирая руки, арчи отколупал проц от мамы случайно оказавшимися в кармане ножницами и заурчал под нос - "вот нахуя так делать то". впрочем уже тогда он знал что для Шизама Ра сия операция добром не кончится и ехидно хмылился луне и пел гимны солнцу и срал на голову постаментам как голубь с привязаной к лапке запиской от Джа о том что вчера наступил конец света. Но Шизам всего этого не знал - его довольное рыло было набито конфетками и разрезаная грудь пульсировала низкими вибрациями от нового бита Викеса, успешно содраного с западной попсы. "Мам, дай 5 грин - мне за косички надо отдать" - буркнул Шизам Ра, между делов подумав что неплохо бы накачать сиськи, чтобы быть полностью похожим на анерексичную модель, и с двойным успехом позировать перед дядечками в Космополитане. Внезапно новая мысль посетила его заплетённую голову. "Я устрою тусовку с плюшевым лосем и там все будут окунать писи в бокал шампанского, а я его потом выпью!" Это была настоящая месть - о таком его враги долго ещё не забудут, и даже после его смерти, прикуривая папиросы Астра от ярко палящих прожекторов будут вспоминать Великого и Коварного Шизама, как он умело всех развёл а сам остался невмазаный. Вставала луна, Шизам смотрел в окно и ему хотелось плакать от грусти. Покрепче сжав плюшевого льва, Шизам пустил слюну животному на шею и провалился в глубокий сон, в котором ему снилось что президент вручает ему медаль за особые заслуги в показе убогих коллекций мод.

Cтоит сказать, что история этого текста весьма не банальна.
Во-первых, Арчи сочинил его на неизвестном никому языке. И текст выглядел следующим образом: "жuc0аuc0лuc0оuc0сuc0тuc0нuc0опuc0рuc0иuc0шuc0лuc0 ёuc0пuc0ыuc0вuc0аuc0ягuc0уuc0бuc0аuc0мuc0иивuc0сuc 0ёсuc0иuc0лuc0ьuc0нuc0еuc0епuc0рuc0иuc0жuc0иuc0мuc 0аuc0якгuc".

Потому в срочном порядке понадобилось написать некий конвертор, что и было сделано мной примерно за полчаса. И вот, продукт наших умов перед вами

я долго плакал, какая судьба.

дааа и такое оказывается бывает, только русские могут такое придумать

Сказка ложь, да в ней намек... ну вы помните.

-

запивая их чаем с каплей Хеннеси - для запаха и понту вящего

так и знал будет тема про хэннеси

вася длинный - звучит

жостенько

Пиззздато! А продолжение бу?

Со слов арчи (он щас в бане парится):

"в проекте ещё 6 глав и заключительное послесловие экстакса".

Рэндом чи представляет:

Часть 4 (Экзальтированая)

Иван Семёнович Политченко ходил, почёсывая голову по аллеям японского садика, выложеным гранитом, который очень разумно сняли с задней стенки мавзолея. “Что же делать мне с этими двумя” - думал он. “Любимая Шизама Ра” - думал он. “Вася Длинный“ - думал он. Он думал, потому что был небесным правителем этого региона бытия. И хотя Иван Семёнович был готов простить Шизе маленькие прегрешения - типа тех, когда тот теребил его за руку и просил высечь, непременно высечь раскалёнными стальными прутьями по хрупкому телу, на этот раз вопрос был гораздо более серьёзный - Шизам спал и видел себя на первой полосе газет в телеэкранах, окружённый толпой поклонников и поклонниц (но главное – поклонников), и наконец видел себя на месте Ивана Семёновича, и с дрожью в мошонке предвкушал как он наконец сможет открыть великие секреты проникновения вглубь очка и истекал слюной и радостно повизгивал во сне. Однако. - сказал Иван Семёнович и почесал репу. Радостное повизгивание Шизама, мешавшее осмыслить всю полноту картины, пришлось прекратить мановением руки, впоследствии которого Ре на ебало свалилась книжная полка с собранием сочинений Кероуака, непонятно как там оказавшаяся. Повизгивание превратилось в стоны, а потом и вовсе растворилось в сладком причмокивании - Шизам во сне нашёл хвост льва и запихал его себе в рот по самое львиное очко. Таким образом Иван Семёныч вспомнил, что в этом мире помимо персонажей существуют ещё и обстоятельства при которых они погибают. Довольно потирая руки, он стал носиться из стороны в сторону, бормоча что то себе под нос, тем временем как любимая Шизама Ра пыталась со всей силы выдавить прыщ на левой груди. Попытки эти увенчались успехом - одновременно вылетел маленький гнойный снаряд из своего уютного обиталища чуть выше соска, и в тот же самый момент осенило Ивана Семёновича самая что ни на есть умная и чёткая схема плана по урезониванию вышедших из резонанса. Достав четвертушку настойки на жирафьем помёте, он бодрым движением сорвал пробку и немедленно принял и радостно запел - Союз Нерушимый. "Полищенка! Мать твою!" - раздался голос управдома из окна четвёртого этажа - "четвёртый час утра, люди спят, уволю сука!". Покряхтывая, Иван Семёнович взял в руки метлу и сориентировавшись по сторонам света, стал делать чёткие штрихи по июньской пыли в точном соответствии с канонами Енохианской магиеи. А Шизам спал и не подозревал что в этот момент может быть решается его судьба, так же не как он не подозревал всю свою ущербность а также то что через ровно 6-7 минут позвонит Викес и разбудет его.

Сразу видно - Арчи занят делом

аффтор - экстакс

Часть Пятая (Центробежная)

Викес не позвонил, поскольку спал, уткнувшись рылом в подушку, сочиняя в голове всё менее и менее оригинальную музыку, даже и не музыку уже более а умелые попытки закоса путём наименьших затрат на разгон. Шизам Ра проснулся поздно, разбитый и в полу-маразматическом состоянии. Утерев с губ прилипшие волосы, он первым делом проверил - не примялись ли за время сна косички и потом уже стал думать под кого бы из западной попсы закосить сегодня как вспомнил что собирался устроить грандиозную тусовку, чтобы ещё раз утвердить свой статус воротилы теневой экономики (читай - продажа петрушки малолеткам). Сладко потянувшись он выглянул в окно и остолбенел.. Пыль во дворе была сложена метлой дворника в слова "Антон" и "мудак". Такой падлы Шизам не ожидал даже от ИСП... Не зная как бы поднять себе настроение в этом тягучем воздухе порой разбавленном там и здесь лучами поносно-жёлтого солнца, Шизам включил телевизор. На сей раз ему повезло: он успел поймать последний мелькнувший кадр тощей спины Децла, заставивший волноваться его юную кровь, после чего сразу же включился клип Кэссиди с участием Р.Келли - что-то там про отель, кончу и что почему-то надо кончить на отель и именно отель Ркели с Кэсиди. Розовая повязка на глазах чёрного исполнителя будоражила воображение и поневоле Шизам представил себе трусы спидо в тон повязке и с такими же разрезами, обтягивающие прочные бёдра Ркели. Руки сами собой поползли вниз и дыхание участилось но тут раздался звонок мобилы, на которой почему-то тусовался небольшой комок гноя. Слизнув его с трубки, Шизам прокашлялся и елейным голосом сказал: "АЛЁЁЁЁ, агенство по устранению искусства Фиста ля Фамилия слушает вас."
-Шизааам, - запищал из трубки голос Викеса глубоким басом (абсурдно но это так), - тыыыы виииидееел, он написал пасквиль!!
В ушах Шизама похолодело, впрочем собравшись с мыслями он таки выковырял оттуда обломки аппарата и уверенно полез в интернет - лечить о том какой он хороший и недопонятый.
В это время начитаный арчи толи пиздячил малопонятную музыку толи вообще спал перед монитором с открытыми глазами и мелькание квадратика сообщения рядом с именем Шизам Ра написаным непонятными иероглифами принесло ему мало радости. "Чего этому дебилу надо," - подумал чыеф, почёсывая репу. Дебилу надо было немного - залечить про то что мол ты то апчи как раз дурак и неудачник и ни хуя не понимаешь как нас любят и какие мы хорошие и вообще, российский народ - он смирился с той реалией что за лаве надо рвать жопу (при чём судя по всему итс окей если тебе её рвут другие предметами фаллической формы).. После сей душевной беседы, которая была успешно отфильтрована с обеих сторон (а может и до ней) Шизам Ра, закуся губу за монитором - чтобы не дрожали пальцы, скользящие по клавиатуре сообщил за океан что мол по приезду то можно схватить пизды, несмотря на косички и пидорские прикиды. Заявление было встречено широкой улыбкой со стороны Чиширского, но виду он не подал - просто снял трубочку и позвонил Ивану Семёновичу, на что тот ответил что и так уже собирался что-то делать по этому поводу да вот всё никак мышиный понос не завезут, так что мол надо подождать. После высказывания серии грозных и не менее значительной серии поверхностно-умных фраз, Шизам решил что пожалуй пора ему бежать на маникюр, чтобы вовремя успеть на модную молодёжную дискотеку с гордым и интригующим всех (кроме людей с мозгами) названием - "Ты и я этой ночью утс па тутс". Проверив ебало в зеркале, Шизам понял что синяки, оставшиеся от недавней встречи с шуга дадди замазывать уже не надо - фейс контроль его девичьему профилю был обеспечен и побежал в Пассаж... тьфу ты блин... в Центр он побежал

МЯСО!!!

Чи, мясник ты однако

пора публиковаться, гнуть так сказать литературную линию. тема злободневная.

полностью согласен и одобряю =)

Часть 6я (Патетическая или Вэн ит гетс фанки)

"А кто он такой - этот Шизам Ра?"
"Ну там 5ста фэмили, Кул Би из Азона чувак с ними читает, бывшие Никчёмный Блаб.."
"А... Азон это ништяк. Так какой такой бляб?"
(из разговора с одним москвичём)

Проезжая перегон Автозаводская - Павелецкая (а может, Коломенская ) Шизам Ра любовался своим отражением в стекле на фоне Белого Дома и вспоминал свой недавний сон про награды от президента. Губы его сами собой шептали: "и ещё я хотел бы поблагодарить..." Занятый такими вот рассуждениями, Шизам не заметил Гришу, положившего лапищу на одновременно грудь и бёдра его любимой, но тем не менее знакомый запах её очка не давал ему полностью сосредоточиться. "Опять апчи каверзы строит," - подумал Шизам, но решил не забивать себе голову такими мелочами - маникюр прошёл на удивление удачно, теперь Шизам мог любоваться на своё отражение в налаченых ногтях.. В космосе чувствовалось напряжение - это ИСП варил брю на весь крю в подвале, подгоняемый наставлениями МС Блёва.. Впрочем, Шизама волновали гораздо более важные вопросы - достаточен ли будет процент качественных людей на качественной тусовке чтобы показать перед ними своё мастерство зачтения текстов без признака интеллекта и не сильно в бит... Соверщеннство его закоса не могло быть сегодня поколёбано и даже ветер донёсший до носа запах знакомого очка любимой, которую тискал около дверей Гриша не затронул боевой настрой великого и могучего Ра. Негры в платиновых цепях, так и не сумевшие за триста лет от них избавиться продолжали уносить Шизама в дебри садо-мазохистких фантазий о тёте Тане из Спокойной Ночи Малыши, о плюшевом льве, о любимой. Ах как прекрасен этот мир - подумал Шизам, сам не заметив как очутился на Маяковской, где по глупому совпадению в это время происходили сборы БА Клана. Ублюдки вели себя достаточно ненапряжно, но Шиза немедленно испугался что сейчас его начнут тискать и помнут косички и стал улепётывать, чем привлёк внимание Дубль Вэ, который не признав известнейшего в неизвестно каких кругах исполнителя решил спросить у него - как пройти до Площади Восстания.. Забегая на эскалатор, Шизам зацепился ногтём о чемодан какого-то гражданина и сломал его (не гражданина и даже не чемодан)... Слёзы навернулись на глаза, но он (не гражданин, не чемодан и не ноготь) понял что сейчас нельзя дать волю слабости, иначе ужасающая масса в камуфляже навалится на него всем телом и сломает пожалуй поболее ногтя. "Сука!! СТОЙ!!" - прокричал ему вслед Дубль Вэ, - "Где Площадь Восстания отвечай тебя спрашивают!!" Бежащий не оборачиваясь заорал - "Мамочка" - и скрылся наверху ступеней. "Тьфу ты чёрт," - подумал Дабл Вэ и обратился к стоящему рядом Воль... в смысле Раскапону: "Чё ты его не поймал то?" "Мне Джа не велел, - ответил Воль... Раскапон, - "сам лови лохов таких, ещё руки о волосы испачкаешь блин." Осмыслив значимость сей фразы Бакланы потрусили обратно в сторону центра зала.
Тем временем, сосавший всю дорогу палец с обломаным ногтем Шизам добежал до верха и сел на трамвай. Зачем он это сделал, трамвай не знал, как не знал и сам Шизам но ему было надо - это единственное что он осознавал. Впрочем, в трамвае он наткнулся на Ледю КусКус, что несколько привело его в чувство в силу законов связаных с гравитацией - масса Леди превышала массу Шизама, тем самым избавляя его от ненужной в данном случае потенциальной энергии и превращая её в кинетическую. Выход кинетическая энергия нашла в языке и самый модный пасажир трамвая сначала залепетал а потом и понёс уже полную околесицу про Площадь Восстания, Третий Рим, Третий Мир, Третий Раз, Третий Глаз и в конце концов - про то как три человека (Леди КусКус он за человека видимо не считал) будут взрывать миллионы дабы набить себе пуза продуктами взрыва и впоследствии засрать освободившееся пространство продуктом пищеварения и вообще продукт, продукт, продукт... Шизама понесло, он вошёл в раж и даже забыл про сломаный ноготь и про то что он собирался попросить у Леди КусКус пилочку для ногтей и блеск для губ, размахивая руками он кричал - "мы - самый популярный продукт, этим продуктом мы заполним область потребления продукта, продуктивно и качественно продюсирую продуктовые продакшены!!! Наши слова - продукт, наши прикиды - продукт, мы сами - продукт происков жидомасонов помноженых на загнивающий капитализм минус русская душа!!! ПРОДУКТ ЮБЕР АЛЛЕС ЯВОЛЬ МАЙН ФЮРЕР УНЗЕРЕР ГЕШТАЛЬТ ИСТ ДАС ПРОДУКТ ДЕС ЗЕЕ ДЕР ТРЕННЕН мы спродюцируем систему на яшмовой консоли разума качественных людей мы ПРОДУКТ и этим сказано всё!! Бизнес-план священен, да здравствуют продюсеры, ДЖАст Ду ИТ!! Я БУДУ ЖРАТЬ ФЕКАЛИИ КИЛОГРАМАМИ ЕСЛИ ТОГО ПОТРЕБУЕТ ПРОДУКТ!" В этот момент Иван Семёнович проплывавший мимо окна трамвая в виде клуба дыма, сделал пометку в блокноте и вырвав листик привязал его к лапе знакомой крысы, которая тут же скрылась в глубинах подвалов... В результате сего действия сил природы трамвай резко остановился перед появившейся в земле трещиной размером с небольшой Берингов пролив и Шизам, больно ударившись головой об какую-то выступающую деталь, прикусил язык и затих. Ледя КусКус вовремя сообразила что пора бы уже и покинуть митинг на двоих и как бы между делом заметила что отсюда то до клуба как раз рукой подать (на такси конечно же). Подумав, Шизам согласился и они удалились, покинув сцену раньше чем успели наблюдать за тем как из разлома в земле вылетают тысячи крото-крыс и затаскивают внутрь трамвай, по дороге кроша зубами стёкла...

белый дом отражается на перегоне Киевская-Смоленская....

а так кайфово!

надо записать где-нить не ссоритсяь с арчи

так внатуре Арчи, ты бы сказал про белый дом, сразу бы разобрались, там совсем не зеленая ветка =) но как автору фантастической повести, можно все простить =)
у шифрина во сне эйфелева башня тоже на даче стояла (телеканал россия, "шланг шланг" и дубина рулеz)