я сегодня напился коньяка с кофе и написал новую сказку. Первую за последние полгода..)




В интернат лето всегда опаздывало. Когда "домашние" дети разьезжались по бабушкам и курортам, "интернатские" красили парты, белили потолки в столовой и думать не смели об отдыхе. Но рано или поздно натсупал долгожданный июль.. В этом году директор интерната - Ковсюк Утеген Михайлович намутил где то ленег и решил сделать детишкам подарок - отправить их в детский оздоровительный лагерь, на Черное море. Когда еще дети море увидят ? Не увидят. Вот и я о том же.. Половину июля диреткор улаживал дела с арендой автобусов и мед-комиссией, и вот на рубеже с августом два автобуса с детьми тронулись со двора Детского дома "Травинка". Поварихи плакали на пороге кухни, нервно вытирая сморщеные ручки о засаленные передники, сторож по прозвищу Возбужденыч безразлично курил на пороге своей каптерки а уборщица тетя Валя даже пробежала метров 30 за автобусами размахивая половой тряпкой красного цвета аки алым стягом и вполне ассоциировалась с призраком коммунизма. Дети дрались в автобусах за лучшие места и право постоть рядом с водителем. Воспитатели жрали водку и глупо смеялись тоненькими голосами.Потом все уснули, и только пожалуй пара запасливых детйе жрали печенеье которое притаранили в дорогу. Утром была "зеленая стоянка", воспитанники ловили ящериц, воспитаницы плели венки из ромашек росших вдоль обочины дороги, воспиталки грустными бледными и отекшими харями маячили в окнах автобуса и не желали передвигаться. До лагеря оставалост километров 50 и дети наперебой мечтали о том кк будут проводить время, как вдруг один из автобусов низко урча остановился. Ребята загалдели ожидая очередной стоянки, но негромкий мат водителя краснеоречиво говорил об обратном. Автобус сломался. Не доехав пятидсяти километров. Сломался в маленьком населенном пункте. Решено было переночевать в автобусах. Утро не принесло добрых вестей. Автобус умер. К счастью в двух киллометрах от места поломки находилась база отдыха, пустующая по причине абослютно некоммерческого местонахождения. Итого - автобусы ждут помощи из города, дети ползают по городку в 400 000 человек населения, воспитатели пьют горькую, водители автобусов - нарзан у источника. Средь прочих детей хочу выделить одного ничем не приметного (кроме веснушек) мальчика Данилку. Данилка был тощ, белобрыс и любознателен. С первых дней вынужденного пребывания в городе он держался особнякоми пытался догадаться откуда периодически накатывает громкий рокот, после которого в воздухе начинало пахнуть йодом. Однажды блуждая по раскаленному пустому городку, Данилка услышал уже знакомый рокот, но куда громче и явственней нежели раньше. Заволновался и пошел наугад.. Минут 20 спустя он вышел на широкую улицу, на противоположной стороне которой не было магазинов, парикмахерских и кондитерских, там было нечто мокрое, волнующее, сильное и пахнущее - это было море. Конопатый мальчик смотрел на мирно катящиеся волны и понимал что вряд ли найдет в себе сил расстаться с этим.... . Море стало для него мамой, папой, няней и другом. Часами он сидел на краю довольно выской гранитной скалы, которая довольно далеко выдавалсь в море. Часто его тревожили влюбленные парочки, которые стояли на краю обнявшись и шептали друг другу разные глупости. Однажды Данилка видел как молодой мущина и молодая женщина бросили в море по монетке, после чего мущина сказал что это старая примета, и дескать теперь они сюда обязательно вернутся или даже останутся. Даниилку осенила идея. Первой добычей была горсть мелочи украденная из миски бомжа Калифорния, который жил на берегу моря в кортонном шалаше и развлекал прохожих демонстарцией своих первычных и вторичных половых признакох. Пока Калифорний тряс мудями перед гуляющими парочками Даниилка стянул все мелочь из тарелочки. В прочем тарелочка наполнялась довольно быстро - молодые мужчины клали туда монетки из уважения к размерам мудей Калифорния а девушки из чувства непонятного долга. Первая добыча Данилы была выброшена море.. впрочем как и все последующие. Каждый день мальчик ходил на рынок, собирал и сдавал бутылки, стягивал мелочь у спящих торговок квасом и все выбрасывал в море, обретая увереность в том что примета сработает и он останется с жить в этом волшебном городке. Однажды совершенно случайно Данилка напоролся на спящего пьяного иностранца. Толстый розвощекий мужчина спал облокотившись на стенку шашлычной "Гянже". Поодаль стоял иностанный автомобиль, окруженный гаечными ключами и запчастями от домкрата. Рядом со спящим дядей лежала пустая бутылка из под коньяку "Арарат". Из дядиного кармана торчал толстый кошелек. Мальчик не помнит как он оказался в его руках, впрочем кошелек был выброшен в кусты разу после анализа содержимого. Сумма оказавшаяся в руках малыша была достаточно крупной что б о ней никому не говорить. Даниил разменивал по купюре в разных магазинах, с одной купюры получался приличный кулек мелочи который отправлялся в Море. Однажды Данилку поймали на месте преступления - он пытался стянуть пакет с медяками у заснувщего торговца арбузами, но торговец неожиданно проснулся и бил мальчика ногами, кулаками по щекам а потом приподнял и бросил на асфальт. Данилка убежал а потом заплакал На другой день он умудрился спереть полтняной мешочек с деньгами у торговки газ водой, об эом случае даже писали в местной газете "Вчера у продавщицы газированой воды была похищена недельная выручка, в сумме 1300 рублей" Содержимое мешка размером с маленького медведя Данилка разделил на три части, и по ночам выбрасывал монеты в море, прислушиваясь к шелесту волн - они шептали нечто непонятное но так или иначе это могло означать одно - Данилкина мечта сбудется. Казалось автобусы никогда не починят, ведь пошла вторая неделя, а подмога из города так и не шла. Прошло еще три дня, за которые сумма выброшеная Данилкой в море превысила не одну тясячу, при средней зарплате простого гражданина - в триста рублей. Однажды утром Данилка ощутил тревогу. Продрав глазенки он понял что источник тревоги - урчание автобусов. Поломка была устранена и дети готовились к отправке в дальнейший путь. Обида жгла серлце слезы жгли щеки - Данил стрелой вылетел в ворота и помчался на рынок. Ловко лавируя в толпе зевак он украл кршелек у толстой усатой женщины и быстрым шагом пошел в сторону утеса, который за это время стал почти алтарем жервтоприношений морю. Неожиданно чья то рука опустилась на его плечо и противный похмельный воспиталкин голос просто шокировал малыша - "ты куда ? быстро в автобус!!!" Данил понял что мечта почти умерла... Он резко дернулся в сторону, развернулся, дал неуклюжей воспиталке ногой в живот и пулей помчался к скале. Воспиталкя кряхтя и завывая тронулась за ним. Откуда не возьмись взялись еще две воспиталки и плаврук Виктор Сергеевич. Видимо они покупали на рынке продукты в дорогу и стали свидетелями инцендента. От мальчика до края скалы оставалось около 30 шагов, от воспитателей до мальчика 15.. Даниил бежал посчти не касаясь земли, сжимая в руке краденый кошелек, сотрясая им как бубном, слушая божественный звон мелочи. Скала-край-бросок. Кошелек плюхнулся в воду. Даниил замер на краю скалы и смотрел на море.. волновался.. наверное так волнуется человек играющий в казино и поставивший на кон свою жизнь.. сзади раздался тяжелое дыханье преследователей-воспиталок. За секунду до того как рука одной из них схватила его за волсы - ему стало очень смешно, он засмеялся громким звонким смехом, дыханье сперло он понял что летит. Удар. Темнота. Крик воспитателей. Черно-красное пятно Данилкиной крови на глыбе известняка и детский сандалик на волнах. Да и пожалуй пена у берега стала розовее чем обычно. Данилка остался с морем, даже стал частью его. Мечта сбылась - мне больше нечего сказать.

а я расплакалась ...

То, что надо.. Напомнило мне о многом. И я думаю еще напомнит. Каждому о своем.

Мазим, спасибо

Трогательно,интересно,с долей философии.
Понравилось...

Пустота через эти строки нашла путь к моему сердцу ..
Я потрясена

поджалста. у меня их с десяток.. старых...)))))

Мазим, вот ведь не поленился, прочитал от и до. Значит, цепляет, значит, что-то в этом есть. Любительщина, но хорошая. Правильная. Уважаю.

читаем пишем, чигерап чигерап..

давай старые сказки сюда ...

Я принес домой Кота. Кота с большой буквы ! Возвращаясь с судебного заседания, куда меня привлекли в качестве свидетеля. Свидетеля по делу кражи трех банок маринованых томатов из сарая гражданки Асауляк ранее судимым - Вегетарианцевым. По словам суд. экспертов, и по статистике - большинстов свидетелей именно моего возраста, и не желая портить статистику и вносить смуту в стройную отлаженую бюрократическую систему поисками настоящих свидетелей обратились ко мне. А может им рожа моя не понравилась. Признаться - после кражи, эти три банки помидор Вегетарианцев поменял мне на джойстик от Сони Плэйстэйшн. Впрочем суду об этом знать не обязательно.. Кстати перед судом Вегетарианцева в том же зале проходил еще один процесс - судили 75 летнего историка, по обвинению в соучастии уничтожения города Помпеи. Дескать историк настолько четко и подробно изложил гибель города в своих трудах, что не оставалось сомнения - историк виноват. Сначала подсудимый отнекивался, пеняя на то что Помпеи были разрушены вулканом и много сотен лет назад. На вопрос "где вы были 17 сентября 73 года нашей эры", измученый историк сказал - "в пизде" и отчасти был прав.. Судья серьезно отнесся к ответу - и сделал вывод что одно из злачных мест Помпеи могло называться "Пиздой". Историк согласился с тем что он был в Помпеях и требовал прекратить дело за истечением срока давности. Судья отклонил прошение, аргументировав отказ особой жестокостью уничтожения города. Кончился процесс неожиданно. Судья вспомнил как однажды ужрался паленым коньяком "Метакса", и подумав что Помпея и Греция это одно и тоже - пробурчал Под нос - да и хуй с ней с этой Помпеей. А в слух - Отпустите подсудимого. А вам подсудимый скажу - в следующий раз прежде чем город рушить - обеспечьте себе алиби достойное.
Так вот иду я с судебного процесса, ощущая себя нужным государству человеком, предвкушаю ужин - жареная картошечка и Вегетарианцевские помидоры. Мысли прямо таки скажу - богемные роятся в голове. О высших материях. И мысли собственно говоря просто рассыпаются в прах от сиплого лая соседского бультерьера, который загнав на дерево измочаленого кота, исходил на говно хриплым визгом. Кот был грустен. У кота было порвано ухо и окравалена лапа. Мне стало жалко кота. Хозяин бультерьера - Лебедев Дмитрий просто светился от счастья и периодически пинал собачку в бок для придачи оной пущего боевого пыла. Дима был хуеплетом первой марки, а так же сыном директора Ликеро-водочного завода. Тех денег что он тратит на всякую хуету (то как журналы Мэн Хэлс, ошейники для собаки и сборники русского Рэпа, которые своими безвкусными обложками призывали готовиться к настоящему хи-хопу, глядя на такую обложку становилось ясно - придет хип-хоп и придет нам пиздец, глаза наши выпучатся аки у удивленной жабы, нижняя губа отвиснет, пальцы сложаться в затейливой комбинации, живот впадет, штаны повиснут до колен а лицо озарится улыбкой на пол лица, как у умирающего от столбняка - называется "сардоническая улыбка".) Имея в виду Димину хуеплетность первой марки я не стал спрашивать его о целесообразности проводимых им маневров, я просто протянул руки к коту, ожидая что кот забрется еще выше, но рыжй доверчиво водрузился ко мне в обьятия и теперь молча и косо осуждал Димино-хуеплетского бультерьера. Дома кот уснул прямо в прихожей. Забрался в резиновый сапог и уснул. Сапог этот - та еще реликвия, полгода назад я бредил поисками золотого коня Чингиз Хана и шарился в этих сапогах в районе села Селитренное, Астраханской области. Коня не нашел, но нашел опухший синий и очень печальный труп молодой казашки со следами насильственной смерти. С тех пор сапоги стоят в прихожей, пугая пожилую соседку запахом свежих презервативов - соседка часто наведывается стрельнуть то соли, то сахара.
Пока кот спал, я сточил сковордку картошки и банку помидор. Помидоры оказались редкостным говном и за кражу таких помидор судить человека, да еще с такой красивой фамилией - Вегетарианцев - было просто кощунственно. Думаю Асауляк эти помидоры сама по случаю где нибудь сперла. А я теперь травлюсь. Чуть позже я стал замечать что в квартире очень тепло. Черезвычайно тепло и особенно в прихожей. Списав тепловые галлюцинации на Асауляковско-Вегетарианцевские помидоры лег спать. Спал плохо и ворочался с боку на бок, пока не принял твердого решения пойти пописать. И я честно говоря омуел.. проходя через прихожуя чуть не упал в обморок увидев свет исходящий из резинового сапога ! десятки мыслей пронеслись за секунду в моей голове, начиная от версии радиоактивной грязи села Селитренного до зрительных галлюцинаций, порожденых злосчастными помидорками. нет..нет..? нет ! это светился КОТ ! может кот радиоактивный ? я присел на корточки что б поближе рассмотреть кота. Кот спал, сопел и светился как вечный огонь, впрочем он так же был источником тепла. Я сначала было подумал запереть кота в клетку доставшуюся по наследству от попугайчика и тем самым обеспечить себе отопление. Но мне стало стыдно. Очень стыдно. И я пошел спать. Проснулся я от ощущения прилепленых на грудь горчичников - как оказалось это кот залез мне на грудь, и там лежал прикрыв глаза. "Вот еще, здраствуй жопа новый год, щас меня лучевой болезнью заразит" - подумал я и ликвидировал кота на пол. Завтрак. 6 утра. За окном как ни странно темно. Пока я почесывал яйца, зевал и курил около форточки - кот вылакал пол чашки компота и стал тереться о входную дверь. Я думал было кота не выпускать, но мысль что животное может насрать прямо в прихожей - меня несколько удручила. Кота пришлось выпустить. Стоя у окна я увидел как он медленно брел по снегу, который таял под его лапами как сладкая вата во рту и тут я чуть не подавился сигаретой - кот шел по воздуху !!!!!!!! он медленно взбирался по невидимым ступенями светился все ярче и ярче !!!!!!!!!!! тут блин очень некстати зазвонил телефон - звонила странная женщина со странным именем Венера, котрая желала художественно оформить свою спальную. Договрив с Венерой, я подошел к окну - кота не было, солнце взошло, город проснулся. Теперь я часто вижу Кота. Стоит только поднять голову к небу в солнечный день... а вечерами он приходит в гости пить компот.

Маленькой Юлечке еще год назад поставили страшный диагноз - слепота. Нет, она все же видела, но это
были абстрактные фигуры с краями напоминающими расплющенных большой гирей амеб. Потом они с семьей
(папа был военным) переехали в Урюпинск. Юля очень стеснялась своей слепоты, и поэтому ходила в очках,
что бы можно было думать ... думать ? ну да, что все у нее хорошо, просто слабое зрение.. все так и думали..
и никому не приходило в голову что девчушечка ничего то не видит.. однажды она гуляла около дома, держась за его же стенку и вдруг почувствовала
что к ней на огромной скорости приближается чего то там. Это чего то издавало лязг плохо привинченых деталей а так же вопли
-э-э-э-э-эхей !!!! д-д-д-р-р-р-р-р-ы-ы-ы-н-н-н-ь-ь-!!!! еще секунда и бешеной силы удар снес слепую Юлю на землю..
Ободраное лицо горело, было тяжело дышать.. а в ушах злым эхом стоял вопль - "атас, очкастая!!!!"
Домой она пришла в тихих слезах, которые гнездились по уголкам глаз.. Мама как обычно трепалась на кухне
по телефону. Юля сидела на краешке дивана и пялилась пустыми глазами в пол. Конечно пола она не видела
но все же понимала что она по чему либо ходит, и это "что либо" - там, внизу.. стало горчо..
Было похоже на.. как будто к лицу поднесли горячее полотенце.. и еще запах.. смесь имбиря с микстурой
под затейлевым названием "пертуссин".. это "полотенце" дышало.. на ощупь оно было пушистое как птица гусь...
Это была Волшебная Собака. Она летала над городом и унюхала страх, царапающую боль и непонимание...
Уголки Юлиных губ поползли вниз и через несколько секунд по комнате лился сип со всхлипами и град детских слезок..
Юля обняла Волшебную Собаку за шейку, ткнулась носом Собаке в ухо и уснула..
Проснулась она.. от сна. То есть она проснулась но сон продолжался сниться.. странный он..
до просыпания ей снились всякие узоры и кренделя.. проснувшись она продолжала видеть
странные вещи.. ей снилось что она ходит по своей квартире !! она видит во сне !! О! какой чудесный сон !!!
он видит !!!! хотя бы во сне.. вот на кухне мама жарит рыбу-камбалу. мама смотрит на Юлю, мама видит
ЖИВОЙ ВЗГЛЯД !!!!! Юля кричит и плачет от счастья, но.. но тут же понимает что с минуты на минуту проснется и все.. снова темнота..
Но сон.. сон продолжается.. мама хватает ее на руки и кричит - Девочка моя ! смотри вокруг !!
Ты видишь ? ты видишь !! а Юля шептала. Вижу.. я вижу.... весь день прошел в рассматривании семейных фотографий и мультиков.. а вечером мама повела Юлю
на крышу, смотреть город ! Юля задыхалась.. от. радости ? наверное.. она стояла у самого края крыши,
смотрела как ветер треплет волосы ее красивой мамы.. немного начинала кружиться голова..
-Ну вот я и просыпаюсь.. во сне можно все ? да.. хочу свободного полета.. как птица.. прежде чем проснусь.. и шагнула через край..
..крик мамы - й-у-у-у-у-у-у-у-ля-я-я-я--а-а-а-а-а-аа-а !!!!несся над спальным микрорайоном...
***
Видимо некий шок вернул вашей дочке зрение - бурчал седой врач ковыряя желтым обгрызаным ногтем
засохший клей на столе.. но.. но Юля видимо этого не понимала и думала что спит... странно..
странно что... ( доктор не хотел говорить слово труп) что Юля пропала.. на земле ее не нашли..
ни капли крови... странно.. как будто она пропала в середине полета..
Домой мама Юли пришла волоча ноги и сумку по земле.. села на диван и.. не смогла заплакать... она побледнела !!!
в окно на нее смотрела ( 9 этаж блин!!!!!!) огромная собачья морда и пренебрежительно кривила губы..
Самая пена была когда собака заговорила..
-Ты чего коза детьми бросаешься ? те че надо ? ты когда ребетенка на верхотуру тащишь смотри лучше,
коза душная.. а так детёв не напасешься...
из шерсти собаки вылезла Юля и перелезнув через подоконник бросилась мамке на шею...
Юлька !!
Мамка !!! и хором - ВОЛШЕБНАЯ СОБАКА!!!!

Эдуард был несчастным мальчиком. В школе его все обижали, и не давали проходу, даже первоклашки пробегая с диким ревом по коридору не упускали случая пнуть его или плюнуть на спину.. Однажды у Эдика украли ранец, и во время урока физкультуры, когда все его одноклассники бегали по залу с криками и гиканьем, он бродил по коридорам школы в поисках утраченного.. И нашел впрочем, на первом этаже, в туалете.. Ранец валялся в углу, оплеванный, обоссаный, с отпечатками чьих то ног.. К горлу Эдуарда подкатил ком, уголки губ поползли вверх, детский плач, нет скорее сип .. Он очень любил этот портфель, это был мамин подарок на первое сентября, она еще сказал - “что б одни пятерки приносил !”.. В коридоре звенел звонок - кончился урок физкультуры, через несколько секунд в туалет ворвалась ватага возбужденных ребят, большинство из них учились с Эдиком в одном классе. Эдик прижался к стене и опустил голову ожидая привычных насмешек и пинков.
-Эдик-педик ! ты че здесь делаешь один ? письку дрочишь ? - деловито осведомился мальчик Федосов Виталик, прозванный “Федей” (гомерический хохот огласил сортир)
-Не-е-т..
-Он наверное говно ест ! - высказал кто то свою догадку. (На этот раз смех не умолкал несколько минут)
Эдя молча поднял портфель и пошел к выходу, в спину ему неслись крики - Педя теперь сифозный ! поднял обфарчмленный чемодан свой !!
Домой Эдик вернулся раньше отца и успел помыть ранец, со слезами на глазах вспоминаю без вести пропавшую маму, уже прошло полгода и каждый день, стук двери подъезда отдавался тревогой, которая сменялась разочарованием через несколько минут, когда жирная соседка с шарканьем и отдуваясь как бурлаки на волге поднималась на свой этаж. Пришел папа. Принес колбасы, хлеба и сверток продолговатой формы, который убрал на шкаф. После ужина папа завалился на диван смотреть телек, а Эдик сидел в комнате и смотрел в окно, за которым кроме темноты еще и лаяли собаки. Немного погодя, выйдя из комнаты налить себе чаю Эдик увидел что папа как обычно уснул перед телевизором, не теряя ни секунды пацан рванул к отцу в комнату, и в два счета стащил сверток со шкафа. В свертке лежал большой, красивый и острый кинжал, детские пальчики легли на рукоять, воображение рисовало картины сражений, мщения обидчикам, в общем все как в кино… Эдик пошел спать. Кинжал он положил в ранец.
Утром было солнце и тепло. Подходя к школе мальчик не стал прятаться как обычно за гаражами, ожидая когда с крыльца уйдут все, что б потом шмыгнуть в свой класс, а нагло, дерзко пошел к центральному входу, там как обычно толпились одноклассники, орали, врали в общем привлекали внимание девчачьей компании которая стояла невдалеке и скептически смотрела на приближающегося Эдуарда. Встречен он был как обычно:
-А-а-а говноед пришел ! фу иди отсюда ! говном воняет !
Впрочем объект насмешек спокойно вошел в школу, надменно подняв голову.
Начался первый урок. Литература. Эдик вызвался читать отрывок стихотворения Пушкина, поступок был воистину героическим, во-первых в классе Пушкина не любили ( по мнению ребят у него прическа как у барана), а во вторых человек проявлявший активность на уроке тут же отчислялся в разряд отличников и учительских, пардон, подлиз. Класс был в шоке…. Эдик получил “пять”. Злоба и недоумение клубилась в глазенках пятиклашек !!! Мальчишеская половина класса предвкушала страшную месть… пока шли уроки, Эдик не услышал ни одного обидного слова. Это настораживало. Отзвенел звонок последнего урока и ребята пошли по домам. Толпа пацанов стояла невдалеке от школы и косилась на выход. Открылась дверь. Вышел ОН. Он посмевший бросить вызов всему классу, вызов устоявшимся порядкам, вызов ВСЕМ и каждому в частности. Такое нельзя простить ! и кто ? Кто бросил вызов ? ЭДИК-ПЕДИК ! Козел отпущения ! Впрочем козел-отпущения спокойно шел по дороге, одну руку засунув в портфель. Мальчишки пошли за ним, специально громко разговаривая, смеясь, по все прогнозам козел-отпущения должен был повернуть за ближайший угол и там дать стрекача. Он повернул. Толпа пацанов кинулась за ним и повернув за угол ожидала увидеть драпавшего Эдика, каково же было их изумление когда они чуть не влетели ему в спину! Он и не думал убегать! Он повернулся лицом ! Он сказал - “Чего надо?” Это была революция. Классный авторитет - Саша Кулешов толкнул Эдуарда в грудь и сказал - “идем стыкнемся”. Эдик молча пошел в сторону стройки которая маячила невдалеке черными провалами окон, там происходили разборки между классами, из-за девченок, из-за права первым заходить в физкультурную раздевалку, стены недостроенного дома могли бы о многом рассказать, именно сюда одинадцатиклассники водили своих подруг, тут школьники делали первые затяжки.. Двор стройки был засыпан песком. Саша без предупреждения ударил Эдика ногой в спину, но тот удержался на ногах и громко дыша смотрел в глаза обидчику ! По глазам было видно что он принимает решение, колеблется, и неизвестно чем эти размышления кончились если бы Саша не плюнул Эдику в лицо, после чего ударил ногой в живот. Эдик упал уткнувшись лицом в песок , Кулешов же лупил ногами по ребрам, спине, оставляя на черных брючках и пиджачке Эдика следы кроссовок. Остальные вопили и орали от восторга, некоторые несмело подбегали к избиваемому Эдику, били наугад и с чувством выполненного долга возвращались в исходную позицию. ---- ШУХЕР! БАБКА !
И в правду на балконе ближайшего дома появилась толстая пожилая женщина и стала вопить всякие нечленораздельные вещи, все внимание было направленно на нее, и даже Кулешов перестал лупить Эдика и повернул голос в сторону новоявленной ораторши. Эдик.. Эдик немного приподнялся и вытащил из портфеля (все это время валявшегося рядом) сверток, сорвал с него бумагу, сжал рукоять кинжала и резко вскочив, что было сил вонзил его в спину Саше, и тут же нанес десяток ударов в разные части спины и шеи, Саша хрипло застонал и потихоньку стал оседать на землю, бабка замолчала и смотрела на происходящее ! Эдик бросил кинжал и побежал, оцепеневшие одноклассники ринулись за ним и нагнали его на втором этаже недостроенного здания, кто то первым бросил в него камень. Камень угодил прял в висок, держась за голову Эдик сползал по стенке, губы его беззвучно двигались, часто принимая форму буквы “О”. Обломки кирпичей и куски засохшего цемента уже летели в ТЕЛО. Эдик был мертв… Его одноклассники об этом узнают через четыре дня от участкового милиционера который повезет их всех в отделение милиции. Тело Эдика найдет наркоман Мэнсон, прозванный так за разный цвет глаз, по его словам - “ну он лежал такой весь БЛЯ, меня щас вырвет, в крови, один глаз вытек, ебать я не могу..”. Да по хую парень то на небе…………

Во все времена и народы медвытрезвитель собирал под своей крышей разных людей. Академиков, воров, депутатов и просто алкоголиков. Проходили сутки-двое и академики возвращались к женам, воры переезжали в мрачное СИЗОе здание, за депутатами приезжали хмурые Волги, совали в руку вахтеру полтинник и поспешно увозили народоизбранного похмеляться гжелкой. А алкоголики оставались. У них не было сроков поджимающих окончание диссертации, в тюрьме они никому не были нужны в виду сканадального неуживчивого характера, ну а черной "волги" видимо просто не заслужили. И в будний, ничем не особенный день, в одной палате медвытрезвителя уездного города "Ы" по неким стечениям обстоятельств оказалось четыре человека. Определенных занятий все четверо не имели, зато имели общее увлечение - пить. Как нам известно от группы Бланж - "от жажды пьет лишь неразумный зверь, имей он разум он бы пил не меньше нас, поверь". Поверю. На слово. Наши алкоголики пили не от жажды, а значит некие признаки разума их все же облагораживали. Внешних различий в вышеупомянутых представителей разума было немного. Разве что у одного фингал был род левпм глазом, а удругого под правым, у одного нос синий у другого фиолетовый. Как в мультике "трое из ларца" Только этих было четверо. Ну а чего ж вы хотите - когда мультик рисовался чай сухой закон был, вот и зажали мультипликаторы персонажа одного. За кадром оставили. Дескать пардон моншер - вы не формат ! Нельзя четвертого ! а того квартет получится ! Как "Битлз" у буржуев - а это уже тлетворная пропагаднда загнивающей западной культуры. Секс, наркотики, рок-н-ролл. А у нас - кукуруза, колхозы, комсомол. Вот сидят наши четверо, на краешках скрипучих металлических кроватей, думу думают, каждый свою индивидуальную но все об одном - чем похмелиться. Нечем. Завязался разговор. Первым голос подал обладатель фиолетового носа. ОН тяжко вздохнул и произнес:
- Да уж............ гм... угу............
Обладатель фингала под левым глазом тоже тяжко вздохнул но ничего не сказал. Тот что с фиолетовым носом, соблюдая все нормы культуры и этики спросил у него, вежливо показывая пальцем на синяк
- Эки тебя... Жена шшоль ?
- Да не-е-е... та-а-к.....
Неловкое молчание. Внезапно открылась дверь и вошел огоромущий санитар, среди алкоголиков известный под кличкой Тихий. Знаменит был своими гомосексуальными наклонностями, а точнее тем, что пользуясь бессознательным состоянием некоторых клиентов Заведения совершал над таковыми половые акты. Если потом клиент жаловался на боль в анальном отверстии - то он все валил на неумение медсестры ставить клизму. Тихий с высоты двухметрового роста оглядел "клиентов" и негромко сказал:
-Ну чо синяки, на процедуры идем ?
Что он подразумевал под процедурами - каждый представлял смутно и первопрохдцев-энтузиастов не обнаружилось. Тихий не узрев готовности к процедурам тихо выругался и вышел. тут подал голос владелец фиолетового носа:
-Пидр.
-Ага, процедуры ему бля... казел бля.. процедурщик хуев бля....... - поддержал беседу хозяин фингала под правым глазом и тут же добавил - Меня Аркадием зовут.
-Гриша - сипло гаркнул персона с фиолетовым носом.
-Кирилл Феокистович - певуче произнес тот что с фингалом под левым глазом. Синий нос молчал и стал обьектом всеобщего внимания - на него смотрели. Неторопясь, оглядев соседей по койкам он медленно, с чувством собственного достоинства сказал
- А.... стало быть моя очередь ? - немного замялся - Владимир. Владимир Белогорячев. Друзья меня зову просто Змий.
-Эх ты нихуя себе змий, а чо.. змий.... змей он в любую дыру пролезет - пральна я говорю ? - рассуждал Аркадий - будь я змей..
- Змий - поправил Владимир
-А, один хуй-змей, так вот будь я змей я б у этой бляди Полины на точке самогонной- ну знаете около сквера ? так я б под столом притаился и в момент розлива полинку как бля хряпнул бы её за булку ! она б епть обосралась от страху и убежела б. А б бля там похозяйничал, они с Мазепой в день по 30 литров первача гонют ! а пока б там она дура орала б, я б своего лизнул и схоронился б до утра. А там бы похмелился конечно на утро то.. а вы говорите змей !
-Змий - несколько раздраженно поправил Владимир
-Да хуй с ним со змеем - занервничал Аркадий-лишь бы человек был хороший...
-Хороший человек нынче рсокошь ! измельчала земля ! - влился в беседу Кирилл Феокистович - был у меня друг, дай бог памяти Васяткой звали. Ну да ! Васяткой ! точно ! так вот значит отмечали мы с ним как то Корейский праздник, нет я не то что бы корейцев уважаю, мне честно сказать - насрать на этих корейцев... (пауза) Тьфу ты бля да говорю не люблю я косых этих бля! понаехали басурманы.. но я как кумекаю - корейцы это ж не праздник ? праздник он интернациональный. В честь пятилетия первой течки любимой собаки Ким Ир сена бля !!! (тут Кирилл Феокистович громко заржал обнажив ряд крупных зубов нежного шоколадного цвета). Пьем наливочку мы с Васяткой, корейцев добрым словом поминаем в общем чин-чином, беседуем. Нет не о корейцах а так вообще. За жизнь. И тут знаешь мне Васятка так и говорит:
-ты - говорит - Кирюха в магхию вегишь ? ( а кортавил Васятка как бля Ульянов бля)
Я ему:
- да хуй знает эту магию, тут бля во что угодно поверишь ! я - говорю - тут недавно иду как то опосля запою - гляжу гумманоид! я думаю - эх бля разум инопланетный ебитская сила ! решил - иду на контакт ! подошел а это бля учасктовый наш сидит срет в камышах ! а ты говоришь магия ! а чо спросил та ?
-Да мне неделю наза это пришло, письмо счастья ! надобно его переписать и разослать и будет мне значит щастье. Я думаю - хуй знает, может лотерея какая ! Младшенькую свою засадил переписывать. Потом лично разнес ! друзьям и знакомым !
- Ну и ?
- Ну-ну ! хуй гну... три дня прошло - вот те крест - и правда ! иду по скверу - мысль думаю, гляжу компашка молодежи, сидят, пиво пьют. Я около деревца присел, подожду - думаю -как допьют. Если сразу подойти и пизды получить можно. Хамская молодежь. А они так неспеша пьют значит, девок щиплют курят значиться.. и тут ни с того ни с сего один другому как влепит в харю ! и поехало покатилось ! бабы орут, пацаны деруться, менты бегут - картина репина "не ждали" ! ментов в смысле. А их и не ждали. Как мусоров увидели - в рассыпную все сразу. А ментов двое. Менты тоже в рассыпную. Я не долго думая к лавочкам !!! а там пять недопитых буьылок, четыре пустые, пол-чекушки и хуйня какая то в банке - написано коктейль, я его пить не стал - воняет он противно. Одеколоном. А я одеколон знаешь че т не очень люблю. Но в карман сунул - думаю мож поменяюсь с кем. Так вот я к чему это все... ведь неспроста, а ? ведь было ж щастье ? я вот думаю - а ну как это письмо не 30 а 300 раз переписать ?
-Да херня это все.. пищи-непиши... эхэ-э-э-х." Ну тут мы допили, помянули корейцев и разошлись. А я значит иду и думаю вот про то что мне васятка рассказал... Ведь и правда не спроста подфортило ! Гляжу - цыганка. Я ей:
-Слышь чавэлла, ты мне скажи - есть магия иль нету ?
-Ай красивый, зачем так думаешь-голова ломаешь, спать будешь плохо, похудеешь, ветром унесет ! а нет. умрешь ты не так..
-Ты чо пучеглазая, штоб у тебя вылезло ! чо несешь то !? какой умрешь !
-Умрешь ты скоро. Смерть твоя на спине татуировку носит. А на татуировке той - врать не буду - корень бед твоих, сиречь змей. И змей тот у ног коня вьется но всадника нет на коне, должен был быть - Георгий Победоносец, но нет. Змей и конь.
И пропала чавэлла ! как сквозь землю провалилась ! я шел и думал - ну конь там и змея. Ну с конем все ясно - пахал как лошадь - себя не жалел а толку никакого. Здоровье угробил а денег ни гроша ! а змей.... а-а-а - смекнул. Змея это жена моя покойная, Прасковья... Ну тогда она еще не покойня была. так вот с тех пор я как напьюся - так давай ей дуре пинков совать ! "Ты-говорю-погибель моя !" а вышло наоборот. не расчитал как то.. толкнул ее, а она головой об угол стола. И дух вон из тела. 7 лет дали, но по амнистии вышел. Так вот пока в тюрьме то сидел - все глядел, там мно-о-о-о-го наколок всяких. И змеи были и кони, и бабы голые и черти..... А вот такой как цыганка сказала - не было. вот.. вот так вот - закончил свой рассказ Кирилл Феокистович
-Вот те на - просипел Гриша.-У меня тоже история есть. Мистики в ней на грамм, скажу я , но некий смысл поучитильный имеется. Я сам то из деревенских, помнится по молодости ходил в соседнее село на танцы - наодеколонюсь бывало, сладкой водой волосы прилижу, пока батя на смене - штиблеты его выходные приодену и ну.. это. на танцы значить.. И сошелся я там с лярвой вот.. Красивая была. Мария. пол колхоза за ней влачилось, даже из райцентру приезжали хахали всем отворот поворот давала !
А я значит ей приглянулся. Ох и злые были на меня и местные и неместные.. того гляди убьют из зависти.. А мне насрать - я вам скажу, пусть завидуют, есть чему завидовать ! и крутим мы с ней значит лямур, танцы, прогулки по пристани - романтика значит. Ага. И поехал я как то в город запчасть к мопеду приобрести да там ночь застала. стою я посреди улицы как дурак с запчастью от мопеда и думаю - ну и куда теперь ? на улице ночевать - так заберут дружинники, мало того заберут - еще и запчасть отнимут ! или скажут украл ! идти некуда. Холодает. Сижу я в скверу, последнюю докуриваю. Пусто вокруг. И на те - как из под земли паренек ! прикурить просит ! вежиливо так бля, с манерой значит - хуё маё с бандурой.. рубашка белая на нем пинжак на руке висит и запонки на рубашке. -Э х-думаю-мне бы такие запонки !" ну он прикурил и пошел.. проходит шагов тридцать - эх ! из кустов трое вылетают и давай его мутузить ! ну я вижу - говно дело, у парня этого. Щас его повалят и насуют ему как пить дать ! а самому страсть как влезать неохота ! и забрать могут ! но вздохнул тяжко и побёг выручать парнягу то.. А парняга ни жив ни мертв - согнулся попалам и лицо закрывает- и чудится мне будто смеется он - ну думаю нервный может. И я как дам в бубен одному а другому запчастью прямо в ухо ! хорошая была запчасть. Качественная. Третий как осознал ситуацию - втопил как чемпион мира по бегу Фемиди ! ну я парнягу до лавки дотащил, посадил. Он глаза открыл, себя ощупал и побледнел знаешь, шепчет слово какое то непонятное !я думаю - ох бля замаял меня ! пошел прошелся гляжу - запонки его валяются и маленький мешочек кожаный. Я ему все это отнес, ага... Он как мешочек увидел - из рук моих вырвал его, аки дикий! ( а еще городской ! эх !!) сжал крепко и молчит. я ему запонки на ладони протягиваю, а самому страсть как отдавать не хочется значит ! Эх-думаю-дурак я ! надо было сразу в карман сунуть и все ! а чо ? я тут за него драться лезу, а ему что, дял меня галантереи жалко ?- и как только я так подумал - он голову поднимает и говорит - нет, оставь себе ! - и улыбается странно. я ему - тебя как зовут то ? он - Вольдемар, нет Владимир. Как Ленина ! - думаю. а он мне нет говорит это Ленина как меня ! и смеется... Идем - говрит ко мне, чо тут мерзнуть, тут недалеко. переночевал я у него а утром домой поехал. Запчасть везу в родные края. Приезжаю - дома вой ! Машка пропала моя. Ушла к подруге, а обратно не вернулась. Неделю ждал, месяц. Пропала Мария, как в пизду провалилась ! Эх думаю некому мне запонки свои показать.. Ну - думаю буду их просто так носить. И тоскливо мне братцы - пить начал. При чем такая закономерность - как запонки одену - так трезвый! как без них - мигом напьюсь ! аж гнусно стало, однажды проверить решил - пошел на день рождения к товарищу и запонки одел - думаю щас напьюсь и покажу всем что не имеет вещь над человеком власти ! пришел. Сидим питаемся. Боян принесли. Поем. Имениннки разлил и тут мне как втсупит в печень ! думал концы отдам ! и понимаю - щас хлебну самогону - и умру. А умирать неохота я вам скажу но и выпить хочется значит.. терпел терпел..... Потом думаю- а не снять ли мне запонки эти нахер ? чем чорт шутит - нам не рассказывает. И снял. ! ты глянь - нет нет а прошла печень то ! напился я. Домой шел, шатался, думла о торжестве победы человека над вещью ! дай думаю одену их. Хоп а в кармане то пусто! Ну думаю, все. Спиздили подарочек. Эх.... вот тебе и победил вещь... иду я и иду - вон уж огоньки родной деревни. Щас двадцать шагов, тутовое дерево, пять минут и дома я. И вот прохожу я под деревом и мне на плечи -как на ишака какого кто то прыгает и меня душить начинает, я ему - врешь, не возмешь ! как брошу его о земь, на спину ему сел и рожей бесстыжей его в пыль,-Ты-говорю-кто такой ?
-ПУСТИ!-орет
-Не ори душной, не в цирке
-Пусти !
-Нет ты скажы с какого перепуга на людей кидаешься !?
-Пусти !
Смотрю ему в лицо - не незнакомо, - дай думаю его рожей пару раз окуну в пыль дорожную и отпущу. С покаянием. хвать его за затылок и чувствую то ли шрам у него вздувшийся то ли деффект какой - ей богу как будто от топора шрам ! Э думаю-лихой он человек. Уходить надо. А как тут уйдешь ? бежать стыдно, идти оглядываться - непристало мне как ссыкливой девке всего пугаться ! просто идти - так ведь в спину даст !хорошо если не ножом ! тут я его рожей с рамаху в пыль и сверху кулачищем. ОН и вырубился. Я шагом-трусцой и домой, слышал как он плакал мне вслед - ну думаю точно псих какой то. А мать мне говорит = это на тебя черт напал,бросай пить, где вино там и чорт ! Мне опосля книжонку принесла- на обложке мужик с красным носом с бутылкой в руке и его значит змеюка обвивает и ядом ему в бутылку с языка капает... Я понмю из этой книжонки в колхозе, самокрутки крутил. Помню последнюю скрутил из того места где этот мужичок был, скрутил синарку то, прикурил, сигарка тлеет, мыжичок все обгарает и обгарает.. как бычок остался - одна голова от мужичка того ! сдеал затяжку - осталась макушка да красный нос его.... еще затяжку - и сгорел мужик.. пиздец тебе алкоголик думаю ! Вот так вот. Вы уж братцы простите если нудно - мне больше и рассказать то нечего. ПТУ закончил, на работу пошел. Плотником. С кралей одной сошелся да и разошелся... и запил.. вот. пью.. - немного виновато развел руками Гриша. Все кроме Владимира понимающе кивали головами. Владмир же пристально смотрел на Гришу и как то ехидно улыбался, почесывая синий нос.

Эх ебана матрена ! - ворвался Аркадий- цигарку б не хуево шас засмолить.... да че вы мужики все про бухло. давайте о культуре нахуй че нить, про театр бля... хотя на кой хуй нам это театр-хуятр ? был я там однажды - какая то пизда шастает по сцене и все лопочет че то там - а хуй поймешь чо лопочет ! и все хлопают. че бля хлопают ? ладно там бы Сталин да, выступал - тут конечно хлопать надо, попробуй блять непохлопай нахуй ! хлопнут бля и ебалом щелкнуть не успеешь ! ну выла коза та, выла, воздух сотрясала почем зря. тьфу в пизду этот театр. Взял жену подмышку и пшел оттуда. Меня на входе педрила какой то при белых перчатках останавливает и че то сказать хочет, я ему хотел суке в ебало дать что б не останваливал честных тружеников без необходимости но стерпел, думаю может че дельного скажет ! и такой у нас диалог:
-Вы уже уходите ?
-А хули тут судьбу дрочить !
-Вам понравилось у нас ?
-Да хуйня какая то, и буфет у вас говно - говорю
-Приходите в последнее воскресенье следующего месяца! (как будто бля злыдень не знает что я по воскресеньям сплю и похмеляюсь)
-А хули тут делать ?
-Бенефис господ артистов !
Тут я ему в дыню то и дал ! за "ГОСПОД" ! каких нахуй господ ? нет господ у нас ! контра блять его так ! а за слово "бенефис" надо было ему и в рожу плюнуть, как будто не знает что я по немецки не понимаю ! может он там меня и врот и в жопу кроет ! и хуем в глаз и в душу и залупой своей театральной в козью жопу бля нахуй ! иш бля, образованый нашелся, бенефис ему. такая херня так что я вам сразу скажу - как бля подраться захочешь - иди в театр, там только успевая рыла их крошить - повод на поводе причина на причине ! если причины не будет- то просто так ебало бейте ! с криками "это вам бляди НЭПманские за бенефис!" Тут вот недавно то же, один образованый нашелся.. Сидим мы с мужиками, шабашку сделали - пьем. И Кочегар говорит - бля мужики, я на толкучке с таким фраером знакомство свел- чо хошь пьет ! ацетон, тосол, антифриз -хлещет как этот.. как его ? Хуйперфильт ! точно ! который у американцев статую эту спиздил у всех на виду.. дурак. нет штоб че нить менее габаритное пиздить.. а он статую эту упер - и на кой хуй ему статуя ? а ну да. Я говорю - э бля Кочегар пизди пизди но совесть имей как он может антифриз пить ? если тосол и антифриз это одно и тоже ! стали мы спорить одно и тоже это или нет. Сошлись на том что хуй с ним с фраером тем - главное мы не антифриз пьем. Хотя торкай антифриз как водочка - хуй знает, глядишь мимикрировал бы. В целях экономии. Пьем. Тут снова про этого фраера вспомнили. Чуть до драки не дошло. Решили найти мужика того и глянуть как он всякую хуяту принимает. Если и вправду пьет все - пусть пузырь ставит нам за такой талант ! если пиздит ! - пузырь за обман. И пизды ему дать. Заодно хотел спросить у него чо такое "бенефис". Кочегар один ушел - приводит мужика, как выглядел - убей непомню ! никто не помнит. И Кочегар не помнит. Пей -говорим. Он водочк ебанул рюмашку. Щас думаю томолу достанети нас удивит. А он хряп - опять рюмашку водки. Ну думаю наверное дезинфекци перед антифризом. Он поккурил и опять рюмку водки !! тут меня злоба душить начинает ! он сидит сидит и как падла рот его ебал моим огурчиком закусит ! я ентотогурчук спецально супротив перегару хотел вкусить попозже а он сука его сьел ! тут я не выдержал, подбегаю - хватаю за волосы и ору - А ТЫ БЛЯ СУКА ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ БЕНЕФИС ? - а он че то бормочет, ну я думаю в такой ситации любое бормотание может носить только конкретную смысловую окраску - и как дам ему в репу ! за что ? а он меня нахуй послал !!!! может невслух но подумал то наверняка !!!!! тут мужики меня оттащили, фраера того держат тоже. Я думаю - ага ! вермя пришло! хватаю канистру бензина, отвинчиваю крышку - и в рожу ему - пей сука !!! и стал его этим бля ебаным нахуй бензином поливать. а он захлебывается, плюетсяи отплевывается.... ?????????? ну тут я его и вырубил - КАК ЗА ЧТО ? нехуй в меня чужимбензином плеваться ! весь гараж падла запоевал..... тут меня мужики опять оттащили.. и я уснул. Утром думаю - пойду ка я его найду фраера этого, рожу не помню его, но помню точно - на руке часы у него, странные очень часы, черный кожаный ремешок, а на циферблате 8 стрелок ! какие хитровыебаные думаю часы, спиздить их идело с концом. Всю толкучку обошел - никто и не слышал о таком. вот думаю бля встречу ка я этого пидра бля, у нахуй суке ебало в кровь с говном превращу.... вот так вот..
Звенящая тишина.
Кирилл Фекистович:
-Давай Вовчик и ты расскажи чего нить та, а ?
-Да че говорить то. нечего мне рассказывать... а нет погодите.... я лучше покажу кое что - и вынул и кармана отличный нож !
-О, дай ка посмотреть - оживился Аркадий
-НА !!!!! - заорал Володя и что было сил ударил ножом в шею Аркашу, Аркаша захрипел, замер на несколько секунд и рухнул на пол, в ту же секунду нож оказался по самую рукоятку в животе у Кирилла Феокистовича и миг спустя в солнечном сплетении у Гриши !!!!! Вова улыбнылся глядя на Гришу произнес едва слышно -сгорел мужик.. пиздец тебе алкоголик.. Тут неожиданно открылась дверь палаты. Зашел Тихий. Глаза его круглели челюсть же медленно но верно опускалсь в область паха. Тихий заорал. Владимир улыбался. Спустя несколько секундв палату влетели два охранника, один сходу вырубил Вову, другой побросал тела "клиентов" на кровати и понесся к вахтеру звонить. вырубленного Вову связали, уложили на плечо Тихому и приказаи отнести его в карцер для буйных. Тихий шел по знакомым корридорам, эхо чеканило каждый шак многократно повторяя.. проходя мимо процедурной Тихи остановился. Проверил пульс Вовы. Слабый. Но есть. Живой, связанный, бессозантельный мужчина на плече наводил Тихого на нехорошие мысли. В области его паха стремительно намечалась выпуклость.. Эх - вздохнул Тихий. ладно. если там никого нет - значит судьба,а против судьбы как известно не попрешь.. процедурная была пуста. Тихи закрыл за собой дверь, положил связаного Вову на всокий стол и одним рывком спустил с него старые, залатаные брюки... Задумавшись на секунду, снял снял с него засаленую голубую рубашку и желтую майку. Тихий неловерчиво смотрел на спину Вовы. На всей ее площади была необычная татуировка - репродукция иконы Георгия победоносца, но без самого Георгия. просто конь и у его ног извивающийся змей. От левой ключицы до правого уха тянулся вздутый белый шрам, по форме напоминающий маленькую змейку... Тихому стало нехорошо. Медлить было нельзя, он теряет время. время. сколько времени ? надо засечь - последний раз он уложился в 4 минты ровно !!!! часы... остались в халате. а нет во же у синяка часы ! бля да какие часы !!!!! черный кожаные ремешок, черный циферблат. ой.. бля. а на нем 8 стрелок !!!!! вот пакость ! ладно.... Тихий пристроился к Вове сазди и стад с неприятным раздаржением осознавать что не может попаст в желаемое отверстие ! Желая узнать в чем дело он стал водить ладонью между ягодиц Владимира и с ужасом осознал что там нет ануса. Просто нет. Это было через чур... Тихий, вращая красными от злобы глазами, схватил за ноги бездыханное тело и что было сил ( а уж силы то у него было ого-го сколько !!!) ударил его об стол, потом ом пол и швырнул в дальний угол. Вова не приходя в сознание упал как бурдюк с говном... разадлось странное шипение, как будто сотни камазов одновременно спускают шины... Резкий запах спирта, перегара и чего то кислого ударил в нос Тихому. Тонкая струйка дыма серой змейкой скрылась в вентиляции. Тело Вовы исчезло. Десятью секундами позже Охрана, Врачи и даже кое кто из клиентов ворвались в процедурную. Тихий стоял со спущенми штанами и смотрелв пол.
- Где он ?????? - заорал охранник.
-А хуй знает ответил тихий. С тех пор он говорят перестал насиловать клиентов вытрезвителя и бросил пить. Немного изменился внешне - что бывает после пережитого стресса.. впрочем кто то пустил слух что на спине у тихого появилась странная татуировка - конь без всадника у ног которого извивается зеленый змей. Змий.

-И тут теперь сиди и думай над своим поведением !!!! будешь орать - тебя рогали заберут ! - проорала воспиталка,
и закрыла дверь чулана. .."дура" - критично подумал маленький Боря и собрался было заныть но вспомнил, папа
говорил что настоящие солдаты никогда не плачут, даже в интернате.. Чулан был темный и страшный..
Немного привыкнув к темноте, мальчишечка огляделся по сторонам и поежился.. ему показалось что
на него кто то смотрит ! страшно.. Старое воспиталкино пальто висящее в шкафу видимо с самой блокады, напоминало
привидение и воняло нафталином. Шорох.. маленький боря сжал кулачки и сделал вид как будто потерял сознание, но на самом то деле
детское сердечко молотило ритм которму позавидовал бы барабанщик Sepultur`ы !!! точно шорох !!!
Кто то коснулся его ушка и засопел. Боря собирался было написать в штанишки но опять вспомнил папу и раздумал.. зато отчетливо слышал
шепот кого то очень маленького но скрипучего
-Хм-хм, посмотримс-посмотримс, кто тут у нас в гостишках ? малыш-ш-ш.. да, славный малышок.. а ну как мы его куснем ?
Боря почувствовал как чьи то маленькие острые зубки впиваются ему в ушко !!! Мальчик сообразил что данная анатомическая запчасть ему пригодится (
в армию без ушей не берут !!! хотя в России...?) и что было силы ударил кулаком по кусаемому уху кулаком, раздался визг, мат на
незнакомом языке и голосочек паскудного кусаки завопил - ДРЯНЬ !!!!!!!***
глазенки боря приоткрыл и стал оглядываться. Подвал. Вот в таком бы штабик устроить !!!
Но хрен там господа, подвальчик был увешан кандалами по стенам и пахло сырым мясом..
Кто то огромный и горбатый, в коричневой дранной сутане стоял в углу ооло печи и бубнил песню -
-Сладкий мальчик, много мяса !
из кожи - сумочку жене !!!
из костей дитям свистульки,
сколько можно жить в говне ?
Тут Боря вспомнил, что такие вот печальные песни характеризуются очень МЕТКИМ СЛОВОМ - ТЫ ПОПАЛ !!!!!
Полняв детскую попу с пола малыш стал крастьтся по стене в темный угол... почти достигнкв цели Борька
обнаружил там чудесную дырку !! превосходную дырку !! замечательную дырку !!!!! как раз что б туда залезть !!!
Но тот самый, пардон за выражение - хрен моржовый и горбатый, стал орать !!
-КУДА ?? СТОЯТЬ !!! стой мальчик !!! ну пожалуйста !! ну оставь хоть ножку !! хоть ушко оставь !!
СТОЙ КОЗЕЛ !!! ХОТЬ ПАЛЬЧИК ДАЙ УКУСИТЬ !!!! БЫДЛО ЖИДОВСКОЕ !!!!!!!
Боря полз по темному тоннелю и уткнулся во что то мягкое но с жесткой щетинкой. В условиях
нынешней развращеноости, можно было положить что это какой нибудь хрен моржовый но Боря помнил:
настоящий солдат никогда не ткнется лицом в моржовый хрен ! Это придало смельчаку уверености!
В общем то на ощупь это все же было похоже на хрен... и этот хрен пополз ! несмотря на то что великан
заткнулся, малыш решил обратно не лезть а вцепился в этот самый х.... в общем вцепился...
Через какое то время оказалось что это вовсе не хрен а гусеничка !!!! он была вся зеленая, с жесткими щетинками !
и извивалась как будто ей перцу сыпанули под седалище... ехать на халяву это конечно хорошо,
но медлительность х.... то есть гусенички раздражала !!!! и Борька ее стал вяло попинывать. Реакция
оказалась феноменальной !! ОНА ЗАГОВОРИЛА !!!!!
-Борис, перестань !! что за поведение !!!!
Вот этого наш солдат стерпеть не мог.. он собрал свои детские силенки, и что было сил двинул хр..
блин.. гусеничке в бочину !!!!! и .. и проснулся.. над ним стояли ребята а самая красивая девочка
их группы - Маняша плакал и смотрела на него. Открытие Бориных глаз произвело на детей впечатление не меньшее,
чем открытие Америки - на Колумба !!! дети возрадовались !!! ..."живой !! живой!!! подавился колбасой!!!!"
и тут Бореньке стало грустно, так как он увидел воспиталку.. она лежала на полу и плакала..
очки ее были разбиты и свисали с одного уха... старая женщина смотрела в пол.. губы ее дрожали..
Боря понял что удар его детских силенок пришелся не гусеничке в бок а воспиталке в репу. Стало жарко щекам..
Стыдно стало.. Борис подошел к воспиталке, пожалел ее и сказал.... я больше так не буду, простите меня
пожалуста"...

так так так...

админы! Пожалуй, иимеет смысл прикрепить эту тему наверх, а?.. ну на недельку. Хорошая ведь тема

*читая*

устами дикобраза глаголит истина !

буду читать по рассказу в день,чтоб прочувствовать,кстати,сёдня по телеку видела рекламу,...."к Пушкину слава пришла в 20 лет..........вы молоды и талантливы,присылайте свои работы..." может пошлёшь чего им?

Прочитал про Данилку...супер..

А я Волшебную собаку раньше не читал! Класс!

Волшебная собака - одна из первых.. и одна из лучших на мой взгляд.. Они все немного сыроваты так как писались на одном дыхании. Как отредактирую - выпущу книгу..)

На одном дыхании это хорошо. Я тоже стараюсь писать на одном дыхании. А Волшебная собака. Гафф!

подтянем темку к верху....

Всё прочитала."Волшебная собака","Эдуард" и "Чулан" очень понравились.

Все помню и про собаку, и про эдика. Новая тоже хороша