Дисклеймер типа)
Мои литературные навыки не оставляют даже желать, и претензии по поводу несовпадения ожидаемого и жестокой реальности не принимаются
В виду давности событий хронометраж может быть неточным. Хотя черновик я составлял по приезду, вроде основные события по дням раскидал.
-Так. Блять. Где я?!
Эта мысль постепенно захватывала мой мозг, пока не обосновалась там прочно и надежно, вытеснив все остальные, более приятные мысли, типа бутылки пива, которую я ощущал в кармане, зажигалки с ооот таким куском пластилина и прочие. Да, кстати, и почему я валяюсь с закрытыми глазами?
Сделав над ноющим телом усилие, я выкопался из кучи одежды, в которой лежал. Черт, было не просто) Так, это чья-то машина, уже что то. Вокруг никого. Хм, ну ладно. Так, а теперь по порядку, надо срочно вспомнить, как я тут оказался.
Ничего не предвещало беды. Я вообще думал, что это будет самое унылое лето, т.к. волею судьбы я оказался в городе (ну как городе, это обычно называется «поселок городского типа») на краю воронежской области. В этих краях рулят натур продукция и паленая водка. Как следствие – полное отсутствие денег и развлечений. Зная этот факт, я заранее бросил курить, напился на неделю вперед и достал чуть-чуть каннабиса для поддержания духа. В общем, подготовился основательно xD .
Молодых алкашей я с первого дня послал далеко и в известном направлении, а с нормальными компаниями была проблема, не говоря уже про пиво и другие глупые радости технического прогресса. Короче, мое состояние представить было нетрудно - я уже настроился на скучный отдых в каком то зажопинске.
День первый
-Хей, ты чего такой грустный?!?
-Алён, не подначивай меня, я тут уже и так неделю со скуки на стену лезу.
-Ну вот поэтому я здесь) Поехали кататься) А то чувствую я скоро лишусь брата, скажут позеленел и помер со скуки.
-Да ну тебя..Куда едем?
-Поедем развеемся по окресностям, сейчас увидишь. *trollface*
…Спустя пару часов:
-Ээм.
-Что?
-Нууу, я не знаю как вам сказать…
-Как есть
-Окей, я эту местность не знаю 0_о
-Я тоже.
-0_о
-0_о
-Не, это все понятно, но водитель тут ты!
-У меня навигатор сломался((
Чувствуя наступление скорого пиздеца я решил определить хоть что то, хотя бы для себя.
-Так, я так понимаю мы заблудились?
-Да лан тебе, тут до Воронежа недалеко.
-ВОРОНЕЖА??!?
-Ну да)))
-Какого нахуй Воронежа, мы же вроде покататься выехали???
-Ну да, покататься до областного центра и обратно))
-Обоже…
Справедливо решив, что я сам нашел на свою задницу приключений, согласившись ехать со столь странными личностями, я вздохнул и пошел спрашивать дорогу у местных.
Тут надо взять небольшую паузу и описать мое состояние. Нет, вы представляете себе парня, который еле стоит на ногах, курит что то… странное и при этом активно пытается что-то объяснить местному жителю? Ну так это был самый трезвый Иван, а я же был вообще в щщи))
Глядя на его бесплодные попытки выговорить слово Воро.. Вор.. Воронежж мне подумалось, что он действует ну оочень неэффективно, и нужно показать ему пример.
Вы знаете, что такое «моча ударила в бошку»? Это когда делаешь какую-то стремную хуйню, а на утро думаешь «бля, что это вчера было??». Ну так вот, выпадение пивных осадков в мою голову было очень резким, Иван говорил, что я двигался так быстро, что он не то что помешать, он увидеть меня не мог. А я, не теряя времени, подвалил к рабочему, который был больше меня раза в два, и, не смущаясь этого факта, резво схватил его за грудки с истошным криком «дорооооогу сцуко!»
Правильно говорят что наглость – второе счастье. Прокручивая сейчас события, я думаю, что лишь она меня и спасла, т.к. мужик просто не знал, что противопоставить такому охуевшему поведению, в его деревенской жизни просто не было случаев побоев от доморощенных Брюсов Ли, двигающихся зигзагами пьяного мастера со, сцуко, включенным читом невидимости. Побить его конечно же не получилось бы, хотя хуй его знает, я себя ваще с тех пор пьяного боюсь, но припертый к стенке, он мысленно прощался с родными и голивудской улыбкой, и напряв мозжечек смог выдавить из себя что-то похожее на «Воронеж прямо в 30 км, ток отпусти нахуй». Мне больше и не требовалось, и демонстрируя все ту же резвость и выписывая все более замысловатые зигзаги, я побежал ко своим.
Руссо туристо, облико морале.
-Ииииииииииехххху блять!!! Ахуеннно! Ууууаааааа!!
-Слушайте, этот долбоеб меня уже заколебал, он орет уже пол часа, успокойте его как-нибудь. Ну или хотя бы в салон его затащите, а то боюсь Воронеж не готов к виду полуголой пьяной туши, торчащей из люка с бутылкой водки в руке. Вон кого-то уже инфаркт схватил…Бля, почему меня никто не слушает??!
Да, нам с водителем не повезло. Спустя 5 минут он уже пытался затащить Ивана в салон. У него это получалось с переменным успехом, пока мы сцуко не начали сбивать заборы и таранить другие машины. Потом внимательные водители, узрев то, что пилот истребителя уполз куда-то в середину салона, рулит исключительно ногами, а из окон торчат всякие конечности вперемежку с бутылками, съебывали нахуй с дороги. Видимо вид со стороны был еще круче чем изнутри, и остальные просто не выдерживали такой психологической атаки
Мне на улице понравилось больше всех и поэтому меня периодически затаскивали обратно в салон, если я вдруг чиркал об асфальт руками, ногами или же бутылкой водки. В последнем случае народ был особенно активным и грозился в случае повторения моих выходок вообще вытолкать меня до конца. Проверять серьезность их намерений я не хотел, что-то мне подсказывало, что они не шутят, и я как мог принимал горизонтальное положение внутри салона, но не надолго, потом алкоголь снова выталкивал меня из салона, и импровизированный таран с крыльями из пьяных людей продолжал движение в неопределенном направлении)
Спустя где-то час наведения ужаса на горожан мы наконец подобрались к первой остановке – памятник коту и вороне. Все конечно понимают, что просто зырить на достопримечательность никто не стал бы и остановились мы около памятника чисто формально, на самом же деле наш проводник по воронежу обещал водку после 21.00 в соседнем с этим памятником супермаркете.
В общем, пока сестра с водителем искали магазин, мы, трое оставшихся, активно мучали памятник. Откуда то нашелся еще один фотик и мы устроили соревнование «кто не сфоткался с вороной на ветке – тот лох!» Ладно я залез, покосил под пернатого минут пять, и слез почти без проишествий, но блин когда черт дернул залезть Ивана, с центнером веса нетто, я понял, ща что-то будет.
-Вань, мож не надо?...
-Позна бляять! Уже лезу.
-Вот гавно… Ты главное там ничего не слома..
«ККкккххххххХХ»
-Мужики, а то что железная ветка скрипит – это нормально?
-Как она под тобой скрипит – нет!
Заметив, что ворона скоро уже приземлится на землю, мы побежали снимать горе-альпиниста с ветки. Иван явно вжился в роль вороны и все то время, как мы его стаскивали, пытался нам объяснить, что он де может если что и взлететь, перестав давить на ветку. В общем как говорится, Штирлицу больше не наливать.
Погрузив ворона-летчика в машину, мы наконец-то смогли поехать на хату, в которой должны были жить следующие дней шесть, но как можно будет увидеть дальше, пожить мы в ней не долго успели.
Ниже должна была быть представлена единственная фотка, сохранившаяся на моем фотоаппарате, но я умудрился её проебать в недрах моего жесткого диска %) Фотик необъяснимым образом исчез в самом начале и был обнаружен уже перед отъездом на заднем сидении автомобиля. Понятия не имею как он там оказался и как он вообще мог сохраниться, в этой машине за неделю разве что оргий не было. Хотя блеа, может я не все помню))
Как сорвать кэш в Воронеже.
День номер два, к утру выпивка и люди подходили к концу, но каждый евротурщик твердо знает: если хочется продолжения банкета – в любой квартире можно найти заначку, если хорошенько все разворотить. Я решил поиграть в Шерлока Холмса и изучить личность Вани по обстановке жилья, дабы понять, где ему логичнее всего спрятать деньги. Долго рассматривать обстакановку не пришлось – пока остальные очнувшиеся переворачивали сливной бачок, я взял первую попавшуюся на глаза стопку книг и не смог понять ни одного заголовка. Вечером бы я этому не удивился, я бы сцуко даже букварь бы не прочитал, но нет, оказывается это не я бухой до отупления - это всё были книги по какому-то аццкому кунг-фу программированию (как выяснилось позже, это были единственные книги в его квартире. Я не удивлен))). Где может быть сейф у обладателя чёрного
гемморойного пояса по программированию? Только в системнике. Чутье меня не подвело. Пока остальные собирали сливной бачок по кусочкам при помощи молотка, клея и какой-то там матери (не расслышал), я наслаждался заслуженным отдыхом и прикидывал, что можно купить на найденные деньги.
Спустя тридцать минут и три сигареты, трон был водружён на свое законное место и был опробован проснувшимся хозяином квартиры. Он вроде бы не заметил корявые швы и пару недостающих деталей, и смог нам рассказать, где самый дешевый магазин.
Поехали мы на маршрутке, т.к. даже самый трезвый из нас своим перегаром просто напросто выводил алкотестер из строя. Я взял с собой гитару, думал поиграть на свежем воздухе, повыебываться свежеприобретенным умением играть на 4х аккордах) Вы кстати знаете, какие странные цены на маршрутку в воронеже?) С 6:00 до 22:00 – 8 рублей, с 20:00 до 6:00 – 12 рублей. Впервые вижу такое. В общем доехали (довольно далеко кататься, евреи блин, из-за 15 рублей пол города проехали), купили водку, и тут до меня дошло – денег дали ровно на бухло и на дорогу в одну сторону)) Телефонов конечно же нет, думали тут ехать децл, и что теперь делать неизвестно. Уже собирались грустно пиздюхать домой вдоль маршрута, как у меня родилась одна хорошая идея… «Слушай, чувак, ты песенки какие-нибудь популярные знаешь?» «А что?» «На, держи кепку, будешь нойза петь». Потрясающая ситуация – два пьяных человека в незнакомом городе стоят около супермаркета и поют приблатненные песни))) Учитывая, что друг не умеет петь, а я играть на гитаре, то со стороны видимо казалось, что мы призываем демона, а гитара приносится ему в жертву разрыванием пополам. После повторной заправки (мы вдвоем справедливо решили, что заслужили этот баттл водки) дело пошло куда лучше – прорезались связки, а я вспомнил, как ставятся аккорды (названия я как не пытался не вспомнил, по этому не получался даже блатняк.) Но вроде из тональности не сваливался (по крайней мере я
) поэтому музыка была вполне приличная, и народ стал интересоваться нашим эдаким ритуалом. Пока нами не заинтересовались еще и лица в форме, мы решили свалить на какое-нибудь другое место. Тем более, что по моему ощущению люди в супермаркете – больные на голову наркоманы, залетают они туда на большой скорости, в ожидании новой дозы покупок, а выходят уже одурманенные кайфом да и к тому же совсем без денег
В общем мы перебрались к памятнику котенку с улицы лизюкова (догадайтесь на какой улице он стоит
) и вот тут народ попер… Знаете что такое популярное туристическое место в час пик? Это пиздец. Я иногда теперь думаю всерьез пойти на какой-нибудь такой улице обосноваться и стрелять деньги )) То ли у нас голос окончательно прорезался, то ли мы окончательно стали похожи на местную достопримечательность, я не знаю, но урожай у нас был отменный – нам накидали и на маршрутку, и на водку и даже на такси, а на самом верху кепки лежали три косяка и пачка перзервативов))
День подходил к концу, а мы ехали домой - с шиком, на такси и под аплодисменты)
--------Часть первая--------
Это пока только разгон, дальше обычная пьянка переходит в какой-то трэшак)) Помните как я на х-х.ру дорогу спрашивал с чужого мобильника?))))
Вторая часть - вечером/ночью, как высплюсь.
(добавил: 
(добавил: 
Курилка. Часть 7: :dovolen: 
А ты.. ждёшь аванса 
Похожие темы на: Курилка. Часть 7: :dovolen: