---- -------- --------
---- ------- --------------
------ ----- ------------
--- ----- -----------
---- ----------
----------
----------
----------
---------

2 Leshii:
Вот это тебе моя новая картинка. ПрикрэплЁнная...
А все остальные могу тебе по почте переслать
2 Real J.K:
Ну чё, будем в крестики-нолики играть?
--- -- +-- -+- --- ++ --+
На азбуке МорZа!

Ну и где????!!!! чё не приКРЯпил??!!!
---- ---- ----+++ +++++ +++++
--------- -------- ----------- ++++
Хто дальше???

Тры поросёнка.
I часть.
За всю свою недолгую поросячью жизнь поросята (3) наворовали столько, что им хватило бы не только до конца жизни, но и до конца света в туннеле. И вот они решили построить себе хоромы-шалаши.
Первый был СКУНСердяем, жмотовилой говёной, куркулём, дурилкой картонной, реактивной соплёй, осколком унитаза и скунс знает кем ещё.… Этот СВИНЬ (Гы!) построил себе дом из говна. Первый месяц ооочень плохо пахло, но потом он привык. Зато окружающие переехали за 100 килОметров от него. Вдруг вскоре пошёл дождь и смыл его говёный дом. Пришлось ему срать постоянно в течение 3 месяцев, чтобы собрать нужное количество «стройматериала» для нового дома. Но дом снова смыло, и нужно было снова строить его. Тогда СВИНЬ пошёл к своему братану – поросёнку №2 – ХРЮНу.
ХРЮНЪ построил свой дом из замороженной мочи (т. к. он жил в Антарктиде). В тот момент (учтите, момент здесь не равно «самый лучший на свете клей для поймания кайфа») случилась великая беда: с неба упала большая каменюка и придавила правителя Великого племени скунсоF – пярдуноF – крякуноF. Так их назвали какие-то профессора, когда первый раз узыркали их в густых джунглях далёкой страны Месопотамии, т. к. они (скунсы) громко матерились и пярдели. Скунсы так расстроились, что решили убить двух поросят к чертям собачьим. Была сброшена теплодермоядерная бомба. Она растопила не только весь ледник, но и мочёвый домик Хрюна. ХРЮНЪ и СВИНЬ поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали, поплакали и поняли, что делать-то нечего, нужно было, просит помощи поросёнка №3 – или Распиздяя, или ХРЯКа (не знаю точно), чтобы дать большой пиз*ды Великому племени скунсоF – пярдуноF – крякуноF.
Припёрлись они к Хряку (к этому имени больше склоняются историки – искусствоведы). А у него дом весь из мрамора, стёкла все тонированные, все ручки из сусального золота… машина – Maclaren F1 за 10000000000000000000000000000$. Он был спонсором самого Сбербанка РФ и Центробанка. За это его уважал даже умерший вождь, Колобок, Буратин и децл. И всё у него было прекрасно, пока………

О опс.......а продолжение стёрлося...

Смешно вышло!
Пиши II-уЮ часть!
А ты мои рисунКи получил?

Сволочь!!! Всю почту засрал...... Минут 10 получал...!!! Сказку сёдня ночью напечатаю........завтра закину.........штуки три новых уже написано, но не напечатаны...

...Ммм....а мне не понравилось

ZIPPA, твой старый аватар лучше был наМНОГО

...тебе больше нравился мой профиль???...да это уже не важно......
...теперь я тут буду очень редко...не забывайте мя..мои крякуньчики....я вас очань люблю

Обидно!!! Во-первых, Зиппа нас покидает... Во-вторых, ей не понравилась моя сказка.... В-третьих, она сменила свой прЫкольный профиль на какую-то крякнутую ьаьу... Не надо было..

вообЩе всЁ плохо.......

Да не просто плохо! а ОТСТОЙ!!!!!!!!!! Ксатати, я мож позвоню тебе на следующей недели....в какой день...

Звони в понедельник!
ОК?

ОК! Часоf постараюсь в 8.00...

Старайся...
не вредно.

ОК!!! Тупак!!!! В 20:00!!!!
Странно! Zippppppa чё-то не отвечает на месаги...

...я пока что с вами...и очань вас лююю.....
..мои ММрррр....кряки.....чмаккккк каждому в нос

Ну хоть так......

ZIPPA, ты второй раз уЖе уйдёшь
а я тоже было дело Но потом передумал...

Вот....
II часть.
В один «счастливый» день он встал с… центральной ноги. А всё эта ухудшающаяся экология. На следующий день к нему пришли добрые дяди в масках (мож это был карнавал?). А они сказали: «Карнавала не будет! Карнавала нет!» и забрали хозяина, а дом ар-рествовали.
Тужили два брата, тужили, тужили, тужили, тужили, тужили, тужили, да решили пойти по миру собрать деньги на взятку проку-рору. Ведь как говорится в поговорке: «Не имей 100 друзей, а имей 10000000000000000000000000000000000000000000000000 00000000000000000000$». И как-то они встретили хрюшку, а кого они ещё могли встретить, если вот уже в течение 5 месяцев два этих тупых осла шлялись по стране, называемой Хрюляндией. И этот хрюшка был очень похож на них. У него также была родинка на лбу в форме ялды.
– Значит он наш брат, или двоюродный брат, или троюрод-ный, или отец, или дед, или сосед родителей по квартире, или мать, или бабка, или Кошка, или Мышка, или Жучка, или Репка…ой… – рассуждал СВИНЬ.
Его звали ХРЮК. «Когда писали в паспорт какой-то, долбан-ный ёб и вместо «Я» написал «Ю» – сказал Хрюк. Мож также поя-вился и Слвян???…
Хрюк умел гадать по книге Вуду. Он нагадал, что во всём ви-новаты Чубайс и старый злой дохлый мохнатый поддатый волк. До первого им было не добраться, поэтому они решили убить 2ого. Для этого они наняли Ботана. Волк и Ботан ботанили 33 дня и 33 ночи. В конце концов, наш Гроссмейстер переботанил волка. И волк от по-зора повесился на шнурке от учёной шапки Ботана. И тогда всё у братьев наладилось, они воссоединились и стали жить дружно и счастливо. Пока не сдохли….Но это уже другая story…
The end (для поросят)…

Во ещё...
Прыключения Киберколобка.Часть II
В самый разгар событий, а мож печки, бабка опять нажралась «Боярышника» где-то 1 Клитр. Она спьяну-то посыпала Колобка перцем. Он так пиздохнулся о закрытое окно, что разбил его вдре-безги. И попиздошил кататься по лесу. И опять начались его похож-дения, но он уже был окрепшим мужчиной, а таковым его сделал дед – некрофил, педофил, зоофил, колобкофил, фетишист, шанта-жист, журналист и т. п. и т. д. Вообщем покатился наш мужик по лес…
Ему так надоело пихание деда и запихивание бабки, что ре-шил никогда (!!!) не возвращаться домой. Он решил создать охуенно большую бомбу и наконец-то (или на конец деда-то) отдать «дань» своим домоЧАТцам.
Катался наш Колобок по лесу 33 дня и 33 ночи, пока не выка-тился на sexретную база NASO в ихнем лесу. Это была ооочень большая база. Пусть она будет размером эдак в 15000 га с гаком. Здесь работали самые умные ботаны, гроссмейстеры, , куркули, бондерлоги, страусы, мартышки, Сигизмунды III, Владимиры Ко-зюльские, сачки, очки, носы, хвосты, волосы т. д. Они-то и занима-лись самыми передовыми разработками в сфере суперпупергипер-новых технологий. У них уже была создана ракета, но в неё какой-то придурок, программист-самоучка заложил программу, которая вы-полняла роль мозга у скунсов. Поэтому не удивительно, что вела она себя совершенно произвольно, т. е. Делала то, что только мог поду-мать главный инженер.
И: Юх, хорошо бы, чтобы ща мне впендюрили!
Ракета тотчас же летела, разгонялась и въезжала ему в жо-почку – попочку. И раздавались жуткие крики типа:
И: А!!!!! О!!!!!! А!!!!!! Класс!!!!! Круто!!! Кайф!! Кайфец!!!…
И: Иметь бы ща членик размером с ракету!
Ракета тут же прирастала на нужное место и «жила» там сле-дующие 33 дня и 33 ночи.
И т. д.
И вот Колобок решил спиздить эту игрушку: Ракету, пульт управления, мозги главного инженера; а затем убить Бабку и Дэдку. А потом…поизвращаться с ней. Был создан хитроумный план соз-дания опергруппы по захвату ракеты и пульта управления (хотя на кой хер он нужен, если Ракета его не слушается).
Не знаю, каким раком-способом, но ему это удалося. И чтобы скрыться от преследования, он решил угнать трамвай и уехать на нём в Солт – Лейк – Сити. А надо ему было в США, т. к. он был ка-питаном нашей сборной по футболу (зимнему). Колобок выполнял роль мяча, который чаще всего залетал в рот судье, когда тот зевал. Сказано, сделано. И вот Колобок – рецидивист едет в угнанном трамвае. А Ракету приклеял скотчем на крышу. А в трамвае кон-троллёр…
Кон: Ваш билетик
К: Мой билетик
Кон: Ваш билетик
К: Мой билетик
Кон: Ваш билетик
…………так 33 раза…………
Кон: Покажите
К: Купите, да посмотрите
Кон: Я контроллёр
К: А я террорист, рецидивист, спиртсмен, сантехник, биоро-бот, Мутант – пирог, вудалаг, грузин, мужик и мож кто ещё, но пока не знаю хто…
Кон: Ого! Вы чё больной???!!!
К: А вы дохтой???
Кон: Ладно, ща мы тебя отсюдова выпрем! Сергей!!!! (зовёт вышибалу)
С: Чё надо???!!!
Кон: Вот этого скунса проклятого выпереть отсюда: за багаж не хочет платить!
С: Ща!!!!
Надо учесть, что у того, с кого писался словесный портрет вышибалы, комплекция: 70 – 70 – 70 (у него настоящая кликуха Дохлый).
Итак, вернёмся к действиям. Раздаётся гулкий удар……… ещё один………ещё один………ещё………что-то падает на землю…
К: Я ж предупреждал! Кто теперь его остатки (именно остат-ки, а не останки), собирать будет!!!???
А осталось 75 к, 5 г, 30 м в кубе сала и потные носки – сырки. Тут на остановке входит Родион РаскольникоF с топором, как раз с «дела».
К: А!!! А – а – а – а – а …!!! Не убивайте!!!
Быстро выпрыгивает в окно и укатывается…
«Как мне надоели эти депутаты!!! Они заствили меня рабо-тать сраным контроллёром! Это после 28 (!!!) сверхполных ботанико – сачково – гроссмейстерских высших образований». Ракета тут же полетела в Государственную Думу, в «гости».
Летняя, тёплая ночь, воют волки, кричат бабульки на мест-ных панков. Тишина………только корова, матерясь по-коровьи, ле-зет на ёлку за арбузами. С ёлки на неё также матерясь. Но уже по-вороньи смотрит ворона. Корова падает в речку и тонет с криками, если это можно назвать криками, скорее всего это был страшнейший мат – перемат. И на этом живописном фоне поднимается красивей-ший гриб от ядерного взрыва внутри туалета ГД. Жизнь вследствие этого взрыва возвратилась на уровень динозавров…все погибли…
Вы думаете здесь должно быть написано THE END,ну нет уж…начали читать – читайте эту сказку до конца…а он не скоро…
А т. к. Колобок упал в самой середине сказки в канализацию, то он не сдох…. Колобка избрали динозавры главой своего клана. Слава богу, что они не допёрли и не съели его…а то чё бы я ща пи-сал???
Мож он дальше продолжит свои странствия??? «Конечно, да!!!» - заорёте вы (члены уже, к сожалению распавшегося КряК КлаНа)
На деньги, полученные на избирательную компанию, Коло-бок купил Hammer в 33 метра и новый сотовый телефон, а ещё спич-ки (25000 вагонов). «А на фига столько???» - спросите вы. Да я сам не знаю. Потом увидим, чё в голову минут через 10 припрёт (ведь я ща на перемена между лит-рами).
О! Похоже, они ему нужны для уничтожения деда и бабки (если вы не догадались, они съебались на Луну, когда узнала план Колобка от его блох). Он хотел запихнуть эти спички в кирзачи деда и поджечь их (спички). Колобок подговорил тараканов моде бабки и дедки, чтобы те протащили под дом оставшиеся спички. Колобок протащил также для верности 3000 кг гексагена и 20000 т тротила. Он поставил таймер на……………………хуй деду, когда тот пердо-лил его, и чтобы точнее сработало, когда пердолил бабку, поставил ей в клоаку. Колобок притворился, что он простил всех. Сам же был на них также зол. Эта злоба накапливалась долгие годы. Тем более перед самым побегом его бросила подружка, и появилась ещё одна рана в его хрупком мужском сердце. Ведь они встречались уже 33 года до их разрыва, а тут появился он… вернулся Ёж с зоны. Ёжа все в том лесу побаивались…но Колобихи в него втюрилась с первого взгляда. Любовь Колобка и Колобихи началась внезапно, когда Ко-лобок пошёл гулять, он «случайно» увидел, как Колобиха мылась в баньке. Она покорила его сердце сразу же. После того, как Колобок написал Колобихе 33 письма, её сердце было у его ног. Сердце Ко-лобихи склонилось к любви такой же чистой и светлой, как белые ночи в Питере…. Но как обычно появился плохой Ёж, он разбил их хрустальную любовь, он медленно разбивал ЕЁ сердце, т. к. не отве-чал её взаимностью. Она решила отомстить Ёжу. Попросила Колоб-ка изуродовать Ёжа. Колобок – тупой осёл подумал, что Колобихи после этого к нему вернётся, но не тут-то было…
Таак, чёй-то я отвлёкся. Ну вот. Таймер Колобок завёл на 24 часа, т. е. по-еврейски (по- Колобоковски) бомба должна была взо-рваться через 11 часов. Таким образом, Колобок должен был про-держаться в доме 10 часов 55 минут, а потом сложно укатиться по лесной тропинке…
Прошло где-то 10 часов 44 минут (точно не знаю, т. к. у меня нет хачёвских = еврейских часов). А тут бабка говорит: «Ой!! Милё-ночки, садитесь есть! Живо! Быстрее!!! Есть!! Жрать!!!………Я ска-зала жрать!!!! Бырее! Ну, если не успели, значит больше не хотите. Пошли в спальню!» А Колобок думал, что прошло ещё только часов 5. А в спальне их с дедом ждала чистка комнаты. И пока они с дедом убирались, мыли полы, бабка там же мусорила. Так они убирались 17 минут, а потом всё в округе крякнулась к скунсу…
НЕ Happy end.

С adminом.txt глюки...так что обращайтесь мне на почту с пролсьбой переслать...

Кинь мне! [email protected]

----- ++--- ---