Крик души
 

Догорает день у меня на ладони,
Под ногами асфальт от усталости стонет.
Я стою на краю опустевшей дороги,
Скоро ночь и пора подвести мне итоги.
Что успел я понять и во что стал я верить,
Чью судьбу на себя удалось мне примерить,
С кем пришлось быть сегодня ненамеренно строгим -
Закрываю глаза, подвожу я итоги.
R/
Посмотри вокруг -
Время так быстотечно.
Мы летим по пути,
что называется млечном.
Не понять, не узнать,
Не почувствовать сердцем.
Мы остались одни -
В душах заперты дверцы.

А у неё беда, как она говорит,
Голова об учебе совсем не болит.
Потому, что есть задачи важней:
Узнать поскорей, кто из троих к ней нежнее.
Кто ей первым подарит авто и квартиру,
Кто покажет ее бесконечному миру.
Но, однако все это дается не многим,
Каждый миг для себя подводите итоги.


Если кажется Вам ситуация "в коме",
Если что-то не так даже в собственном доме,
И не хочется быть и не можется делать,
Вы не владеете даже и собственным телом,
Но только чтобы летать необязательны ноги,
Оглянитесь назад - подведите итоги.

ммммммм Егор неплохой текстик…но я думала, что у тебя нету души…соответственно она и не может кричать…

хех МСfear....звучит????? помоему нет.....

хороший текст. на форуме это редкость.;)

Люди спасибо за оценку....
я очень польщен.....
Еще бы вот Серега, Репер высказался....было бы совсем замечательно....))))

Стих хороший.Только в месте
Мы летим по пути,
что называется млечном.
Ритм сбит.

И не млечном, а млечным. Я не докапываюсь, а просто обратил внимание.

В первом куплете нужно слово "сесгодня" заменить на "вчера" - суть не меняется, но ритм уже не ломается.

И в послденем куплете (вторая половина) ты не смог выстроить слова, наблюдается толкотня и подгонка, чтобы лечь в размер. Вы не владеете даже и собственным телом, . Кажется, лучше было бы "Не владеешь уже своим собственным телом"
И предпоследнюю строку тоже надо вогнать в размер.
Например:
"Все мечтают летать - нету крыльев у многих"

Итого - вариант:
Если кажется Вам ситуация "в коме",
Если что-то не так даже в собственном доме,
И не хочется быть и не можется делать,
Не владеешь уже своим собственным телом
Все мечтают летать - нету крыльев у многих
Оглянитесь назад - подведите итоги.

Так покрайней мере ритм стиха не сбивается.

И еще мне кажется, что данное произведение трудно зачитать. Или скажем так в положеном на бит виде оно будет смотреться более блекло. Хотя с другой стороны пусть об этом скажут те, у кого уже хватает опыта по стихобитной укладке :)

да текстик....наманый... написано неплохо...
Тигер да и симпатичного парня встретить тоже нереально...

Да, текст хорош. Интересно было бы его УСЛЫШАТЬ.

Серега спасибо тебе за совет.....я приму его к сведению и переделаю так как ты сказал.....просто текст не отлеживался поэтому не все ошибки можно сразу заметить...

И вообще всем спасибо за советы и оценки...
если их было бы больше....было бы вообще замечательно

мне нравится;)

Лааадано Егор=)))стишок хороший….но по поводу души всё-таки ты бы пересмотрел=)))

хм...

ничерта не поняла ваще.........

Найн, сочувствую.....
Витька, мне нравится твое мнение)))

не.....егорка....чёт меня не впёрло.....просто очень....

на мой взгляд это както слабенько чтоли...)

извини....ну по крайней мере я не лицемерил..)

я не знаю ни чего такого
из меня само прёт и это клёво

2 lastGirl: причём здесь симпатичный парень интересно?:confused: ;)

Крик души....уу...
Мне не понравилось.: банально, слюнтяво.
банально- говорить, как всё несправедливо.
слюнтяво - таКие темы уже достали.Репера не плачут!ХИП-ХОП- сила.

чё здесь банального? И кто здесь плачет?
всё нормально...особенно хорошо,как RapperX переделал :)

TIGoR да так:)

TIGoR, мне так показалось.

очередная баечка НИ О ЧЕМ. Жизненый текст гы.. ))) так просто.. набор слов.. котрые звучат складно НО не более тго.. Удач.

2Нусина....
не знаю....причем тут слюни, сопли.....


с тем что текст впринципе не о чем я согласен....и то что он мал это точно его нужно доробатывать!!!

Nusina - не забудь, как только заплачешь, чтоб больше рэп не слушала :) И в форум ни ногой.