Стих хороший.Только в месте
Мы летим по пути, что называется млечном.
Ритм сбит.
И не млечном, а млечным. Я не докапываюсь, а просто обратил внимание.
В первом куплете нужно слово "сесгодня" заменить на "вчера" - суть не меняется, но ритм уже не ломается.
И в послденем куплете (вторая половина) ты не смог выстроить слова, наблюдается толкотня и подгонка, чтобы лечь в размер.
Вы не владеете даже и собственным телом, . Кажется, лучше было бы "Не владеешь уже своим собственным телом"
И предпоследнюю строку тоже надо вогнать в размер.
Например:
"Все мечтают летать - нету крыльев у многих"
Итого - вариант:
Если кажется Вам ситуация "в коме",
Если что-то не так даже в собственном доме,
И не хочется быть и не можется делать,
Не владеешь уже своим собственным телом
Все мечтают летать - нету крыльев у многих
Оглянитесь назад - подведите итоги.
Так покрайней мере ритм стиха не сбивается.
И еще мне кажется, что данное произведение трудно зачитать. Или скажем так в положеном на бит виде оно будет смотреться более блекло. Хотя с другой стороны пусть об этом скажут те, у кого уже хватает опыта по стихобитной укладке