Джон Джин - Теплолюбивые животные.

[- Ты где была?
- У подруги ночевала.
- Лена, ты врешь мне.
- Нет дорогой, это правда]

Ты опять била посуду,
В ту кровавую неделю
Я тебе дал по ебалу.
Нож и парней рассудит
Те что тебя метелют,
А ты их хуй поедаешь.

Я тебя бил ногами
Из-за твоих прогулок,
В Контакте фотографий,
Где ты лежишь ногая
Перед кем-то прогнулась,
И так вот по графику.

Выплескивал негатив
За все твои поступки
За твои недостатки,
Но на секунду затих,
Еще тот час наступит
Не всю боль доставил.

Но вдруг..

Все родная, перекур
Надеюсь ты не против
Чтобы мне тепло стало.
Я твое лицо берегу
От моих же методик
Ты вся дрожишь со страхом

Ты просто проститутка
Убил бы, но не могу
Пускай будет уроком -
Той жизни институтом,
Где снимешь ты хомут
Жить станешь по-другому.

[А знаешь почему,
Почему ты еще жива?
Несмотря на твою натуру,
Есть одно "НО".]

Да, ты мать моих детей
Ты любишь их преданно,
Как Тигрица тигрят своих.
Надеюсь и ты теперь
Будешь стоять предо мной
Гордо. Любя.
А не голову склонив..


Давайте критикуйте...

хуй знает вроде и понятно все,но как-то мимо прошло.нет образности интересной.да и по рифмовке если уже ее брать чет хуево.
не критика.мнение.

-

хуй знает вроде и понятно все,но как-то мимо прошло.нет образности интересной.

мне просто казалось в данном контексте образность будет лишней..

ну дело твое исключительно.но мне кажется образность всегда интересна читателю,если не перемудрить

-

ну дело твое исключительно.но мне кажется образность всегда интересна читателю,если не перемудрить

трудно не согласится. но почему-то я себе такой цели не ставил..

Есть несколько шероховатостей, ну и черт с ними. Молодец, Вань. Но, далеко не уровень того, что ты можешь!!!
Удачки, братик)

ну нормально так
что-то новое от Жона

кстати местами удивил прям.
И еще "нагая".

-

Есть несколько шероховатостей, ну и черт с ними. Молодец, Вань. Но, далеко не уровень того, что ты можешь!!!
Удачки, братик)

спасибо, Леха)) я учту.

-

ну нормально так
что-то новое от Жона

благодарю.

-

кстати местами удивил прям.
И еще "нагая".

удивил в каком плане, если не секрет?

Ну, первые строчки дают предугадываемость теме ББПЕ и пр. Этим не заинтриговал, с первых строчек не должно быть понятно о чём будет разговор, может философия должна быть, но не сразу в лоб про то, про что будешь писать, этим плохо.
"А ты их хуй поедаешь", один на двоих? "хуи" тогда уж.
Дальше всё довольно лаконично, и развивается, концовка довольно таки тривиальная, но не самая предугадываемая. По технике, с ритмом всё хорошо исключая первую строфу, дальше всё хорошо по ритмике, рифмы простенькие и просто придают тексту окраску не более, в хорошем стихе так и должно быть.
Тема раскрыто довольно не ожиданно именно, что про ББПЕ, было бы это не про людей, то было бы интересней, но опять же тогда ББПЕ не было, что бы в минус увело.
Раскрыто интересно идейно, есть недочёты в плане реализации, больше цепляющего неожиданного заставляющего поразмыслить пошевелить извилинами и пр.
Вот как то так.

-

Вот как то так.

спасибо, бро

Люблю текста с ритмкой и историями с сюжетом. Норм одним словом.

отлично, ударно и интересно. в общем то не зацепило какими-то душераздирающими строками, но в целом оставило хорошее впечатление.

-Цитата от Дратьтатьян

отлично, ударно и интересно. в общем то не зацепило какими-то душераздирающими строками, но в целом оставило хорошее впечатление.

спасибо ^^

Я не буду много расписывать, как Даня. Ну на что бы я хотел обратить первоначальное внимание. Элементарные грамматические и пунктуационные ошибки. МетелЯт, нАгая. ошбок со знаками препинания огромное количество, из-за чего зачастую текст трудно читается. Наприер, "Все, родная, перекур.
Надеюсь, ты не против. И так далее. но это всё фигня. Техника для меня совсем непонятная. рифмовал по три строки одинаковой длины, а в итоге вышел трудочитаемый стих =( Нужно было экспериментировать с техникой, изменять длины строк, ибо стих оооооочень трудно читается, совсем уж плохо.=(
Про раскрытие и рифмы ничего говориь не буду, скажу ещё про некоторые моменты.

Выплескивал негатив
За все твои поступки
За твои недостатки,
Но на секунду затих,
Еще тот час наступит
Не всю боль доставил.

Доставил, наступит, затих. Тут уж совсем както глупо вышло.

Ты вся дрожишь со страхом.

Дрожат от страха всё же, а не от со страхом.=(

Той жизни институтом,

А это уж совсем радирифма вылезла=(

Ну наверное и всё. Всё же получилось много. Я бы посоветовал добавлять эмоций, именно эмоций, ибо стих читается совсем просто и ничего не дает читателю. Нет никакой образности, все, в принципе, построено на рифме, поэтому советую забыть про "красивую рифму" и уделять внимание эмоционально-атмосферной части повествования.
Спасибо за стих=)

Задумка интересная, местами есть что то толковое впечатление не плохое. В ритм, жаль, сложно попасть, часто меняется он...

бро ценил ведь уже на Тугезе, пиздатое творение, бей бабу по ебалу - ае, ае ))

-Цитата от Visavi

Ну наверное и всё. Всё же получилось много. Я бы посоветовал добавлять эмоций, именно эмоций, ибо стих читается совсем просто и ничего не дает читателю. Нет никакой образности, все, в принципе, построено на рифме, поэтому советую забыть про "красивую рифму" и уделять внимание эмоционально-атмосферной части повествования.
Спасибо за стих=)

спасибо, я учту.

Добавлено через 1 минуту 13 секунд

-Цитата от ♣CrOsS♣

Задумка интересная, местами есть что то толковое впечатление не плохое. В ритм, жаль, сложно попасть, часто меняется он...

спасибо

Добавлено через 2 минуты 9 секунд

-Цитата от AMIEN

бро ценил ведь уже на Тугезе, пиздатое творение, бей бабу по ебалу - ае, ае ))

еее ББПЕ))
благодарю, бро))

Мне понравилось)
Тема довольно-таки избитая, но ты внёс что-то своё, несколько строчек особенно понравились, прям зацепили.
Правильно выше заметили, что не хватает образов, несколько простеньких приёмов тут были бы в самый раз.

-Цитата от LeXeR'oN

Мне понравилось)
Тема довольно-таки избитая

ну какую дали, на такую и стал писать

а так спасибо