-Цитата от Sub[AreaOfWinds]

ребят у меня живот болит,хватит)))))))

Добавлено через 1 минуту 17 секунд

-Цитата от Hip-Hop Dje.Dai

Короче сидит бомж Талян просит милостыню, рядом проходит новый русский, кинул ему 100 баксов в "казну" и пошёл дальше, тут подъезжает Лукашенко(Президент Беларуссии) на лимузине и все такое, говорит: "Здарова, Талян, как дела вся хуйня))) Давай сегодня пообедаем)" Ну и Талян отвечает: "Давай". Новый русский увидел это и охуел... После подъезжает Путин тоже на лимузине и все такое))) говорит:" Привет, Талян, давай пообедаем сення))" Талян говорит:"Не, не могу, уже с Лукашенкой забились)" А Путин отвечает:"Ну давай чтоли поужинаем" Талян говорит:"Ну ок", новый русский подходит к Таляну и говорит:" Короче, если мы поедим в Рим и ты пожмёшь руку Папе римскому, то я тебе отдам все что у меня есть))" Талян отвечает:"Без проблем", ну вообщем поехали они в рим, приехали.... Талян поднимается на балкон к Папе, жмет ему руку, и новый русский падает в обморок))) (Летят назад) Талян спрашивает:"А чего ты в обморок упал?)))" Новый русский отвечает:"Вот то, что ты с Путиным и Лукашенкой жрешь за одним столом, и с Папой за руку здороваешься, это ещё ладно, но вот когда ты там стоял с Папой и рядом со мной стояла Японская делегация и спрашивала:"Че там за хуй с Таляном стоит" Я охуел))))))))

старый но смешно

а это?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Lucky MC [W.N.S]

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

ахахах)) помню в лагере давно это слышал))

вот бомбы просто:

Сидят в одной камере тюремного заключения наркоша ссаный и больной сифилисом на третьей стадии
Сифилюга ухо почесал - отвалилось, выкинул в окно
Сифилюга чихнул, подбородок отвалился, выкинул в окно
Наркоша сидит под шмалью и охуевший: "Ну нихуя себе как ты из тюряги съябываешь?!"

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- Да моемy yдавy похуй!

смешно заебись

ага))


Пожар в Техаской школе.
-Кидай мне детей а я их буду ловить!.. кричит один пожарник другому...
-Ок!!!
Через неесколько минут:
-Ты чего негров не ловишь???!!
-А блин... Я думал, ты горелых кидаешь!!!

Хахахаха)))) БЛЯ!!!! УМЕР!!!!))))))

уже анекдоты травите ))))))))

хочется тему услышать )

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Sub[AreaOfWinds]

ребят у меня живот болит,хватит)))))))

Добавлено через 1 минуту 17 секунд

-Цитата от Hip-Hop Dje.Dai

Короче сидит бомж Талян просит милостыню, рядом проходит новый русский, кинул ему 100 баксов в "казну" и пошёл дальше, тут подъезжает Лукашенко(Президент Беларуссии) на лимузине и все такое, говорит: "Здарова, Талян, как дела вся хуйня))) Давай сегодня пообедаем)" Ну и Талян отвечает: "Давай". Новый русский увидел это и охуел... После подъезжает Путин тоже на лимузине и все такое))) говорит:" Привет, Талян, давай пообедаем сення))" Талян говорит:"Не, не могу, уже с Лукашенкой забились)" А Путин отвечает:"Ну давай чтоли поужинаем" Талян говорит:"Ну ок", новый русский подходит к Таляну и говорит:" Короче, если мы поедим в Рим и ты пожмёшь руку Папе римскому, то я тебе отдам все что у меня есть))" Талян отвечает:"Без проблем", ну вообщем поехали они в рим, приехали.... Талян поднимается на балкон к Папе, жмет ему руку, и новый русский падает в обморок))) (Летят назад) Талян спрашивает:"А чего ты в обморок упал?)))" Новый русский отвечает:"Вот то, что ты с Путиным и Лукашенкой жрешь за одним столом, и с Папой за руку здороваешься, это ещё ладно, но вот когда ты там стоял с Папой и рядом со мной стояла Японская делегация и спрашивала:"Че там за хуй с Таляном стоит" Я охуел))))))))

старый но смешно

а это?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

тоже старый но мощно)

-Цитата от Sub[AreaOfWinds]

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Sub[AreaOfWinds]

ребят у меня живот болит,хватит)))))))

Добавлено через 1 минуту 17 секунд

старый но смешно

а это?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

тоже старый но мощно)

вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Самый задротский сайт

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Sub[AreaOfWinds]

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

а это?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на

бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

тоже старый но мощно)

вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Я РЖУ НИМАГУ!!!!))))
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

-Цитата от Hip-Hop Dje.Dai

Короче сидит бомж Талян просит милостыню, рядом проходит новый русский, кинул ему 100 баксов в "казну" и пошёл дальше, тут подъезжает Лукашенко(Президент Беларуссии) на лимузине и все такое, говорит: "Здарова, Талян, как дела вся хуйня))) Давай сегодня пообедаем)" Ну и Талян отвечает: "Давай". Новый русский увидел это и охуел... После подъезжает Путин тоже на лимузине и все такое))) говорит:" Привет, Талян, давай пообедаем сення))" Талян говорит:"Не, не могу, уже с Лукашенкой забились)" А Путин отвечает:"Ну давай чтоли поужинаем" Талян говорит:"Ну ок", новый русский подходит к Таляну и говорит:" Короче, если мы поедим в Рим и ты пожмёшь руку Папе римскому, то я тебе отдам все что у меня есть))" Талян отвечает:"Без проблем", ну вообщем поехали они в рим, приехали.... Талян поднимается на балкон к Папе, жмет ему руку, и новый русский падает в обморок))) (Летят назад) Талян спрашивает:"А чего ты в обморок упал?)))" Новый русский отвечает:"Вот то, что ты с Путиным и Лукашенкой жрешь за одним столом, и с Папой за руку здороваешься, это ещё ладно, но вот когда ты там стоял с Папой и рядом со мной стояла Японская делегация и спрашивала:"Че там за хуй с Таляном стоит" Я охуел))))))))

какие новости тут.?

я так понял, тема уже на подходе...

-Цитата от Hip-Hop Dje.Dai

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Sub[AreaOfWinds]

тоже старый но мощно)

вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Я РЖУ НИМАГУ!!!!))))
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче

угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?

- Что вы здесь делаете???
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт, в моём шкафу?!
- Тот, на котором вы улетаете в командировку.

-Цитата от Rapтор MC

я так понял, тема уже на подходе...

как ты это понял

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Hip-Hop Dje.Dai

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Я РЖУ НИМАГУ!!!!))))
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче

угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?

хахаха

-Цитата от Бит

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Hip-Hop Dje.Dai

Я РЖУ НИМАГУ!!!!))))
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче

угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?

хахаха

вот с этого я ржу ппц))))


Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))

-Цитата от Sub[AreaOfWinds]

-Цитата от Rapтор MC

я так понял, тема уже на подходе...

как ты это понял

предчувствия заябывают да и просто надежду вселить

-Цитата от Бит

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Hip-Hop Dje.Dai

Я РЖУ НИМАГУ!!!!))))
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче

угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?

хахаха

хорош,я пельмени аж выпленул))

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Hip-Hop Dje.Dai

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

вот ещё:

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"



- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

Я РЖУ НИМАГУ!!!!))))
Я короче понял, что просто сидеть и ждать тему хуйОва)) Так что анекдоты почитать это намного пиздаче

угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Бит

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

угу))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?

хахаха

вот с этого я ржу ппц))))


Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
гггггггг )))))))))))

пхахаахахахахха

Я не прошёл ( жаль но смотрим вперёд!

та похуй я вон тоже не прошол анекдотами балуюсь почитай подними настроение

-Цитата от Бит

-Цитата от MAX a.k.a PARoVOZ

-Цитата от Hip-Hop Dje.Dai

хаха)))

ага впоряде так))) вот ещё:

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!

Хахаха



Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.

Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.

хахахахаха убило просто )))

Мужик забегает в банк:
-Стоять !! Это ограбление !!
Голос из очереди :
-Стоять - это глагол,придурок !!

-Цитата от Бит

та похуй я вон тоже не прошол анекдотами балуюсь почитай подними настроение

а я прошёл и целый день заябываюсь по поводу того как читать во втором, как обычно или как в отборе...

-Цитата от Бит

та похуй я вон тоже не прошол анекдотами балуюсь почитай подними настроение

Да ну нах , у меня настроение и так в поряде