Я писать недавно стал...вот что получилось.Прошу сказать мнение и дать пару советов.
---------------------------------
Хрустальная слеза, упав с небес,
Разбилась,превратившись в море горя.
Раздался звон оков, цепей, плач , выстрелы
И остальные звуки этой адской боли...

Разбрызгивая кровь, осколки разлетались,
В небе, оставляя шрамы,
Как остается вечный шрам на сердце,
После потери мамы...()

Крупицы битого стекла
Луны блеск отражали ночью.
Став звездами,могли в мгновение
Обжечь любые поднятые очи.

Все опускали взгляд,
Безмолвно проходили мимо,
Боясь что соль разьест
Их лживое лицо из грима..

Всего одна слеза,
Лишь эхо чье то боли.
Всего лишь крик души,
Искавший миг покоя

Упавшая с небес...
одна из милиона.
Как падает звезда-
мы обраняем слезы...
-------------------------------
Опять кусаю губы вкровь...
Чертова любовь...
Из-за тебя дура...
Хотел порезать вены вновь

Хотел тебя забыть,
но ты во снах ко мне приходишь,
Возможно я люблю......
Ты не находишь?

Выходишь из подъезда,
Садишься в чей то мерен,
Походу новый Lover,
Хотя я не уверен.

Забыла про любовь,
про чувства, отношенья.
И для себя я понял-
Что нет тебе прощенья!

Да как же ты могла?
Ведь мы клялись друг другу,
Об этом ухожоре
спросил твою подругу..

Кто? как зовут? откуда?
Где найти?

И выпив пол бутылки-
Решил к нему зайти!

Такси-подънзд-звонок-
Он открывает дверь!
Я на-но-шу удар...
Словно раненый зверь...

За одним-другой,
И он уже не чувствует боль...
В отличьи от меня,
Ведь я ранен тобой

Боль сердце мое ни за что не покинет,
И чувство к тебе никогда не остынет!
Не знаю о чем же сказать мне сейчас
И виден лишь страх в глубине твоих глаз

Когда то их счастьем
наполняла любовь...
Ну а теперь вокргу тебя-
только кровь!

не плохо по моему (для начала) НО:

Разбрызгивая кровь, осколки разлетались,
В небе, оставляя шрамы,
Как остается вечный шрам на сердце,
После потери мамы...()

т.е ритм все время меняется, что отнюсь не красит... местами рифма слишком проста и ее можно предугадать...это что касается техники...

содержание ОТЛИЧНОЕ, цепануло, то есть проблемы только в том как подал...попробуй преписать что ли... ИМХО

читаю

мне понравилось

Второй текст - в топку.

Первый - есть лишнее, есть муторные, бананльные, неоригинальные моменты, но в целом - симпотно так. Задела за живое строфа "...Все опускали взгляд,/ Безмолвно проходили мимо,/ Боясь что соль разьест/ Их лживое лицо из грима.."
Потенциал вроде есть Главное - тренировка, практика, и ещё раз тренировка

для начала превый текст - просто отлично! но вот насчет ритма прими на заметку) а второй не о4 понравился почему-то.....

Спасибо за мнения и за критику.Сам замечаю что проблемы с ритмом..но вот как исправить (( написал текст для батла ИГРЫ с ОГНЕМ. сейчас выложу.Жду мнений

эх,а я не успел написать "игры с огнем",дел много было...кидай свой,с удовольствием почитаю

уже кинул.смотри в теме'горел и погасал'