Если кто помнит недавний куплет от Стейджера.. ну так вот... второй куплет мой. Хочу мнений ). Кладу весь текст сюда заново, чтобы в разные места не бегать.

[Stager]
Северный ветер бил холодом в лицо,
Январский вечер готовил встречу с ней,
Она боялась откровений со своим отцом,
Ведь знала…он, только губит жизнь ей.
Отец смотрел в ее желанья бычьим взглядом,
Глазами, налитыми кровью… так беспощадно,
Плюс запах перегара, ее страдания губили душу,
Зачем отец ты нужен мне? Ты меня душишь.
Ты подарил мне жизнь когда-то, сейчас лишаешь,
Бессонными ночами Лана размышляла…
Чистая душа, столько доброты в глазах...
Невинное создание совсем окутал страх.
Обветренные щеки от постоянных слез,
Печальный взгляд в окно мечты в небо нес.
Я ждал ее на площади с букетом роз,
Этот морозный вечер мне счастья не принес.
Несколько дней подряд, надежды больше нет,
Я умирал изнутри, не получив ответ…
Во мне тускнело пламя, вместе с ним чувства,
Веселых нот не слышу, каждый звук грустный.
Сердце холодело, взгляд становился слепым,
Ни с кем не говорил, как будто был немым.
Порой казалось, приближаюсь к небесам,
Душа просила внимания, никто не понимал.

[Припев]
[Одержимый]
Только имя, только места прошлых встреч и взгляд страстный,
Это то что он помнит, это то, что осталось,
Сперва все цветет вокруг, солнце лучами греет,
Теперь закат мрачный, холод, его душа болеет
[Stager]
Все чем она жила бессмыссленным стало
Бессонными ночами Лана размышляла…
Сперва все цветет вокруг, солнце лучами греет,
Теперь закат мрачный, холод, её душа болеет

[Одержимый]
Только имя, только места прошлых встреч и взгляд страстный,
Это то что он помнит, это то, что осталось,
В его глазах читалось: "Я должен ее спасти,
Где найти тебя, Лана? Прости Лана! Прости!"
Лана заперта отцом в обители, соседи-зрители слышат
Ругань и мат, тусклый взгляд Ланы видят.
Искорка жизни гаснет, Лана сходит с ума,
Разум мутнеет, что раньше грело не греет.
Стареет душа, смех истеричен бывает,
Стращает людей, столь необычен, пугает
Шепчет что-то тихо сама себе, шепотом,
Пачкает руки в чернилах, предметы в стороны с грохотом,
Вдруг встает, замирает, и так стоит долго,
Руки в небо протянуты словно ждет помощи,
Стонущим голосом тусклым себе у окна
Что-то будто во сне объясняет невнятно она.
Становится хуже, тишину криками рушит,
Сама себя душит, бритвы ищет, ножи, вены сушит,
Снова кто-то спасает, ругает, обняв утешает:
"Лана, спокойно, уймись, с кем из нас не бывает?"
А Лана спокойна, но только снаружи,
Внутри нее вихри, тайфуны, цунами, снег, стужа,
Центральная нервов система уже перегружена,
В психиатрической клинике себя обнаружила...

[Ну и тут припев. Пару раз, может быть..]

Ну вот, в общем, вам и вооо )
Повторюсь, интересны мнения.

6 баллов по пятибальной системе Молодцы, так держать! Только я бы убрал припев между куплетами, оставил бы его только в конце и, возможно, в начале - так песня походила бы больше на рассказ, и это было бы лучше. Припев разбивает куплеты. В трек нужно вдумываться, а припев только сбивает с мысли. Надеюсь, я не туманно изъясняюсь: я уже с ног от усталости валюсь... В общем, молодцы, качественная работа!

Не! Не туманно. Сейчас под минус представлял себе трек, мне тоже показалось что припев между куплетами смазал впечатление... так что подумаем, спасибо!

Одержимый ,незнаю какой у вас там минус будет ,о твой куплет можно реально зачитать ,припев наверно можно подкоректировать меставми ....

Минус есть уже, на данный момент дело за мной. Я как только, так сразу.

Текст мне понравился ,так что как в демо музыке трек появится скачну если не пропущу ,ссылку в личку мне кинешь если не в ломы ...

В аську кину

а мне кинешь?

А ещё моим корешам ссылку закинь ,я им пока пойду посоветую ...

ладно, не оффтопим! по теме, пожалуйста

Cупер...мне понравилось...трагично немножко, но клево......

читаю !

прочитал?

хорошо,трек бы создал настроение

Чисто по тексту если, то рифма слаба. А так нужно трек слушать

в понедельник, скорее всего, трек уже будет в разделе "демо"... здесь ссылку оставлю тоже

Сочинить хороший сюжет мало для хорошего текста.
Калоритней ребята. Словно басню пишите. Ярче образы задели бы крепче, рифма плотнее ...
Сюжета одного мало.


Поэтому не вижу смысла хвалить за пол работты.


А так по мимо я бы вставил речь отца создав отмасферу речи пророчества. Пихнуть её в конец первого куплета и в конец второго. Замени ло бы припев и реально задевала бы фраза.
Успехов!

[Stager]
"губит жизнь ей" и "страдания губили душу" – глагол "губить" повторяется всего через 3 (!) строчки, кошмар, как можно было этого не заметить
"смотрел в ее желанья бычьим взглядом" – совсем коряво звучит.
"Чистая душа, столько доброты в глазах... Невинное создание совсем окутал страх" – мне бы за такие строчки в институте просто незачет поставили Stager, тебе не кажется, что выражения типа "невинное создание", "окутал страх" - это штампы?
"Обветренные щеки от постоянных слез" – фраза сама по себе довольно нелогична.
"Печальный взгляд в окно мечты в небо нес" – вся фраза построена достаточно сумбурно, но это мелочи.
рифма "нес-принес" вообще супер. 5 баллов!!
"умирал изнутри" – не уверена насчет правильности этой фразы с грамматической точки зрения, тк. я встречала выражения вроде "сгорать изнутри", "таять изнутри" и тд., но употреблять в этом выражении глагол "умирать" я бы лично не рискнула.
"взгляд становился слепым" – достаточно спорная фраза, но не буду лишний раз придираться
в целом куплет очень слабый. красивых выражений здесь нет, зато штампов дохуя. ничего не зацепило. а рифмовка вообще оставляет желать лучшего, причем намного, намного лучшего...

[Припев]
пойдет...

[Одержимый]
"Лана заперта отцом в обители, соседи-зрители..." – я конечно понимаю, что слово "обители" идеально рифмуется со словом "зрители", но подобные архаизмы меня пугают
"Стращает" – туда же.
"Шепчет что-то тихо сама себе, шепотом" – шепчет шепотом, масло масляное, а зелень зеленая, ё
"А Лана спокойна, но только снаружи, Внутри нее вихри, тайфуны, цунами, снег, стужа" – вот здесь неплохо удачный образный ряд, и рифма тоже ништяк. очень любопытно послушать, как это дело будет звучать.
"Центральная нервов система уже перегружена" – ну и куда мы лезем с такими терминами? подумай, как выглядит это выражение в одном ряду с такими, как "обитель", "стращает", "руки в небо протянуты" и тд. Рифмы, конечно, важны, но ведь не настолько, чтоб приносить их в жертву стилистике...
"В психиатрической клинике себя обнаружила..." – грамматическое несоответствие... поскольку в этом предложении не указано подлежащее, а в предыдущей строчке говорилось о "центральной нервов системе", получается, что глагол "обнаружила" относится к этой самой "системе". если на самом деле этот глагол относится к героине, то неплохо бы это уточнить
в целом куплет ровный. явно получше чем первый, но моментов, которые меня смутили, достаточно. рифмовка неплохая, хотя и не особо замороченная, в общем так как надо.

наверное, предполагается, что данная история должна вызывать жалость или какие то подобные чувства, однако корявость текста сильно напрягает, плюс сама история какая-то, пардон, убогая. нечто подобное о девушке, угнетаемой отцом, было в трэке Тарона "я против", не менее убогое надо сказать... Просто я слышала достаточно тем (с этого форума), по-настоящему выжимающих слезу (спички например), а ваше творение как-то не цепляет. короче меня не впечатлило, хотя вот некоторых, по видимому, вставило по полной
теперь дело за музыкой и исполнением. если честно, меня не очень привлекает Stager, поскольку из его трэков на 7й батл ни один мне не понравился. с другой стороны, очень интересно было бы послушать Одержимого. в общем записывайте трэк парни. мир!

спасибо! хуевый расклад - тоже мнение

будем работать...трек сегодня вечером в "демо"

спасибо Мика!

-

Цитата от Mika L. :
[Stager]
"Обветренные щеки от постоянных слез" – фраза сама по себе довольно нелогична.

нужно было здесь всего лишь подумать...

-

Цитата от Mika L. :
[Stager]
рифма "нес-принес" вообще супер. 5 баллов!!

спасибо, старался

-

Цитата от Mika L. :
[Stager]
"умирал изнутри" – не уверена насчет правильности этой фразы с грамматической точки зрения, тк. я встречала выражения вроде "сгорать изнутри", "таять изнутри" и тд., но употреблять в этом выражении глагол "умирать" я бы лично не рискнула.

ну видишь, ты бы не рискнула, а я рискнул и употребил...и при том, если ты не встречала такой фразы это еще не значит, что это звучит не правильно с грамматической точки зрения

-

Цитата от Mika L. :
[Stager]
в целом куплет очень слабый. красивых выражений здесь нет, зато штампов дохуя. ничего не зацепило. а рифмовка вообще оставляет желать лучшего, причем намного, намного лучшего...

ну всем никогда не угодишь, сама знаешь

тема в "Демо музыке"

Сказать что-то, не послушав трек, сложно, но попробую. Вообще мнения Сайма и Мики считаю наиболее объективными, потому что все они сказали правильно. Сюжет действительно хороший, это плюс, но он не достаточно раскрыт. Тексты у обоих МС примерно равны по качеству, причем я бы не сказал, что они очень слабые, как это сделала Мика. Ошибки и штампы действительно присутствуют, они и были очень четко указаны. Но в целом текст заслуживает внимания, т.к. в нем что-то есть, пусть даже очень недоработанное Мне кажется, что если приложить побольше усилий и прислушаться ко всем советам, из него может выйти что-то очень интересное. У нас кстати со Слогом похожий трек скоро будет и вообще я люблю такие, поэтому пока могу только пожелать удачи, все будет

Текст уже поздно менять.... трек уже записан )

Мдя, первый куплет выглядел лучше чем винальная версия вместе с треком, за время работы потеряли вы всетаки часть настроения, что обино, а начиналось все хорошо.

Мир всем.