Вот и выросло поколение камеди клаб, не понимающее Хармса.

обоссался со смеху, прочитав первый пост

Кароч знаю такой...

Жили были два рэпера, Оксимирон и Луперкаль, однажды они решили записать трэк, написали текст, но на студии тексты перепутали. И Луперкаль зачитал текст за Оксимирона, А ОКСИМИРОН ЗА ЛУПАркаля.

ахахахахахахахахаха

пришел сд к валову, говорит- "дед влад, почему тебя до сих пор так бабы любят?"
"не знаю. может за мухтар "имя шеф? "- ответил валов и облизал брови

-Цитата от Zato4ka

пришел сд к валову, говорит- "дед влад, почему тебя до сих пор так бабы любят?"
"не знаю. может за мухтар "имя шеф? "- ответил валов и облизал брови

Виктору?

-Цитата от KAJF

-Цитата от Zato4ka

пришел сд к валову, говорит- "дед влад, почему тебя до сих пор так бабы любят?"
"не знаю. может за мухтар "имя шеф? "- ответил валов и облизал брови

Виктору?

машинально вышло. машинально это как по незнанке, не канает

пиздец тут конечно раньше унтерки были

-Цитата от Zato4ka

-Цитата от KAJF

-Цитата от Zato4ka

пришел сд к валову, говорит- "дед влад, почему тебя до сих пор так бабы любят?"
"не знаю. может за мухтар "имя шеф? "- ответил валов и облизал брови

Виктору?

машинально вышло. машинально это как по незнанке, не канает

слепая масть.

не смешно

Парни, слушайте какой я анекдот придумал:

Как-то раз Оксимирон вышел на плошадь, вокруг него собрались его ученики и он начал им проповедовать: "Реп - это великое искусство. Чтобы читать реп нужен огромный талант, ведь это реп-игра! Я потратил много лет, чтобы научиться рифмовать строки. Лондон! Грайм! С низов всё, с самой параши! Реп искусство могут творить только великий и талантливые, нельзя просто взять микрофон и стать репером с миллионами просмотров на ютубе"

А мимо шел Хованский и как давай хохотать

Смоки Мо заходит в кабинет к Басте на ГазГольдер и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Баста с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, Сашенька???
- Венеролог и адвокат!!!

Подходит маленький Сами к Айзе:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы как папа няне...

Тимати зовет Мота:
– Матвейка-а-а-а-а!
– Чего тебе?
– Хочу чего-нибудь большого, теплого и светлого!
Мот, снимая штаны:
– Баловство это, Тимур, жениться тебе надо...

Сидят два репера. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
- Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала да неохото трусы снимать.

Приходит Гуф домой, а там Айза трахается со Слимом. Гуф и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой друг, в Центре вместе пели, сколько накуривал тебя гада, на хорошую работу пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". Айзе - "..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

Сами - 3 года, впервые попал в баню с Гуфом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!

Встречаются 2 репера, один другому:
- Слушай, и что ты сегодня такой затраханный??
Тот сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает:
- А так??

Репер приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Репер:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Два репера встречаются. Один рассказывает:
- Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили пивка, поговорили, поиграли в Хbox. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидр?! А?

Два репера, один другому
- Бро, я слышал ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

Гуф моется под душем... Неожиданно в ванную забегает маленький Сами - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Сами спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Гуф, смущенно:
- Ну у меня там енот...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Случайно подслушал бабушек на лавочке. - Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, реперов с ГазГольдера.

Сын признался отцу, что он репер. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка? (Тимур Юнусов, 33 года)

Сами в садике:
- А мой папа - репер, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- А мой папа - гей, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

На БлекСтаре. L’One красится в туалете, заходит Тимати и говорит:
- Леван, я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!!
- Ты всё обещаешь, обещаешь!!

Айза звонит Гуфу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в Майбах, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей...

В Москве ОМОНом был разогнан фестиваль РепМюзик2016: - Приняли за гей-парад...

ДАВАЙ ЕЩЁ!!!!! ХОЧУ АНЕКДОТОВ!!!!!! ЕБАТЬ!!!!! Я ржал 2 часа....потом отошёл....вернулся и опять давай ржать!!!!!!!! пиздец. простите, а у вас не найдётся парочки анекдотов про ВУ-Тэнь?????

коронуют бамберга на флэтлайне в тупаки.
"есть-ли дима за тобой косяки какие по жизни?".вдруг дима признается что в школе ел пизду у какой-то пипетки. братва с флэтлайна посоветовалась и решила все равно короновать и разогнать этот инцидент как детскую бочину. после коронации подходит к диме генеральный флэтлайн и интересуется:
- "дима, ты скажи хоть ради любопытства,как пизда на вкус?"
- "ну как как, как хуй. "

-Цитата от вампiр темнолесья

а у вас не найдётся парочки анекдотов про ВУ-Тэнь?????

Вестибюль отеля Юнайтэд Нэйш, Манхэттен. Риза общается с журналистами:
- Вчера, с нигграми собрались всем Кланом, пригласили к себе в номер двух телок, выпили Кристалла, курнули шишек... зачитали реп... потом потрахались... потом Метода послали за коньяком в бар... опять потрахались...
- Бедные девушки!
- Какие девушки?
- Ну те две, телки, что вы пригласили к себе.
- Да они не пришли...

[dps]добавлено через 1 минуту 7 секeнд[/dps]
Айза вернулась домой и спрашивает у Гуфа:
— Леша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

— Как думаешь, есть дружба между репером и репером?
— Ну да, мы же дружим.
— Может я жду, пока ты напьешься.

— Карандаш, тебя как зовут?
— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— Вуй что ли?
— нет Денис

Гуф поймал золотую рыбку и загадал желание:
- хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
- Я так больше не могу, — говорит — представляешь, читаю реп на студии и вдруг чувствую, что кончаю!

В метро, репер долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...

- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два репера!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!

Два репера
- Скажи честно, ты имел педераста?
- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста!

Двух реперков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, бро, сгодишься!

Один репер говорит другому:
- Если бы ты пошел в клуб и очнулся бы утром голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в клуб?

Сидят два репера, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет. Его спрашивают, чего делаешь. А он говорит: Представляете, хоумис, мне 30 лет, а у меня первый минет. Реперы с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он - нееее, этот привкус только водкой заглушить можно.

Два репера со стажем сидят, беседуют.
Влад:
- Ты знаешь, бро, вот мы с тобой много лет плечом к плечу, в одном групе вместе, каждый год фестиваль организовываем. Но вот одной вещи не попробовали...
Альберт:
- Какой?
Влад:
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
Альберт:
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул.
Альберт:
- Ну как?
Влад:
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Девушка - парню реперу:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пидр вонючий, не смей надевать мои вещи!

попали в ад после смерти, бен ладен , гитлер и Шок, сатана выписывает каждому наказание бен ладена простил сказал это всё равно американцы сами небоскребы повзрывали, гитлера простил сказал ну с кем не бывает тяжелое детство было, дело дошло до димы шока появляется огромная огненная рука из под земли и начинает бить по щеке, Шок говорит за что мне такое наказание ?
Продолжите дальше

есть доставляющие. или я ебанулся уже от форума этого