подходит)

чуть позже

ей,я чуть позже ухожу,а не хочется уходить с кислой миной...

анекдот:
гуляют Адам и Ева по райскому саду. к ним спускается Бог и говорит:
- у меня есть для вас два подарка, но вы сами должны решить кому какой. первый подарок - это умение писать стоя.
тут Адам начал кричать, что он всю жизнь об этом мечтал, чуть ли не с самого детства, так хотел писать стоя, что он жить без этого не сможет и т.д. ну Ева не смогла отказать и отдала ему этот подарок. Адам радостный начал носиться по райскому саду и писать направо и налево - на траву, на кусты, вокруг себя. он бегал и писал как сумасшедший и не мог остановиться. тогда Ева спросила Бога:
- а какой второй подарок?
- второй подарок, Ева, это мозги. но и его придется отдать Адаму, а то он весь рай зассыт.

-Цитата от fillkina

анекдот:
гуляют Адам и Ева по райскому саду. к ним спускается Бог и говорит:
- у меня есть для вас два подарка, но вы сами должны решить кому какой. первый подарок - это умение писать стоя.
тут Адам начал кричать, что он всю жизнь об этом мечтал, чуть ли не с самого детства, так хотел писать стоя, что он жить без этого не сможет и т.д. ну Ева не смогла отказать и отдала ему этот подарок. Адам радостный начал носиться по райскому саду и писать направо и налево - на траву, на кусты, вокруг себя. он бегал и писал как сумасшедший и не мог остановиться. тогда Ева спросила Бога:
- а какой второй подарок?
- второй подарок, Ева, это мозги. но и его придется отдать Адаму, а то он весь рай зассыт.

ахаха, жестоко

-Цитата от fillkina

А хто там красненький такой

-Цитата от fillkina

анекдот:
гуляют Адам и Ева по райскому саду. к ним спускается Бог и говорит:
- у меня есть для вас два подарка, но вы сами должны решить кому какой. первый подарок - это умение писать стоя.
тут Адам начал кричать, что он всю жизнь об этом мечтал, чуть ли не с самого детства, так хотел писать стоя, что он жить без этого не сможет и т.д. ну Ева не смогла отказать и отдала ему этот подарок. Адам радостный начал носиться по райскому саду и писать направо и налево - на траву, на кусты, вокруг себя. он бегал и писал как сумасшедший и не мог остановиться. тогда Ева спросила Бога:
- а какой второй подарок?
- второй подарок, Ева, это мозги. но и его придется отдать Адаму, а то он весь рай зассыт.

а знаете как называется девушка у которой есть ум?
- трансвестит!

-Цитата от Этман

А хто там красненький такой

наверно я

отличный анекдот Лен.
Я вот х.з. Ну допустим такой:
Подходит внук к деду: дед, а что такое виртуальная реальность?
Дед ему говорит:иди за мной, внучок, и смотри.
Подходит дед к невестке:
Доченька, тут тебя один негр хочет. 30 тысяч за это дает.
-папа, вы сошли с ума?
-ну ты сама подумай, деньги то не лишние, шубу как раз себе хотела.
-ну ладно, уговорил.
идут дальше. Подходит к жене.
-бабка, тебя тут один негр хочет 30тысяч за это дает.
-дед, ты че вообще с дуба рухнул?
-ну а ты сама подумай, деньги то не лишние. Нам с тобой пригодятся.
-ну ладно.
Идут дальше.подходит к сыну:
-сыночек, тут тебя один небу хочет, 30 тысяч за это дает.
-пап, ты умом тронулся?
-ну а ты сам подумай, деньги то не лишние. Машину себе хотел купить.
-ну ладно.
Дед поворачивается к внуку: вот смотри, внучок, виртуально у нас с тобой 90 тысяч. А реально 2 бляди и пидорас.

-Цитата от Удав

а знаете как называется девушка у которой есть ум?
- трансвестит!

блять, я что тоже транс

Добавлено через 1 минуту

у тебя тоже ничего

-Цитата от Удав

а знаете как называется девушка у которой есть ум?
- трансвестит!

-Цитата от fillkina

блять, я что тоже транс

может вам с Арми стоит группу вконтакте создать?

-Цитата от Удав

может вам с Арми стоит группу вконтакте создать?

Я те ща постебусь

-Цитата от Удав

а знаете как называется девушка у которой есть ум?
- трансвестит!

вот не надо тут. ленка у нас школу с медалью закончила

в общении можно потеряться

-Цитата от BrandDi

вот не надо тут. ленка у нас школу с медалью закончила

так я и говорю, я что - транс?

стоят 2 блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это москва река!
- нет, это нива!
- Нет! МОСКВА РЕКА!
- НЕТ! НИВА!
Тут одна говорит:
- Я тебе сейчас докажу, что это Москва река!
И прыгает вниз.... проходит минут 10, она возвращается вся поломанная и пакоцанная. 2-я блондинка спрашивает:
- Ну что? Москва река или Нива?
- Не то и не другое...
- А что тогда
- ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ

-Цитата от Armi

отличный анекдот Лен.
Я вот х.з. Ну допустим такой:
Подходит внук к деду: дед, а что такое виртуальная реальность?
Дед ему говорит:иди за мной, внучок, и смотри.
Подходит дед к невестке:
Доченька, тут тебя один негр хочет. 30 тысяч за это дает.
-папа, вы сошли с ума?
-ну ты сама подумай, деньги то не лишние, шубу как раз себе хотела.
-ну ладно, уговорил.
идут дальше. Подходит к жене.
-бабка, тебя тут один негр хочет 30тысяч за это дает.
-дед, ты че вообще с дуба рухнул?
-ну а ты сама подумай, деньги то не лишние. Нам с тобой пригодятся.
-ну ладно.
Идут дальше.подходит к сыну:
-сыночек, тут тебя один небу хочет, 30 тысяч за это дает.
-пап, ты умом тронулся?
-ну а ты сам подумай, деньги то не лишние. Машину себе хотел купить.
-ну ладно.
Дед поворачивается к внуку: вот смотри, внучок, виртуально у нас с тобой 90 тысяч. А реально 2 бляди и пидорас.

я поржал!

ну тут х.з. на что он намекнул. Либо на то, что мы тупые, либо на то, что у нас есть член.

-Цитата от BrandDi

в общении можно потеряться

ужас!

-Цитата от OzBorn

я поржал!

Приветик. Рада видеть в этой теме.)

-Цитата от Armi

ну тут х.з. на что он намекнул. Либо на то, что мы тупые, либо на то, что у нас есть член.

да ни на что я не намекал. просто вспомнил вот и всё

-Цитата от Удав

да ни на что я не намекал. просто вспомнил вот и всё

Ну да, ну да.

исчо один анекдот:
у молодоженов первая брачная ночь. заботливые родители решают проверить, все ли там в порядке. заглядывают и видят, что дети занимаются сексом на полу...
на следующее утро отец решает по-мужски поговорить с сыном. ну как же так, на полу? кровать же есть. на что сын отвечает, что ты, отец, ничего не понимаешь, на полу на 2 см глубже! отец говорит, мол, ну тогда ладно и уходит. рассказывает все своей жене. она садиться, берет в руки калькулятор и начинает что-то усиленно высчитывать. затем подходит к мужу и говорит:
за 30 лет совместной жизни ты на 20 км недоехал. либо доезжай, либо уезжай!

-Цитата от fillkina

исчо один анекдот:
у молодоженов первая брачная ночь. заботливые родители решают проверить, все ли там в порядке. заглядывают и видят, что дети занимаются сексом на полу...
на следующее утро отец решает по-мужски поговорить с сыном. ну как же так, на полу? кровать же есть. на что сын отвечает, что ты, отец, ничего не понимаешь, на полу на 2 см глубже! отец говорит, мол, ну тогда ладно и уходит. рассказывает все своей жене. она садиться, берет в руки калькулятор и начинает что-то усиленно высчитывать. затем подходит к мужу и говорит:
за 30 лет совместной жизни ты на 20 км недоехал. либо доезжай, либо уезжай!

я такой слыхал уже