-Цитата от Девушка

нет,там я ещё не бывала т не могла оказаться,т.к. не пью

ну так, туды можна и патризвяни загреметь, смаря на каво нарвёшсо и как вести сибя

-Цитата от ПЕЧКА

ну так, туды можна и патризвяни загреметь, смаря на каво нарвёшсо и как вести сибя

не...печка,по-любому не могла я там оказаться,т.к. дома сижу

Я вот сижу ЭРУ слушаю

А я вот сижу, на форуме пизжу

я случайно удалила всю музыку на телефоне

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...

как???

-Цитата от Девушка

я случайно удалила всю музыку на телефоне

Надо аккуратнее! Вот тебе!

=TE3uC= спасибо


Snake/// в телефоне ечть дурацкая функция удалить и удалить всё,а т.к. я очень шустро нажимаю на кнопочки,вот и получается иногда что проскакиваю на "удалить всё" что за жизнь блин

-Цитата от Девушка

не...печка,по-любому не могла я там оказаться,т.к. дома сижу

ну дома тока народными метадами

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

-Цитата от ПЕЧКА

ну дома тока народными метадами

какими? мыло и верёвка

-Цитата от Девушка

=TE3uC= спасибо


Snake/// в телефоне ечть дурацкая функция удалить и удалить всё,а т.к. я очень шустро нажимаю на кнопочки,вот и получается иногда что проскакиваю на "удалить всё" что за жизнь блин

Обидно

В Африке родились зебры с необычной окраской. В Билайне злорадно улыбались!

сегодня ночъ анегдотоф?

-Цитата от Девушка

какими? мыло и верёвка

это накрайняк, хатя ...

суицид - прямая дарога к нам

у печки 7666 сообщений

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Идет пешеход, и ловит такси. Видит едит такси и кричит:
- Такси, такси!
Водитель такси из машины:
-Пешеход, пешеход!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?...

всё,я вроде на телефон обратно немного музыки засунула,онекдоты почитала,теперь можно идти спать)))

Печка,не дождётесь

Всем спокойной ночки,и слпдеих снов,а в снах принцесс на БМВ

-Цитата от Девушка

у печки 7666 сообщений

он не сатана ацкая

печка открыл дверь в паралельный мир, она закроицо кога у него будет 7667

-Цитата от Злыдень # 1

он не сатана ацкая

а я этого не говорила

но хотела сказать Ы

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Давно тут мну не было... я же не флудер, правда ?