про плеер заебись так с двух акков потроллил одной и той же хуйнёй

аааааааааааа, бил кулаками по столу от смеха. ржал так, что вся общага проснулась. супер. хочу ещё историй)

Показать скрытый текст

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Объявление.

Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее!

Я пишу на [email protected]:

Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.

Скотт ... пишет мне:

Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?

Я пишу Скотту ...:

Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:

"Пропал звук от Устройства"
"Пропуск диска из-за плохого звука"
"Очень низкая громкость"

Скотт ... пишет мне:

Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?

Я пишу Скотту ...:

"Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:

1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.
2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."

Надеюсь, это поможет!

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?

Я пишу Скотту ...:

Нет-нет! Есть ещё способы:

"Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:

1. Зажгите семь свечей.
2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.
3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.
4. Попробуйте снова проиграть диск.

Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."

Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Чезанах? Там действительно так написано?

Я пишу Скотту ...:

Я просто перевел то, что вы прислали.

Скотт ... пишет мне:

Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?

Я пишу Скотту ...:

Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?

Скотт ... пишет мне:

Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?

Скотт ... пишет мне:

Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.

Я пишу Скотту ...:

Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!

Скотт ... пишет мне:

Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.

Я пишу с другого адреса:

Привет.

Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?

Я пишу Скотту ...:

Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?

Скотт ... пишет мне:

Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?

Я пишу Скотту ...:

Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?

Я пишу Скотту ...:

Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."

Скотт ... пишет мне:

Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?

Я пишу Скотту ...:

Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.

Я пишу Скотту ...:

Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?

бля ну нельзя же таксука у меня слезы на глазах и истерика
бля ну вот че за ебанутые люди?"Выключите плеер и снова включите."Ага, так и сделал. Не помогло.(с)

боюсь даже читать дальше

-Цитата от Big Bad Cat

Показать скрытый текст

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Объявление.

Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее!

Я пишу на [email protected]:

Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.

Скотт ... пишет мне:

Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?

Я пишу Скотту ...:

Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:

"Пропал звук от Устройства"
"Пропуск диска из-за плохого звука"
"Очень низкая громкость"

Скотт ... пишет мне:

Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?

Я пишу Скотту ...:

"Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:

1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.
2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."

Надеюсь, это поможет!

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?

Я пишу Скотту ...:

Нет-нет! Есть ещё способы:

"Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:

1. Зажгите семь свечей.
2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.
3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.
4. Попробуйте снова проиграть диск.

Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."

Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Чезанах? Там действительно так написано?

Я пишу Скотту ...:

Я просто перевел то, что вы прислали.

Скотт ... пишет мне:

Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?

Я пишу Скотту ...:

Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?

Скотт ... пишет мне:

Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?

Скотт ... пишет мне:

Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.

Я пишу Скотту ...:

Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!

Скотт ... пишет мне:

Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.

Я пишу с другого адреса:

Привет.

Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?

Я пишу Скотту ...:

Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?

Скотт ... пишет мне:

Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?

Я пишу Скотту ...:

Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?

Я пишу Скотту ...:

Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."

Скотт ... пишет мне:

Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?

Я пишу Скотту ...:

Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.

Я пишу Скотту ...:

Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?

бля ну нельзя же таксука у меня слезы на глазах и истерика
бля ну вот че за ебанутые люди?"Выключите плеер и снова включите."Ага, так и сделал. Не помогло.(с)

боюсь даже читать дальше

бля про аудиодемона и свечки пиздец , ебать сука я в слезах

-Цитата от Big Bad Cat

Показать скрытый текст

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Объявление.

Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее!

Я пишу на [email protected]:

Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.

Скотт ... пишет мне:

Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?

Я пишу Скотту ...:

Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:

"Пропал звук от Устройства"
"Пропуск диска из-за плохого звука"
"Очень низкая громкость"

Скотт ... пишет мне:

Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?

Я пишу Скотту ...:

"Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:

1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.
2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."

Надеюсь, это поможет!

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?

Я пишу Скотту ...:

Нет-нет! Есть ещё способы:

"Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:

1. Зажгите семь свечей.
2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.
3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.
4. Попробуйте снова проиграть диск.

Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."

Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.

Чан.

Скотт ... пишет мне:

Чезанах? Там действительно так написано?

Я пишу Скотту ...:

Я просто перевел то, что вы прислали.

Скотт ... пишет мне:

Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?

Я пишу Скотту ...:

Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?

Скотт ... пишет мне:

Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?

Скотт ... пишет мне:

Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.

Я пишу Скотту ...:

Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!

Скотт ... пишет мне:

Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.

Я пишу с другого адреса:

Привет.

Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?

Я пишу Скотту ...:

Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?

Скотт ... пишет мне:

Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?

Я пишу Скотту ...:

Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"

Майк.

Скотт ... пишет мне:

Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?

Я пишу Скотту ...:

Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."

Скотт ... пишет мне:

Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?

Я пишу Скотту ...:

Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.

Я пишу Скотту ...:

Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?

бля ну нельзя же таксука у меня слезы на глазах и истерика
бля ну вот че за ебанутые люди?"Выключите плеер и снова включите."Ага, так и сделал. Не помогло.(с)

боюсь даже читать дальше

ахуенно, бля про сеппуку прикололо, ещё его стёб типо
у меня есть острый меч одолжить вам на время

Объявление:
Садовые ножницы для продажи - Homelite электрические садовые ножницы. Отличное состояние. $ 50. Напишите мне на russ*******@gmail.com.

От меня к Russ *******:

Привет, Russ,
Это действительно хорошая лопата у вас на картинке. Она продаётся?

Russ ******* пишет мне:

Извини, парень. Я продаю только садовые ножницы.

От меня к Russ *******:

Я дам вам $10 за лопату.

Russ ******* пишет мне:

Ты не умеешь читать? Лопата не продаётся.

От меня к Russ *******:

Вы усиленно ведёте сделку за лопату. Я дам вам $15 за неё, и это моё последнее предложение.

Russ ******* пишет мне:

Вот моё последнее предложение: заткнись и оставь меня в покое!

================================================== ======

Позже, с другого аккаунта...

================================================== ======

От меня к Russ *******:

Привет, я пишу вам на счёт лопаты. Ваша запрашиваемая цена в $10 звучит справедливо для меня. И с бесплатным кабелем-удлинителем, это супер. Я возьму это!

Russ ******* пишет мне:

Ты о чём? Лопата не для продажи.

От меня к Russ *******:

Извините? Это не то, что говорит ваше объявление.

Russ ******* пишет мне:

Моё объявление ничего не говорит о лопате. Я продаю садовые ножницы, не лопату. Посмотри ещё раз. Нигде не упоминается про лопату.

От меня к Russ *******:

Хватит наёбывать меня. Это объявление говорит, что ты продаёшь лопату!



Я могу заверить тебя: я не еврей. Так ты можешь перестать притворяться, что ты не продаёшь лопату.

Russ ******* пишет мне:

Боже мой... Я клянусь, что я не выкладывал это. Кто-то прикалывается надо мной!

Russ ******* пишет мне:

Можешь мне отправить ссылку на это объявление, чтобы я мог его убрать?

От меня к Russ *******:

Извини, я не могу найти ссылку. Моей жене нужно было использовать компьютер, поэтому мне пришлось удалить историю браузера, потому что ранее я смотрел порно. Это было где-то в разделе продажи вещей, если я не ошибаюсь... так это значит я не смогу купить твою лопату?

================================================== ======

С другого аккаунта...

================================================== ======

От меня к Russ *******:

Уважаемый антисемитский придурок,

У меня свои счёты с тобой. Я наткнулся на твоё объявление в своём поиске новой лопаты и это выглядело хорошо. Пока я не прочитал твои отвратительные комментарии о не продаже лопаты евреям. Какая, чёрт возьми, разница в наше время? Какое это имеет значение для тебя, какой религии кто-нибудь, что бы продать ему лопату. Это абсолютное презрение и окорбление еврейской общины. Меня от тебя тошнит.

С уважением, НЕпокупающий твою лопату ненависти,

Мордехай Гольдштейн.

Russ ******* пишет мне:

У меня вообще нет проблем с евреями! Кто-то отправил это объявление, не связавшись со мной и я не могу найти где это! Можешь ты отправить мне ссылку на объявление, пожалуйста??

От меня к Russ *******:

Почему бы тебе не впарить твою нацисткую лопату кому-то ещё? Этот "еврей" не покупает это!

================================================== ======

Он наконец-то решил написать на мой оригинальный аккаунт:

================================================== ======

Russ ******* пишет мне:

Смотри ты, маленький хуй, я знаю, что это ты разместил это ёбанное объявление и ты должен убрать его, блять, ПРЯМО СЕЙЧАС! Я не продаю грёбанную лопату, ПРИЙДИ В СЕБЯ, и перестань быть маленьким, сукин сын!

От меня к Russ *******:

Мне очень жаль, я думал, что делаю вам услугу. Я хотел, чтобы вы увидели как много хороших предложений вы могли бы получить, если бы решились продать лопату.

Russ ******* пишет мне:

Я НЕ ПРОДАЮ ЭТУ ГРЁБАННУЮ ЛОПАТУ, ЗАБУДЬ ЭТО! Скажи мне, такой мудак, если ты делал мне услугу, тогда зачем ты разместил там это дерьмо про евреев?

От меня к Russ *******:

Я обнаружил некоторые антисемитские оттенки в нашем начальном разговоре. Я просто подумал, что ты антисемит. Мои извинения.

Russ ******* пишет мне:

УБЕРИ ЕГО

================================================== ======

Я написал ему последний раз, с другого аккаунта.

================================================== ======

От меня к Russ *******:

Добрый день!

Я видел ваше объявление о продаже лопаты. Я больше заинтересован топором, что на вашей картинке. Вы продаёте топор? Я дам вам $20 наличными за него.

- Дэйв

Показать скрытый текст

ух и заебался я переводить.

ТЕМА ОГОНЬ
подняла настроение от души, автору плюс!

а чо они все так выходят из себя и начинают хамить, когда с ними нормально разговаривают? это проблема всех американцев, они правда такие хамы? или все таки автор так переводил

красава

Объявление

Нужен дружелюбный и нескучный рассказчик, чтобы рассказывать страшные истории на детской вечеринке по поводу Хэллоуина. Рассказывать нужно в течение примерно часа. Оплата 40$.

Я пишу Бет

Привет,
пишу в ответ на ваше объявление о рассказчике на хэллоуинской вечеринке. Я знаю множество замечательных и страшных историй, которые так нравятся детишкам. Если рассказчик вам всё ещё нужен - я ваш.
Спасибо,
Майк.

Бет пишет мне

Да, мне нужен рассказчик! Я устраиваю вечеринку для соседских детей, она начнется в 4 часа и продлится до тех пор, пока все не отправятся колядовать. Так что думаю, на всё про всё у вас час или около того. Возраст большинства детей - от 5 до 10 лет, так что истории должны быть страшными, но уместными. Я заплачу вам 40$ за час, также можете угощаться едой и напитками. У вас хватит историй, чтобы развлекать детей целый час?

Я пишу Бет

Не сомневайтесь, мне есть что рассказать. Меня три раза посылали во Вьетнам и у меня просто тонна рассказов об этом. 40$ это разумная плата. Какие у вас напитки? Я пью скотч, так что если у вас окажется хотя бы 20-летний односолодовый "Гленфиддих" - будет просто прекрасно.

Бет пишет мне

Нет, нужно, чтобы вы рассказывали детям хэллоуинские, а не военные истории. (Например, про всадника без головы или про привидения/гоблинов и т.д.) Можете рассказывать такие? Исходя из того, что вечеринка для детей, скотча не будет, будут газировка и сок.

Я пишу Бет

Никаких проблем. У меня есть история как раз для вашей вечеринки; мои внуки её обожают. Она называется "Вьетконговец без головы" и произошла аккурат 31 октября 1970 года. Во всех подробностях я расскажу её на вечеринке, а вам пока изложу самую суть, итак, наш отряд отправили в патруль поздним вечером на Хэллоуин. Все шло нормально, и вдруг мы попали под ураганный обстрел - палили из базук. Мы попрятались в кусты. Косоглазые просто шинковали нас своими снарядами. Парню рядом со мной оторвало ногу взрывом. Она шлепнулась мне прямо на колени, вся в крови. Прежде, чем я успел что-то сообразить, я увидел совсем рядом вьетконговца. Он направил на меня штык, так что действовать нужно было быстро. Моя долбаная М16 заела. Я оглянулся и сгреб первое, что попалось под руку, а это оказался гранатомет М-79, покрытый кровью. Когда я его схватил, вьетконговец был уже в полуметре от меня. И вот, я взял М-79 и выпустил 40-миллиметровый снаряд ему прямо в башку. Снаряд снес ему башку начисто, кровь брызнула фонтаном во все стороны. К моему удивлению, даже без головы вьетконговец пробежал ещё метра три, прежде чем упасть. Я думаю, это была какая-то реакция организма на то, что я отстрелил ему голову - ну, это как вы разрезаете змею напополам и обе половинки продолжают ползать. На этом заканчивается история "Вьетконговец без головы".
У меня есть ещё парочка историй - можете выбрать, какую из них мне рассказать:

-Как я в первый раз перерезал вьетконговцу глотку. Очень волнующая история.
-Как меня ранили в ногу и мне пришлось вытаскивать пулю голыми руками.
-Как один из моих ребят взорвал хижину, набитую узкоглазыми, фосфорной гранатой.
-Как я случайно разорвал на куски лошадь миной "Клеймор".
Наверно, времени хватит всего на две или три истории. Моим внукам нравится слушать про фосфорную гранату. Это и правда удивительно - как это дерьмо прожигает плоть прямо до кости. Дайте знать, какие истории вы хотите чтобы я рассказал и я их немного отшлифую перед моим приходом.
Спасибо,
Майк.

Бет пишет мне

Спасибо, но нет. Эти рассказы слишком шокирующи и реалистичны даже для меня. Не знаю, сколько лет вашим внукам, но эти истории могут травмировать детей на моей вечеринке!

Я пишу Бет

Бет,
моим внукам пять и семь лет и у них не возникает никаких проблем с этими историями. Не думаю, что дети на вашей вечеринке окажутся кучкой сопляков. Если они не справятся с маленьким рассказом о войне - их, по моему мнению, воспитывают неправильно. Если хотите, я принесу мой табельный пистолет, оставшийся с войны. Это Кольт 1911 45 калибра. Он придаст им немного мужества. Я дам его детям, чтобы они постреляли на заднем дворе или в подвале, если он у вас есть. У меня ещё есть Макаров, который я снял с одного убитого вьетконгского офицера, так что девочки тоже смогут пострелять. Я заметил, что девочки не могут управляться с серьезным оружием, но у Макарова меньший калибр, чем у 1911, так что трудностей у них не возникнет. Кстати, это напомнит мне рассказать историю о том, как именно погиб этот вьетконгский офицер.
Боеприпасы нынче дороги, особенно после всей этой болтовни об ужесточении законов об оружии и прочего дерьма. Если вы дадите мне ещё 30$, я принесу коробку с патронами (100 штук) для кольта.
С нетерпением жду встречи,
Майк.

Бет пишет мне

Вы бредите! Я думаю, что я ясно изложила, но пожалуй повторюсь. Я не хочу видеть вас у себя на вечеринке!

Одно из любимых моих занятий - напоминать родителям, что не нужно искать в интернете людей, которые будут иметь дело с их детьми. Надеюсь, эта женщина крепко подумает перед тем, как в следующий раз скажет: "А поищу-ка я в интернете кого-нибудь, кто позависает с моими детишками часик!"
Будь я родителем, я бы с радостью ухватился за предложение сурового вьетнамского ветерана рассказать парочку историй и травмировать соседских детишек. Соседи, наверно, после этого зареклись бы устраивать всякие детские вечеринки в моем доме.

Добавлено через 9 минут 11 секунд

Объявление

Мне нужна помощь в переезде в новую квартиру 23 июня. Нужно загрузить всё из старой квартиры в грузовик, отвезти на новое место и там выгрузить. У меня много мебели, она довольно тяжелая, а также громоздкий телевизор. Необходимо будет протащить три пролета всё то, что не влезет в лифт. Плачу 25$ в час.

Я пишу на [email protected]

Прочитал ваше объявление, в котором вы просите помощи в перевозке мебели в новую квартиру. И подумал, что захотите нанять моего сына. Да, ему действительно нужна работа типа такой, чтобы он начал воспринимать себя полноценным человеком. Он парализован полностью ниже шеи, вот уже пять лет. Я всегда вдохновляю его на поступки типа постричь газон или вынести мусор, так что он всё ещё думает, что без него нам не обойтись, несмотря на то, что он не владеет руками и ногами. Эта работа повысит его самооценку, и если вы ему слегка поможете, он справится. Пожалуйста, наймите его!

С [email protected] пишут мне

Сожалею, но вряд ли эта работа подойдет вашему сыну. Мне тут нужно перетащить много всего, и множество из этого всего - тяжелое. Ваш сын, похоже, славный парень, но с этим ему не справиться. Спасибо за предложение,
Джерри.

Я пишу на [email protected]

Джерри,

Вы, кажется, недооцениваете возможности моего сына. Он может воплотить в жизнь любые свои мечты. Я сказал ему о вашей работе и он пришел в восторг. Вы правда хотите, чтобы я теперь пошел и сказал ему, что вы не хотите его нанимать из-за своей ненависти к инвалидам?
Майк

С [email protected] пишут мне

О, Боже...

Я не ненавижу инвалидов. Я правда не могу найти применения
способностям вашего сына. Как он сможет перетащить хоть что-нибудь, если он не владеет руками и ногами? Вы пишете, что он выносит мусор и стрижет газон - как это вообще возможно?
Извините, но впредь не говорите вашему сыну, что он получил работу до того, как обсудите всё с работодателем.

Джерри

Я пишу на [email protected]

Джерри,

не вам меня учить, как воспитывать моего сына. Я же не учу вас перетаскивать мебель, да? Вы даже его не видели и смеете судить - что он может делать, а что нет. Он стрижет газон как никто другой - мы привязываем газонокосилку к его креслу и он ездит на нем по всей лужайке. Вы бы не поверили своим глазам, глядя на то, как он по ней разъезжает. В такие моменты он снова чувствует себя полноценным.
У меня не хватит мужества сказать ему, что он не получит эту работу. Может, вам следует приехать сюда и сказать ему лично, что вы его ненавидите и работы ему не видать? Это самое малое, что вы можете сделать.

С [email protected] пишут мне

Шутите? Разговор окончен.

Добавлено через 15 минут 25 секунд

Объявление
НУЖЕН ПОПУГАЙ
Ищу попугая для двух моих детишек. У меня в детстве был попугай и я очень его любила - хочу, чтобы и у моих детей был. Подойдет любой род попугая. У меня есть знакомый ветеринар, который сможет его проверить - пожалуйста, пишите, если у вас есть попугай, которого вы не хотите держать.
Спасибо!

Я пишу на [email protected]

Привет!
У меня есть африканский серый попугай, и мы с женой больше не хотим его держать. Он замечательно поладит с вашими детишками! Дайте знать, если хотите забрать его.
Майк

Сандра пишет мне

Майк, расскажите о вашем попугае! Сколько ему лет? У вас есть фотографии? Почему вы хотите от него избавиться?

Я пишу Сандре

Сандра,
моему попугаю 2 года. Фотографий у меня нет, но выглядит он как обычный попугай.
Избавляемся мы от него потому, что моя жена его невзлюбила. Мы с женой частенько спорим и, похоже мой попугай нахватался от меня всяких словечек и теперь выкрикивает их, когда моя жена проходит мимо. Я думаю, послежней каплей было, когда он назвал её "тупой жирной пиздой". Она приняла это слишком близко к сердцу, хотя я и уверял её, что не стоит стесняться, если попугай считает её толстой. Ну, я допускаю, что я учил его кричать проходящей мимо жене "классный целлюлит, сучка", но теперь он кроет всех подряд. Стоит мне показаться в дверях, он тут же обзывает меня "жополизным хуесосом". Уже слегка надоедает то обстоятельство, что эта фраза - первое, что я слышу после рабочего дня.
Потом я попросил моего друга недельку присмотреть за ним и с тех пор попугай поет "The Final Countdown" "Европы" каждую ночь в 4 утра. Часто я от этого просыпаюсь и, признаться, устал уже. Мне и песня-то эта не нравится.
Ещё его нужно выпускать, чтобы он облегчился. Когда я выпускаю его, он тут же летит на кухню и гадит там в мою еду. Если я не выпускаю его, он начинает орать "мне нужно посрать!" и орет это до тех пор, пока я его не выпущу. Это может продолжаться часами.
Моя жена уже поставила меня перед выбором - или она или попугай. Так что у меня нет вариантов кроме как избавиться от него. Его зовут Сэм. Я думаю, у ваших детишек всё будет с ним прекрасно, если только они не растолстеют и не начнут принимать его выкрики на свой счет.
Давайте назначим время, когда вы сможете зайти и посмотреть его. Какой день вам подходит?
Майк

Сандра пишет мне

Майк, я не думаю, что ваш попугай подойдет моим детям - им всего пять и семь лет.

Я пишу Сандре

Да нет, думаю, всё будет замечательно. Я не хотел пугать вас всякими гадостями, которые я про него рассказал. Это очень милый попугай. Кстати, есть способ заставить его не выкрикивать ругательства. Я заметил, что если вымочить его корм в средстве для прочистки труб от засоров а потом дать ему - он обожжет себе горло и на несколько дней замолчит. Я могу дать впридачу бутылку "Крота" и несколько мешочков корма, если хотите.

Сандра пишет мне

Вы серьезно? Он может умереть от этого! Похоже, он и правда славный попугай, но вы и понятия не имеете, как его содержать! Отдайте его в общество защиты животных!

Я пишу Сандре

Что, простите? Я знаю, как держать попугая. Похоже, это вы не знаете, как заботиться о детях, если всегда отказываетесь от бесплатных и милых домашних питомцев для них. Это может полностью разрушить в них духовное начало. Зачем вообще размещать объявление, если вы не хотите внять голосу разума? Да, этот попугай не совершенен, простите уж. Но не следует ждать, что забесплатно вам сразу преподнесут Тукана, мать его, Сэма.
Я не могу отдать его в Общество защиты. Туда меня не пускают на порог после того, как я принес им охапку крыс, которые попались в крысоловку, но не погибли.
Если вы не возьмете моего попугайчика, я думаю, единственное, что мне останется - выпустить его на заднем дворе и разнести в клочья из ружья - просто так, для развлечения.

Сандра пишет мне

Вы чертов псих.

Я пишу Сандре

Сандра, пожалуйста, заберите моего попугая. Я только что проверил и обнаружил, что у меня не осталось патронов для стрельбы по птицам. Пожалуйста, не заставляйте меня ездить за ними в Делавар.

Добавлено через 28 минут 49 секунд

ЗЫ это не я перевожу братва

тема больше, чем заебись! всё прочитал

Добавлено через 2 минуты 51 секунду

-Цитата от evilfrey

Показать скрытый текст

Объявление

6 котят ждут не дождутся хозяев! Им по 3 недели и им нужен гостеприимный дом. Пишите все, кто заинтересовался!

Я пишу на [email protected]

Привет,

я хочу забрать всех шестерых. Сколько вы за них хотите?

Майк

Шеннон пишет мне

Майк,
вы сможете позаботиться обо всех них? Я должен быть уверен, что они попали в хорошие руки и рассчитывал, что буду продавать по одному за раз. Вы сможете приютить всех шестерых?

Я пишу Шеннону

Шеннон,
если честно, дома у меня живет ручной бенгальский тигр и он на строгой кошачьей диете. Я обычно скармливаю ему по одному коту за пару дней, так что с вашим выводком мы продержимся некоторое время. Кстати, не волнуйтесь, я буду хорошо заботиться о котятах до тех пор, пока не скормлю их ему.

Майк

Шеннон пишет мне

Это ужасно! Ну уж нет, вы не получите ни одного котенка. Я очень надеюсь, что вы шутите.

Я пишу Шеннону

Шеннон,

ну конечно же, я шучу! Но мне действительно нужны все шестеро. И забудьте всё, что я говорил о тигре!

Шеннон пишет мне

НЕТ.

угарел

петя ты, котят то не жалко???

Добавлено через 17 минут 20 секунд

ебааать, про 3 документа - дикий пиздос

-Цитата от IIIeBa

тема больше, чем заебись! всё прочитал

Добавлено через 2 минуты 51 секунду

-Цитата от evilfrey

Показать скрытый текст

Объявление

6 котят ждут не дождутся хозяев! Им по 3 недели и им нужен гостеприимный дом. Пишите все, кто заинтересовался!

Я пишу на [email protected]

Привет,

я хочу забрать всех шестерых. Сколько вы за них хотите?

Майк

Шеннон пишет мне

Майк,
вы сможете позаботиться обо всех них? Я должен быть уверен, что они попали в хорошие руки и рассчитывал, что буду продавать по одному за раз. Вы сможете приютить всех шестерых?

Я пишу Шеннону

Шеннон,
если честно, дома у меня живет ручной бенгальский тигр и он на строгой кошачьей диете. Я обычно скармливаю ему по одному коту за пару дней, так что с вашим выводком мы продержимся некоторое время. Кстати, не волнуйтесь, я буду хорошо заботиться о котятах до тех пор, пока не скормлю их ему.

Майк

Шеннон пишет мне

Это ужасно! Ну уж нет, вы не получите ни одного котенка. Я очень надеюсь, что вы шутите.

Я пишу Шеннону

Шеннон,

ну конечно же, я шучу! Но мне действительно нужны все шестеро. И забудьте всё, что я говорил о тигре!

Шеннон пишет мне

НЕТ.

угарел

петя ты, котят то не жалко???

Добавлено через 17 минут 20 секунд

ебааать, про 3 документа - дикий пиздос

название темы позволяет не задумываться об этих вещах серьёзно
а тигров всё равно каким-нибудь мясом, да кормят
и коровок жалко. и антилопок

-Цитата от evilfrey

-Цитата от IIIeBa

тема больше, чем заебись! всё прочитал

Добавлено через 2 минуты 51 секунду

-Цитата от evilfrey

Показать скрытый текст

Объявление

6 котят ждут не дождутся хозяев! Им по 3 недели и им нужен гостеприимный дом. Пишите все, кто заинтересовался!

Я пишу на [email protected]

Привет,

я хочу забрать всех шестерых. Сколько вы за них хотите?

Майк

Шеннон пишет мне

Майк,
вы сможете позаботиться обо всех них? Я должен быть уверен, что они попали в хорошие руки и рассчитывал, что буду продавать по одному за раз. Вы сможете приютить всех шестерых?

Я пишу Шеннону

Шеннон,
если честно, дома у меня живет ручной бенгальский тигр и он на строгой кошачьей диете. Я обычно скармливаю ему по одному коту за пару дней, так что с вашим выводком мы продержимся некоторое время. Кстати, не волнуйтесь, я буду хорошо заботиться о котятах до тех пор, пока не скормлю их ему.

Майк

Шеннон пишет мне

Это ужасно! Ну уж нет, вы не получите ни одного котенка. Я очень надеюсь, что вы шутите.

Я пишу Шеннону

Шеннон,

ну конечно же, я шучу! Но мне действительно нужны все шестеро. И забудьте всё, что я говорил о тигре!

Шеннон пишет мне

НЕТ.

угарел

петя ты, котят то не жалко???

Добавлено через 17 минут 20 секунд

ебааать, про 3 документа - дикий пиздос

название темы позволяет не задумываться об этих вещах серьёзно
а тигров всё равно каким-нибудь мясом, да кормят
и коровок жалко. и антилопок

действительно, не подумал...

с утра на работе заебись настроение поднимает

-Цитата от VISТ

Объявление:
Садовые ножницы для продажи - Homelite электрические садовые ножницы. Отличное состояние. $ 50. Напишите мне на russ*******@gmail.com.

От меня к Russ *******:

Привет, Russ,
Это действительно хорошая лопата у вас на картинке. Она продаётся?

Russ ******* пишет мне:

Извини, парень. Я продаю только садовые ножницы.

От меня к Russ *******:

Я дам вам $10 за лопату.

Russ ******* пишет мне:

Ты не умеешь читать? Лопата не продаётся.

От меня к Russ *******:

Вы усиленно ведёте сделку за лопату. Я дам вам $15 за неё, и это моё последнее предложение.

Russ ******* пишет мне:

Вот моё последнее предложение: заткнись и оставь меня в покое!

================================================== ======

Позже, с другого аккаунта...

================================================== ======

От меня к Russ *******:

Привет, я пишу вам на счёт лопаты. Ваша запрашиваемая цена в $10 звучит справедливо для меня. И с бесплатным кабелем-удлинителем, это супер. Я возьму это!

Russ ******* пишет мне:

Ты о чём? Лопата не для продажи.

От меня к Russ *******:

Извините? Это не то, что говорит ваше объявление.

Russ ******* пишет мне:

Моё объявление ничего не говорит о лопате. Я продаю садовые ножницы, не лопату. Посмотри ещё раз. Нигде не упоминается про лопату.

От меня к Russ *******:

Хватит наёбывать меня. Это объявление говорит, что ты продаёшь лопату!



Я могу заверить тебя: я не еврей. Так ты можешь перестать притворяться, что ты не продаёшь лопату.

Russ ******* пишет мне:

Боже мой... Я клянусь, что я не выкладывал это. Кто-то прикалывается надо мной!

Russ ******* пишет мне:

Можешь мне отправить ссылку на это объявление, чтобы я мог его убрать?

От меня к Russ *******:

Извини, я не могу найти ссылку. Моей жене нужно было использовать компьютер, поэтому мне пришлось удалить историю браузера, потому что ранее я смотрел порно. Это было где-то в разделе продажи вещей, если я не ошибаюсь... так это значит я не смогу купить твою лопату?

================================================== ======

С другого аккаунта...

================================================== ======

От меня к Russ *******:

Уважаемый антисемитский придурок,

У меня свои счёты с тобой. Я наткнулся на твоё объявление в своём поиске новой лопаты и это выглядело хорошо. Пока я не прочитал твои отвратительные комментарии о не продаже лопаты евреям. Какая, чёрт возьми, разница в наше время? Какое это имеет значение для тебя, какой религии кто-нибудь, что бы продать ему лопату. Это абсолютное презрение и окорбление еврейской общины. Меня от тебя тошнит.

С уважением, НЕпокупающий твою лопату ненависти,

Мордехай Гольдштейн.

Russ ******* пишет мне:

У меня вообще нет проблем с евреями! Кто-то отправил это объявление, не связавшись со мной и я не могу найти где это! Можешь ты отправить мне ссылку на объявление, пожалуйста??

От меня к Russ *******:

Почему бы тебе не впарить твою нацисткую лопату кому-то ещё? Этот "еврей" не покупает это!

================================================== ======

Он наконец-то решил написать на мой оригинальный аккаунт:

================================================== ======

Russ ******* пишет мне:

Смотри ты, маленький хуй, я знаю, что это ты разместил это ёбанное объявление и ты должен убрать его, блять, ПРЯМО СЕЙЧАС! Я не продаю грёбанную лопату, ПРИЙДИ В СЕБЯ, и перестань быть маленьким, сукин сын!

От меня к Russ *******:

Мне очень жаль, я думал, что делаю вам услугу. Я хотел, чтобы вы увидели как много хороших предложений вы могли бы получить, если бы решились продать лопату.

Russ ******* пишет мне:

Я НЕ ПРОДАЮ ЭТУ ГРЁБАННУЮ ЛОПАТУ, ЗАБУДЬ ЭТО! Скажи мне, такой мудак, если ты делал мне услугу, тогда зачем ты разместил там это дерьмо про евреев?

От меня к Russ *******:

Я обнаружил некоторые антисемитские оттенки в нашем начальном разговоре. Я просто подумал, что ты антисемит. Мои извинения.

Russ ******* пишет мне:

УБЕРИ ЕГО

================================================== ======

Я написал ему последний раз, с другого аккаунта.

================================================== ======

От меня к Russ *******:

Добрый день!

Я видел ваше объявление о продаже лопаты. Я больше заинтересован топором, что на вашей картинке. Вы продаёте топор? Я дам вам $20 наличными за него.

- Дэйв

Показать скрытый текст

ух и заебался я переводить.

круто

блядь, имейте совесть! ну не цитируйте вы так по ебучему то! в спойлеры хотя бы убирайте

давайте свеженького чего-нибудь

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Объявление

УТЕРЯН ДОКУМЕНТ - ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

Мы ехали по Шайкилл роуд между Скулхаус роуд и Хэйрес Хилл и очень важный документ порывом ветра унесло в окно. Если вы нашли этот документ, пожалуйста сообщите как можно быстрее!

Я пишу на [email protected]

Я видел как это произошло - я живу там неподалеку, так что я решил пойти и поискать этот документ. Я нашел несколько документов, и каждый из них может быть вашим, но из-за недостатка подробностей я не уверен - какой именно, и нашел ли я его вообще.

Майк

Джессика пишет мне

Можете ли вы описать то, что вы нашли? Спасибо

Я пишу Джессике

Джессика,
в общем, тут три документа... Надеюсь, это поможет:

Первый документ является счетом какого-то заведения а-ля Макдональдс. Похоже, клиент заказал МакДабл и маленький напиток.

Второй документ - это страница из "Филадельфия Инкуайер". На ней телевизионная программа на 17 мая 2010 года.

Третий документ... я так и не понял что это... он надорван. На одной стороне написано "НИКЕРС", а на другой - частички еды или что-то подобное. Очень забавная бумага - темная с одной стороны и блестящая с другой.

Я думаю, один из этих документов - ваш, так что смогу вернуть его вам в целости и сохранности.
Спасибо,
Майк.

Джессика пишет мне

Круто, вы нашли счет из забегаловки... страницу журнала... и фантик. Спасибо огромное за помощь, козел.

Я пишу Джессике

Ну, так который из них - ваш?
Ещё я нашёл стаканчик из-под кофе из Wawa, если это вам поможет.
Майк

Джессика пишет мне

Вы и правда думаете, что что-то из этого мусора - то, что мне нужно????? Зачем вы вообще удосужились мне написать, о господи

Я пишу Джессике

Ну, насчет стаканчика я не уверен, но я подумал, что вам нужен был этот счет, так как предположил, что тому, кто настолько скуп, что не может заплатить за дополнительный сыр и заказывает макдабл вместо двойного чизбургера, может понадобиться этот счет для получения какого-то налогового вычета.
Насчет телепрограммы - я подумал, что, может быть вы в тот день смотрели какой-то очень хороший фильм и решили разузнать как он называется, поэтому и раздобыли программу. Я изучил её и обнаружил, что в тот вечер показывали "Охоту за Красным Октябрем"... это тот фильм? Он про подводников.
Что же касается фантика - я предположил, что вы на диете и хотели посмотреть, сколько в батончике калорий, чтобы решить - что ещё вам можно съесть в течение дня.
Я просто пытался помочь. Может, в следующий раз вам следует более конкретно указывать - что за документ вы потеряли. Если вы не хотите отблагодарить меня, то я просто пойду и выкину эти документы там, где я их нашел.
Майк

Джессика пишет мне

Да это всё никакие не документы!! Вы действительно настолько тупой????

Добавлено через 8 минут 25 секунд

Объявление

Нам нужен кто-нибудь, кто сможет починить джакузи. Если знаете, что делать - починка не займет много времени. Мы купили его 11 лет назад и теперь одна труба лопнула, а другая сломалась. Также не работает несколько форсунок (может быть, из-за трубы). Запчасти за наш счет. Пожалуйста, ответьте и сообщите стоимость работ.

Я пишу на [email protected]

Здравствуйте,
я сертифицированный техник по ремонту джакузи и буду рад помочь с ремонтом. Дайте знать, если вы всё ещё в поиске.
Спасибо,
Майк.

Эллен пишет мне

Майк,
сколько вы просите за ремонт?
Эллен

Я пишу Эллен

Хелен,
проблема кажется легкоустранимой, но потребуется немного времени. Я мог бы взять деньгами, но меня больше интересует обмен, если вы рассмотрите такой вариант.
Майк

Эллен пишет мне

Майк,
что бы вы хотели получить взамен?
ЭЛЛЕН

Я пишу Эллен

Хелен,
всё, что мне нужно за починку - это иногда воспользоваться вашим джакузи на свиданке.
Я тут обнаружил, что девчонок гораздо легче затащить ко мне домой из бара, если им скажешь, что у тебя есть джакузи. Проблема в том, что я живу в подвальном помещении и джакузи у меня нет. Джакузи просто идеальны, чтобы напаивать телочек; бухая в джакузи, они накидываются в хлам, даже не замечая этого. Я не знаю научного обоснования этого явления, но проверено: сучки напиваются быстрее в джакузи. Глазом не моргнешь - а они уже в слюни и готовы потрахаться.
Не волнутесь, я не буду трахаться в вашем доме - обычно я присовываю им на заднем сидении моей машины и высаживаю возле Макдональдса.
Так что, всё, что мне нужно взамен на починку вашего джакузи - это воспользоваться им на 2-3 часа 4-5 раз в неделю.
Дайте знать, если вас это устраивает.
Майк

Эллен пишет мне

Ни в коем случае. Вы шутите?
ЭЛЛЕН

Я пишу Эллен

Хелен,
ну а почему нет-то? Обещаю, что не буду ссать в ваш джакузи. Если случайно и получится - обещаю, я добавлю в воду столько же хлорки, сколько моей мочи попадет туда. Также я не собираюсь срать в ваше джакузи. Если мне приспичит посрать - я пойду в кустики на вашем дворе. Говно - это лучшее удобрение!
Пожалуйста, выручите меня. Джакузи, которым я пользовался раньше, более недоступно, так как меня известили, что я буду арестован, если снова там появлюсь. Я уверяю вас, что после починки ваш джакузи станет как новенький!
Майк

Эллен пишет мне

Я и помыслить не могла, что вы станете мочиться в мое джакузи, но теперь я добавлю это соображение в список причин, по которым я вам отказываю. И главное - я не позволю какому-то извращенцу водить в мой дом женщин и насиловать их в моем джакузи.

Я пишу Эллен

Оу, да кто что говорил об изнасиловании? Всё по обоюдному согласию.

Эллен пишет мне

Вы сами сказали, что ждете, пока они не напьются, а потом занимаетесь с ними сексом!

Я пишу Эллен

По закону штата Пенсильвания, если вы приглашате девушку в джакузи - это подразумевает согласие на секс.
Слушайте, Хелен, я просто хочу починить ваше джакузи. А не выслушивать лекции на тему морали. Вы хотите, чтобы ваш джакузи кто-нибудь починил или нет?
Майк

Эллен пишет мне

Кто-нибудь, но не ты, извращенец! и меня зовут ЭЛЛЕН, а не Хелен, уебок!

Я пишу Эллен

Прошу прощения, Эллен, я просто подумал, что вы опечатались, когда набирали ваше имя. Ну, и каков ваш ответ?

Эллен пишет мне

Ебись конем, неудачник.

ахахах) ёбаный в рот

-Цитата от ХеРуВим

блядь, имейте совесть! ну не цитируйте вы так по ебучему то! в спойлеры хотя бы убирайте

солидарензаебываешься скроллить страницу постоянно
Диагноз пиздец,люди выше просят а он тут же хуярит опять цитирование

Объявление

Всем привет! Мы с соседом по комнате ищем третьего квартиранта. Мы живем в большой квартире в Аппер Дерби. В ней две спальни и просторная гостиная. Плата 250$ в месяц, в плату входит кабельное, интернет, электричество и вода.
Я и мой сосед - веганы и намереваемся делить квартиру только с веганом. НЕ ВЕГАНОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ. Мы ищем кого-нибудь, кто помог бы с готовкой, впридачу к оплате.
Если вы веган и хотите жить с двумя веганами, которые уважают ваше личное пространство - пишите. Расскажите немного о себе и о том, чем зарабатываете на жизнь.

Я пишу на [email protected]

Привет,
увидел ваше объявление и не могу описать радости, которую я испытал, узнав, что двум веганам нужен сосед. Так трудно в наше время найти спутника, который уважал бы твой образ жизни. Вы всё ещё ищете кого-нибудь, кто подселился бы к вам?
Майк

Джоанна пишет мне

Да, мы все ещё ищем третьего съемщика. Расскажите о себе.

Я пишу Джоанне

Итак, я мужчина 24-х лет, наемный рабочий. Платят прилично. Как я уже говорил - я закоренелый веган. Я полностью разделяю ваш образ жизни, но время от времени я буду съедать бургер с телятиной - два или три раза в неделю. Думаю, проблем с этим не возникнет. Если же вас это не устраивает - я могу съедать его где-нибудь не в квартире, но кухня, чтобы его приготовить, мне всё равно будет нужна. Во всем же остальном я человек, с которым легко ужиться. Я люблю смотреть телевизор. Надеюсь, вам так же нравится CSPAN и ночной эфир HBO, как и мне. Ещё я люблю музыку и надеюсь стать хорошим прибавлением к населению вашей квартиры.

Джоанна пишет мне

Вы не веган, если едите телятину. Серьезно, телятина, да? Это самое последнее, что веган станет есть. Телят, которые идут на мясо, разлучают с матерью сразу после рождения и у них у всех малокровие. Они жаждут молока и пищи, они хотят двигаться. Зачастую их просто запихивают в клетку, в которой они не могут пошевелиться, так что они просто стоят там и страдают, пока не умрут. Телятина - это против всего, за что борется веганизм. Как вы вообще осмеливаетесь называть себя веганом?

Я пишу Джоанне

Что ж, спасибо за урок истории телятины. Моя бывшая все время докапывалась до меня с этим, так что о телятине я знаю всё. Думаю, именно поэтому телятина мне так нравится. Знание того, что телята так страдали, чтобы сделать мясо на моем столе таким нежным и аппетитным, наполняет ценностью каждый кусочек. Если бы я не ел телятину, они бы просто передохли и их трупы отправились бы на помойку. То есть, телятки умерли бы зазря. Вам бы этого не хотелось, не так ли? Откровенно говоря, убийство телят ради мяса - это не так уж и плохо. Их помещают в безопасное для их жизни место. Вы бы предпочли, чтобы их выпустили в дикие условия? Тогда бы их загрыз лев, ну или ещё какая-нибудь неприятность случилась бы. Покупая телятину, вы поддерживаете безопасную жизнь коров повсюду.
Судя по тому, как вы высокомерно относитесь к любителям телятины, думаю, стоит вам сообщить о том, что я являюсь обладателем двух дробовиков и штурмовой винтовки, которые нужны мне для охоты, и мне нужно также их разместить где-нибудь в квартире. Думаю, это также не проблема - просто захотелось рассказать вам всё. Не волнуйтесь, дробовики зарегистрированы, а на штурмовке спилен номер, так что её и регистрировать-то не нужно.

Джоанна пишет мне

Не напрягайтесь, вам больше ничего о себе рассказывать не нужно, потому что с нами вы жить не будете. Я дико сомневаюсь, что в вашей жизни есть хоть что-то, отдаленно напоминающее веганство. Вы разговариваете как пятиклассник. Очевидно, вы решили прикинуться веганом, чтобы заполучить дешевое жилье. Если вы и вправду возомнили себя веганом - подумайте ещё раз. Веганы не ходят на охоту, придурок.

Я пишу Джоанне

Да ладно, я же не ем животных после того, как убью их. Я просто убиваю их, потому что ненавижу оленей. Я постоянно вступаю в их говно - они срут повсюду. Они хуже старперов. Однажды мой младший брат поел оленьих какашек - он думал, что это бобы. Нам пришлось отвезти его в больницу, чтобы проверить на болезнь Лайма. Я убиваю оленей только для того, чтобы Пенсильвания стала более безопасным местом для детей. Я не ем оленей, так что расслабьтесь. И я не ем цыплят и котлет из цыплят и прочего этого говна. Вы сильно придираетесь к веганам, которые согласились бы жить с вами. Ну, так когда можно въехать? Мне нужно где-нибудь разместиться на полгода, и чем раньше - тем лучше.

Джоанна пишет мне

ВЫ НЕ ВЕГАН!

Джоанна пишет мне

То, что вы не едите определенных сортов мяса, не делает вас веганом. Веганизм - это образ жизни, запрещающий использование любой животной продукции - будь то еда, одежда или что угодно. Охота категорически неприемлема, а ваши оправдания просто смешны. Мы вас не подселим, просто сдайтесь.

Я пишу Джоанне

Ух ты, вот бы не подумал, что когда-нибудь встречу кого-нибудь с таким же самомнением, как у Боно, но возьмите с полки пирожок. Каждый раз, когда я буду откусывать кусочек аппетитной говяжьей грудинки - я буду думать о вас.

я просто рыдал)))) спасибо, автор

последнее как-то не очень

автор, запили еще

-Цитата от murderface

автор, запили еще

чуть позже бро...ибо лень

ддавай еще