Про оружие давно видел

скоро еще чего-нибудь кину братва

Сукаааааааа, я просто рыдаю про продажу машины, это долбаный пздц
Бля, давно я так не смеялся

для глока охуительная кабура

а чего это вы ржете, кретины?
человек натурально издевается над людьми, заставляет их страдать.
как можно найти здесь смешное, идиоты?

-Цитата от ТотСамый КОЛЯ

а чего это вы ржете, кретины?
человек натурально издевается над людьми, заставляет их страдать.
как можно найти здесь смешное, идиоты?

Ты походу одна из его жертв

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

-Цитата от ТотСамый КОЛЯ

а чего это вы ржете, кретины?
человек натурально издевается над людьми, заставляет их страдать.
как можно найти здесь смешное, идиоты?

Ты походу одна из его жертв

ты дебил?
а если бы тебя так?

-Цитата от ТотСамый КОЛЯ

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

-Цитата от ТотСамый КОЛЯ

а чего это вы ржете, кретины?
человек натурально издевается над людьми, заставляет их страдать.
как можно найти здесь смешное, идиоты?

Ты походу одна из его жертв

ты дебил?
а если бы тебя так?

чего такого,это не на деле все,а просто на экране

-Цитата от Hje

-Цитата от ТотСамый КОЛЯ

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Ты походу одна из его жертв

ты дебил?
а если бы тебя так?

чего такого,это не на деле все,а просто на экране

ты совсем идиот? это реальные переживания людей, ты просто животное, если ты так говоришь

Немного оффтопа но

...

оборжался

-Цитата от ТотСамый КОЛЯ

-Цитата от Hje

-Цитата от ТотСамый КОЛЯ

ты дебил?
а если бы тебя так?

чего такого,это не на деле все,а просто на экране

ты совсем идиот? это реальные переживания людей, ты просто животное, если ты так говоришь

ты хуёв

-Цитата от ТотСамый КОЛЯ

а чего это вы ржете, кретины?
человек натурально издевается над людьми, заставляет их страдать.
как можно найти здесь смешное, идиоты?

Иди гуляй гавна тупого кусок ! Я надеюсь он тебя протролит

Исходное объявление:
Мне нужен целый коверный рулон не важно какой заплачу наличными нужно срочно

От меня - ***********@*************.org:
Привет,
Тебе еще нужны ковры в рулонах? Я работаю с оптовиком, поставляющим ковры, и могу достать столько ковров, сколько тебе надо.
Спасибо,
Майк.

От *********@comcast.net - мне:
да мне нужен только один сколько ты за него хочешь

От меня - *********@comcast.net:
Я прошу $50 за коверный рулон. Похоже, что тебе также понадобятся какие-нибудь моющие средства. К счастью, я также продаю перчатки, швабры, ведра, спреи в бутылках, мешки для мусора, а также дезинфицирующие средства, устранители запаха, и ферменты-растворители, вдруг тебе понадобится что нибудь из этого.
Майк.

от *********@comcast.net - мне:
чего? мне ничего этого не надо только ковер

от меня - *********@comcast.net:
Ты уверен? Похоже, тебе нужен ковер, чтобы разобраться с "проблемой", и, возможно, тебе пригодятся моющие средства чтобы убрать остатки этой проблемы.
Майк

От *********@comcast.net мне:
моя единственная проблема в том что мне нужен ковер а ты пытаешься втюхать мне чистящую фигню

От меня - *********@comcast.net:
Брось, тебе не надо меня обманывать. Есть только одна причина, по которой срочно может понадобиться ковер. Совершенно ясно, что ты кого-то убил и тебе надо от него избавиться.
И у меня такое бывало, дружище... будь то друг, который умер от передоза, или мертвая шлюха, важно, чтобы ты все вычистил. Нельзя просто завернуть их в ковер и забыть о них. Не волнуйся, я могу тебе помочь.
Майк.

From *********@comcast.net - мне:
да что с тобой такое, не убивал я шлюху. мне нужен ковер в комнату вместо старого запачканого и я не хочу потерять залог за квартиру вот поэтому мне и нужно это срочно

От меня - *********@comcast.net:
Да ладно мужик, не мне тебя судить. Я понимаю, что всякое случается. Может, она не сказала тебе, когда нужно перестать ее душить, или, может, ты не сообразил, что порошок, который ты ей подсунул, на самом деле оказался цианидом. В любом случае, мертвая шлюха - не конец света. Шлюхи все время помирают; это неотъемлемый нюанс подобной работы. Главное - это оставаться спокойным и убедиться, что все дочиста отмыто.
У тебя отличная легенда про залог. Ты умен чтобы избавиться от запачканного кровью ковра, но тем не менее тебе нужны мои чистящие средства. Маленькие пятна крови сверху ковра обычно оказываются гораздо большими пятнами под ковром, и ты не можешь просто положить на них новый ковер. В моем Наборе Для Чистки После Мертвых Шлюх есть все, что тебе необходимо, чтобы прибраться после "несчастного случая" и сделать, чтобы все выглядело так, как будто ничего и не было. Весь набор, включая ковер, обойдется всего в $100
Майк

От *********@comcast.net - мне:
там все на крейглисте психи как ты? все что мне нужно это ковер а ты прямо какая-то заноза в заднице. найду ковер у кого-нибудь другого, не такого ебнутого психа

Добавлено через 2 минуты 9 секунд

Оригинал объявления:
Ищем ненужные двд фильмы для детей от 5 и старше

От меня к подавшему объявления:

Я пытаюсь избавиться от кучки двд, которые я храню с детства, но магазины не желают брать их. Я бы с радостью отдал бы их кому-нибудь, кто бы насладился ими. Дайте мне знать, если вы заинтересованы.
Майк

От Джулии – мне:

Майк, какие фильмы у вас есть и сколько?

От меня – Джулии:

Вот полный список имеющегося:
"Элвин и бурундуки"
"Алладин"
"Анальные сливочные пироги"
"Красавица и чудовище"
"Большая черная тройка"
"Фантазия"
"Наконец 18 и можно"
"Король Лев"
"Рабы матрасов 3"
"Могучие утки"
"История игрушек"
"Мокрые кончалки"
Дайте знать какие заинтересуют

От Джулии – мне:
Майк…Некоторые из них неподходящие...

От меня – Джулии:
Какие?

От Джулии – мне:

Я думаю вы знаете какие...

От меня – Джулии:

А вы о «Фантазии»? Я тоже думал что это кино о вьетнамской войне. Уверяю вас, это не имеет ничего общего со странами Азии и вполне подходит для детей. Король Лев неуместно сравнивать с "Царем Скорпионов", насильственном фильме с Дуэйном Джонсоном.
Надеюсь все прояснилось

От Джулии – мне:

Объясните мне как такие фильмы как "Анальные сливочные пироги", "Большая черная тройка", "Наконец 18 и можно", "Рабы матрасов 3", "Мокрые кончалки" являются детскими. Вы хотите сбагрить мне свою порноколлекцию?

От меня – Джулии:

Порнография? Какое отвратительное обвинение! Кем вы меня считаете? У вас очень извращенное мнение, если вы думаете, что эти фильмы «для взрослых»
Вы никогда не слышали про них? Где было ваше детство? Я найду вам описание:
«Анальные сливочные пироги» - Синди, маленькая девочка с большими амбициями, решила открыть пекарню в кухне своих родителей – продавать пироги детям, которые приходят к ней со двора. Она узнает, что ведение бизнеса - это не всё веселье и игры в этой сказке предпринимательства.
«Большая черная тройка» - Барри, Билли и Берни - три привлекательных черных медведя, проходящих сквозь ряд смешных приключений в поисках меда.
«Наконец 18 и можно» - История о молодой девушке, которая становится самостоятельной женщиной.
«Рабы матрасов 3» - шокирующий документальный фильм о рабском труде в индустрии изготовления матрасов стран третьего мира. (Приемлемый для детей, и на мой взгляд, необходимо обучать их некоторым реальным проблемам мира. Я никогда не покупал иностранные матрасы после просмотра этого откровенного фильма.)
«Мокрые кончалки» - банда сквиртеров снова возвращает нас в трогательный рассказ о китах, находящихся в поисках своего отца.
Еще раз надеюсь, что все прояснилось

От Джулии – мне:

Вы ожидаете, что я поверю, что все эти фильмы имеют такие неудачные названия?
Хорошая попытка...

От меня – Джулии:

Извиняюсь, что разочаровываю ваше больное воображение, но это действительно детские фильмы. Так вы хотите их или нет?
К тому же я нашел еще тройку фильмов, которые вам предлагаю:
История игрушек 2
Джеймс и гигантский персик
Двойное проникновение Уолта Диснея

От Джулии – мне:

Ок. Достаточно. Вы мудак

От меня – Джулии:

Думайте о детях, Джулия. Дети никогда не получат наслаждения от этих фильмов из-за вас

От Джулии – мне:

Идите к черту...

Добавлено через 5 минут 15 секунд

Оригинальное объявление:
Куплю - микроволновая печь
Ищу подержанную микроволновую печь. ТОЛЬКО БЕЛУЮ (в оригинале - WHTIE ONLY, -устоявшееся английское выражение "только для белых")

От меня к ********* @ ************ орг.:

У меня есть микроволновая печь LG, и я не против ее продать за $ 30. Но увидел что в вашем объявлении говорится "только для белых", а я афроамериканец. Я искренне надеюсь, что это не окажется проблемой для вас, и мы можем отбросить предрассудки в сторону и просто сделать бизнес.

Спасибо,
Джамал

С Эми ****** ко мне:

Мне очень жаль, что вы неправильно поняли мое объявление. Я имела в виду то, что микроволновка должна быть белой, потому что это больше подходит для моей кухни.

Эми

From Me Эми ******:

Ах, так, значит вы думаете что если я черный, то я не умею читать? Это действительно удивительно, узнавать, что современный мир в котором мы живем, до сих пор переполнен расистами. Мне очень жаль, но ваш оскорбления вызывают у меня желание блевануть. Я не думаю что в состоянии продать свою микроволновую печь, какой-то долбанной фанатичке.

Искренне обиделся,
Джамал

С Эми ****** ко мне:

Я не утверждаю, что вы не смогли прочитать. Я не расистка. Если вы прочитали мое письмо, которое вы получили позже, вы бы поняли что в объявлении я искала белую микроволновую печь, а не печь от белого человека. Я уже внесла коррективы в объявление, чтобы избежать путаницы.

Эми

From Me Эми ******:

Итак я понял: теперь вы думаете, что я черный и потому слишком ленив, чтобы прочитать все сообщения электронной почты! Ваш расизм ну просто зашкаливает все мыслимые пределы. Вы никогда и ни за что не получите моей микроволновки, я ее вам просто не продам. Но с удовольствием предложу вам приобрести горящий крест для следующей встречи вашей местной ячейки ку-клукс-клана. Как думаете, $20 за крест это справедливо?

С Эми ****** ко мне:

Ужас. Я не могу ничего писать написать вам чтобы вы не обиделись! Я сдаюсь!

From Me Эми ******:

То есть вы хотите сказать, что вам не нужна моя микроволновая печь?

С Эми ****** ко мне:

А вы по-прежнему хотите продать ее мне?

From Me Эми ******:

Я никогда и ничего не продаю вонючим расистам!

С Эми ****** ко мне:

Ох, ну что мне с вами делать...

Добавлено через 7 минут 21 секунду

Объявление

МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ! Я мастер на все руки и могу выполнять любую работу. Я сантехник, гипсокартонщик, электрик, строитель, и вообще тот, кто вам нужен! Пишите или звоните.

Я пишу на .....@.....org

Здравствуте,

Ваши разносторонние навыки востребованы. У меня есть проблема, с которой, надеюсь, вы мне поможете. Вчера ночью, когда я блевал, я случайно уронил в унитаз телефон и смыл его. Это маленький телефон и он уже наверняка добрался до резервуара с септиком на заднем дворе. Мне нужен мой телефон. В нем в единственном экземпляре находится фотка моего кореша Тома, на которой он развлекается с одной жирной телкой, и мне нужна эта фотка, чтобы я смог доставать его до конца жизни.
Я нанимаю вас, чтобы вы перетряхнули мой резервуар и нашли телефон. Это 4800-литровый резервуар и он, признаться, давненько не осушался. Вы можете оставить себе всё, что там найдёте. Там скопилась, наверно тонна мелочи, которую случайно смывали и кое-какие другие сокровища. Оплата за эту работу может оказаться просто огромной.
Пожалуйста, дайте знать, когда сможете помочь. Я свободен всю неделю. Просто напишите мне на почту, так как мой телефон, очевидно, в говенном мире (и это не игра слов).

Спасибо,
Дэн.

Айвен пишет мне

да ты, блять, свихнулся, не иначе.

Я пишу Айвену

Так это означает "да"? В вашем "я-мастер-на-все-руки" объявлении говорится, что вы сантехник.

Дэн

Айвен пишет мне

да, но разве там сказано, что я согласен барахтаться в резервуаре с говном? нет.
вы же не заплатите мне за это тысячу долларов.

Я пишу Айвену

Ну, я просто подумал, что "сантехник" подразумевает и это. Я не сообразил, что вы не беретесь за работу, которая вас пугает.
Кстати, я тут вспомнил, что обручальное кольцо моей бывшей жены тоже как-то было случайно смыто - когда мы с ней зажигали в туалете. Если вы найдете его - оно ваше. Это, правда, кубический цирконий (надул её, ха-ха!), но оно всё ещё стоит долларов 50.
Я также смою несколько освежителей, чтобы вам там пахло поприятнее.
Итак, вы готовы помочь или как?

Айвен пишет мне

Ух ты, да вы прямо аристократ. Вам не нужен сантехник, вам нужен долбаный эксперт по резервуарам с септиком, склонный к самоубийству. отвали.

Я пишу Айвену

Опа, а я-то думал, мне просто нужен НАСТОЯЩИЙ мастер на все руки, а не сопляк, который заявляет, что он сантехник, а потом разворачивает оглобли, когда становится понятно, что работа тяжеловата. Да это вовсе и не тяжелая работа, я вообще не понимаю, в чем проблема. Черт, да мой 10-летний сын способен сделать это. Вообще-то, он так уже делал. Я бы попросил его об этом снова, но моя бывшая забрала детей и укатила в Аризону.
Может, поторопитесь таки и сделаете свою работу? Гудки всё ещё идут, когда я набираю свой номер с домашнего, но батарея долго не протянет. Кажется, я даже могу слышать рингтон, когда стою рядом с резервуаром. Вот что ещё скажу: пока вы будете заниматься поисками, я смою несколько кусочков мыла, чтобы резервуар стал немного почище.

Айвен пишет мне

госспади, теперь я понимаю, почему ваша жена забрала детей... ОТЪЕБИСЬ. ты долбаный идиот.

Добавлено через 14 минут 52 секунды

Объявление:
Нужен мультидисковый CD плейер
CD чейнджер, рассчитанный как минимум на 60 CD. Должен быть в хорошем состоянии. Пишите, или звоните 215-***-****

От меня на *********@*********.org:

Привет,
Я продаю свой 60-ти дисковый Technics SL-MC4 CD чейнджер. Он в отличном рабочем состоянии. Прилагаю фотку, прошу за него 75 $. Пожалуйста, свяжитесь со мной, если Вы заинтересованы в покупке.
Всего хорошго,

Майк.



От Стива ******* Мне:

Майк, плейер выглядит хорошо. У него есть пульт? Если да, то я могу забрать его завтра. Где Вы живете?

Стив.

От меня Стиву *******:

Стив,

У него есть пульт. Завтра у меня рабочий день. Я работаю в Manayunk около больницы, и могу взять плеер с собой на работу. Днем можем встретиться где-нибудь там.

Единственная мелкая неприятность, мне очень жаль, но я случайно ударил плеер в темноте и разбил пластиковую панель в уголке. В этом месте нет экрана и это никак не отразится на работе, но я подумал что должен Вам об этом сообщить. Вот картинка небольшого скола.

Майк.



От Стива ******* Мне:

Никаких проблем. Все нормально. Какой у Вас номер телефона? Мой - 215-***-****.

От меня Стиву *******:

Стив, мне очень жаль, но я случайно повредил его еще немного. Нужно было убрать его с прохода, потому что я снова в него врезался, к сожалению, в ботинках со стальными мысами, и разбил пластик в районе дисплея. Еще смялись некоторые кнопки, но все же Вы сможете слушать песни 1, 2, 4, 5, 7 и 9, или пользоваться пультом. Он все равно отлично играет диски, я прикрепил фотку включенного плеера, чтоб Вы увидели что он работает.

Я еще раз дико извиняюсь, и могу скинуть $10 за Ваши неудобства.

Майк.



От Стива ******* Мне:

Он выглядит довольно плохо , не могли бы Вы скинуть цену до 50 $?

От меня Стиву *******:

Конечно, это же я виноват, что наступил на него.

От меня Стиву *******:

Это снова я. Хотел положить плеер в багажник, чтоб везти завтра на работу, но мне позвонил друг и отвлек меня. Вкратце: Я забыл что плеер лежал позади моей машины, и сдавая задом, немного наехал на него. К счастью, я успел нажать на тормоз до того, как сломал бы что-либо важное, но задняя крышка немного помялась.




Уверяю Вас, плеер работает. Но есть и свой плюс: разбитая передняя панель отлетела совсем, и дисплей теперь ничем не замутнен. Я думаю, так даже лучше, согласны? Если смотреть спереди, то и не скажешь, что задняя часть помята. Учитывая, что я улучшил внешний вид плеера спереди, поднимаю цену снова до $60.

Приложу все усилия чтобы привести металлический кожух в надлежащий вид. И еще раз, мне очень жаль.

Майк

От Стива ******* Мне:

Ты что, шутишь? Эта вещь уничтожена. Какой же ты неуклюжий идиот! Как можно было не понять что он лежал за машиной?

От Стива ******* Мне:

И у тебя хватает наглости просить больше за вещь, которую ты раздолбал еще хуже?

От меня Стиву *******:

Не волнуйся, я его починю, как раз этим сейчас занимаюсь.

От меня Стиву *******:

Ну вот, у меня есть новости, хорошие и плохие. Хорошая новость – плеер работает. Плохая новость – когда я чинил его, я курил сигару и плеер случайно немного загорелся.



Как видишь, часть плеера расплавилась, но благодаря моему опыту 2 месяца в добровольной пожарной дружине, я инстинктивно затушил огонь своим кофе, и не дал сгореть его большей части. Теперь плеер вмещает 33-35 CDs, а все то, что сгорело в правой его части, все равно было не нужным.

К сожалению, я пью дорогой кофе, а чашка была почти полной в момент тушения огня. Поэтому я добавляю еще $3 к цене плеера, и сумма будет: $63.

Еще раз скажу: плеер работает, звучит даже лучше чем прежде, я думаю. Он в багажнике ждет завтрашней продажи Вам. Я Вам позвоню во время перерыва чтобы договориться о встрече.

Спасибо,

Майк

От Стива ******* Мне:


Ты дурак, если думаешь что я заплачу $63 за обугленные останки твоего плеера Поверить не могу, как тебе удалось его так разъебать! И как ты вообще еще жив? Как тебе удалось столько протянуть в этой жизни, если ты НАСТОЛЬКО дурной, что даже плеер сжег до угольков? Мне правда интересно! Скажи мне, Майк, пожалуйста.

От меня Стиву *******:

Очень жаль, что Вас расстроило повышение цены до $63. Давайте $60. По рукам?

От Стива ******* Мне:

Ты реально такой тупой?

Добавлено через 3 часа 6 минут 41 секунду

-Цитата от Стою у кассы

ахахахаха это НЕЧТО, про камни, холодильник и грузовик до слёз, автор, кинешь источник?

да конечно...вот http://dontevenreply.com/

кому не лень - переводите

-Цитата от АССЕНИЗАТОР РЭПА

Исходное объявление:
Мне нужен целый коверный рулон не важно какой заплачу наличными нужно срочно

От меня - ***********@*************.org:
Привет,
Тебе еще нужны ковры в рулонах? Я работаю с оптовиком, поставляющим ковры, и могу достать столько ковров, сколько тебе надо.
Спасибо,
Майк.

От *********@comcast.net - мне:
да мне нужен только один сколько ты за него хочешь

От меня - *********@comcast.net:
Я прошу $50 за коверный рулон. Похоже, что тебе также понадобятся какие-нибудь моющие средства. К счастью, я также продаю перчатки, швабры, ведра, спреи в бутылках, мешки для мусора, а также дезинфицирующие средства, устранители запаха, и ферменты-растворители, вдруг тебе понадобится что нибудь из этого.
Майк.

от *********@comcast.net - мне:
чего? мне ничего этого не надо только ковер

от меня - *********@comcast.net:
Ты уверен? Похоже, тебе нужен ковер, чтобы разобраться с "проблемой", и, возможно, тебе пригодятся моющие средства чтобы убрать остатки этой проблемы.
Майк

От *********@comcast.net мне:
моя единственная проблема в том что мне нужен ковер а ты пытаешься втюхать мне чистящую фигню

От меня - *********@comcast.net:
Брось, тебе не надо меня обманывать. Есть только одна причина, по которой срочно может понадобиться ковер. Совершенно ясно, что ты кого-то убил и тебе надо от него избавиться.
И у меня такое бывало, дружище... будь то друг, который умер от передоза, или мертвая шлюха, важно, чтобы ты все вычистил. Нельзя просто завернуть их в ковер и забыть о них. Не волнуйся, я могу тебе помочь.
Майк.

From *********@comcast.net - мне:
да что с тобой такое, не убивал я шлюху. мне нужен ковер в комнату вместо старого запачканого и я не хочу потерять залог за квартиру вот поэтому мне и нужно это срочно

От меня - *********@comcast.net:
Да ладно мужик, не мне тебя судить. Я понимаю, что всякое случается. Может, она не сказала тебе, когда нужно перестать ее душить, или, может, ты не сообразил, что порошок, который ты ей подсунул, на самом деле оказался цианидом. В любом случае, мертвая шлюха - не конец света. Шлюхи все время помирают; это неотъемлемый нюанс подобной работы. Главное - это оставаться спокойным и убедиться, что все дочиста отмыто.
У тебя отличная легенда про залог. Ты умен чтобы избавиться от запачканного кровью ковра, но тем не менее тебе нужны мои чистящие средства. Маленькие пятна крови сверху ковра обычно оказываются гораздо большими пятнами под ковром, и ты не можешь просто положить на них новый ковер. В моем Наборе Для Чистки После Мертвых Шлюх есть все, что тебе необходимо, чтобы прибраться после "несчастного случая" и сделать, чтобы все выглядело так, как будто ничего и не было. Весь набор, включая ковер, обойдется всего в $100
Майк

От *********@comcast.net - мне:
там все на крейглисте психи как ты? все что мне нужно это ковер а ты прямо какая-то заноза в заднице. найду ковер у кого-нибудь другого, не такого ебнутого психа

Добавлено через 2 минуты 9 секунд

Оригинал объявления:
Ищем ненужные двд фильмы для детей от 5 и старше

От меня к подавшему объявления:

Я пытаюсь избавиться от кучки двд, которые я храню с детства, но магазины не желают брать их. Я бы с радостью отдал бы их кому-нибудь, кто бы насладился ими. Дайте мне знать, если вы заинтересованы.
Майк

От Джулии – мне:

Майк, какие фильмы у вас есть и сколько?

От меня – Джулии:

Вот полный список имеющегося:
"Элвин и бурундуки"
"Алладин"
"Анальные сливочные пироги"
"Красавица и чудовище"
"Большая черная тройка"
"Фантазия"
"Наконец 18 и можно"
"Король Лев"
"Рабы матрасов 3"
"Могучие утки"
"История игрушек"
"Мокрые кончалки"
Дайте знать какие заинтересуют

От Джулии – мне:
Майк…Некоторые из них неподходящие...

От меня – Джулии:
Какие?

От Джулии – мне:

Я думаю вы знаете какие...

От меня – Джулии:

А вы о «Фантазии»? Я тоже думал что это кино о вьетнамской войне. Уверяю вас, это не имеет ничего общего со странами Азии и вполне подходит для детей. Король Лев неуместно сравнивать с "Царем Скорпионов", насильственном фильме с Дуэйном Джонсоном.
Надеюсь все прояснилось

От Джулии – мне:

Объясните мне как такие фильмы как "Анальные сливочные пироги", "Большая черная тройка", "Наконец 18 и можно", "Рабы матрасов 3", "Мокрые кончалки" являются детскими. Вы хотите сбагрить мне свою порноколлекцию?

От меня – Джулии:

Порнография? Какое отвратительное обвинение! Кем вы меня считаете? У вас очень извращенное мнение, если вы думаете, что эти фильмы «для взрослых»
Вы никогда не слышали про них? Где было ваше детство? Я найду вам описание:
«Анальные сливочные пироги» - Синди, маленькая девочка с большими амбициями, решила открыть пекарню в кухне своих родителей – продавать пироги детям, которые приходят к ней со двора. Она узнает, что ведение бизнеса - это не всё веселье и игры в этой сказке предпринимательства.
«Большая черная тройка» - Барри, Билли и Берни - три привлекательных черных медведя, проходящих сквозь ряд смешных приключений в поисках меда.
«Наконец 18 и можно» - История о молодой девушке, которая становится самостоятельной женщиной.
«Рабы матрасов 3» - шокирующий документальный фильм о рабском труде в индустрии изготовления матрасов стран третьего мира. (Приемлемый для детей, и на мой взгляд, необходимо обучать их некоторым реальным проблемам мира. Я никогда не покупал иностранные матрасы после просмотра этого откровенного фильма.)
«Мокрые кончалки» - банда сквиртеров снова возвращает нас в трогательный рассказ о китах, находящихся в поисках своего отца.
Еще раз надеюсь, что все прояснилось

От Джулии – мне:

Вы ожидаете, что я поверю, что все эти фильмы имеют такие неудачные названия?
Хорошая попытка...

От меня – Джулии:

Извиняюсь, что разочаровываю ваше больное воображение, но это действительно детские фильмы. Так вы хотите их или нет?
К тому же я нашел еще тройку фильмов, которые вам предлагаю:
История игрушек 2
Джеймс и гигантский персик
Двойное проникновение Уолта Диснея

От Джулии – мне:

Ок. Достаточно. Вы мудак

От меня – Джулии:

Думайте о детях, Джулия. Дети никогда не получат наслаждения от этих фильмов из-за вас

От Джулии – мне:

Идите к черту...

Добавлено через 5 минут 15 секунд

Оригинальное объявление:
Куплю - микроволновая печь
Ищу подержанную микроволновую печь. ТОЛЬКО БЕЛУЮ (в оригинале - WHTIE ONLY, -устоявшееся английское выражение "только для белых")

От меня к ********* @ ************ орг.:

У меня есть микроволновая печь LG, и я не против ее продать за $ 30. Но увидел что в вашем объявлении говорится "только для белых", а я афроамериканец. Я искренне надеюсь, что это не окажется проблемой для вас, и мы можем отбросить предрассудки в сторону и просто сделать бизнес.

Спасибо,
Джамал

С Эми ****** ко мне:

Мне очень жаль, что вы неправильно поняли мое объявление. Я имела в виду то, что микроволновка должна быть белой, потому что это больше подходит для моей кухни.

Эми

From Me Эми ******:

Ах, так, значит вы думаете что если я черный, то я не умею читать? Это действительно удивительно, узнавать, что современный мир в котором мы живем, до сих пор переполнен расистами. Мне очень жаль, но ваш оскорбления вызывают у меня желание блевануть. Я не думаю что в состоянии продать свою микроволновую печь, какой-то долбанной фанатичке.

Искренне обиделся,
Джамал

С Эми ****** ко мне:

Я не утверждаю, что вы не смогли прочитать. Я не расистка. Если вы прочитали мое письмо, которое вы получили позже, вы бы поняли что в объявлении я искала белую микроволновую печь, а не печь от белого человека. Я уже внесла коррективы в объявление, чтобы избежать путаницы.

Эми

From Me Эми ******:

Итак я понял: теперь вы думаете, что я черный и потому слишком ленив, чтобы прочитать все сообщения электронной почты! Ваш расизм ну просто зашкаливает все мыслимые пределы. Вы никогда и ни за что не получите моей микроволновки, я ее вам просто не продам. Но с удовольствием предложу вам приобрести горящий крест для следующей встречи вашей местной ячейки ку-клукс-клана. Как думаете, $20 за крест это справедливо?

С Эми ****** ко мне:

Ужас. Я не могу ничего писать написать вам чтобы вы не обиделись! Я сдаюсь!

From Me Эми ******:

То есть вы хотите сказать, что вам не нужна моя микроволновая печь?

С Эми ****** ко мне:

А вы по-прежнему хотите продать ее мне?

From Me Эми ******:

Я никогда и ничего не продаю вонючим расистам!

С Эми ****** ко мне:

Ох, ну что мне с вами делать...

Добавлено через 7 минут 21 секунду

Объявление

МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ! Я мастер на все руки и могу выполнять любую работу. Я сантехник, гипсокартонщик, электрик, строитель, и вообще тот, кто вам нужен! Пишите или звоните.

Я пишу на .....@.....org

Здравствуте,

Ваши разносторонние навыки востребованы. У меня есть проблема, с которой, надеюсь, вы мне поможете. Вчера ночью, когда я блевал, я случайно уронил в унитаз телефон и смыл его. Это маленький телефон и он уже наверняка добрался до резервуара с септиком на заднем дворе. Мне нужен мой телефон. В нем в единственном экземпляре находится фотка моего кореша Тома, на которой он развлекается с одной жирной телкой, и мне нужна эта фотка, чтобы я смог доставать его до конца жизни.
Я нанимаю вас, чтобы вы перетряхнули мой резервуар и нашли телефон. Это 4800-литровый резервуар и он, признаться, давненько не осушался. Вы можете оставить себе всё, что там найдёте. Там скопилась, наверно тонна мелочи, которую случайно смывали и кое-какие другие сокровища. Оплата за эту работу может оказаться просто огромной.
Пожалуйста, дайте знать, когда сможете помочь. Я свободен всю неделю. Просто напишите мне на почту, так как мой телефон, очевидно, в говенном мире (и это не игра слов).

Спасибо,
Дэн.

Айвен пишет мне

да ты, блять, свихнулся, не иначе.

Я пишу Айвену

Так это означает "да"? В вашем "я-мастер-на-все-руки" объявлении говорится, что вы сантехник.

Дэн

Айвен пишет мне

да, но разве там сказано, что я согласен барахтаться в резервуаре с говном? нет.
вы же не заплатите мне за это тысячу долларов.

Я пишу Айвену

Ну, я просто подумал, что "сантехник" подразумевает и это. Я не сообразил, что вы не беретесь за работу, которая вас пугает.
Кстати, я тут вспомнил, что обручальное кольцо моей бывшей жены тоже как-то было случайно смыто - когда мы с ней зажигали в туалете. Если вы найдете его - оно ваше. Это, правда, кубический цирконий (надул её, ха-ха!), но оно всё ещё стоит долларов 50.
Я также смою несколько освежителей, чтобы вам там пахло поприятнее.
Итак, вы готовы помочь или как?

Айвен пишет мне

Ух ты, да вы прямо аристократ. Вам не нужен сантехник, вам нужен долбаный эксперт по резервуарам с септиком, склонный к самоубийству. отвали.

Я пишу Айвену

Опа, а я-то думал, мне просто нужен НАСТОЯЩИЙ мастер на все руки, а не сопляк, который заявляет, что он сантехник, а потом разворачивает оглобли, когда становится понятно, что работа тяжеловата. Да это вовсе и не тяжелая работа, я вообще не понимаю, в чем проблема. Черт, да мой 10-летний сын способен сделать это. Вообще-то, он так уже делал. Я бы попросил его об этом снова, но моя бывшая забрала детей и укатила в Аризону.
Может, поторопитесь таки и сделаете свою работу? Гудки всё ещё идут, когда я набираю свой номер с домашнего, но батарея долго не протянет. Кажется, я даже могу слышать рингтон, когда стою рядом с резервуаром. Вот что ещё скажу: пока вы будете заниматься поисками, я смою несколько кусочков мыла, чтобы резервуар стал немного почище.

Айвен пишет мне

госспади, теперь я понимаю, почему ваша жена забрала детей... ОТЪЕБИСЬ. ты долбаный идиот.

Добавлено через 14 минут 52 секунды

Объявление:
Нужен мультидисковый CD плейер
CD чейнджер, рассчитанный как минимум на 60 CD. Должен быть в хорошем состоянии. Пишите, или звоните 215-***-****

От меня на *********@*********.org:

Привет,
Я продаю свой 60-ти дисковый Technics SL-MC4 CD чейнджер. Он в отличном рабочем состоянии. Прилагаю фотку, прошу за него 75 $. Пожалуйста, свяжитесь со мной, если Вы заинтересованы в покупке.
Всего хорошго,

Майк.



От Стива ******* Мне:

Майк, плейер выглядит хорошо. У него есть пульт? Если да, то я могу забрать его завтра. Где Вы живете?

Стив.

От меня Стиву *******:

Стив,

У него есть пульт. Завтра у меня рабочий день. Я работаю в Manayunk около больницы, и могу взять плеер с собой на работу. Днем можем встретиться где-нибудь там.

Единственная мелкая неприятность, мне очень жаль, но я случайно ударил плеер в темноте и разбил пластиковую панель в уголке. В этом месте нет экрана и это никак не отразится на работе, но я подумал что должен Вам об этом сообщить. Вот картинка небольшого скола.

Майк.



От Стива ******* Мне:

Никаких проблем. Все нормально. Какой у Вас номер телефона? Мой - 215-***-****.

От меня Стиву *******:

Стив, мне очень жаль, но я случайно повредил его еще немного. Нужно было убрать его с прохода, потому что я снова в него врезался, к сожалению, в ботинках со стальными мысами, и разбил пластик в районе дисплея. Еще смялись некоторые кнопки, но все же Вы сможете слушать песни 1, 2, 4, 5, 7 и 9, или пользоваться пультом. Он все равно отлично играет диски, я прикрепил фотку включенного плеера, чтоб Вы увидели что он работает.

Я еще раз дико извиняюсь, и могу скинуть $10 за Ваши неудобства.

Майк.



От Стива ******* Мне:

Он выглядит довольно плохо , не могли бы Вы скинуть цену до 50 $?

От меня Стиву *******:

Конечно, это же я виноват, что наступил на него.

От меня Стиву *******:

Это снова я. Хотел положить плеер в багажник, чтоб везти завтра на работу, но мне позвонил друг и отвлек меня. Вкратце: Я забыл что плеер лежал позади моей машины, и сдавая задом, немного наехал на него. К счастью, я успел нажать на тормоз до того, как сломал бы что-либо важное, но задняя крышка немного помялась.




Уверяю Вас, плеер работает. Но есть и свой плюс: разбитая передняя панель отлетела совсем, и дисплей теперь ничем не замутнен. Я думаю, так даже лучше, согласны? Если смотреть спереди, то и не скажешь, что задняя часть помята. Учитывая, что я улучшил внешний вид плеера спереди, поднимаю цену снова до $60.

Приложу все усилия чтобы привести металлический кожух в надлежащий вид. И еще раз, мне очень жаль.

Майк

От Стива ******* Мне:

Ты что, шутишь? Эта вещь уничтожена. Какой же ты неуклюжий идиот! Как можно было не понять что он лежал за машиной?

От Стива ******* Мне:

И у тебя хватает наглости просить больше за вещь, которую ты раздолбал еще хуже?

От меня Стиву *******:

Не волнуйся, я его починю, как раз этим сейчас занимаюсь.

От меня Стиву *******:

Ну вот, у меня есть новости, хорошие и плохие. Хорошая новость – плеер работает. Плохая новость – когда я чинил его, я курил сигару и плеер случайно немного загорелся.



Как видишь, часть плеера расплавилась, но благодаря моему опыту 2 месяца в добровольной пожарной дружине, я инстинктивно затушил огонь своим кофе, и не дал сгореть его большей части. Теперь плеер вмещает 33-35 CDs, а все то, что сгорело в правой его части, все равно было не нужным.

К сожалению, я пью дорогой кофе, а чашка была почти полной в момент тушения огня. Поэтому я добавляю еще $3 к цене плеера, и сумма будет: $63.

Еще раз скажу: плеер работает, звучит даже лучше чем прежде, я думаю. Он в багажнике ждет завтрашней продажи Вам. Я Вам позвоню во время перерыва чтобы договориться о встрече.

Спасибо,

Майк

От Стива ******* Мне:


Ты дурак, если думаешь что я заплачу $63 за обугленные останки твоего плеера Поверить не могу, как тебе удалось его так разъебать! И как ты вообще еще жив? Как тебе удалось столько протянуть в этой жизни, если ты НАСТОЛЬКО дурной, что даже плеер сжег до угольков? Мне правда интересно! Скажи мне, Майк, пожалуйста.

От меня Стиву *******:

Очень жаль, что Вас расстроило повышение цены до $63. Давайте $60. По рукам?

От Стива ******* Мне:

Ты реально такой тупой?

Добавлено через 3 часа 6 минут 41 секунду

-Цитата от Стою у кассы

ахахахаха это НЕЧТО, про камни, холодильник и грузовик до слёз, автор, кинешь источник?

да конечно...вот http://dontevenreply.com/

кому не лень - переводите

бляяядь, с плеером просто юмористический апокалипсис нахуй

Объявление:
ТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШАЯ ДЕТСКАЯ КРОВАТКА
Мне нужна большая (высокая) кроватка для моего 9-месячного ребенка. Та, что у меня есть, слишком маленькая – он из нее выбирается! Мне нужна высокая кроватка, чтобы ребенок не мог выбраться. Пожалуйста отвечайте с фотографиями. Пишите Джулии @ ...........@verizon.net

Я пишу Джулии:

Привет, Джулия,

Возможно, у меня есть идеальный вариант для вас. Это очень большая кроватка, и у нее есть несколько особенностей, которые не позволят вашему ребенку выбраться. Пожалуйста, дайте мне знать, если вы заинтересовались.

Спасибо,

Майк

Джулия пишет мне:

Насколько она большая? У вас есть фотографии?

Я пишу Джулии:

Джулия,

Она очень большая. Как я сказал, у нее есть приспособления, которые не дают выбраться. Весь верхний периметр кроватки я укрепил металлической рамой, которая присоединена к автомобильному аккумулятору. При попытке вылезти из кроватки следует легкий удар током, который отобьет охоту это повторить. Цена включает 12-вольтовый автомобильный аккумулятор, но всегда можно установить аккумулятор помощнее, в зависимости от того, насколько толстый у вас ребенок. Вот фотография устройства:

В данный момент я использую кроватку для одного моего друга-карлика. Он частенько напивается и буянит, так что мы кладем его туда, когда он становится агрессивным. Аккумулятор отлично сдерживает его внутри, и я полагаю, что и для вашего ребенка он будет работать замечательно. Я избавляюсь от кроватки, потому что карлика недавно арестовали за поджог, и в ближайшее время он не объявится.

У меня есть еще кое-что, что может вас заинтересовать. Вы устали просыпаться посреди ночи от плача ребенка? С этим хитроумным устройством вам даже не придется вставать с кровати, чтобы его успокоить.

Это устройство, которое я изобрел, называется «Луллибинатор». Просто повесьте его над кроваткой, и микрофон засечет, когда ребенок заплачет. Если плач достигнет определенного уровня громкости, коробка прыснет успокаивающего перцового спрея в кроватку. Устройство приучает вашего ребенка не реветь, когда не надо! Оно прекрасно работало на карлике, когда тот начинал орать. Устройство идет с 2% перцовым спреем, который практически безвреден. По желанию можно установить что-то посильнее, если ребенок продолжит плакать. Я украсил Луллибинатор приветливыми смайликами, чтобы вашему ребенку было комфортно.

Я прошу 50$ за Луллибинатор, и 250$ за кроватку с аккумулятором. Дайте мне знать, если вы захотите назначить время и проверить товар.

Спасибо,

Майк

Джулия пишет мне:

О боже

Джулия пишет мне:

Пожалуйста, скажите, что вы шутите. Вы шутите, да?

Я пишу Джулии:

Джулия,

Зачем мне шутить? Я думал, 250$ более чем нормально. Я много раз использовал эти вещи, пока социальная служба не забрала моего ребенка. И все еще пользуюсь, если нагрянет карлик.

Майк

Джулия пишет мне:

Я… Не знаю, что сказать вам. Вы отвратительная ошибка природы. Как смеете вы думать, что я использовала бы это на своем ребенке. Никогда больше не пишите мне, отморозок.

Я пишу Джулии:

Джулия,

Мне грубили и пожестче за то, как я веду торговлю, но вы, должно быть, очень оскорблены ценой, которую я предложил. Простите, я не хотел оскорблять вас. Я сбавлю цену до 200$ за все, и даже предложу эту вещь бесплатно:

Теперь вам даже не придется вставать, чтобы напоить малыша. Эта портативная прикроватная бутылка позволит вашему ребенку утолить жажду в любое время. Необязательно наполнять ее текилой (как я говорил, кроватка была установлена для карлика). Ее легко можно наполнить Гаторейдом, грудным молоком, или чем угодно, что ваш малыш любит. Положите в кроватку банку консервов, и ребенок сможет практически жить сам по себе!

Пожалуйста, дайте знать, когда вы собираетесь забрать эти вещи. Я собираюсь в Атлантик-Сити на выходные, так что мне надо, чтобы их забрали до того, как я уеду.

Спасибо,

Майк

Я плакал
Про хоккей очень жестко конечно
Автору спасибо за тему

Добавлено через 1 час 49 минут 9 секунд

Ребята это какой-то нереальный троль
Боже как я смеялся над темой про джип Команчи

с сд плеера угарел просто

про камни развёл нормально

этот майк охуенен
больше всего про машину понравилось, и про оружие

Где еще перевод?

ну что тут сказать Талант

забавно

Отлично

-Цитата от Кув Ал

Я плакал
Про хоккей очень жестко конечно
Автору спасибо за тему

Добавлено через 1 час 49 минут 9 секунд

Ребята это какой-то нереальный троль
Боже как я смеялся над темой про джип Команчи

ага,про джип вышка просто

-

ЭТО НЕ ДЖИП КОМАНЧИ, БЛЕАТЬ!

бедолага