Есть один забугоровский мужик, который очень тонко и качественно троллит. Отвечает людям, разместившим объявление в интернете. Зовут его Майк. Тут я выложу переводы его троллинга. Я считаю это гениально.

Оригинал объявления:
Нужны чистые ровные камни. Не много. Не могу забрать, нужна доставка, желательно бесплатно.

От меня Брэду ********:

Привет,
У меня есть несколько камней, от которых я бы хотел избавится. У меня много разных по размеру от ½ дюйма до 6. Дайте мне знать какие Вам нужны и я попрошу своего друга Вам привезти
Спасибо,
Майк

От Брэда******** мне:
Ну, мне надо загородить небольшую дырку в моем заднем дворе, т.е. те что побольше – 6 дюймов будут вполне. Мне требуется совсем не много, может пару тачек. Когда вы сможете привезти?
От меня Брэду:
6" не проблема. У меня есть машина и я смогу привезти их в любое время с 9 до 5 пн- пт. Где вы находитесь?
Майк

От Брэда мне:
Нужно ли мне быть на месте когда вы привезете? Я работаю каждый день поэтому мне не особо будет удобно.. может вы просто привезете и выгрузите их завтра? Просто скажите своему другу выгрузить их на траву рядом с подъездной дорожке напротив беседки.
Вот мой адрес:
517 *********** ln
coatesville, pa

От меня Брэду:
Нет, Вам не нужно быть там. Я передам информацию моему водителю и камни будут завтра у вас.


От Брэда мне:

Отилчно!

Остальной разговор происходил на следующий день. Я посмотрел адрес в гугл, чтобы понять как выглядит его подъездная дорожка

От меня Брэду:

Привет Брэд,

Просто хотел сообщить, чтобы нам на самом деле надо избавится от большей части камней, мой водитель привезет их к тебе домой примерно через 15 минут
Майк

От Брэда мне:

Стоп.. на сколько больше? Я не хочу больше, мне не куда их будет класть

От меня Брэду:

Мы отправили грузовик с примерно 8 тоннами 6 дюймовых камней. Не волнуйтесь, все дополнительные камни для вас бесплатно.
От Брэда мне:

8 ТОН? Что за херня? Лучше скажите своему человеку не доставлять их мне

От Брэда мне:

Вы поняли? НЕ ПРИВОЗИТЕ КАМНИ

От меня Брэду:

Только что говорил с моим парнем по телефону, он сказал что уже привез камни. Он сказал что у вас там не достаточно место для всех 8 тон перед беседкой, поэтому он сбросил остатки перед вашим гаражом
с уважением,
Майк

От Брэда мне:

ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! Я вам сказал не привозите мне их, блядь. Что, блядь, я буду делать с этими камнями? Вам лучше убрать их пока я не вернулся домой… как, бля, я буду парковать свою машину??

От меня Брэду:

Я извиняюсь, что нам пришлось заблокировать ваш гараж, но вам надо было предупредить что будет мало места перед беседкой. К сожалению у нас не было соответствующего оборудования чтобы загрузить камни обратно в грузовик, поэтому чтобы забрать камни назад потребуются доп плата. Так же мой водитель сообщил, что когда сдавал назад к беседке он случайно разбил одно окно в ней Мы приносим извинения. Мы предлагаем вам бесплатно ещё камней, чтобы компенсировать это.
Майк

От Брэда мне:

ТЫ БЛЯДЬ ИЗДЕВАЕШЬСЯ НАДО МНОЙ? ТЫ ЗАПЛАТИШЬ ЗА БЕСЕДКУ
ТАМ БЫЛО ДОХЕРА МЕСТА ДЛЯ ТОГО КОЛИЧЕСТВА КАМНЕЙ КОТОРОЕ Я ПРОСИЛ. ТЫ НЕ ГОВОРИЛ ЧТО ВЫ ПРИВЕЗЕТЕ 8 ЁБАНЫХ ТОН КАМНЕЙ ПРИДУРОК!! ГОТОВЬ СВОИ РУКИ И МНЕ ПОХЕР КАК ВЫ БУДЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ, НО ЕСЛИ Я ОБНАРУЖУ 8 ТОН КАМНЕЙ РЯДОМ СО СВОИМ ДОМОМ ВЫ ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИТЕ!!

ЕБАНЫЙ ПРИДУРОК

От меня Брэду:

Брэд,

Если вы настаиваете на том чтобы мы забрали камни, нам придется с вас взять 500 долларов за работу
Майк

От Брэда мне:

ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ

От меня Брэду:

Я извиняюсь что так вышло, но без 500 долларов мы не сможем забрать камни. Я понимаю что вы огорчены тем что случилось с вашей беседкой, поэмтоу если хотите мы может привезти ещё 4 тонны камней в знак наших извинений
Майк

От Брэда мне:

НЕТ ПИДОР, НАХЕР МНЕ ЕЩЁ КАМНИ?? ДЕБИЛ
ЭТО ТВОЯ ОШИБКА. Я НЕ ПРОСИЛ 8 ТОН КАМНЕЙ И Я НЕ БУДУ НИ ЗА ЧТО ПЛАТИТЬ. ТЫ ДОЛЖЕН МНЕ ЗА БЕСЕДКУ И ЗАБЕРАЙ НАХУЙ СВОИ КАМНИ ОБРАТНО УРОД

От меня Брэду:

Если вы не заплатите вам придется оставить у себя камни. На самом деле они красивые. Я уверен что вы найдете им применение. У меня такие же на заднем дворе. Например , если к вам заберется олень, можно будет спугнуть его , кинув камень. Можно так же делать отличные пресс-папье. Вообще много для чего они будут полезны, так что наслаждайтесь.
Майк

От Брэда мне:

Я дома. Где камни?

От Брэда мне:

О…. ПОШОЛ НАХ!

Следующее
Объявление:
Внимание всем катающимся на коньках и хоккеистам! Требуются волонтеры для тренировки детской хоккейной команды для паролимпиады. Любой с адекватным уровнем катания может помочь научить наших атлетов стоять на коньках. Пожалуйста звоните 410********* или отвечайте по email.
Джуди.

From Me to ************@**********.org
Джуди,
Пишу в ответ на твое объявление касательно помощи детям научиться кататься на коньках.
Я был легендой второй лиги, пока моя карьера не закончилась из-за несчастного случая. Хотя я все ещё люблю хоккей и был бы счастлив передать свой опыт вашим замечательным детям. Жду ответа.
Майк

From Judy ******* to Me:

Майк,
Так жалко слышать о вашей травме, такое несчастье. Вы все ещё можете кататься? Я спрашиваю только потому, что нам нужен человек, который сможет заниматься вместе с детьми.
Джуди

From Me to Judy *******:

Да конечно, я все еще могу кататься. Я думаю, ты меня неправильно поняла. Меня дисквалифицировали из-за того что, я стал причиной несчастного случая с другим игроком и окончания его карьеры. Это был досадный инцидент, но лига отреагировала очень строго ко мне. Это было действительно нечестно.
Майк

From Judy ******* to Me:
Вау! Хочу спросить о подробностях дисквалификации/травмы, если не возражаете?

From Me to Judy *******:

Совсем нет. На самом деле ничего особенного. С парнем было все в порядке, но каждый норовил выставить это ужасным событием. В процессе драки я сломал ему глазницу, разорвал щеку на части и разрезал ему ахиллесово сухожилие коньком. У него также случилась травма мозга от потери крови, но это больше вина врачей скорой, чем моя, за то что позволили ему так долго истекать кровью. Выглядело как будто единственный спорт которым он сможет заниматься, это «срать в сумку»(Гы Гы). В любом случае эти пёзды из комиссии увидели в этом «злостное нарушение» и «нападение» и выдали мне пожизненный бан. Ты можешь в это поверить? Я всегда думал это и есть настоящий хоккей.
Как я уже говорил, я был легендой второй лиги. Мое прозвище было «Убийца Майк»(Не волнуся на самом деле я никого не убивал. Просто прикольное прозвище.) Я выиграл боев больше, чем кто-либо в дивизионе. Вообще, я проиграл только раз. Но я взял реванш на парковке (спасибо арматурина!). Я знаю все что можно о боях на льду и с радостью предам опыт вашим детям. Если вы хотите чтобы они были лучшими, мать их, хоккейными бойцами на паролимпиаде, я тот кто вам нужен. С моими тренировками у других команд не останется и шанса. Лёд будет окрашен их кровью, зубами и сломанными мечтами.
Сейчас я не работаю, так что могу много времени проводить с детьми.
С наилучшими пожеланиями, Убийца Майк.

From Judy ******* to Me:
Что ты думаешь это такое? Паролимпиада это для умственно отсталых детей. Ты это знаешь, правильно? То что ты описываешь это жестокое насилие и этому не место на паролимпиаде. Честно говоря я считаю ты заслуживаешь решетки. Спасибо и прощай.

From Me to Judy *******:
Эй-эй тпру. Не будь такой категоричной! Ты ваще что-нибудь знаешь о хоккее? Звучит так, что для тебя хоккей это как футбол на льду. Нуу, у меня есть для тебя новости Джуди, сильнее ошибаться нельзя. В хоккее мы не инсценируем травмы и не пропускаем пол сезона из-за того что мышцу в пиздёнке потянули. Мы сражаемся как пристало мужчинам. Сражение вот что есть хоккей. Это традиция берущая начало от самой первой игры. Если ты хочешь чтобы дети научились как играть в хоккей, они должны научиться сражаться.
Я научу их как выйти сухими из воды после любого нарушения и чтобы рефери не увидел. Я научу их как делать подкат, удары каской, удары и подножки выглядящие, как случайность. Они научаться драться как хоккеисты. У меня есть набор приемов которые я люблю использовать во время драки. Самый мой любимый «Шар для боулинга» , когда вы долбите сопернику по глазам а затем тыкаете большим пальцем в нёбо. Однажды я использовал этот прием во время драки и соперник реально стал биться в конвульсиях. Это вселило страх в остальных членов команды, и мы закончили с выигрышем.
При моём мудром руководстве, ваша команда станет самой устрашающей на всей паролимпиаде. Пожалуйста пересмотрите возможность нанять меня.
Майк.

From Judy ******* to Me:
Ты и близко не подойдешь к этим детям. Твое отношение ко всем этим вещам отвратительно. Это абсолютно возмутительно, что ты находишь такое поведение приемлемым. Особенно в отношении детей с отклонениями. Я не знаю в какой психованной лиге ты играл, но такое совершенно не приемлемо для этих детей.
From Me to Judy *******:
Ага, я понял. Ты так говоришь потому что эти дети умственно-отсталые и поэтому не заслуживают такого же отношения как нормальные люди? Вместо этого ты хочешь почеркнуть их недостатки и сказать им, что они никогда не смогут играть как нормальные люди. Когда я увидел в твоем объявлении, что дети с отклонениями я не расстроился. Я не видел детей с отколонениями, я видел детей которые могли бы стать замечательными хоккеистами. Ты не хочешь чтобы они играли в хоккей как другие играют в него.
Майк.
From Judy ******* to Me:
Дай мне долбаную передышку. Ты знаешь что я это не имела ввиду. Не надо рядить меня в этот сарафан. Ты ожидаешь что я поверю, что кровожадный психопат вроде тебя бескорыстно хочет научить умственно-отсталых играть в хоккей? Ага конечно! Тебе до лампочки эти дети.

From Me to Judy *******:
Джуди,
Я начинаю думать что у тебя проблемы с этой командой, не с детьми. У тебя неправильная позиция, чтобы работать с этими детьми. Если ты хочешь сказать этим детям что они не должны тренироваться правильно потому что они умственно-отсталые, ну что ж тогда это очень грустно. Позор тебе что лишаешь детей радости соревновательного спорта. Соревновательный спорт это то что нужно этим детям – это оградит их от наркотиков и жестокости улиц.
Могу я поговорить с твоим шефом? Я объясню твою позицию и предложу тебя уволить. Очевидно ,у тебя нет права заниматься с детьми с отклонениями.

Искренне ожидаю приглашения на работу,
Майк
From Judy ******* to Me:
Конечно, её телефон -1 -800- ИДИ –К-ЧЕРТУ
Искренне закончила разговор
Джуди

Добавлено через 2 минуты 32 секунды

Номер 3

Оригинальное объявление:

18-летняя девушка ищет работу на лето. Мне трудно устроиться на работу, и я просто хочу заработать денег на машину, чтобы ездить в колледж. Могу убираться, сидеть с детьми, отвечать на звонки, может быть, что то другое пока это оплачивается!

Майк Андерсон пишет ***********@***********.org

Я увидел ваше объявление и думаю, что у меня есть для вас работа! Я ищу помощника на лето к себе на ферму. Работа на свежем воздухе. Дайте мне знать, если вас это интересует.

Майк

Стефани ******** пишет Майку

Привет, Майк! Кажется, мне это подходит! Я люблю животных и даже когда-то ездила на лошадях, так что работать на ферме будет замечательно! Что я должна буду делать, и где находится ферма? Она должна быть недалеко от ********* чтобы мои родители могли привозить и забирать меня.

Майк Андерсон пишет Стефани ********

Стефани,
Ферма очень близко к *********. Приятно слышать, что ты знакома с лошадьми, потому что основная часть работы будет связана с ними.
На моей ферме много старых лошадей, которые не нужны другим фермам, и эти лошади начинают занимать слишком много места в конюшне, которую я хочу переделать в гараж для моего нового грузовика. Поэтому нужно куда-то деть этих лошадей. Твоя работа как моего помощника будет заключаться в том, чтобы убивать их и затем сбрасывать в озеро позади фермы.

У меня когда-то был пневматический пистолет с выдвигающимся стержнем (пистолет для скота) которым я оглушал их, но он сломался, когда я попытался пробить им бочку. Скорее всего, тебе придется использовать мой дробовик 12-го калибра. Иногда лошади не умирают сразу, у них может начаться агония. Тебе просто будет нужно спокойно стоять и продолжать стрелять. Не беспокойся, я покажу, как пользоваться дробовиком, если ты раньше не имела дело с оружием.

Затем, с помощью моей бензопилы, нужно будет разрезать лошадей на части, чтобы отнести к озеру. Это грязная работа, так что я думаю, стоит надеть рабочую одежду или такую, к которой подойдут капли лошадиной крови.
Озеро не мое, соседское. Он всегда немного злится, когда видит, как я сбрасываю лошадей в его озеро, так что тебе придется делать это, когда его нет рядом. У меня есть шлакоблоки, в которые можно поместить части лошадей и спустить их незаметно для него.
У меня много лошадей, и чтобы закончить с одной нужно полтора часа, так что у тебя достаточно много работы. Я плачу 15 долларов в час. Когда сможешь начать?

Майк

Стефани ******** пишет Майку

Боже мой, это УЖАСНО!!! Это действительно отвратительно и больно!! Почему просто не отпустить бедных лошадей? Извини, но я не буду помогать тебе устраивать бойню!!!

Майк Андерсон пишет Стефани ********

Стефани,

Извини, если для тебя это удар, но так работает ферма. Нельзя просто отпустить лошадей, необходимо убить их. Я подумал, и если ты не хочешь работать бензопилой, ты можешь просто прицепить лошадей к моему грузовику и спустить их к озеру. У тебя есть права? Если нет, то это может стать хорошей практикой для тебя. Я уверен, ты не хочешь упустить эту замечательную возможность поработать.

Майк

Стефани ******** пишет Майку

Нет, это не ферма так работает, это просто ты БОЛЬНОЙ! Я не заинтересована в этом

Майк Андерсон пишет Стефани ********

Стефани, однажды ты пожалеешь об этом, когда попытаешься устроиться на настоящую работу. Я думаю, это отлично смотрелось бы в твоём резюме.

Добавлено через 3 минуты 42 секунды

номер 4
Оригинальное объявление:
Я купил этот холодильник несколько лет назад, но сейчас у меня есть новый, и он мне больше не нужен. Он все еще идеально работает и он очень большой, идеален как основной холодильник на кухне. Прошу за него 300$. Я нахожусь в Бруклине, но доставлю его в пределах 25 миль за небольшую плату.

From Mike Partlow to ************@**********.org
Привет,
Я очень заинтересован в твоем холодильнике. Он все еще продается? Если да, то сколько ты хочешь за доставку до места.
Mike

From marty ******* to Me
Да, Майк, он все еще продается. Я доставлю его за 50$. Куда нужно доставить?

From Mike Partlow to marty *******
Я хочу, чтобы он был доставлен в мой офис на 67 этаже. Я почти уверен, что холодильник не влезет в лифт, и если влезет, то превысит грузоподъемность, так что тебе придется нести его по лестнице. Надеюсь это не проблема. Когда ты сможешь доставить его? Я работаю Понедельник-Пятница 9-5 и могу быть там в любое время. Однако, лучше раньше чем позже.

From marty ******* to Me
Это абсурд. Я не собираюсь поднимать этот очень тяжелый холодильник на 67 пролетов лестниц. В твоем здании разве нет грузового лифта?

From Mike Partlow to marty *******
Марти, тебе не нужно тащить его 67 пролетов. Там есть погрузочная платформа на втором этаже, и я почти уверен в здании нет 13 этажа. Так что на самом деле тебе нужно поднимать только на 65 пролетов. Грузовой лифт есть, но администрация здания сказала, то мне запрещено пользоваться им снова после того как я попытался привезти мой мотоцикл в офис. Они больше никому не разрешают им пользоваться, так что это не вариант.

From marty ******* to Me
Абсолютно точно нет. Ты представляешь какая эта штука тяжелая? Зачем тебе нужен полноразмерный холодильник в офис? Просто купи оди из этих минихолодильников.

From Mike Partlow to marty *******
Марти, очевидно ты не очень хороший продавец, если советуешь мне купить что-нибудь другое вместо твоего продукта. Как это работает для тебя? Ты много заработал таким способом?
Это не твое дело, но я не в состоянии платить ренту за жилье и понемногу перебираюсь в офис, так я смогу жить в нем. Я планирую замаскировать холодильник под шкаф для хранения документов, так что компания ничего не заподозрит. Если кто-то спросит что ты делаешь, когда будешь заходить в мой офис, просто скажи им что ты доставляешь мой новый шкаф для хранения документов. Попытайся спрятать шнур питания под холодильник, тогда они не поймут что это на самом деле холодильник.
Как насчет следующего вторника? Я свободен весь день.

From marty ******* to Me
Майк, я думаю ты не понял меня. Я НЕ доставлю холодильник в твой офис. Он очень большой и тяжелый, и я сомневаюсь, что ты найдешь кого-то кто потащит его на 67-ой этаж.

From Mike Partlow to marty *******
Марти, извини, я наверно неправильно прочитал твое объявление. Могу поклясться там сказано «доставлю его в пределах 25 миль за небольшую плату.» Я сошел с ума или там действительно так написано?
Я не помню, чтобы там было сказано «доставлю его если ваше здание не слишком большое и страшное для моего маленького слабого тельца»

From marty ******* to Me
Слушай мудак. Ты ебаный идиот если честно думаешь, что кто-то сделает это. Дело не в силе это просто безумная просьба. Единственный способ для тебя получить ебаный холодильник – это на лифте. Пошел на хуй.

From Mike Partlow to marty *******
Марти, я понял что ты сказал. Дело не в силе, потому что даже моя 54 килограммовая бывшая жена может затащить эту штуку. Ясно что дело в недостатке мотивации. Ты должен быть в правильном настрое чтобы сделать это. Давай так, я буду стоять за тобой пока ты тащишь его и выкрикивать вдохновляющие мотивирующие слова, чтобы поддержать тебя. Я скажу такие вещи как «Давай Марти. Ты сможешь! Ты почти там!» и «не давайся!», я даже принесу несколько бутылок Gatorade если тебя будет мучать жажда. Какой вкус ты предпочитаешь? У меня есть «морозный» и «апельсиновый», но я не рекомендую апельсиновый, потому что он на вкус совсем не Gatorade.
Увидимся во вторник?

From marty ******* to Me
Заткнись нахуй.

Добавлено через 5 минут 58 секунд

номер 5

Оригинальное объявление:
Я хочу обменять на что-то по бартеру мой Jeep Wrangler 1994 г.в. Наезд 140 тыс. миль, желтый, хорошее состояние. Никаких денег. Хочу просто обменять его на что-нибудь равной ценности!

От Майк Андерсон к ********** @ ***********. Орг
Копия: Кира Андерсон

Привет!

Я увидел ваше объявление по обмену Wrangler-а 94 года. Хочу взамен этого самого автомобиля предложить вам мою поблядовку-жену Киру. Она грязная шлюха, которая яростно трахает все, что движется. В сексе она обалденна, поэтому я думаю, она стоит подержанного Wrangler 1994 года. Я понимаю, что вы можете засомневаться и подумать, будто она не стоит джипа. Ну тогда я готов накинуть еще 200 долларов наличными сверх того. Если вы ищете хорошую шлюху, которая вам легко даст, то моя жена - прекрасный вариант для обмена. Дайте мне знать, если вы заинтересовались. Кстати: в вашем Wrangler-е есть подголовники на сиденьях?

От Джима ***** мне

Ха-ха! Очень смешно. Я вообще-то женат и не думаю, что я был бы заинтересован в вашей жене. Хотя, спасибо за предложение!

От Киры Андерсон мне,
Копия Джиму *****

ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, МАЙК! ЧТОБ ТЫ СУКА СДОХ! ВОНЮЧИЙ ОТМОРОЗОК И КУСОК ДЕРЬМА, КАК ЖЕ Я ТЕБЯ СУКА НЕНАВИЖУ!

От Майка Андерсона - Кире Андерсон,
Копия Джиму *****

Иди нахуй, ты тупая пизда! Что ты вообще, сука делаешь за компьютером с твоими кривыми руками и мозгом? Я так понял, что у тебя опять сидит этот гребаный Стив. Или может быть это уже наш сосед? Я ведь просто уверен, что он только и ищет, как бы присунуть свой хуй в твою гнилую дырень, конченная ты шлюха.

От Киры Андерсон ко мне,
Копия - Джиму *****


МАЙК ТЫ ЕБАННЫЙ ЗАСРАНЕЦ, СОБСТВЕННО ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО. ДАЖЕ СУКА НЕ ДУМАЙ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ СЕГОДНЯ, ПОТОМУ ЧТО Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ С ГРЕБАННЫМ НОЖОМ В РУКЕ

От Майка Андерсон - Кире Андерсон,
Копия - Джиму *****

Ебать, Кира, я реально испугался. Но это может быть немного затруднительно для тебя ударить меня ножом, держа одновременно во рту 25 сантиметровый черный член, ебанная ты блядь

От Джима ***** ко мне,
Копия: Кира Андерсон


Эй, вы двое придурков, вы точно друг другу подходите, но не могли бы вы ругаться между собой и не посылать копии своей ругани на мою электронную почту? Я действительно не думаю, что это касается меня.

От Кирой Андерсон
Копия: Майк Андерсон, Джим *****

СКАЖУ ВАМ ДЖИМ: ПРОДАЙТЕ МНЕ ВАШ ЕБАННЫЙ WRANGLER И ТОГДА Я СМОГУ НАКОНЕЦ УЕХАТЬ ОТ ЭТОГО ВОНЮЧЕГО КУСКА ДЕРЬМА, КОТОРЫЙ НАЗЫВАЕТСЯ МОЙ МУЖ

От Майка Андерсон Джиму *****,
Копия Кира Андерсон

Джим не продавай ей. Она, наверное хочет гонять на трассе и подбирать там случайных чуваков. И очень скоро разобъет этот джип нахуй т.к. любит сосать хуй водителю, пока тот едет за рулем.

От Киры Андерсон Майк Андерсон,
Копия Джиму *****

ИДИ НАХУЙ!

От Джима ***** мне,
Копия: Кира Андерсон

Да заткнетесь ли ли вы когда нибудь? Может хватит наконец писать мне по электронной почте? Гребанный Иисус Христос, ХВАТИТ!

Добавлено через 8 минут 29 секунд

вот еще
Оригинальное объявление:
Куплю телевизор с плоским экраном,не менее 40 дюймов и не дороже $ 500.

От меня к *********** @ ********** орг.

Привет,Джим.Я продаю 42 "плазменный телевизор Westinghouse за 400 долларов.Состояние отличное.У меня много телевизоров и этот мне больше не нужен.Дайте мне знать,если захотите его приобрести.

Джим:Это просто идеально,я согласен,но есть одна проблема...возможно вы сможете довезти его до моего дома, я не имею автомобиля. Звоните 610 - *** - ****
От меня Джиму ** ****:Нет проблем, Джим,я могу доставить его завтра, после работы. Вы уверены, что хотите купить? Привезу,а вы передумаете!

Джим:Нет, я определенно хочу.Вот мой адрес 415 ********* й, ******Звоните,если возникнут проблемы.

От меня Джиму:Хорошо, я буду завтра.

От меня Джиму:Джим,мне очень жаль,получилась какая то хрень.Загрузил телевизор в свой пикап и поехал к вам.Я просто ненадолго тормознул в Честере,друг попросил купить одну вещь,и когда я вернулся!? к грузовику-телика не было!Не могу понять,что случилось.Может быть попал на кочку и он выскользнул из машины? Иногда я забываю закрыть заднюю дверь,это бывает.Я действительно не помню, чтобы он был в машине, так что я сбит с толку. Во всяком случае, это полностью моя вина и видя, как я обещал вам телевизор и потерял его, хочу вам помочь.Я оформил на ваше имя двухгодовую подписку на еженедельник "ВСЁ О ПЛАЗМЕННЫХ TV" Это отличный журнал, который даст вам много информации о плазменных телевизорах, чтобы помочь вам принять правильное решение при покупке.Как правило, это стоит $84.99 в год,но использовав скидку,получится $ 63,50!Счёт я послал на указанный вами адрес и уже на этой неделе вы получите первый номер,а может даже 2!Ещё раз сожалею,что так получилось,надеюсь этот журнал поможет вам.

Джим:Вы с ума сошли!?Какой журнал? Нахуй мне какой-то ёбаный журнал!НЕмедленно отмени подписку,я не буду платить ни цента!
Джим:Да и ещё.Это же очевидно,что телевизор просто напросто украли.Вот нахера ты останавливался в Честере?И отмени подписку,придурок!


От меня Джиму:Джим,ну почему вы отказываетесь.Это очень хороший и познавательный журнал,тем более так дёшево.Уверяю- чтение этого журнала сделает вас экспертом по плазме немедленно.

Джим:ты, гребаный мудак я не хочу платить за глупый журнал! я просто хочу иметь проклятый телевизор! кто ??черт возьми хотел бы читать гребаный еженедельный журнал о телевизорах, отмени его прямо сейчас,это серьезно!.?.

От меня Джиму:Джим, я понимаю, что Вы чувствуете. Кстати о журнале. Я просто пытался помочь. К сожалению,не могу отменить подписку. Когда я делал заказ по телефону, они дали мне номер подтверждения,который я мог использовать, чтобы отказаться от подписки. Я не мог найти кусок бумаги, чтобы записать его, так что использовал салфетку. Я думаю, что случайно использовал эту салфетку,что-бы вытереть лицо после ужина, а затем выбросил ее. Я хотел осмотреть весь мусор, чтобы найти, но мусоровоз уже увёз его сегодня утром. Я думаю, что на свалку. Можно узнать в средствах массовой информации где это, если вы хотите пойти поискать. Это была салфетка из "Taco Bell", если что. Я обычно получаю все мои салфетки там. Было бы проще, можно просто отменить, как только вы получите свой первый журнал по почте. Вам, вероятно, будет выставлен счет за первый месяц, плюс $ 75 за отмену оплаты, потому что я отказался от страховки, я просто предположил, что вы хотели бы сохранить журнал.

Джим:Я не могу поверить,только что прочитал все это дерьмо, я должен был догадаться с первых строк, что ты ебаный идиот!Меня не волнует что там у вас и где,немедленно найдите способ,что бы всё отменить,платить не буду!

От меня Джиму:Джим,если вы не заплатите,они испортят вашу кредитную историю!Помню,один раз я забыл оплатить подписку на программу телепередач 14 месяцев, и они на самом деле испортили мой кредит. У меня были проблемы с покупкой дома из-за этого. Вы должны быть осторожны.Поскольку вы, похоже, мало знаете о важности кредитной системы вообще, я подписал вас на годовую подписку на большой журнал, который может научить вас жить в кредит.Не беспокойтесь, там такая же скидка, как и раньше, и этот журнал на самом деле немного дешевле. Это всего лишь $ 34,99 в год. Он пришел с подпиской на "Times",еще один журнал о кредитных картах. Стоимость "Times" составляет всего лишь $ 25 в год, поэтому я подписал вас также на это . Это приличный журнал по цене.

Джим:GL4KJHSGSKFKJS Вы чертов ЗАСРАНЕЦ ПЕРЕСТАНЬТЕ ПОДПИСЫВАТЬ меня на эти ЁБАНЫЕ журналы!!Аннулировать ВСЁ СЕЙЧАС ублюдок!!

От меня Джиму:Джим,не надо так говорить,пожалуйста, не хамите мне.Может быть,вы были бы заинтересованы в подписке на журнал "УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ". Я могу,если захотите, научитесь контролировать свой темперамент.

Джим:ПОШЁЛ НАХ

Добавлено через 36 минут 32 секунды

вот еще
Оригинальное объявление.
Нуждаюсь в надежном и безопасном водителе, для того чтобы отвозить мою 10-летнюю дочь домой после школы футбола. Практика начинается в сентябре и заканчивается в конце ноября. Ее нужно забирать из школы в Exton и привезти домой в Брин-Мор. Приблизительно это должно занять около часа. Вы будете заняты в пн, вт, чт, и пятницу. Ищу нормального безопасного водителя без судимости за нарушение правил вождения. Электронная почта в *********** @ comcast.net см. по ссылкам. Мы можем достаточно просто обсудить сумму оплаты за данную работу. Спасибо!

От меня к ************ @ comcast.net

Добрый день.

Меня зовут Майк Партлов и я очень заинтересован в этой работе. У меня есть большой опыт вождения в опасных условиях и я могу гарантировать что ваша дочь будет обязательно благополучно добраться до дома каждый день.

Если вы все еще ищете надежного водителя, пожалуйста, сообщите об этом мне.

С уважением,

Майк Партлов

От Кейт ******** - мне

Г-н Партлов (я могу называть вас Майк?)

Да, я все еще ищу водителя. Приятно было узнать что вы можете прекрасно справиться с опасностями... но, вероятно, таковых не будет; вы просто должны будете забрать мою дочь с тренировки по футболу.

Расскажите мне о себе - вы профессиональный водитель? Есть ли у вас отзывы с прошлых мест работы? Какой автомобиль у вас? Он действительно надежен?

- Кейт

От меня к Кейт ********

Кейт,

Вы можете называть меня Майк. Я никогда не был ярым приверженцем формальностей.

Немного о себе: мне 37 лет, и в последее время я работал как наемный водитель на Ближнем Востоке. В обязанности мои входило сопровождение важных клиентов в зонах высокого риска в Ираке и Афганистане в течение пяти лет. Я видел много чего в это время, но надежно обеспечил безопасность своих клиентов. Из всех поездок, которые я совершил в это время, могу с гордостью утверждать что 90% моих клиентов прибыли к месту назначения целыми и невредимыми.

У меня есть несколько рекомендаций. Я думаю, что должен буду поделиться с вами одной из них по электронной почте.

Моя машина - очень безопасна и надежна - это просто идеальное решение для вашей дочери. В реальности это бронированный Chevy Suburban 2007 года выпуска. Все стекла были заменены мной на многослойное баллистическое стекло, способное остановить пули калибра 7,62. Двери, крыша и пол были усилены специализированной баллистической сталью и композитом, которые могут выдержать взрывы самодельных взрывных устройств и остановить заряды осколочного поражения. Этот автомобиль прошел тестовые испытания и полностью подтвердил свою надежность.

Безопасность и защита клиента являются для меня приоритетом № 1. В автомобиле у меня имеется штурмовая винтовка HK416, что позволяет открывать огонь в самых тяжелых условиях. На крыше установлен автоматический гранатомет марки 40 MK-19 Надеюсь, нам не придется его использовать, но в любом случае он не помешает. Я не могу точно припомнить сколько раз мне пришлось отстреливаться от врагов на мрей практике, но уверяю вас: никто не пожелает связываться с вашей дочерью в тот момент, когда я буду отвозить ее домой из футбольного клуба.

Теперь давайте обсудим вопрос заработной платы. У меня есть несколько пакетов по обеспечению безопасности и для вашей дочери я рекомендую выбрать средний пакет, который обойдется вам в $200 в час. Имеется в таблице также и бюджетный пакет, стоимость которого составляет всего лишь $125 в час. Выбор пакета полностью зависит от вас.

Дайте мне знать о вашем выборе,

Майк Партлов

От Кейт ******** мне

Это должно быть шутка. Это не Багдад все ж таки ...

Ваше письмо это просто сарказм? Вы что, действительно водите эту машину? Я предполагаю заплатить 30 баксов в день, но не больше.

От меня к Кейт ********

Кейт,

Безопасность / защита ребенка это не шутка. За $30, вы, вероятно, получите наймете себе какого-то 17-летний подростка, который только что получил свою водительскую лицензию и который будет соблазнять вашу дочь в его небронированном Ford Focus. Послушайте меня: я видел последствие попадания противотанковой ракеты в Ford Focus: он разлетается на тысячи осколков, каждый из которых ничуть не больше, чем мячик для гольфа.

Да, мой пакет безопасности хорошо стоит $ 200 за одну поездку. Но я буду забирать вашу дочь из клуба в бронированном Suburban. Кроме этого вместе с нами в колонне будут идти 4 аналогичных автомобиля, что введет противника в заблуждение на какой из из них нападать. В колонне сопровождения будут находиться вооруженные люди, которые неоднократно обеспечивали безопасность клиентов когда я работал в Ираке. Мы очень хорошо знаем, что мы делаем. Машины сопровождения будут сопровождать нашу колонну по шоссе на высокой скорости, что обеспечит возможность избежать остановки в зонах, опасных для жизни при работе вражеских снайперов. Все наши автомобили оснащены системой МИРТ, которая используется для изменения цвета светофора с красного на зеленый, что обеспечит нас от замедления движения. То есть Ваша дочь будет гарантированно безопасно добраться домой не позднее чем через 20 минут с момента, когда она выйдет с футбольного поля.

Пожалуйста, подумайте над своим предложением о цене. Речь идет о безопасности вашей дочери, экономить на этом думаю не стоит.

От Кейт ******** ко мне

Перестаньте тратить свое время. И не пишите мне снова.



(Позднее, с другого почтового адреса электронной почты)

От Ника Уокен - Кейт **********


Дорогая Кейт,

Я старый клиент Майк Партлова. Он сказал мне, что вам нужна рекомендация для того, чтобы принять его на работу. Позвольте мне начать с того, что скажу: вы не могли бы сделать более правильного выбора. Майк - это лучшее, что вообще существует в природе . Он буквальным образом спас мне жизнь бесчисленное количество раз в Ираке. Если вы наймете его, то могу сказать что вы сделали правильный выбор. Вы будете на 100% в безопасности, гарантирую вам.

Когда я вспоминаю о своей встрече с Майком, то понимаю что это знакомство стоит выше всех остальных. Еще в 2005 году я был подрядчиком в Ираке и по своей работе для обеспечения безопасности нанял Майка, чтобы сопроводить меня в моей поездке в Эль-Фаллудже. Все шло нормально, пока наша колонна не попала под плотный противотанковый обстрел. Я не помню многих подробностей, т.к. был контужен, но помню что когда очнулся на следующее утро на базе повстанцев то рядом был Майк. Я думал тогда, что с нами все кончено и нет никакого выхода. Но вскоре они привели меня и Майка в хижину, где было по меньшей мере восемь вооруженных солдат, которые стали делать ставки. Они собирались сделать так, чтобы Майк и я играли в русскую рулетку. Майк, как настоящий солдат сказал что это позорно играть с одной пулей в револьвере и потребовал три. Охранники согласились с ним. Майк приставил к голове пистолет и нажал на курок. Раздался щелчок. Майк стал смеяться, и солдаты тоже начали смеяться. В этот момент они потеряли бдительность и Майк сразу же выстрелил троим из них в голову, выхватил у одного из них калаш и очередью застрелил пять других солдат. Если бы он не сделал бы этого, то не думаю что кто-нибудь из нас смог бы остаться живым в это аду. Только благодаря героизму Майка я имею возможность писать вам сегодня, спасибо ему за то, что я жив.

Вы не можете просто так отказать Майку Партлову. Он просто лучший из лучших. Однажды он убил полный грузовик повстанцев, используя только вилку из своего салата. Его профессионализм позволяет использовать все что находится у него под рукой и дает возможность выживать даже в самой худшей из ситуаций.

Если у вас есть дополнительные вопросы о Майке, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне. Я обязан этому человеку своей жизнью.

Ник

От Кейт ******** ко мне

Гори в аду ...

ыы. забавно

Оригинальное объявление:
Привет, я 22-летняя няня и ищу работу. Я свободна почти все время, так что если вам нужен кого-то, чтобы заботиться о вашем малыше, дайте мне знать!

От Тимми Такер, к ********** @ ***********. org

Привет
Я увидел ваше объявление о няне очень заинтересован. Дело в том, что моя бабушка находится сейчас в больнице и, вероятно, очень скоро умрет. Проблема в том что она в беспамятстве и никогда не приходит в себя, когда я там. Врачи же говорят, что обычно она приходит в сознание на время около 5 минут каждые несколько дней. Проблема же состоит в том, я должен заставить подписать бабушку новое, разработанное мной завещание, которое обеспечит мне получение всего ее наследства, после того как она сдохнет. Согласно же тому завещанию, которое имеется в настоящий момент все бабло уходит моей суке-сестра и ее семье. У меня же нет времени, чтобы сидеть там постоянно и наблюдать за ней в течение всего дня, т.к. есть дела поважнее. Мне нужно, чтобы вы сидели в больнице и наблюдали за ней и, в случае, если она очнется, заставили ее подписать новое завещание. Я буду платить вам за эту работу $10 в час.
Спасибо,
Тим

От *********** @ gmail.com ко мне

нет, спасибо, это какая-то болезнь! проояви хоть какое-то уважение... ты упоролся что-ли?

От Тимми Такер, чтобы ********** @ gmail.com

Очевидно, что я не предложил вам достаточно денег. Я буду платить вам $15 в час, но еще мне нужно, чтобы вы отсоединили ее систему жизнеобеспечения после того, как заставите ее подписать завещание.

От *********** @ gmail.com ко мне

ТЫ ЕБАННЫЙ БОЛЬНОЙ, НАДЕЮСЬ БУДЕШЬ ГОРЕТЬ В АДУ

От Тимми Такер, ********** @ gmail.com

У вас очевидно слегка заторможенное мышление для того, чтобы войти в быстро развивающейся мир индустрии няни. Я найду другую няню, которая имеет немного больше шариков в голове, чем у вас.

От *********** @ gmail.com ко мне

ОТЪЕБИСЬ!

-

Я выиграл боев больше, чем кто-либо в дивизионе. Вообще, я проиграл только раз. Но я взял реванш на парковке (спасибо арматурина!)

никакой он не забугорный. с ххру парень

автор, у тебя еще 3 минуты, чтобы убрать всё в спойлер. имей совесть

Исходное объявление
ЗАБЕРУ ВАШ ДИВАН
ЕСЛИ У КОГО-ТО ЕСТЬ НЕНУЖНЫЙ ДИВАН Я МОГУ ПРИЕХАТЬ И ЗАБРАТЬ ЕГО. В РАЙОНЕ В МАКС. 20 МИНУТАХ ЕЗДЫ ОТ КОНШОХОКЕНА. ПОЖАЛУЙСТА ПРИШЛИТЕ ФОТО. СПАСИБО.

От меня - **********@*********.org:
Привет! Можешь забрать мой диван, если еще нужен. Дай мне знать! Можешь написать мне на e-mail или позвонить.
Майк

От Хуана ********* - мне:
ПРИВЕТ МАЙК
МНЕ ВСЕ ЕЩЕ НУЖЕН ДИВАН
НАСКОЛЬКО ОН БОЛЬШОЙ?
ЕСТЬ ЛИ ФОТО?
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ НЕГО ИЗБАВЛЯЕШЬСЯ?
ТЫ НЕ ОСТАВИЛ МНЕ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА ТАК ЧТО ПОЗВОНИТЬ Я ТЕБЕ НЕ МОГУ.

От меня - Хуану *********:
Хуан,
На диване могут поместиться три нормальных человека, или два жирных. У меня нет фото потому что фотоаппарат сломался (не представляю себе, как он оказался в уничтожителе отходов, когда я его включил)
Я избавляюсь от него потому что мой дедушка умер на нем несколько недель тому. Каждый раз, когда я на него смотрю, он мне об этом напоминает, и я предпочел бы убрать его из своей квартиры. Просто позвони мне и мы договоримся о времени, когда ты подъедешь ко мне за ним.
Майк.

От Хуана ********* мне:
МАЙК, ДИВАН ЕЩЕ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ? ТЫ ТАК И НЕ ДАЛ МНЕ СВОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА.

От меня - Хуану *********:
Хуан,
Диван все еще в очень хорошем состоянии. Есть всего несколько небольших пятен, но ты вряд ли их заметишь. Немного крови попало на диван, и лужа крови образовалась на средней диванной подушке, когда мой дедушка застрелился. Я пытался отчистить их с помощью газировки, но они основательно впитались в ткань к тому времени, когда я их обнаружил. Правда, кровь высохла, и теперь ее цвет ближе к коричневому, который, я считаю, на самом деле делает внешний вид дивана только лучше. В любом случае, это же коричневый диван, так что ты даже не заметишь.
Майк.

От Хуана ********* мне:
НЕТ УЖ СПАСИБО

От меня - Хуану *********:
Почему нет? Я думал, мы договорились. Это из-за крови? Ты можешь просто перевернуть подушки, и никому ничего даже в голову не придет

От Хуана ********* мне:
ДИВАН ЗАЛИТ КРОВЬЮ КТО ТАКОЙ ЗАХОЧЕТ?
УЖАСНО!

От меня - Хуану *********:
Не приписывай мне того, чего я не говорил. Я ни разу не сказал, что он был залит кровью - всего лишь чуть-чуть крови тут и там.
Я забыл сказать, - мне кажется, дедушка испражнился на диван, когда умирал (фельдшеры сказали, что так всегда бывает). Я почти все отчистил, но, опять же, поскольку диван коричневый, ты ничего даже не заметишь.
И вероятно, никакого значения это не имеет, но он в тот момент курил сигару, и, когда он умер, часть дивана загорелась. Но, тут есть и свои плюсы, - некоторые застарелые подтеки мочи выгорели. Диван больше не пахнет мочой. Его запах напоминает барбекю, это просто здорово, если ты любишь барбекю.

От Хуана ********* мне:
ТВОЙ ДИВАН ЭТО ПИЗДЕЦ ПРОСТО
ВЫКИНЬ ЕГО

От меня - Хуану *********:
Зачем ты тогда зря тратишь мое время, если не собираешься забирать диван? Тошнит уже от таких людей как ты. Я всего лишь пытаюсь пристроить приличный диван, бесплатно, и все равно люди тратят мое время.

От Хуана ********* мне:
ЕСЛИ ТЫ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ ГОВОРИШЬ МНЕ ЧТО КТО ТО УМЕР И ОБОСРАЛ ВЕСЬ ТВОЙ ДИВАН ТО Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ТРАТИТЬ ТВОЕ ВРЕМЯ!! ТЫ ЧТО ПЫТАЕШЬСЯ ВТЮХАТЬ МНЕ ЕГО ГОВОРЯ ЧТО ДИВАН ЗДОРОВО ВЫГЛЯДИТ С КРОВЬЮ ИЛИ ЧТО ПАХНЕТ КАК БАРБЕКЮ? КТО БЛЯДЬ ЗАХОЧЕТ ДИВВАН КОТОРЫЙ ПАХНЕТ ББАБЕКЮ ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ НЮХАТЬ БАРБЕКЮ Я КУПЛЮ ЕБАНЫЙ ГРИЛЬ!

От меня - Хуану *********:
Тогда может тебя заинтересует купить у меня гриль? Это CharCooker 500 с тремя горелками. Две из них не работают, т.к. мой дедушка выстрелил в гриль когда напился, но средняя горелка все еще готовит еду вполне хорошо. Я за него прошу $400 и, для тебя, в нагрузку отдам бесплатно диван.

От Хуана ********* мне:
НЕ НУЖНО МНЕ ТВОЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ ДЕРЬМО ПАРЕНЬ!!!!

Добавлено через 1 минуту 16 секунд

-Цитата от флуоксетин ланнахер

-

Я выиграл боев больше, чем кто-либо в дивизионе. Вообще, я проиграл только раз. Но я взял реванш на парковке (спасибо арматурина!)

никакой он не забугорный. с ххру парень

автор, у тебя еще 3 минуты, чтобы убрать всё в спойлер. имей совесть

ну переводы немного с русской закалкой если не понял

-

У вас очевидно слегка заторможенное мышление для того, чтобы войти в быстро развивающейся мир индустрии няни. Я найду другую няню, которая имеет немного больше шариков в голове, чем у вас.

вообще угарел с его троллинга, на отлично

Объявление.

Куплю джип Команчи. На ходу и в хорошем состоянии. Цена - 500$.

Предложения других машин не рассматриваются.

Майк Партлоу пишет на ...@....org

Привет! Я не могу помочь, но я видел ваше объявление насчет джипа. У меня такого нет, но, кажется, это довольно редкая машина, и думаю, я могу вам помочь с этим - свяжу вас с одним моим другом, который продает такую. Выслать вам его адрес?

Джоэль пишет Майку Партлоу:

Да, это было бы прекрасно, спасибо.

Майк Партлоу пишет Джоэлю:

Ок, адрес такой-то. Просто скажите, что вы от Майка.

Джоэль пишет Майку Партлоу:

ок, спасибо

Джоэль пишет Лео Д:

Привет, ваш друг Майк сказал, что вы хотите продать ваш джип команчи?

Лео Д пишет Джоэлю:

Ох... чертов Майк. Извините. Майк - идиот. Я говорил ему, что знаю парня, который продает команчи. Я-то не продаю. Если хотите связаться с тем парнем, вот адрес: ....@yahoo.com.

Джоэль пишет Лео Д:

окей

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Привет, ваш друг Лео сказал мне, что вы продаете команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

О, Лео! Сто лет с ним не разговаривал! Как у него дела?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Я не знаю, просто пересеклись в сети.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Сделайте одолжение, а? Скажите Лео, что Крис спрашивает - как у него дела.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Вы продаете Джип Команчи?

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Что сказал Лео?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Лео сказал, что он в порядке.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Круто! Как бы там ни было, я не продаю команчи, мой брат продает. Дать вам его адрес? Его зовут Рэнди.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

О, господи. Ладно, давайте его адрес.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Так и сделаю!

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Эй, я только что говорил с Лео и он сказал, что вы не спрашивали, как у него дела! Зачем вы мне соврали?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Слушайте, мне вообще-то ПОХУЙ, я просто хочу купить ёбаный команчи, а вы тратите моё время на какую-то хуйню. Кому какая, блять, разница, как у него дела, если вы с ним разговаривали, то почему, блять, сами не спросили? Ради бога, просто дайте мне уже адрес чувака, который продает команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Тише, тише, сынок. Зачем расстраиваться по пустякам? Я только что звонил Рэнди, он скоро с вами свяжется.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Привет! Это Джо?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Нет, меня зовут Джоэль.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

О, прошу прощения. Я, видимо, неправильно расслышал Криса. Я его практически не слышал. Он пользуется этими новомодными "смартфонами", по-моему, звучат они ужасно. Я-то ими ни в жизнь не буду пользоваться, нет, сэр. Мой старый добрый проводной телефон служит мне исправно. Все говорят, что меня слышно просто прекрасно, они спрашивают: "Рэнди, почему тебя так кристалльно четко слышно?" и я отвечаю им: "Я пользуюсь проводным телефоном! Если вы хотите, чтобы вас было хорошо слышно, возьмите свой сотовый и выкиньте на помойку!" Эти новые технологии - сборник мусора, если вас интересует моё мнение. Вы же не пользуетесь сотовым, Джо? Я бы на вашем месте не стал. Итак, я только что разговаривал с Крисом. Он сказал, что вас интересует мой джип Чероки?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

нет, джип КОМАНЧИ. Пожалуйста, скажите, что у вас команчи, а не долбаный чероки.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

А, джип команчи! Хорошая машина. Мой 1994-го года выпуска, я хорошо провел в нем много времени. Однажды я доехал на нем до Ньюарка! До сих пор не верится, что он это сделал, но этот грузовичок - крепкий сукин сын. Это была долгонькая поездка, но я просто поставил кассету Джонни Кэша и зарядился на всю поездку. Вы слушаете Джонни Кэша? Великий был человек. Итак, команчи. Я продавал его, да. К сожалению, я продал его одному парню с месяц назад. Хороший парень, попытаюсь припомнить его имя. Мне кажется, это был Майк, но нет, это был не Майк. Какое-то иностранное имя... Я склоняюсь к тому, что его звали Майк!

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Придурок, да мне похуй как его зовут. Какого ХУЯ вы, долбаные идиоты, тратите моё, блять, время ни на что?

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Мальчик, Крис был прав, когда сказал, что ты грубиян. Расслабься, у меня для тебя хорошие новости. Майку очень нравится команчи, но ему пришлось уехать и он не смог взять его с собой. Поэтому он пытается его продать. Он хотел продать его обратно мне за 500 баксов, но я сказал ему: "Майк, на черта мне Команчи? Я только что купил новый F150!" Вам нужно взглянуть на мой F150, он замечательный. Идеально подходит, чтобы отбуксировать мой внедорожник к дому Криса. У Криса много собственности в Хэйджерстауне и мы любим завернуть иногда к нему с его дружком Лео. Лео просто безумный сукин сын! Кстати, что это я такое слышал от Криса о том, что вы соврали ему о том, что спросили у Лео как дела? Зачем вы так сделали?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ!!!!! ЧЕРТ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО, БЛЯТЬ, ЗАТКНУТЬСЯ!? МНЕ ПОХУЙ НА ТВОИ БЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ, ПРОСТО ДАЙ МНЕ ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ КОМАНЧИ!!! УЯСНИЛ? НЕ ЕГО СЫНА, НЕ ЕГО ДОЛБАНОГО БРАТА, ПРОСТО ЧУВАКА С ДЖИПОМ. ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ, БЛЯТЬ, ВРЕМЯ

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Ого, какой сердитый чувак. Не любишь поговорить, а? Я понимаю, что ты просто хочешь купить тачку. Ты очень деловой, я уважаю это. Ты, наверно, захочешь написать Майклу. Уверен, он до сих пор пытается продать машину. Она тебе понравится - настоящая красавица. Его адрес ....@hotmail.com

Джоэль пишет Микку Сисаску

Привет, один недоумок по имени Рэнди сказал, что продал тебе джип Команчи, а ты, в свою очередь, хочешь его продать?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Olen segaduses. Mida sa sellega іelda tahad? Kas te rффgite eesti keeles?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ебаный ад... АНГЛИЙСКИЙ. Ты говоришь по-английски?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Американец, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, Филадельфия, ты продаешь джип команчи?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да! Продать машина, моя твоя продает машины, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, у тебя есть фотография/инфа?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, фотографии!
Хорошие машины, да?


Джоэль пишет Микку Сисаску

ЭТО НЕ ДЖИП КОМАНЧИ, БЛЕАТЬ!

Микк Сисаск пишет Джоэлю

О, ты покупает джип от меня, да? Команчи сильная машина! Врррррррр! Ха ха ха.

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ха блять ха. Пришли мне фотографию.

(Микк присылает Джоэлю фотографию)



Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, это то, что нужно. За сколько вы её продаете?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Я продает за 5800 крон, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Че это за хуйня ещё - крона? Сколько в АМЕРИКАНСКИХ ДЕНЬГАХ?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Нет, здесь в Эстонии нет долларов. Только крона. Вы приезжает в Эстонию покупать?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Джип в ёбаной Эстонии, ты че мне мозги ебешь? Я даже не знаю где это!

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, Эстония. Ты приезжает покупать, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

НЕТ! НАХУЙ ЭСТОНИЮ И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НЕЙ. БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ТРАТА ЕБАНОГО ВРЕМЕНИ!

про водителя для дочки и продажу машины - отлично
умело темы переводит

Объявление

Здравствуйте. Ответственный юный дипломированный специалист снимет студию или квартиру с 1 спальней, находящуюся в Ист Вилледж или окрестностях. Планирую заехать 15 марта. Бюджет - 2000 в месяц. Спасибы.

Я пишу на .........@.....org

Привет.
Я уезжаю из Лондона по делам и мне немедленно нужно сдать свою квартиру со студией. Это роскошные просторные апартаменты в Ист Вилледж (возле Томпкинс Сквер Парка). Аренда стоит 1750 в месяц и заехать можно уже 25 февраля. Дайте знать, если заинтересуетесь.

С уважением,
Майк.

Эри пишет мне

Привет, Майк, спасибо за отклик. Несколько вопросов: какова площадь квартиры? На какой срок можно её арендовать? у вас есть фотографии или план? я собираюсь въехать 15 марта - ничего?

Я пишу Эри

15 марта подходит, да. Площадь 113 квадратных метров фотографий нет, но прилагаю план, чтобы дать вам представление о том, как всё там расположено. Снимать можно до ноября, но там, если что, продлим. Дайте знать, если появятся ещё вопросы.


Эри пишет мне

Майк, вы прислали мне не тот план, или в вашей квартире и в самом деле присутствует бассейн?

Я пишу Эри

Ах, да. Я про него не упомянул. У меня встроен небольшой тренировочный бассейн, так как я готовился к плавательному марафону. Это очень хороший бассейн. Он около метра глубиной, c мощными насосами и виниловой обкладкой. Он - то что нужно, если любите поплавать.

Эри пишет мне

Это довольно важная вещь, чтобы просто забыть о ней, не думаете? Он занимает почти всю е-аную квартиру! И как это - нет ванной?? А где мне мыться и спать?

Я пишу Эри

Я знаю, это действительно прекрасный бассейн. Я обычно моюсь на кухне. Мочиться можете в раковину или же в окно. Оно выходит на аллею за 5-й стрит, и там практически никто не ходит. Даже если вы на кого-то и попадете - вы на 7 этаже, они и не поймут откуда на них что-то льется. В тот момент, когда ваша струйка их настигнет - вы давно уже застегнете ширинку и закроете окно. Под раковиной есть отделение для мусора, если вам вдруг понадобится что-то выкинуть.
Душ? Вам не нужен душ - у вас есть бассейн! Просто ныряйте и плавайте в любое время, когда захотите помыться.

Сон? Я и это предусмотрел. У меня есть невероятно удобный надувной матрац, на котором я сплю. Это то же самое, что спать на водяной кровати! У него есть две удобных выемки для стаканов, в которых вы можете держать телефон/ключи/пиво/что угодно. Я сдам его вам вместе с квартирой за дополнительные 10 долларов.
Завтра я свободен - если вы хотите посмотреть квартиру и заполнить бумаги.

Майк

Эри пишет мне

Нет, ну это, конечно круто, но мне нужна квартира, в которой не пришлось бы срать в раковину и спать в бассейне. Ладно, бро! Успехов тебе в поисках того, кому это нужно.

Я пишу Эри

Вам и не нужно срать в раковину - это всего лишь один из вариантов. Можно срать и в окно, или в ведерко рядом с окном, а из ведерка потом уже выкидывать в окно. Там внизу индийский ресторан и один хрен стоит такая вонища, что никто и не заметит.
Хотя бы придите и опробуйте мой матрац, прежде чем решите, что спать в бассейне - это что-то плохое. Я даже добавлю пару "макаронин" бесплатно.

Майк

Эри пишет мне

Хватит пытаться впарить мне свою якобы квартиру. Знаете, что делает квартиру квартирой? Кровать. Ванная. Мебель. А НЕ ЕБАНЫЙ БАССЕЙН.

Почему я вообще с вами спорю? Бред какой-то. Разговор окончен.

Я пишу Эри

Почему вы так боитесь спать в бассейне? Признавайтесь - не умеете плавать? Если так, могу дать телефон одного знакомого спасателя.

Эри пишет мне

Заткнись нахрен. Надеюсь, ты утонешь в своем бассейне!

Ору дико

Объявление

6 котят ждут не дождутся хозяев! Им по 3 недели и им нужен гостеприимный дом. Пишите все, кто заинтересовался!

Я пишу на ......@......org

Привет,

я хочу забрать всех шестерых. Сколько вы за них хотите?

Майк

Шеннон пишет мне

Майк,
вы сможете позаботиться обо всех них? Я должен быть уверен, что они попали в хорошие руки и рассчитывал, что буду продавать по одному за раз. Вы сможете приютить всех шестерых?

Я пишу Шеннону

Шеннон,
если честно, дома у меня живет ручной бенгальский тигр и он на строгой кошачьей диете. Я обычно скармливаю ему по одному коту за пару дней, так что с вашим выводком мы продержимся некоторое время. Кстати, не волнуйтесь, я буду хорошо заботиться о котятах до тех пор, пока не скормлю их ему.

Майк

Шеннон пишет мне

Это ужасно! Ну уж нет, вы не получите ни одного котенка. Я очень надеюсь, что вы шутите.

Я пишу Шеннону

Шеннон,

ну конечно же, я шучу! Но мне действительно нужны все шестеро. И забудьте всё, что я говорил о тигре!

Шеннон пишет мне

НЕТ.

Добавлено через 2 минуты 33 секунды

Объявление

продается тойота камри 1997 года выпуска. Пробег 243000 км. двигатель и трансмиссия в хорошем состоянии. побывала в легком ДТП, повреждения - на фото.

Я пишу на .......@.......org

Позвольте представиться. Меня зовут Майк и две недели назад моя собака погибла под колесами автомобиля в Манаянке. Водитель не остановился. Машина, которая её сбила - белая Тойота Камри 97-го года. Со вмятиной, как на фото. Я думал, что никогда не найду убийцу и вдруг я вижу, как его машина продается в Манаянке на ........! ВАША МАШИНА. Что, пытаетесь избавиться от улики? Вы задавили мою 8-летнюю собаку и даже не притормозили. Мне пришлось сказать детям, что они её больше никогда не увидят. Теперь они выглядят просто опустошенными - из них словно вынули душу. И я их не виню.
Скипа уже не вернуть, но я хочу, чтобы вы приехали и попросили прощения у детей. И купили им новую собаку. Это самое малое, что вы можете сделать.
Напишите мне и договоримся о встрече.

Майк

Дерек пишет мне

что? я не сбивал вашу чертову собаку. и не собираюсь покупать вам новую.

Я пишу Дереку

Даже не думайте отпираться. Это ясно как день. Машина, которая сбила мою собаку - несомненно ваша. Я даже помню наклейку Outer Banks на бампере - я заметил её, когда вы катили прочь, оставив посреди дороги месиво, которое только что было Скипом.

Дерек пишет мне

да вы что, бля, издеваетесь? я не сбивал вашу собаку. я даже позвонил подруге, но и она не поняла о чем речь. вы ошиблись

Я пишу Дереку

Нет, не ошибся. У вашей подруги длинные волосы? Мне не удалось разглядеть лицо убийцы, но я разглядел длинные волосы, когда смотрел вслед машине. Мне показалось, что это мужчина - из-за широких плеч.

Дерек пишет мне

да, у неё длинные волосы, но она не сбивала вашу собаку. где это произошло?

Я пишу Дереку

Ты знаешь, где это произошло. Здесь, в Манаянке. Я думаю, твоя девушка тебе лжет. Мне бы встретиться с вами обоими и устроить очную ставку, чтобы выяснить, кто из вас лжет.

Дерек пишет мне

нет, это чушь, никто из нас не сбивал вашу собаку. я сожалею, что это случилось, но я тут ни при чем.

Я пишу Дереку

Зачем тебе сожалеть о том, чего ты не совершал? Видимо, ты всё-таки чувствуешь себя виновным в убийстве моей собаки. Признайся. Сделай доброе дело. Ради моих детей.

Добавлено через 6 минут 45 секунд

Исходное объявление
Ищу разрешение на охоту на оленей (лук, ружье) на территории округа Бакс.
Я очень сознательный охотник. Готов заплатить возмещение за ваше разрешение.

От меня - **********@************.org
Привет!
Я могу позволить вам поохотиться у меня на заднем дворе. Я живу на территории просто зараженной оленями. Было бы более чем здорово убить столько этих белохвостых адовых ублюдков сколько пожелаете.
Я только хотел попросить вас об одном небольшом одолжении; - дайте мне знать, если заинтересуетесь.
Майк

От Денниса ************ - мне
Майк,
Спасибо. Я собирался добыть всего одного или двух оленей. Можете предоставить ваше владение в распоряжении в эти выходные? Что за просьба?
Деннис.

От меня - Деннису ************
Деннис,
Если вы беспокоитесь, что в вашем грузовике не хватит места, чтобы забрать оленей, -не волнуйтесь об этом. Можете просто оставить груду туш на моем заднем дворе, и я позабочусь о них. Скорее всего, я скину их к соседу в колодец, или засуну их в свою древесную печь. Сжигание мертвых оленей придает приятный запах моему дому.
Единственная просьба, про которую я говорил, не должна составить особой проблемы. У моего соседа есть чертов кот, который постоянно шляется ночью у меня во дворе и мяукает. Это меня будит, и я не могу снова заснуть. Кроме того, сложно даже сказать, сколько раз я вступал в кошачье дерьмо в моем патио.
Все, о чем я вас прошу, это если вы увидите соседского кота шатающегося по моему двору, пожалуйста, отправьте этого сукиного сына прямо в ад. Из ружья или арбалета, - для меня не важно как вы это сделаете. Постарайтесь представить это как несчастный случай, если вдруг сосед увидит, как это произойдет.
Выходные для меня прекрасно подойдут.
Майк.

От Денниса ************ - мне
Как далеко находится дом вашего соседа? Меня впечатлило то, что у вас такой большой участок земли.
Мне не слишком нравится идея об убийстве кота вашего соседа. Извините.

От меня - Деннису ************
Дом моего соседа находится приблизительно в 50-и ярдах от моего. Почему вы не хотите убивать кота? Представьте, что это олень.

От Денниса ************ - мне
Кот - это чье-то домашнее животное, которое кто-то любит. Я не буду его убивать. Я готов вам сделать возмещение каким-нибудь другим способом. Вы говорили с вашими соседями о ваших проблемах с их котом?

От меня - Деннису ************
Поверить не могу. Охотник, который любит животных. Теперь я все повидал. Я не могу поговорить с соседом - у нее запретительный судебный приказ на меня из-за того, что я пошел туда и подфутболил ее кота как мяч.
Серьезно, если вы убъете кота, моя соседка ни о чем даже не догадается. Я вот подумал - вы сказали, что у вас есть лук и стрелы, так? Может вы могли бы взять такие стрелы со взрывающимся наконечником, как были у Рэмбо? Они бы точно разнесли кота на неопознаваемые куски и моя соседка никогда не смогла бы даже найти его.

От Денниса ********* - мне:
Я совершенно уверен, что такие стрелы - выдумка. Но это не имеет отношения к причинам, из-за которых я не буду стрелять в кота. Конец дискуссии.

От меня - Деннису *********:
Это что, шутка? Вы из PETA (Люди за этичное обращение с животными - прим. uk80)? Просто убейте чертова кота и можете стрелять столько оленей, сколько захотите. Я даже разожгу гриль, и мы сможем насладится свеженькой олениной.
Кроме того, даже если такие стрелы не существуют, не думаю, что их сложно изготовить. Как насчет той штуки, которой Арнольд пользуется в "Хищнике"? Разве он не взял просто патроны от гранатомета и не прикрутил их к стреле? Попробуйте такой вариант. У вас есть M203? Так даже лучше получится.

От Денниса ********* - мне
Я найду другое место для охоты, спасибо.

От меня - Деннису***********:
Надеюсь, когда будешь охотиться, промахнешься и случайно пристрелишь какого-нибудь кота, пиздобол.

Добавлено через 8 минут 49 секунд

Исходное объявление:
я хочу вернуть форму и ищу партнера для пробежек. я всегда бегаю лучше, если могу поддерживать темп с кем-то еще, уверен, это знают многие собратья по бегу. я работаю только во второй половине дня, и могу бегать утром или ночью, для меня это не имеет особого значения. киньте мне e-mail, если хотите стать напарником по бегу.

от меня - *************@*******.org:
Дорогой Новый Напарник по Бегу,
Привет! Меня зовут Мустафи Чуквуемека Адетокунбо, но мои друзья зовут меня Вуемека. Я только переехал в Филадельфию из Кении и я тоже ищу напарника для бега. Я пробегаю двенадцать миль каждое утро, и еще восемь ночью. Сейчас я пробегаю милю за 4 минуты. Я знаю, что это медленно, но не волнуйся, я поставил целью пробегать милю за 3:50 к следующему месяцу. Я очень жду когда мы будем бежать с тобой, мой новый друг! Пожалуйста напиши мне свою контактную информацию и где ты хотел бы бегать. Я не очень знаком с Филадельфией, но предпочел бы бегать в областях с густым лесом, если ты такие знаешь.
Скоро с тобой побежим,
Вуемека

От Стива ***** - мне:
ух ты мужик ты что серьезно? да мне никаким макаром не пробежать милю за 4 минуты!!!!!!!

От меня - Стиву *****:
Дорогой Стив,
Печально слышать что ты не можешь пробежать милю за 4 минуты. Я могу замедлить свой темп, если пожелаешь. Как насчет милю за 4 минуты 30 секунд?
С сердечными пожеланиями,
Вуемека

От Стива ****** - мне
ХА! чувак, я могу пробежать милю за 9 минут в лучшем случае. вот так. я тут не к олимпиаде долбаной готовлюсь...

От меня - Стиву *****:
Девять минут? Почему ты такой медленный, друг? Девять минут! Ох приятель, это же так медленно! В моей стране ты не выжил бы. Тебя бы съел лев или пронзил носорог! Мне очень жаль тебя мой друг. Ты напомнил мне моего последнего напарника по бегу Джуму, его съел гепард!
Хорошего тебе дня,
Вуемека

От Стива ***** - мне:
ну так тут тебе не африка это ФИЛАДЕЛЬФИЯ. у нас тут есть наркоманы, а не гепарды или носороги или слоны и уж бля точно нет тропических лесов. мужик ты совсем дурак что ли?

От меня Стиву *****:
Я не дурак, это ты дурак, мой друг. Мы посмотрим, кто из нас дурак когда за тобой будет гнаться лев! У нас в Кении даже есть слово про таких дураков как ты - КУМАМАКО!

От Стива ***** - мне
отвали блядь от меня джуманджи!

Добавлено через 23 минуты 7 секунд

Оригинал объявления:
**** Ищу скрытое оружие ****
Ищу: скрытые ножи, ножи встроенные в пряжку ремня, трости с скрытыми ножами и т.д.
Предлагаю: кэш, либо обмен

От меня **********@***********.org:

привет,
я видел ваше объявление по поводу скрытого оружия. У меня есть несколько отличных вариантов, которые бы вас заинтересовало. Если интересно, я могу прислать фото и цены.

спасибо
Майк

От Джеффа мне

Да, интересно, давайте посмотрим что у вас есть

От меня Джеффу******:

Джефф,

Вот:

ФОТО


Выглядит как обычная ложка, да?



А вот нет. На самом деле это опасный 2.5 дюймовая полу гладкий, полу пиловидный нож с боевой рукояткой. Одна минута и вы наслаждаетесь кашей из тарелки, раз, и вы можете драться с нападающими с этим опасным и скрытым оружием.
Я прошу 50 долларов за этот нож. Дайте мне знать если вы хотите посмотреть на него и купить

Майк

От Джеффа мне

Это тупо и выглядит как отстой. Если у вас нет нормального скрытого оружие не тратьте мое время

От меня Джеффу******:

Джефф,

Я извиняюсь за то что вам не подошла ложка-нож. У меня есть ещё другие варианты скрытого оружия, которые вам понравятся.
Майк

От Джеффа мне

Супер. Но если это будет ещё один нож, обмотанный скотчем вместе с ложкой можете идти куда подальше.

От меня Джеффу******:

Джефф,

Спасибо за ответ. Вот три качественных скрытых оружия которые вам точно понравятся:

ФОТО


С первого раза может показаться что это обычный стаканчик для вечеринок. Однако, если вы посмотрите ближе, вы увидите что это полностью автоматический Glock 18c. Вы с легкостью сможете наливать своим врагам чашу горячего покровительства над ними если купите это оружие. Я прошу 900 долларов за чашку/пистолет

ФОТО


Все ещё мучает жажда справедливости? Попробуйте этот офигенный М16Ф2 выглядищий как большая упаковка из 24 банок газировки. В коробке есть два отлично сделанных отверстия с каждой стороны, позволяющих установить любой тип оптики (не включены в набор). Это оружие может быть продано вам если у вас есть разрешение 3 класса.

ФОТО


Это отлично продуманное оружие, которое выглядит как упаковка салфеток, но на самом деле это дробовик Benelli M3 12, который скрыт в упаковке салфеток. Супер мягкие салфетки вам позволят держать дробовик с комфортом в руках. Если же вам захочется чихнуть во время жестокой битвы с врагами, вы легко можете воспользоваться салфетками, готовыми помочь вам в ту же минуту. Я прошу 1500 долларов за это оружие. Дополнительная упаковка салфеток вам обойдется в 5 долларов/шт
Дайте мне знать если готовы что-либо приобрести
Спасибо,

Майк

От Джеффа мне

Ты долбанный дебил, с гавном в голове в место мозгов, кусок использованной туалетной бумаги, тупоголовый кусок гавна, ты походу с этим гавном ходишь везде, долбоёб. Надеюсь тебя собьет машина. Пшел нахуй, съеш говна и умри!

думаю скоро прочитаю... Или увижу эту тему в безб

Вот тема агонь ))) С бегуна и оружия выпал Ассенизатор кинь здесь или можно мне в лс где ты это береш если не затруднит!

Прочитал всё, повеселило
Последнее уже где-то на форуме видел, кстати

ахахахаха это НЕЧТО, про камни, холодильник и грузовик до слёз, автор, кинешь источник?

АХАХАХАХАХ, блядь последнее - гениально !

блин, это круто

Немного почитал, нормально местами. Спойлеры не помешали бы.

Добавлено через 8 минут 6 секунд

ещё кое-где оно смахивает на постанову

про скрытое оружие пиздец просто

-Цитата от Стоящий в углу

про скрытое оружие пиздец просто

+1
ахуенный чувак

с лошадей поорал и с холодильника

обоснуйте мне в двух словах для чего эта тема?

Уахахаха
Ахуенно поорал с того, как мило тролль общался с объектами

местами есть сарказм

Оружие,хокей и лошади это пиздец