кокаин
не досмотрел,поначалу очень затянуло и стало жутко интересно развитие событий.но когда смазливого барона кинули,начали показывать вилы с вооружённой охраной - я начал понимать что это боевик вообще какой-то.да и незаметная самовлюблённость главного героя напрягает - весь такой скромняшка что просто пизда,вообще в такую трясину попасть подобным людям невозможно - там же по сути сплошная макруха,его в самом начале должны были поиметь как блондинку,сказочка для детей.вот только доставил панч,мол я сел в тюрьму бакалавром марихуаны и вышел доктором кокаина.

Папа- досвидос угарный фильм, со своеобразным юмором. пожалел, что смотрел не в компании довольно пошлый. рассчитывал немного на другое, но в общем более-менее доволен. 7\10

спойлер

момент с " я за свою жизнь видел 3 вагины" особо порадовал

День сурка (1993)
11 серия 3-го сезона сверхъестественного, которая сподвигнула меня посмотреть этот фильм, круче
Душевно, забавно, особенно, когда он решил, что может делать, что угодно, даже кони двинуть, всё-равно ведь на следующий день проснётся Мелодрамичная часть довольно таки сильна. В общем, норм фильм.
7.5/10

-Цитата от Skyscore

я поехал бухать безалкогольный пивасян с коллегами. покедоке.

5 октября, 8:30. Новосибирский офис федерального оператора сотовой связи на окраине города. Корпоративный отдел. В кабинет непринуждённо заходит невысокий, слегка полноватый парень, сотрудник компании, и видит перед собой усталое долговязое существо, неровно посапывающее. Поза неудобная: спит за столом, вместо подушки - свёрнутое караликом пальто. - Антон, ты чего, ночевал здесь? - Нет, отвечаю, пришёл в 6 утра. А ночевал на вокзале.
Предыдущий вечер, 4 октября, 19:30. Ирландский паб “Клевер”, центр города. Отличное по всем параметрам место - брит-поп, на плазме - достойные клипы, барная стойка, деревянные столики, приятное освещение, вежливые официанты и бармены. “Иксбокс” для желающих, общий "расслабон" в помещении: атмосфера очень приятная, настенная атрибутика Изумрудного Острова создаёт ощущение достоверности. Зашли с начальником, осмотрелись, сели, разглядываем меню. Разнообразное пиво малоизвестных сортов с привлекательными названиями и со слегка отталкивающими ценниками...
- Антоха, а может, пора “распечататься”? - спрашивает босс, молодой и адекватный, по сути своей, парень. Выдержав непродолжительную паузу, отвечаю:
- Пожалуй, пора.
На самом деле, “распечатался” я ещё весной. Уволившись с четвёртого за последний год места работы, я уединился на квартире у бабушки (она к тому времени уже открыла дачный сезон), предварительно сообщив даме сердца, что ночую у друга, и непринуждённо употребил шесть банок “Бада”, “короля всех пив”. Загасив все рецепторы опасности, страха, отчуждения, уныния и безнадёжности происходящего хмельным составом, я целиком и полностью отдался просмотру “Дивы”, “И все они смеялись” и “Очаровательной проказницы”. Ночь прошла незаметно, но утро дало о себе знать в отчётливой и многим знакомой манере. За последующие два месяца подобных приступов эскапизма по принципу “кино, вино и …” было ещё три, последние два ознаменовались ещё и пришествием никотина в чистейшие за последние шесть лет лёгкие. Казалось бы, отчего физически и эмоционально устойчивому молодому парню вдруг скатываться до подобного проявления слабости?
2009-й. Мне девятнадцать лет, я вышел в свободное плавание. Нет, это был не волевой поступок, скорее вынужденный: родители прогорели в своей крупномасштабной затее с земельными участками, и им пришлось поспешно “залечь на дно в N” - не от инвесторов, скорее, а от тех, кому деньги инвесторов перетекли - сейчас половину пересадили за коррупцию “на местах”, а тогда это были загнанные звери, которые в момент крайней опасности стреляют на поражение. Мне повезло, что первые курсы я подрабатывал по вечерам, поэтому с резюме проблем не возникло - и меня взяли на неплохо оплачиваемую должность “сейлза” в одну известную бизнес-школу. На институт был положен полновесный болт - меня это вполне устраивало, уже на тот момент я искал уважительную причину увильнуть от зазубривания устаревшей и бесполезной нудятины. На тот момент мы как раз сошлись с Дашей, сняли неплохую квартирку недалеко от центра, почти идиллия. 2009-й, год ярковыраженного кризиса, прошёл в радужных тонах - окрылённый любовными переживаниями, переизбытком тестестерона, осознающий всю ответственность, я работал за двоих, даже за троих - закрывал крупные контракты, покупал подруге не самые дешёвые подарки, ел “от пуза”, выкладывался на полную. У меня появилось новое хобби - не поверите, это кино. Ежевечерние посиделки почти всегда начинались с крутого фильмеца или интересной серии сочнейшего американского шоу, с последующим выкладыванием впечатлений на одном форуме. Работа продажником заметно подтянула коммуникационные навыки, знакомые ещё сильнее зауважали, “возмужал”, типа.
2010-й ознаменовался первыми проблемами - одного энтузиазма уже не хватало, чтобы преодолеть однообразие алгоритма “добрый день, меня зовут Антон, компания ___, Вам сейчас удобно разговаривать?”, и система стала давать сбои. Подруге тоже пришлось устроиться на работу, из-за общей усталости начались проблемы дома. Так часто бывает у многих - примерно через год совместной жизни приходит обоюдное осознание неидеальности партнёра. Скандалов не было, все проблемы решались нудными разговорами по три часа, с взаимными претензиями и требованиями. Конечно, любой кризис - предтеча роста, но, насколько эти кризисы развивают, настолько же и медленно убивают всё самое лучшее в отношениях.
Пил я относительно нечасто - раз в неделю, в пятницу, по два литра. Вообще, я довольно устойчивый к алко, могу принять на грудь залпом стакан беленькой и оставаться вполне дееспособной единицей - но скоро я стал понимать, что главное, зачем я употреблял горячее - ощущение безотказного драйва. Мегаломан и максималист по сути, мне нужно было получать ощущение максимального отрыва, “эпического отдыха”, и всегда, когда я пил, я гнался за этим ощущением. Все понимают, что алко даёт лишь иллюзию этого ощущения, что гасить им скованность в движениях, словах и поступках - не значит от этой скованности избавиться. Поэтому в конце 2010-го, после удачных ГОСов и самого сильного похмелья в своей жизни (не без последствий в отношениях с близкими), крепко задумавшись, я завязал. Совсем. Через месяц ещё и на веганство перешёл, ЗОЖ и всё сопутствующее. Мне никогда не были интересны ни мода, не атрибутика стрейтэдж, ни прочие внешние проявления. Это было нужно мне изнутри, сильно нужно, как воздух. Мне действительно хотелось стать лучше, не разрушать себя, не причинять вред окружающим, природе и меньшим собратьям. Мне хотелось всё делать правильно - не идеалистически правильно, не “по бумажке”, а правильно изнутри, как это предполагалось естественным ходом вещей.
2011-й с точки зрения здоровья прошёл идеально - ни разу не болел, с полной самоотдачей я погрузился в новый образ жизни - стал больше читать, бегать по утрам, принимать контрастный душ, съездил отдохнуть на море, объелся фруктов. Кино, как и околокиношная писанина, укрепились в статусе полноценного увлечения - и стали приносить ещё больше удовольствия. Вот только работа “продажника” утомляла всё сильнее и сильнее. Мне было тесно и душно в узах корпоративного ошейника, вся суть процесса продаж чего бы то ни было казалась абсолютно бессмысленной, даже низменной, по сравнению с теми идеалами, которые начали выстраиваться в систему в моей голове и душе. Хотелось чего-то великого, всепоглощающего, изменять мир, выстраивать концепции, воплощать их в жизнь, совершать поступки, а не аморфные телодвижения. Хотелось, хочется и будет хотеться. Но подобные идеалы, почерпнутые из замысловатых фолиантов, идеи, заимствованные, но как по маслу вклинивавшиеся в сформированную опытом и воспитанием картину мира, сильно резонировали с окружающим фоном. Фоном шло “Радио 7” (девочки в офисе не могли без “фона”), разговоры в стиле “Духless”, мелкие обывательские мечты окружающих, непроходящая безнадёга. Никогда не был против потребления как такового - не вижу ничего плохого в дорогих и качественных вещах, более того, люблю их, но когда потребление становится в обществе единственной целью, общество начинает гнить. Я никогда не был высокомерным, самые высокие требования у меня не к окружающим, а к себе - но от тотального, полнейшего "обыдлевания" не было спасения. Однако кредиты и денежные обязательства берут верх, и подобные ощущения мною подавлялись - надо было выживать.
2012-й выпустил всё подавленное наружу, причём взрывной волной. В начале года я ушёл из дома. Окончательно, с вещами. Продержался один день. Понял, что не могу без неё, как бы не было тяжело. Выправлю, поправлю, помогу, оживлю. Такого взаимного понимания и очень тонкой связи у меня не было ни с кем до неё. Отношения - сложная штука, я могу раскрыть всё что угодно про себя, но раскрывать чувства и переживания другого человека - большая ответственность. Её унаследованные проблемы со здоровьем, перешедшие в хроническую стадию, породили перманентный пессимизм. В этом и моя вина - я, “выжатый лимон”, приходящий поздним вечером, вряд ли излучал бодрость и позитив, скорее раздражение, от того что дома тебя тоже ждёт унылая безнадёга. Чего уж тут говорить про дела интимные.
И здесь в голове сформировался здоровый цинизм - отношения лечить надо, исправлять надо, но мужские потребности никто не отменял. Возможно, это отговорки. Возможно, это моя вина, что не удавалось получить всё от одного человека. Так или иначе, в голову стали лезть грехоподобные мысли об адюльтере. Где появляются мысли - появляются и возможности...
Февраль 2012-го. Предпоследнее место работы. 15 человек в одной комнате. По два человека за столом. За одним со мной, по правую руку, сидит 26-летняя девушка. Природа не обделила - натуральный четвёртый, пухлые губы, низкий сексуальный голос, яркие большие карие глаза, “вороная красотка”: импульсивная, вспыльчивая. Все три месяца держусь отдалённо, делаю вид, что не замечаю - избегаю даже зрительного контакта, чего уж там говорить об оценивающем взгляде. В разговоре сдержан, но голос томно принижаю - каждый вопрос в её левое ухо неосознанно переходит в интимную интонацию. Держусь, как “правильный муж”, “хороший мальчик”, образованный, без вредных привычек, печати, бля, негде ставить. Постепенно подогреваю интерес - даже сам не замечаю, насколько невербально манипулятивной выходит каждая фраза, при лобовом рассмотрении кажущаяся простой, вроде по делу. Делаю всё медленно, цинично, размеренно. Как серый, блядь, кардинал.
Сентябрь 2012го, утро. Первая ночь в Олиной квартире. Даше сказал, что остался у бабушки (засиделся на работе, мол: я правда там засиживаюсь в последнее время). Её сильные ноги конвульсивно сжимают мою талию, по всему телу пробегают лёгкие судороги. Делает всё страстно, умело, целиком отдаётся, во всех позициях, во всех проявлениях - то, что мне было нужно. Выкладываюсь по полной.
Стоим на балконе, курим. Обмениваемся вдохновляющими эпитетами относительно друг друга - несомненно, искренними - оба понимаем, что подобное просто невозможно симулировать. Вторая ночь - ещё лучше первой (куда лучше, казалось бы). Я никогда не сравнивал по критерию хуже\лучше девушек в постели - это всегда унизительно для проигрывающей стороны - но здесь и не нужно. Они как огонь и вода. Одна обволакивает нежностью, радостью и теплом, другая полыхает страстью. Мне нужно и то, и другое. Я не превратился в потребителя, ведь секс - это энергетическая штука, обмен тонкими материями, и я привык много энергии брать, но столько же и отдавать. Да, это максимализм - по-другому никогда не будет.
4 октября 2012-го, “Клевер”, 20:30. Выпита пинта ирландского эля - не того дерьма, что продают в разливнушках, а настоящего. Терпкий вкус, но свежий, яркий, насыщенный. Общение с коллегами выходит на непринуждённый лад, я расслабился и говорю:
- Народ, я решил временно перейти обратно на мясо.
- Урраа! Антошка валит из “секты”!
- Во-первых, не секты. А, во-вторых, я сказал, что это временно. Тактический шаг назад.
- Чё, всё-таки чего-то не хватает без мяса, да?
- Веганский рацион, как и образ жизни - вещь идеальная. Лучше - только сыроедческий. Но лично я - не справляюсь.
Дело в том, что примерно три месяца назад я стал ощущать слабость. Когда за рационом следил, проблем почти не было, только лёгкое непонятное ощущение слабости и иногда рассеяности. Но это легко компенсировалось ясным умом и стабильным эмоциональным состоянием, лёгкостью и приязнью, общим состоянием здоровья - не болел ни разу . Но, если на обычном рационе ты можешь особо не париться (за редкими исключениями в виде дико нездоровой пищи), на веге ты за своим питанием следить обязан. Дарья готовит один раз в день, прихожу поздно, наедаюсь на ночь. Днём какой-нибудь снэк и однообразный салат в столовой. Орешки. Готовить некогда, покупное - дорого. Вроде следил за В12 и омега-3 - семена льна, витамины и проч. Только, увы, нерегулярно. Резко стал превращаться в сутулого, вечно уставшего и унылого дрища - ходячая антиреклама веганизма - а это, поверьте, в обстановке постоянного прессинга со стороны окружающих, очень важный момент. Я всегда переносил подобные вещи спокойно, с достоинством отмалчивался, а когда заёбывали - включал аргументационную базу, и от меня отставали. Но недавно, на похоронах близкого человека, во время неминуемого застолья, на тирады о том, что “даже блинчик не съел - ему религия не позволяет. Скоро на солнцеедение перейдёт”, я почти взорвался - какая, бля, религия? Естественно, мне ещё и нервы приписали. Ситуация ухудшалась с каждым днём, и от внутреннего конфликта начал сходить с ума. Стала страдать работа. Можно, конечно, держаться до последнего, быть верным принципам ненасилия, но остатки здравого смысла подсказывали: если что-то не так - значит, поступаю неправильно. Значит, нужно искать выход, что-то менять. Проблема, скорее всего, в изначально неправильном переходе - организм неверно перестроил микрофлорный состав, адаптировав существующих бактерий к новому рациону, а они начали гадить, спустя полтора года, истощив старые запасы полезных веществ и не получая новых. Алко и никотин были очень редкими и, скорее, результирующими явлениями - лишь усугубившими проблему.
Так или иначе, я вернулся в отправную точку шестилетней давности - курю, пью, ем мясо.
4 октября, “Клевер”, 21:30. Прилично накидавшись, излишне вальяжно подшучиваю над шефом. Боковым зрением замечаю, что за “иксбоксом” играет в мортал комбат основной костяк команды с моего предыдущего места работы - включая Ольгу. Извиняюсь перед коллегами, встаю, подхожу. Дима: “ооооо! здорово, братуха!!”.. Пацанские атрибуты приветствий, весёлые “вотс апы”. Оля демонстративно с отстранением декларирует “привет”. О нас среди знакомых никто не в курсе. Общаемся, но, разгорячённый алкогеном, не могу удержаться от харизматично-сексуальных взглядов в сторону тайной подруги. Как потом выяснилось, это заметили все, включая коллег нынешних.
4 октября, станция метро “Площадь Ленина”, 23:59. Успеваю на последний поезд. Решил переночевать у бабушки - она ещё на даче, дома должна быть квартирантка. До своего дома (точнее, дома дашиных родителей - с уютной квартирки мы съехали, когда Даша уволилась, а на одну зарплату с кредитами аренду не потянуть) ехать долго, на такси не хватит - пропил все деньги в пабе, коллега занял полтинник, ещё и за меня по счёту в пабе добавил. Звоню - квартирантка не открывает. Ключи от квартиры забыл. Звоню на мобильный - отключен, и вспоминаю, что она уехала в Европу на неделю, на отдых. Звоню Даше - вру, что добрался до бабули, телефон садится, пусть не теряет. Звоню Оле - пусти, мол. - Не могу, я с мамой. Хочешь, приезжай, займу денег на такси. На этих словах батарейка моего старенького “самсунга” действительно опустошается. Замечательный олень, добрый день, подумал про себя. Нервно смеюсь - если пойду до своего дома пешком, дойду примерно к пяти утра.
5 октября, лавочка во дворе, 01:00. Купил на последние 90 рублей с зарплатной карты две банки “бада”, “короля всех пив”. Есть ещё кредитная карта, на которой то ли есть, то ли нет денег - но баланс можно проверить только на “родном” банкомате, а его нет поблизости. На сигареты не хватило, стрельнул у прохожего тонкую говнопалочку. Почему теперь мужики курят тонкие сигареты? Что за мода, бля? Во времена моей буйной школьной юности это считалось пидорством. Сижу, пью. Курю. Охуеваю от собственной тупости - попался на типичный банальный крючок обывателя. Сдулся, опустился ещё ниже. Дальше больше - толстая кишка начала посылать сигналы о приближении к непроизвольной дефекации. Зашёл за гаражи, сел на корточки, сру. Понимаю, что подтереться нечем - даже салфетки нет, даже, блядь, бумажной купюры в кошельке. Накатывает истерический хохот от трагикомедийности происходящего. Опорожнив кишечник, понимаю, что замерзаю. Иду по дворам, знакомым с детства. Когда родители делали бизнес, я подолгу жил у бабки. Почти все школьные годы. Проникаю в подъезд элитной кирпичной многоэтажки, оседаю в лестничном пролёте, оборудованном отдельно от квартир, как это бывает в новых домах. В этом подъезде жил один из двух моих лучших друзей, Илюха. Сейчас друг сидит где-то под Свердловском за хранение и распростронение. У меня было всего два настоящих друга, ещё со школы, Ваня и Илья. Такие, знаете, друзья, про которых Nonamerz пели свой гимн братству, а мы им подпевали, убитые в гавно. Мы трое очень разные: Илья вырос в самой обеспеченной семье, у него всё было, по крайней мере, в материальном плане. Но хотелось ещё больше - вечно какие-то мутные замуты, как в песнях Гуффи. Мы с Иваном долго это терпели, смотрели с пониманием, но когда отношение зацикленного на деньгах друга стало очень больно бить по нам, мы невольно дистанцировались. Илья уехал в Ё-бург учиться, и его схватили в каком-то клубе. Ситуация банальная, но горькая.
С Иваном мы ещё держимся. Парень в свои 23 технический директор крупной новосибирской охранной фирмы. Интересы у нас разные, но понимание и поддержка сохранились на каком-то правильном уровне. Но я не стал бы ему рассказывать всё то, что изложил здесь - он в привычной манере ответил бы “паришься, заморачиваешься”, бла-бла-бла.
Ну а третий в этой компашке, автор этих строк, офисный планктон, спит на твёрдой лестнице в подъезде.
5 октября, лестница, 04:30. Просыпаюсь от жуткого холода и от того, что сквозняк хлопнул дверью. Встаю, понимаю, что пальто всё пыльное, отряхиваюсь, примеривая на себя роль новоиспечённого бича. Прикидываю, что могу дойти до вокзала, там чуток поспать и на прямом доехать до работы. Стуча зубами, дохожу, по пути вижу “родной” банкомат кредитной карты. На счету 300 рэ, хватит на поесть. Жрать хочу, как конь - последний приём пищи был в обед предыдущего дня. Перед глазами маячит обитель зла, кентукки мать его фраед чикен. Да какая теперь уже разница... Захожу, заказываю острый биггер. Сажусь за стол - кусок умершвлённой куриной плоти вызывает отвращение, как на уровне эмоциональном, так и на уровне аппетита. Кусаю. Вкус у мяса совершенно отсутствует. Но “секретный рецепт из 11 трав и специй” сделал своё дело - рецепторы заработали, отвращение переборол, жую. Пресыщение наступило почти мгновенно. Забытое чувство непонятной заполненности переливается через край. Мясо - простое и эффективное решение. На веге нужно замещать, взаимодополнять, следить за балансом, а с мясом всё очень просто: съел - получи эффект. Но, как любое простое решение, оно не может пройти без последствий, как для себя, так и для окружающих. Смотрю на их плазме рекламный ролик о том, как в 1939-м полковник Сандерс бережно укладывает жареные куриные крылышки в “баскет”, как он, уже совсем состарившийся, проникновенно смотрит вдаль в лучах заката, как ультасовременная и определённо счастливая молодёжь с лёгкой примесью охуевоза и дебилизма на лице тусуется в кей-эф-си. Почему не показывается, как кур выращивают, как происходит их забой, как экскрименты неизбежно попадают в мясо, как в их продукции с нечастой, но периодичностью находят палочку сальмонеллу? Идиотские вопросы, конечно. Особенно с учётом того, что я сижу у них и ем их бургер. До автобуса ещё час, иду спать на вокзал. Завтрашний день обещает быть весёлым - в этом состоянии мне предстоит отчёт, 30 звонков и 2 встречи. Как потом выяснилось, первые встречи я проводил ещё в состоянии лёгкого опьянения. Что-то бодро заяснил, заключил контракт. День прошёл на удивление продуктивно, хоть и с тяжёлой головой. Выходные прошли очень просто - с утра субботы до вечера воскресения я играл на ваниной ps3 в assassin’s creed 2. Ещё одна порция эскапизма.

Я не сдался - нет, скорее остановился передохнуть. “Отдыхать” таким образом опасно, я отдаю себе отчёт. Нужно перенастроиться, задать правильные установки, собраться, очиститься и двинуть по полной. Заняться спортом, вернуться на танцы (ходил на “дансхолл”, крутейшая вещь, заряжает неслабо - после неё, правда, некуда сублимировать энергию, разве что в посты на форуме), придать тонуса организму - но почему-то не могу это сделать сейчас. Начинать “с понедельника” - клише, глупость, пустое. Начинать “потом” - значит, никогда не начать. Нужен план. Но любой план трещит по швам, когда нет главной, стержнеобразующей цели-фундамента. Часто этот фундамент дают родители в раннем детстве - мои же устраивали в девяностых свою личную жизнь. Они, безусловно, компенсировали это хорошим воспитанием в нулевых - но базового понимания счастья и цельности мне перенять было не у кого. Я не в обиде - на своих ошибках набью, получу, вырву, сформирую. Здесь не поможет воля, она - как напрягать мышцы - ты можешь их держать в напряжении час, день, месяц, год - но рано или поздно они расслабятся. К тому же, самые волевые люди, которых я знаю, больше других пьют, курят и иными способами разрушают себя, заканчивая в пятьдесят с раковыми опухолями или циррозом печени. Мой лучший друг Иван, кстати, курит и бухает по-чёрному. Очень волевой. Я не хочу так. Я хочу радоваться, приносить пользу, достичь величия. Хочу быть счастливым, хочу получать наслаждение от жизни, хочу творить, хочу созидать. Быть актором, а не наблюдателем. Не важно, где и как. Я не готов размениваться по мелочам - или всё, или ничего. Возможно, это меня погубит, а, возможно, только это и спасёт. Пожалуй, только это я знаю наверняка, и это - главный и единственный мой принцип, моя ценность, моя сущность. Я увлечённый мегаломан. С этим мне жить. Даже сейчас, оставшись на работе до часа ночи, я не знаю, как буду добираться до дома - но это не важно, ведь я хочу закончить первый в своей жизни рассказ, посредственный с литературной точки зрения, но выворачивающий душу (по крайней мере, одну, собственную) наизнанку. Возможно, останусь сегодня здесь, на диванчике. Ну а что будет дальше, как говорит конъюнктурно делающая по взаимоисключающим поводам проникновенную моську Екатерина Андреева, “покажет время”.

-

Пацанские атрибуты приветствий

Ну, Антоха, тебя сегодня "прорвало" на писанину. В блог свой еще рецензий понаписал (не успел еще прочитать правда).

Здорово, прочитал два раза
Резко как-то перескачил от литературных так сказать "невербально манипулятивной" и "декларирует" на простой и пацанский "сру", "жру". Хотя, по сути, относительно развивающихся событий вполне объяснимо.

-Цитата от It's Miller time

-

Пацанские атрибуты приветствий

Ну, Антоха, тебя сегодня "прорвало" на писанину. В блог свой еще рецензий понаписал (не успел еще прочитать правда).

Здорово, прочитал два раза
Резко как-то перескачил от литературных так сказать "невербально манипулятивной" и "декларирует" на простой и пацанский "сру", "жру". Хотя, по сути, относительно развивающихся событий вполне объяснимо.

Деградация слога линейно зависима от деградации персонажа. К тому же, других эпитетов, кроме как "сру" и "жру", не подобрать в данной ситуации.
блог местным обитателям будет малоинтересен, там чисто более-менее нормальные рецухи отсюда.

-

Работа продажником заметно подтянула коммуникационные навыки, знакомые ещё сильнее зауважали, “возмужал”, типа.

Тоже работал продажником, тоже "язык подвешал", но мне очень быстро это надоело

Дальше графоманию не читал, пока нет желания

-Цитата от Taxi Driver

-

Работа продажником заметно подтянула коммуникационные навыки, знакомые ещё сильнее зауважали, “возмужал”, типа.

Тоже работал продажником, тоже "язык подвешал", но мне очень быстро это надоело

Из всех наёмных должностей, что рассматривал, остановился именно на продажнике - и хоть последние шесть лет и плююсь от этой всей ебатории шаблонной, очевидный плюс даже не столько в подвешивании языка (хотя это бесспорно), а в самой проактивной позиции. На любой другой работе обязанности сваливаются на тебя - успевай только мячи отбивать. А здесь ты сам прорубаешь лес, каждый день, как на войне. Это и утомляет, и закаляет.
Конечно, тот же торговый представитель получает как минимум раза в 2 больше, успевай только заявки принимать да по городу разъезжать, но это вообще не моё. Хотя, конечно, если припрёт, придётся идти на компромисс с собой. Но это тупик сразу.

-Цитата от Skyscore

Конечно, тот же торговый представитель получает как минимум раза в 2 больше, успевай только заявки принимать да по городу разъезжать, но это вообще не моё. Хотя, конечно, если припрёт, придётся идти на компромисс с собой. Но это тупик сразу.

Ага, если ты где-нибудь в коле, то безусловно да. А если, как я, новинку продвигал... с казахами очень тяжело, кстати. Понтовитость, (казах без понтов - безпонтовый казах(с)), зашаренность, очень плохо новое воспринимается. А работа мне нравилась. Много свободного времени, в хорошей форме (пешком ходит - полезно), весело. Йа реп даже зачитывал, типа: Сухарики для Айдарика и весь такой бред.

А первый раз попал в продажи придя по объявлению продавцом бытовой техники, на лето, пока каникулы. А оказалось это дистрибьютеры, которые пристают к людям наебывают (по-другому не скажешь), это мне понравилось(сам процесс, а не наебывать) продержался две недели, (+/-)затем заебало, да и стало жалко и стыдно обманывать людей, но мне много что дали эти две недели (+/-)

Затем продажником мебели, рекламы, потом работа на себя, затем торговым. в начале этого года попытался опять торговым - уже тошнит, чувствую не мое, отторжение. Ща я оффисный планктон, но хорошо, что я не весь день за компом, а так по гос органам расекаешь терпеть не могу сидячую работу!

Добавлено через 1 минуту 50 секунд

мясо ешь!!!

-Цитата от Taxi Driver

-Цитата от Skyscore

Конечно, тот же торговый представитель получает как минимум раза в 2 больше, успевай только заявки принимать да по городу разъезжать, но это вообще не моё. Хотя, конечно, если припрёт, придётся идти на компромисс с собой. Но это тупик сразу.

мясо ешь!!!

седьмой косарь слов у тебя, как водится, жанрообразующий получился.. только, очевидно, до конца ты не дочитал

Уже дочитал

-

Мне было тесно и душно в узах корпоративного ошейника, вся суть процесса продаж чего бы то ни было казалась абсолютно бессмысленной

тоже такая хуйня. Ща Маркса почитываю - становлюсь коммунистом верчу на члене грязных капиталистов

Добавлено через 2 минуты 20 секунд

оно так и есть - продажи бессмысленны, как и сама жизнь

Добавлено через 6 минут 32 секунды

п.с.

Показать скрытый текст

мясо ешь!

Добавлено через 42 минуты 51 секунду

не могу третий найти

его нет. разве что в самом тексте косяк - нет такого университета

значит это и есть третий

Добавлено через 4 минуты 14 секунд

блять смотришь статистику:

-

Сообщений в день: 3.35

вроде не так много, но 7 косарей - дохуя

Добавлено через 44 минуты 20 секунд

Кстати, постоянно забываю сказать про отличный сайт - тот случай, когда на дизайн не имеет значения Леоне

Добавлено через 45 минут 43 секунды

-

А в 1948- будучи помошником режиссера Витторио Де Сики на общественных началах Леоне появился в эпизоде самого известного фильма эпохи Неореализма "Похитители велосипедов" в качестве студента семинариста:

Показать скрытый текст

а потом резко такой массив:

Показать скрытый текст

Добавлено через 3 минуты 34 секунды

а сайт и правда информативный

Добавлено через 9 минут 10 секунд

ахаха:

-

27.02.10. В связи с атаками на ресурс неизвестного казахского (чабана) хакера в ближайшее время, по мере моих скромных сил сайт будет переезжать на качественный хостинг.

Промышляешь, Данчитос?

двадцать пять тысяч, вот где дохуя

я, кстати, тоже дочитал и, кстати, оч.даже интересно, НО
лично я бы ответил скорее как друг Иван “паришься, заморачиваешься”, остаётся пожелать лишь, чтобы все нынешние негативные переживания были самыми мощными, что случатся в жизни

-Цитата от Taxi Driver

Уже дочитал

-

Мне было тесно и душно в узах корпоративного ошейника, вся суть процесса продаж чего бы то ни было казалась абсолютно бессмысленной

тоже такая хуйня. Ща Маркса почитываю - становлюсь коммунистом верчу на члене грязных капиталистов

Добавлено через 2 минуты 20 секунд

оно так и есть - продажи бессмысленны, как и сама жизнь

Добавлено через 6 минут 32 секунды

п.с.

Показать скрытый текст

мясо ешь!

Добавлено через 42 минуты 51 секунду

не могу третий найти

3-ий - это то, что у азиатки белый ребёнок

-Цитата от Джанго

3-ий - это то, что у азиатки белый ребёнок

Это отличие? Так он же на обеих фотография белый

Равно как и вымышленный университет не отличие. Ищем лучше

Да была же такая тема на форуме

Мне одному не дают покоя вопросы, чем же всё-таки подтёрся Антон и где же тот злополучный ключ?

жёсткий спойлер

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Показать скрытый текст

Кстати, это возможно, ибо не сказано, что отличия на фотографиях!

фотография - хуйня.
жопу вытер в кейэфси сначала влажной салфеткой, потом туалетной бумагой.
ключ от бабушки забыл дома у дашиных родителей.

Добавлено через 47 минут 24 секунды

Составил персональный лист-30 под названием "ДИКО КРУТО". Разумеется, спиздил тэг со старого блога афиши, но лучше ничего не нашёл.
Концепция такова: 30 фильмов в разрезе 2001-2011. Не заумные - можно воспринимать костным мозгом или, простите, жопой (не понимаю, почему разговор к ней всё так или иначе скатывается). Главное требование - чтобы, бля, мозг взрывало.
Чтобы круто.
Аудитория - начинающие синемафилы. Предлагать можно слегка надкусившим запретный плод. Людям с головой на плечах, но не артхаусным гикам. Чтобы подсадить на сочняк.
Критика?

Очень добротный списочек, как по мне.
Видел далеко не все. Как-нить засяду за просмотр твоего "ДИКО КРУТО".
Я же что-то вроде начинающего синемафила.

-Цитата от It's Miller time

Так или иначе "Кирпич" и "Пристрели их" вычеркнуть.

почему? хорошие же




почти всё видел, почти начинающий почти синемафил

Добавлено через 1 минуту 13 секунд

страницами красной книги жопу вытер ебаный нигер, ты, витя, стал мудаком, пойми...

-Цитата от Skyscore

жопу вытер в кейэфси

навеяло что-то, простите