Действие первое.


Квартира Иосифа Бродского. Старомодная мебель, полки с пыльными книгами, всеразличные статуэтки, тарелочки и прочие предметы мещанского быта. Особое место занимает семисвечный канделябр- менора, стоящий на комоде. Иосиф Бродский сидит на кресле и пишет что-то в блокноте.

Звонок в дверь.

Иосиф Бродский нехотя встает и идет к двери. Открывает. На порог входят люди.
Их предводитель – Топоров.

Топоров: - Вы - Иосиф Бродский, поэт осужденный за тунеядство и антисоветчину?
Бродский: - Да, это я. А в чем, собственно, дело?
Топоров: - У вас недавно вышла книга – «Шестиконечная звезда или другие приключения Йосика».
Бродский: - Совершенно верно. Вы из издательства?
Топоров: - Нет. Мы из Комитета Литературных Критиков-Коммунистов.

Иосиф Бродский меняется в лице. Хватается за сердце. Его подхватывают двое Критиков, усаживают на кресло. КРИТИКИ проходят в квартиру, брезгливо морщаться от картинок на стенах, статуэток и прочих безделушек. Кто-то дает Бродскому таблетку.

Топоров берет стул и садится подле Бродского.


Топоров: - Вам лучше?
Бродский: - Мне не может быть лучше в этой стране! Мое сердце болело, болит и будет болеть!
Топоров: - Уверен, что это так. Но на будущее я бы не зарекался в вашем положении. Вот протокол о вашем задержании и допросе на месте.


Бродский: - Делайте что хотите, я ничего не боюсь!

Топоров: - Это хорошо. Прошу вас разъяснить по поводу стихотворения «Еврейская вина и подзалупный творог». В нем вы открыто призываете к убийству товарища Сталина, а так же к выносу тела товарища Ленина из Мавзолея.

Бродский: - Сталина нужно убить, а Ленина – вынести. Я хочу жить как в Америке!
Топоров: - Ну, вам тут не Америка, а Советский Союза. И жить вы обязаны как и все советские люди – хорошо. А вы плохо живете. Вы полны говна и гнилого гноя. И они вас отравляют. К тому же вы – еврей.
Бродский: - Да, я еврей и я горжусь этим. А стихотворение должно говорить само за себя! Я не буду давать обьяснений!
Топоров: - Так и запишем…
Бродский: - Так и запишите.
Топоров (произносит вслух то, что записывает): - Иосиф Алоизович Бродский угнивало плясати на горелом табаке, аки дохлая попадья ссыться и сериться под себе на уровне трех метров вглубь. (Бродскому) Записал.
Бродский: - Все равно вы не сможете скрыть факт преследования поэта в вашем гнусном государстве! Я не желаю!! Нет!! Не скроете!!

Бродский вскакивает, начинает приседать и разводить руками в стороны.

Топоров: - Прекратите эти ваши еврейские штучки!!! Немедленно прекратите! Иначе я буду вынужден ударить вас по зубам!

Бродский в страхе падает на землю и закрывает голову руками.

Бродский: - Я старый человек… не надо только по голове… я старый человек. Я состою на учете в психо-неврологическом диспансере. Я не могу так. Я старый человек.

Топоров: - Прекратите, Бродский!!! Никто вас не собирается бить. Мы же не из комитета по живописи, в конце-концов!

Критики смеются. Возглас: - я б тебя, жидяра, бульдозером задавил!
Бродский трясется.

Топоров: - Вставайте, Бродский! Что вы как маленький??

Бродский встает.

Топоров: - Значит по поводу своих, так называемых, стихов вы не хотите давать нам обьяснений?

Бродский: - Нет, не хочу… только не поголове!!!

Топоров: - А как вы обьясните свою сексуальную связь с неким Александром Солженициным, он же Исаич, он же Гвидон, он же Нюрочка. По паспорту он, кстати, Адольф Исаакович Солженицер, алеутский еврей из села.

Бродский: - Вы не понимаете!!! Человек не должен ограничивать свою любовь только противоположным полом! А Сашенька он такой ранимый и чувствительный!

Возглас: - Ранимый! Три шва на жопе! Хахахаха!

Бродский: - Вы все гнусные мужланы и скоты! Совковое быдло! Вам не понять прелести истинной мужской любви! К тому же Сашенька тоже писатель!!!

Топоров: - Ну про его «Архипелаг КУЛАК» про анальный фистинг и прочие половые излишества в лагерях Самарканда мы наслышаны. А «Ночь Ивана Денисовича» про мужчину-шлюху – это вообще стыд.

Бродский: - Вы, мужлан, ничего не понимаете!!!

Топоров: - Да уж куда нам. Бродский, почему вы не остались в Америке и Европе? Вас же несколько раз вывозили туда и давали квартиру и подъемные?
Бродский: - Там мой талант не был нужен!
Топоров: - Он и тут не нужен. Да и не талант это, а говно. Вы, кстати, были замечены в поедании говна и питье ссак в общественных уборных, так же в насильственном занюхивании мужских промежностей.
Бродский: - Это мой стиль жизни! Я получил за это Нобелевскую премию!
Топоров: - За насильственные занюхи?
Бродский: - Нет, за свой стиль жизни!

Топоров: - Все понятно. Схватите его, свяжите и везите в ЦЕХ.

Бродского хватают, связывают и вывозят.


Действие второе.

ЦЕХ. Различные механизмы жуткого вида, пыточные станки, выделяется огромная печь-духовка.

Бродский лежит голый и связанный на полу. КРИТИКИ стоят, облаченные в фартуки и резиновые перчатки. Бродского хватают и волокут к огромной мясорубке с надписью ЖИДОРЕЗКА. Его бросают в раструб, механизм работает, слышны чудовищные вопли. Вместо фарша из агрегата вылезает ГОВНО. Оно смердит и воняет. Его целая ТОННА.
КРИТИКИ берут чан с говном, несут к другому механизму – ЖИДОВЫЖИМАЛКА.
Выжималка начинает работать. Из ГОВНОБРОДСКОГО получаются три литра МОЧИ. КРИТИКИ берут мочу и выливают её в ДУХОВКУ. Духовка полыхает, из неё валит дым. Звучит песня «Яблочко». Критики танцуют «Яблочко» и, кланяясь появившейся огромной иконе СТАЛИНА, исчезают за кулисами.

ЗАНАВЕС.

прочтение данного произведение принесло мне безудержное ликование

прикольно,в некоторых местах оборжалась)))

ахуенно виталий...
срочно ставить нало и записывать)))

-Цитата от Cuse

ахуенно виталий...
срочно ставить нало и записывать)))

ну я думаю развить это в полноценную пьесу в итоге... и поставить в моднейшем театре МОЧИ и КАЛА

бродского пусть манекен какой нить ебаный играет.

я слышал театр-студия олега табакова готовит к постановке эту пьесу.
в главной роли говорят будет сам безруков!

у меня инофрмация, что ставить будет Марк Захаров, а Бродского сыграет - Хабенский

занимательно будет наблюдать его в роли ГОВНА!

Офигенно!~

Сын бродского прочитав это произведение сделал официальное заявление "Эта биографическая пьеса поможет понять читателям насколько тонкая и лирическая душа была у моего папеньки"

-Цитата от _______ ____

Сын бродского прочитав это произведение сделал официальное заявление "Эта биографическая пьеса поможет понять читателям насколько тонкая и лирическая душа была у моего папеньки"

он так же добавил: "И был тонкий."

-Цитата от Double V

он так же добавил: "И был тонкий."

и оголил тонкое

-Цитата от _______ ____

и оголил тонкое

и трепал дряблое

-Цитата от Double V

и трепал дряблое

а оно оставалось дряблым

прочитал, концовка не очень, как по мне, можно было бы альтернативу превращения из говна в мочу придумать

гыыыы..молодец

-Цитата от подозрительный тип

прочитал, концовка не очень, как по мне, можно было бы альтернативу превращения из говна в мочу придумать

ну это набросок пока... будем развивать в большую пьесу

Даблу вэ - собачья смерть например.

-Цитата от Шеридан

Даблу вэ - собачья смерть например.

скипни, кочерга костлявая

Дабл вэ хфхпжда ипждваоиложивпржолжт.
Даблв вэ джывкшпошгрмшжфватмпэйуокжти
а потом он такой жукдполыежщпрэвкфмфвшдрпшщ
сдохни сука.
Дабл вэ мудаг.
Дабл вэ йиблан.
Даблдаблдаблдабл

Ну, мужчино вы просто поражаете своей плодовитостью)) А вообще я теперь пожалуй в поклонники вашего таланта запишусь, и следить буду за всеми релизами )), как говориться.

Топоров: - Он и тут не нужен. Да и не талант это, а говно. Вы, кстати, были замечены в поедании говна и питье ссак в общественных уборных, так же в насильственном занюхивании мужских промежностей.
Бродский: - Это мой стиль жизни! Я получил за это Нобелевскую премию!
Топоров: - За насильственные занюхи?
Бродский: - Нет, за свой стиль жизни!

Очень символично кстати, и весьма жизненно и актуально.

-Цитата от Шеридан

Дабл вэ хфхпжда ипждваоиложивпржолжт.
Даблв вэ джывкшпошгрмшжфватмпэйуокжти
а потом он такой жукдполыежщпрэвкфмфвшдрпшщ
сдохни сука.
Дабл вэ мудаг.
Дабл вэ йиблан.
Даблдаблдаблдабл

Шеридан сидела за компьютером, возмущенная скотским поведением некоего Дабла. Его рассказы были омерзительны, не поддавались совершенно никакому описанию. Казалось, что писал их человек психически ненормальный. Шеридан справдливо нахмурила брови и приготовилась написать гневную отповедь новому опусу этого воинствующего мракобеса-хулигана. Внезапно она упала как подкошенная—словно сраженная ударом невидимой силы, — и начала биться в жестоких судорогах. Все это произошло так неожиданно для неё самой, что она не успела ни прислониться к чему-нибудь, ни опуститься помягче. У Шеридан перекосились лицо и рот, взгляд останавился, а глаза как бы насильственно начали поворачиватся в одну сторону. Затем по лицу её пробежало несколько молниеносных подергиваний, голова повернулась в одну сторону, зубы с громким скрежетом сильно стиснулись, до крови прикусывая язык. Из глоткеи донеслось клокотанье или хрипенье, а изо рта, пенясь, в обильном количестве вытекла окрашенная кровью слюна. Вся мускулатура тела на короткое время пришла в состояние крайнего напряжения и казалась как бы застывшей. Затем напряжение разрешилось, мышцы тела пришли в движение, и начались настоящие судороги. При этом все тело покрылось потом. Лицо посинело. Шеридан упустила под себя мочу и кал.
Очнувшись, Шеридан неожиданно сделалася грустной, стала сторониться окружающих; стала суетлива, непоседлива, часто вскакивала из-за стола, уходила зачем-то в другую комнату. Плохо стала есть и спать. На расспросы родных ничего не отвечала. Так продолжалось шесть дней. На седьмой день Шеридан пошла на молебен в церковь и вернулася оттуда в возбужденном состоянии, выражая значительный страх, стала «заговариваться». Часто подбегала к окну и смотрела со страхом: «ах, уже везут, сейчас разложат костер, всех перережут, сожгут; КОММУНИСТЫ окружают город»—кричала он. Бегала с места на место, суетилась, говорила без конца, бессвязно, перескакивая с предмета на предмет. К вечеру она стала вяла, молчалива, неподвижна. Три следующих дня лежала совершенно неподвижно и ничего не говорила. На четвертый день все явления исчезли, Шеридан казалась вполне здоровой и сама говорила: «какая чушь мне представлялась: везут говно, а мне кажется — могилу копают».
Но через месяц наступил новый приступ. Шеридан товарищи привели с панихиды из гимназии в крайне тяжелом состоянии: она уверяла, что всех коммунистических писателей арестует, Дабла отдаст под суд, стала писать протоколы, заставляла всех подписываться. Бегала, кричала, суетилась, так что пришлось её удерживать в постели. К вечеру снова наступило состояние скованности, — на вопросы едва отвечала, блуждала глазами со страхом. Перед этим плакала, кричала, звала Анну Ахматову и Иосифа Бродского, а также Иегову…

Жиры — природные органические соединения, полные сложные эфиры глицерина (триглицериды) и одноосновных жирных кислот; входят в класс липидов.

Наряду с углеводами и белками, жиры — один из главных компонентов клеток животных, растений и микроорганизмов.

Жидкие жиры растительного происхождения обычно называют маслами — так же, как и сливочное масло.


Сало

этимология

Праславянская форма *sadlo. Корень sad- - тот же, что и в слове "садиться". Суффикс -dl-, d закономерно выпало в древнерусском, но сохраняется в западнославянских языках (например, словацкий sadlo). "То, что садится на мясо".

Известно с VII века в форме "сало", встречается в древнеармянском описании хазарской трапезы (заимствование). Одно из свидетельств в пользу обособления в это время древнерусского языка от праславянского.

Сало употребляется в пищу в свежем, солёном, жареном виде.

Топлёное сало называется смалец, и используется в качестве кулинарного жира.

Калорийность сала 770 ккал на 100 г.

Белый медведь ест только шкуру и сало жертвы, употребляя остальное лишь в исключительных случаях.


Дабл вэ - обмудок.
Родился, трагически опозорив родителей и Иосифа Сталина.
С возрастом стал уже намеренно позорить русскую и зарубежную литературу в удивленных лицах Паланика, Пелевина и Сорокина. Известно, что на форуме хип-хоп ру дабл вэ поклоняется Октябрю. Также известно, что во время написания бессмысленных и позорящих вышеупомянутых писателей произведений дабла вэ посещают припадки, начинающиеся жестокими судорогами и приводящие к продолжительному бреду. Испытав весь комплекс симптомов, о которых подробнее можно прочитать практически в каждом произведении дабла, он ненадолго засыпает, не забыв нажать кнопку"ответить".
Во сне он часто тихо и неразборчиво бормочет:

Что касается звезд, то они всегда.

То есть, если одна, то за ней другая.

Только так оттуда и можно смотреть сюда:

вечером, после восьми, мигая.

Небо выглядит лучше без них. Хотя

освоение космоса лучше, если

с ними. Но именно не сходя

с места, на голой веранде, в кресле.

Как сказал, половину лица в тени

пряча, пилот одного снаряда,

жизни, видимо, нету нигде, и ни

на одной из них не задержишь взгляда.

Назначенное лечение дабл вэ с негодованием отверг.

P.S.

Помни: «Избыток сладкого порождает слизь, ожирение, угнетает тепло, тело толстеет, появляется мочеизнурение, зоб и рмен-бу».

Не увлекайся мягким сахаром, я предупреждаю тебя серьезно.

Да вы заколебали, поэты и писатели. Не трожьте Бродского, не смейте!