-Цитата от внетусы

-Цитата от Monah(308)

-Цитата от внетусы

У меня в обсессии нет депрессий
Нет депрессий у меня в обсессии

Я насрал тебе под подушку за такой реп.

Сейчас посмотрел под подушку, действительно насрано

У меня другая фишка. Все гонят мол вылазь с депресухи, а я всего то безэмоциональный человек, с каменным хлебальником. Редко улыбаюсь, и так далее. Думают что нагружен пздц.

-Цитата от Exido

У меня другая фишка. Все гонят мол вылазь с депресухи, а я всего то безэмоциональный человек, с каменным хлебальником. Редко улыбаюсь, и так далее. Думают что нагружен пздц.

Скажи им, что ты просто апатичен.

Жалко, что я опоздал на 10 лет и не создал эту тему.

бывает порой встаю ..задаюсь вопросом и не понимаю зачем вообще все это...работа ....быт ..отношения....но как правило до обеда все это улетучиваеться..... то ли от недосыпа.....то ли просто мимолетный налет депрессухи....

Добавлено через 3 минуты 36 секунд

и вот насчет планчика..бросил тут тоже курить план...такие сны сняться... что пиздец.... каждый раз че нить новенькое.... и в них фигурируют буквально все окружающие меня люди.... и все в красках..ебанутых тональностях....но не курить..это здорова ребята! сразу энергия появляеться.... новаторские мысли в голове ..идеи.... да и копейка в кармане водиться... я только за....только единственная проблема...я не могу план иногда курить....я или курю или не курю.... категорично...по другому не как..а от плана у меня гребаные перемены настроения .... апатия... самоистерзания душевные..так что некурение мне во всех смыслах на пользу

Что-то на этот раз дико накатило. Но я знал что унесёт жёстко ещё в январе месяце.
По всей красоте интеллектуальная и физическая заторможенность, самоуничижение, тревожность лютейшея. Себя считаю чуть ли не самым последним говном на свете. Весело короче. Втыкаю в монитор, говорю себе "это всё болезнь", охуеваю от того что завтра на работу и утешаюсь тем что кончится это состояние через несколько месяцев. Сутки не ел, 3ое суток не мылся, неделю не брился. Самому от себя противно.
Радует лишь то, что суицидального плана мысли отсутствуют.

-Цитата от Юлдаш Гарипов

Что-то на этот раз дико накатило. Но я знал что унесёт жёстко ещё в январе месяце.
По всей красоте интеллектуальная и физическая заторможенность, самоуничижение, тревожность лютейшея. Себя считаю чуть ли не самым последним говном на свете. Весело короче. Втыкаю в монитор, говорю себе "это всё болезнь", охуеваю от того что завтра на работу и утешаюсь тем что кончится это состояние через несколько месяцев. Сутки не ел, 3ое суток не мылся, неделю не брился. Самому от себя противно.
Радует лишь то, что суицидального плана мысли отсутствуют.

Весело пиздец

Это не сюда наверно но пох
Два месяца в дурке в прошлую пятницу вышел

кажись жижа пиздит

-Цитата от Юлдаш Гарипов

кажись жижа пиздит

Дак Кагбе можешь не верить ман мне пох
У меня шизотипическое расстройство личности

-Цитата от Жижа Балаших

-Цитата от Юлдаш Гарипов

кажись жижа пиздит

Дак Кагбе можешь не верить ман мне пох
У меня шизотипическое расстройство личности

где лежал? как вообще до такой жизни докатился?

[QUOTE=Юлдаш Гарипов;1078990363]

-Цитата от Жижа Балаших

-Цитата от Юлдаш Гарипов

кажись жижа пиздит

Дак Кагбе можешь не верить ман мне пох
У меня шизотипическое расстройство личности

где лежал? как вообще до такой жизни докатился?[/QUOTE

Врожденное плюс неумеренное количество веществ от спайсов и дезы до жестоких добов

-Цитата от Юлдаш Гарипов

-Цитата от Жижа Балаших

-Цитата от Юлдаш Гарипов

кажись жижа пиздит

Дак Кагбе можешь не верить ман мне пох
У меня шизотипическое расстройство личности

где лежал? как вообще до такой жизни докатился?

Кривое цитирование

-Цитата от Monah(308)

-Цитата от Тоchка

-Цитата от Monah(308)

Ну, короче, мы заранее с тобой знаем результат уже этого "лечения". Хоть отдохну от всего чуть, тут по кайфу. А там уже импровизация.

я очень хорошо тебя понимаю, я тоже хочу так "по отдыхать", особенно когда все задалбывает и нервы на пределе. А что с тобой что то серьезное случилось? Если есть желание можешь в личку написать, если не, то не буду навязываться

Да как-то на равном месте почти началось. Щас поищу в теме, я тут много ныл на эту тему.


Это всё началось с ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство)
Вот мои посты:

https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077384332
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077387554
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077390607
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077399131
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077423089
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077553235

Потом сентябрь-октябрь искал терапевта, в ноябре нашёл одного и начальпить антидепрессанты с последующими приходами к нему, лечились от обссесий этих постоянных,'потом назначала нейролептик торендо, от котого крышу сносило,'как будто ты набухался и от которого я чуть копыта не отбросил, скорую вызывали,'это пиздец,'что за приход я словил
Как-то январь прошёл отлично, я думал, что выздоравливаю, но потом просто началась депрессия без таких частых обсессий. При этом продолжал пить антидепрессант, пробовал ещё один нейро - санопакс, но от него тоже такие лёгкие чувства посыпались как отпредвдущего, быстро отменили,'потом транк один ебашил временно феназипам. В это время просто была уже ненависть ко всему, нежелания че-то делать, учиться, работать, с доузьями встречаться, обсессии почти прошли. Жил только ночью и только ночью кайфовал. Погружался в виртуальную жизнь по ночам и только это приносило хоть какое-то удовольствие. День мне был полностью противен. Потом начал курс психотерапии на одном анте и начал задумываться уже о самоубистуе. Раньше просто хотел умереть,'но в последнее время понял, что и сам могу, в принципе, попробовать разобраться с собой. Долго вынашивал эти мысли пару месяцев, уже почти даже начал готовиться и психологически и морально и в один момент понял, что я больше ничего не хочу в жизни. Это стало моей целью. К сожалению, как потом оказалось, всю инфу мой врач родокам сливала и они решили, как и она мне уже советовала, т.к. Видела,'чтоя уже почти готов,'записать меня в стационар. Это слегка сдвинуло мои планы и за день до госпитализации я приготовил таки свой "волшебный напиток", который мог меня избавить от страданий. Я уже совсем попрощался, планов уже месяц как дальше этого момента не строил и вот, блядь, до сих пор не могу понять, почему, я не стал его выпивать. Просто понял, что не могу. 10 вечера и я провёз этот напиток держа в руке всю дорогу абсолютно потерянно и не понимая, что теперь, блядь. Почему я не стал? Я до сих пор не знаю. Так долго вынашивал этот план, это придавало мне сил жить эти треклятые недели, и вот как всё закончилось. Я вылил это дерьмо уже дома в толчок. На след утро поехал у больницу. И вот я лежу почти неделю, пускаю по вене анты...

Ох, давненько я ничего не пиздел в темке. Продолжение годовалой истории.
Так вот, отлежал я в этой психарне 4 недели, мне выписали на год курс антидепрессантов, транквилизаторов и противоэпилептических (усиливает действие первых), на которых я до сих пор сижу, ибо за год к психотерапевтам не ходил, ибо денег и так нету. После больницы всё равно чувствовал себя крайне хуёво, в июне начал увлекаться мазохизмом в плане вождения лезвием по предплечью, что, кстати, очень нравилось, а также был второй план к суициду. Весь июнь страдал, пытаясь при этом сдать диплом колледжа, еле вытащил, вся родня подключалась меня выручать и деньгами, и умом, и всей хуйнёй, т.к. я был не в состоянии. Был готов к тому, что вылечу нахуй и всё. Заново колледж, или ЕГЭ сдавать, чтобы заново поступить куда-нибудь, хуй знает, короче, чё было бы. К концу июня хотел вскрыться, привыкал к ножевым ранениям, но потом внезапно мне сказал батя, что мне пора возвращаться к своему ежегодному марафону - поездке в Крым. Заказал билеты так быстро и на такую ближайшую дату, что я просто охуел и не успел воплотить свои планы в жизнь. А там живёт моя бабушка, благодаря чему я не хотел вскрывать себя на глазах у неё. Улетел на июльские страдания.
Всё, о чём мечтает среднестатистический человек, у меня было: отдых на пляжах, море, хата рядом с морем за плату - всё папа устроил, чтобы я выветрился. Но меня это бесило просто пиздец, я мечтал о смерти. Июльский жаркий месяц в Крыму выжег все мои чувства нахуй. Это был полный пиздец.
Вернулся я домой в августе - это было охуенно. Холодная Москва и мои приставочки, а также отсутствие работы или учёбы вдохнули в меня желание жить. Весь август прошёл охуенно, только колёса, я и игры. Это божественно.
Кстати, т.к. все мне говорили, чтобы я пошёл пиздовать работать, я пошёл на заочку, а в сентябре вернулся к бате на подработку, только уже с полным рабочим днём. Весь сентябрь был крайним говном, я досливался до середины октября до тех пор, пока показал, что я не в состоянии заниматься ничем, я уволился.
В конце октября-начале ноября я решил испытать, что будет, если отказаться от колёс на неделю. В тот момент ещё было День рождения у девчонки, в которую я уже много лет влюблён. Сделал ей анонимный подарок: цветы, медведь, открытка с собственными стихами. Несмотря на анонимность, всем было ясно, что это от меня (имею в виду её подруг и однокашниц). Всем, блядь, было очевидно, что у нас ВЗАИМНАЯ симпатия друг к другу, поэтому, сделав первый шаг, я решил сделать и второй как раз в тот момент, когда решил пожить без колёс. Выждал, лично встретил, пригласил, был послан мягко с наёбом (мол, у меня уже есть парень), хотя было очевидно, что у меня шансы близки к 100%. Но я принял за щеку. В этот день я пошёл и забухал. Пиздец был денёк. Под конец недели я просто уже с ума сходил, и понять не мог, что со мной такое, как вдруг я вспомнил про мои любимые колёса. Закидываться я начал ими, и всё вернулось на круги своя.

С сентября меня ебал военкомат. По ВСД, по которому планировалось косить, косить не получается, и, воспользовавшись своим психическим нездоровьем, начали косить по психопатке, предоставляя выписку из психосоматической больнички. Начались поездки в психдиспансер. С сентября по конец декабря ебал мне мозг военкомат, каждую неделю я катался куда-либо и меня слали нахуй. То врача нет, то хуй тебе в рот, завтра придёшь, то завтра ещё что-нибудь, то у врача отпуск, то врач принял за щеку, то ещё что-то. Пиздец полнейший.

Зато теперь я стал жить дома. Ноябрь и декабрь прошли за задрачиванием дома, я и депрессовал, но мог жить.

В январе переехали на новую хату. Также начался говноунивер. Хуйня полная, январь прошёл хуёво, идите нахуй.
Февраль и март прошли охуенно))) Снова я дома, дрочусь в игры, жую колёса и помогаю слегка папе по работе прям из дома.

Но в декабре мне дали предписания пиздовать и ложиться в психушку на обследование.
Хули, 3 недели апреля я пролежал там, что вспоминаю с ностальгией.
Мне сказали, что я откошу от армии, братишка, в июне приходи за военником.
Единственный плюс от всей этой болезни.
Потом продолжение учёбы, вообще, я думал, что апрель прошёл хуёво, но я ностальгирую уже по тем временам.
В мае купил пс4, стал счастливым пиздец, потом купил геймпад для компа, потом ещё скоро микрофон купил, потом планшетик. Пиздатенько)

Сейчас июнь, не так давно ездил в больницу к врачу по поводу того, что у меня уже год гипергидроз. Оказалось, что всё это из-за колёс, надо срочно идти к своему психотерапевту годовалой давности, чтобы думать, что делать дальше.
Гипергидроз есть, депрессия есть, колёса есть, движений нет.
Живём дальше, хуле. Планирую наркоманить. Бухать не очень интересно.



Кстати, такие длинные заметки я пишу чисто для себя, потом распечатываю и складываю в папку "История говна", но если кто прочитает, тот прочитает.

Давно я не думал об общем положении дел. Мир вокруг в грязи, жизнь дерьмо, люди аморальны.
Но вообще не об этом.

Я действительно не знаю, что дальше будет. Страшно загадывать, в будущее вообще не смотрю.
Необъяснимые чувства нахлынули. Я вроде эгоист, а вроде и готов пожертвовать многим,'даже собой, хотя, начинает казаться, это тоже выбора моего эго. Пугает всё до смерти, когда думаешь о бесконечности времени, вселенной, о бессмысленности бытия. И тут я лежу на своём диване под дарк эмбиент...

Правильно говорил Тютчев - Силенциум!
Это невозможно описать, но ещё более невозможно понять другому.

дипрешен это вы сэйшл конекшн ту селекшн. сэйшл дикомпозишн.

-Цитата от RetroVox

дипрешен это вы сэйшл конекшн ту селекшн. сэйшл дикомпозишн.

Заебись тебе, а я даже не употреблял ни разу

Мне нравится единственное в этом состоянии,то что на хер ничего не нужно.
Расходов никаких почти, за исключением медикаментов.
Кушаю пустую гречку потомучто зайти в магаз после работы тяжко.
Очереди, люди. Ну их нафиг Батя на днях заезжал, холодос открыл, офигел.
Говорит, может тебе денег дать? Заебись что таблы частично симптомы снимают.
Так бы я совсем охуел. Даже на работу хожу. Хотя каждый день как на каторгу.
До сих пор не одуплю как любимая работа могла стать ненавистной.

-Цитата от Monah(308)

Давно я не думал об общем положении дел. Мир вокруг в грязи, жизнь дерьмо, люди аморальны.
Но вообще не об этом.

Я действительно не знаю, что дальше будет. Страшно загадывать, в будущее вообще не смотрю.
Необъяснимые чувства нахлынули. Я вроде эгоист, а вроде и готов пожертвовать многим,'даже собой, хотя, начинает казаться, это тоже выбора моего эго. Пугает всё до смерти, когда думаешь о бесконечности времени, вселенной, о бессмысленности бытия. И тут я лежу на своём диване под дарк эмбиент...

Правильно говорил Тютчев - Силенциум!
Это невозможно описать, но ещё более невозможно понять другому.

братан, а тебе вообще ничего не хочется и не видится в сторону гармонии и позитива? то есть у тебя же есть минимальная мотивация выходить из этого состояния. ты потенциально способен перестать думать? оно все конечно так, и страшно, но это же только твои мозги и эго решили не лучше ли кинуться в ужас, чем бояться его на отдалении мыслей?

-Цитата от Юлдаш Гарипов

Мне нравится единственное в этом состоянии,то что на хер ничего не нужно.
Расходов никаких почти, за исключением медикаментов.
Кушаю пустую гречку потомучто зайти в магаз после работы тяжко.
Очереди, люди. Ну их нафиг Батя на днях заезжал, холодос открыл, офигел.
Говорит, может тебе денег дать? Заебись что таблы частично симптомы снимают.
Так бы я совсем охуел. Даже на работу хожу. Хотя каждый день как на каторгу.
До сих пор не одуплю как любимая работа могла стать ненавистной.

да вообще в принципе нихуя не нужно, кроме темной, прохладной комнаты.

Тут только два человека понимают в чем соль.

-Цитата от My Dear Horror

Тут только два человека понимают в чем соль.

ты и твоё эго

-Цитата от Унылый Кот

-Цитата от Юлдаш Гарипов

Мне нравится единственное в этом состоянии,то что на хер ничего не нужно.
Расходов никаких почти, за исключением медикаментов.
Кушаю пустую гречку потомучто зайти в магаз после работы тяжко.
Очереди, люди. Ну их нафиг Батя на днях заезжал, холодос открыл, офигел.
Говорит, может тебе денег дать? Заебись что таблы частично симптомы снимают.
Так бы я совсем охуел. Даже на работу хожу. Хотя каждый день как на каторгу.
До сих пор не одуплю как любимая работа могла стать ненавистной.

да вообще в принципе нихуя не нужно, кроме темной, прохладной комнаты.

нужно и очень нужно, что бы все отъебались. но мы рабы вавилоны и вынужденны ходить на работу, так что это почти невозможно. хотя я ежедневно прикидываю насколько мне хватит бабла, если я уволюсь, да и бланк заявления на увольнение уже пару недель на столе лежит.

[dps]Добавлено через 1 день 5 часов 24 минуты[/dps]

-Цитата от Monah(308)

Показать скрытый текст

-Цитата от Monah(308)

-Цитата от Тоchка

я очень хорошо тебя понимаю, я тоже хочу так "по отдыхать", особенно когда все задалбывает и нервы на пределе. А что с тобой что то серьезное случилось? Если есть желание можешь в личку написать, если не, то не буду навязываться

Да как-то на равном месте почти началось. Щас поищу в теме, я тут много ныл на эту тему.


Это всё началось с ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство)
Вот мои посты:

https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077384332
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077387554
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077390607
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077399131
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077423089
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077553235

Потом сентябрь-октябрь искал терапевта, в ноябре нашёл одного и начальпить антидепрессанты с последующими приходами к нему, лечились от обссесий этих постоянных,'потом назначала нейролептик торендо, от котого крышу сносило,'как будто ты набухался и от которого я чуть копыта не отбросил, скорую вызывали,'это пиздец,'что за приход я словил
Как-то январь прошёл отлично, я думал, что выздоравливаю, но потом просто началась депрессия без таких частых обсессий. При этом продолжал пить антидепрессант, пробовал ещё один нейро - санопакс, но от него тоже такие лёгкие чувства посыпались как отпредвдущего, быстро отменили,'потом транк один ебашил временно феназипам. В это время просто была уже ненависть ко всему, нежелания че-то делать, учиться, работать, с доузьями встречаться, обсессии почти прошли. Жил только ночью и только ночью кайфовал. Погружался в виртуальную жизнь по ночам и только это приносило хоть какое-то удовольствие. День мне был полностью противен. Потом начал курс психотерапии на одном анте и начал задумываться уже о самоубистуе. Раньше просто хотел умереть,'но в последнее время понял, что и сам могу, в принципе, попробовать разобраться с собой. Долго вынашивал эти мысли пару месяцев, уже почти даже начал готовиться и психологически и морально и в один момент понял, что я больше ничего не хочу в жизни. Это стало моей целью. К сожалению, как потом оказалось, всю инфу мой врач родокам сливала и они решили, как и она мне уже советовала, т.к. Видела,'чтоя уже почти готов,'записать меня в стационар. Это слегка сдвинуло мои планы и за день до госпитализации я приготовил таки свой "волшебный напиток", который мог меня избавить от страданий. Я уже совсем попрощался, планов уже месяц как дальше этого момента не строил и вот, блядь, до сих пор не могу понять, почему, я не стал его выпивать. Просто понял, что не могу. 10 вечера и я провёз этот напиток держа в руке всю дорогу абсолютно потерянно и не понимая, что теперь, блядь. Почему я не стал? Я до сих пор не знаю. Так долго вынашивал этот план, это придавало мне сил жить эти треклятые недели, и вот как всё закончилось. Я вылил это дерьмо уже дома в толчок. На след утро поехал у больницу. И вот я лежу почти неделю, пускаю по вене анты...

Ох, давненько я ничего не пиздел в темке. Продолжение годовалой истории.
Так вот, отлежал я в этой психарне 4 недели, мне выписали на год курс антидепрессантов, транквилизаторов и противоэпилептических (усиливает действие первых), на которых я до сих пор сижу, ибо за год к психотерапевтам не ходил, ибо денег и так нету. После больницы всё равно чувствовал себя крайне хуёво, в июне начал увлекаться мазохизмом в плане вождения лезвием по предплечью, что, кстати, очень нравилось, а также был второй план к суициду. Весь июнь страдал, пытаясь при этом сдать диплом колледжа, еле вытащил, вся родня подключалась меня выручать и деньгами, и умом, и всей хуйнёй, т.к. я был не в состоянии. Был готов к тому, что вылечу нахуй и всё. Заново колледж, или ЕГЭ сдавать, чтобы заново поступить куда-нибудь, хуй знает, короче, чё было бы. К концу июня хотел вскрыться, привыкал к ножевым ранениям, но потом внезапно мне сказал батя, что мне пора возвращаться к своему ежегодному марафону - поездке в Крым. Заказал билеты так быстро и на такую ближайшую дату, что я просто охуел и не успел воплотить свои планы в жизнь. А там живёт моя бабушка, благодаря чему я не хотел вскрывать себя на глазах у неё. Улетел на июльские страдания.
Всё, о чём мечтает среднестатистический человек, у меня было: отдых на пляжах, море, хата рядом с морем за плату - всё папа устроил, чтобы я выветрился. Но меня это бесило просто пиздец, я мечтал о смерти. Июльский жаркий месяц в Крыму выжег все мои чувства нахуй. Это был полный пиздец.
Вернулся я домой в августе - это было охуенно. Холодная Москва и мои приставочки, а также отсутствие работы или учёбы вдохнули в меня желание жить. Весь август прошёл охуенно, только колёса, я и игры. Это божественно.
Кстати, т.к. все мне говорили, чтобы я пошёл пиздовать работать, я пошёл на заочку, а в сентябре вернулся к бате на подработку, только уже с полным рабочим днём. Весь сентябрь был крайним говном, я досливался до середины октября до тех пор, пока показал, что я не в состоянии заниматься ничем, я уволился.
В конце октября-начале ноября я решил испытать, что будет, если отказаться от колёс на неделю. В тот момент ещё было День рождения у девчонки, в которую я уже много лет влюблён. Сделал ей анонимный подарок: цветы, медведь, открытка с собственными стихами. Несмотря на анонимность, всем было ясно, что это от меня (имею в виду её подруг и однокашниц). Всем, блядь, было очевидно, что у нас ВЗАИМНАЯ симпатия друг к другу, поэтому, сделав первый шаг, я решил сделать и второй как раз в тот момент, когда решил пожить без колёс. Выждал, лично встретил, пригласил, был послан мягко с наёбом (мол, у меня уже есть парень), хотя было очевидно, что у меня шансы близки к 100%. Но я принял за щеку. В этот день я пошёл и забухал. Пиздец был денёк. Под конец недели я просто уже с ума сходил, и понять не мог, что со мной такое, как вдруг я вспомнил про мои любимые колёса. Закидываться я начал ими, и всё вернулось на круги своя.

С сентября меня ебал военкомат. По ВСД, по которому планировалось косить, косить не получается, и, воспользовавшись своим психическим нездоровьем, начали косить по психопатке, предоставляя выписку из психосоматической больнички. Начались поездки в психдиспансер. С сентября по конец декабря ебал мне мозг военкомат, каждую неделю я катался куда-либо и меня слали нахуй. То врача нет, то хуй тебе в рот, завтра придёшь, то завтра ещё что-нибудь, то у врача отпуск, то врач принял за щеку, то ещё что-то. Пиздец полнейший.

Зато теперь я стал жить дома. Ноябрь и декабрь прошли за задрачиванием дома, я и депрессовал, но мог жить.

В январе переехали на новую хату. Также начался говноунивер. Хуйня полная, январь прошёл хуёво, идите нахуй.
Февраль и март прошли охуенно))) Снова я дома, дрочусь в игры, жую колёса и помогаю слегка папе по работе прям из дома.

Но в декабре мне дали предписания пиздовать и ложиться в психушку на обследование.
Хули, 3 недели апреля я пролежал там, что вспоминаю с ностальгией.
Мне сказали, что я откошу от армии, братишка, в июне приходи за военником.
Единственный плюс от всей этой болезни.
Потом продолжение учёбы, вообще, я думал, что апрель прошёл хуёво, но я ностальгирую уже по тем временам.
В мае купил пс4, стал счастливым пиздец, потом купил геймпад для компа, потом ещё скоро микрофон купил, потом планшетик. Пиздатенько)

Сейчас июнь, не так давно ездил в больницу к врачу по поводу того, что у меня уже год гипергидроз. Оказалось, что всё это из-за колёс, надо срочно идти к своему психотерапевту годовалой давности, чтобы думать, что делать дальше.
Гипергидроз есть, депрессия есть, колёса есть, движений нет.
Живём дальше, хуле. Планирую наркоманить. Бухать не очень интересно.



Кстати, такие длинные заметки я пишу чисто для себя, потом распечатываю и складываю в папку "История говна", но если кто прочитает, тот прочитает.

Я наверное единственный человек который это прочитал.
Зря про концерт короля умолчал.
И Светку зря процитировал.
Я спрашивал несколько лет назад в этом топике уже, но ни кто не отозвался.
А бывали ли у кого ни будь мании?
С удовольствием бы почитал чужие кулстори у чудесах и чудачествах на пике этого подъёма.

-Цитата от Юлдаш Гарипов

-Цитата от Унылый Кот

-Цитата от Юлдаш Гарипов

Мне нравится единственное в этом состоянии,то что на хер ничего не нужно.
Расходов никаких почти, за исключением медикаментов.
Кушаю пустую гречку потомучто зайти в магаз после работы тяжко.
Очереди, люди. Ну их нафиг Батя на днях заезжал, холодос открыл, офигел.
Говорит, может тебе денег дать? Заебись что таблы частично симптомы снимают.
Так бы я совсем охуел. Даже на работу хожу. Хотя каждый день как на каторгу.
До сих пор не одуплю как любимая работа могла стать ненавистной.

да вообще в принципе нихуя не нужно, кроме темной, прохладной комнаты.

нужно и очень нужно, что бы все отъебались. но мы рабы вавилоны и вынужденны ходить на работу, так что это почти невозможно. хотя я ежедневно прикидываю насколько мне хватит бабла, если я уволюсь, да и бланк заявления на увольнение уже пару недель на столе лежит.

[dps]Добавлено через 1 день 5 часов 24 минуты[/dps]

-Цитата от Monah(308)

Показать скрытый текст

-Цитата от Monah(308)

Да как-то на равном месте почти началось. Щас поищу в теме, я тут много ныл на эту тему.


Это всё началось с ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство)
Вот мои посты:

https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077384332
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077387554
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077390607
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077399131
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077423089
https://www.hip-hop.ru/forum/depressiya-u-kogo-takoe-bylo...1077553235

Потом сентябрь-октябрь искал терапевта, в ноябре нашёл одного и начальпить антидепрессанты с последующими приходами к нему, лечились от обссесий этих постоянных,'потом назначала нейролептик торендо, от котого крышу сносило,'как будто ты набухался и от которого я чуть копыта не отбросил, скорую вызывали,'это пиздец,'что за приход я словил
Как-то январь прошёл отлично, я думал, что выздоравливаю, но потом просто началась депрессия без таких частых обсессий. При этом продолжал пить антидепрессант, пробовал ещё один нейро - санопакс, но от него тоже такие лёгкие чувства посыпались как отпредвдущего, быстро отменили,'потом транк один ебашил временно феназипам. В это время просто была уже ненависть ко всему, нежелания че-то делать, учиться, работать, с доузьями встречаться, обсессии почти прошли. Жил только ночью и только ночью кайфовал. Погружался в виртуальную жизнь по ночам и только это приносило хоть какое-то удовольствие. День мне был полностью противен. Потом начал курс психотерапии на одном анте и начал задумываться уже о самоубистуе. Раньше просто хотел умереть,'но в последнее время понял, что и сам могу, в принципе, попробовать разобраться с собой. Долго вынашивал эти мысли пару месяцев, уже почти даже начал готовиться и психологически и морально и в один момент понял, что я больше ничего не хочу в жизни. Это стало моей целью. К сожалению, как потом оказалось, всю инфу мой врач родокам сливала и они решили, как и она мне уже советовала, т.к. Видела,'чтоя уже почти готов,'записать меня в стационар. Это слегка сдвинуло мои планы и за день до госпитализации я приготовил таки свой "волшебный напиток", который мог меня избавить от страданий. Я уже совсем попрощался, планов уже месяц как дальше этого момента не строил и вот, блядь, до сих пор не могу понять, почему, я не стал его выпивать. Просто понял, что не могу. 10 вечера и я провёз этот напиток держа в руке всю дорогу абсолютно потерянно и не понимая, что теперь, блядь. Почему я не стал? Я до сих пор не знаю. Так долго вынашивал этот план, это придавало мне сил жить эти треклятые недели, и вот как всё закончилось. Я вылил это дерьмо уже дома в толчок. На след утро поехал у больницу. И вот я лежу почти неделю, пускаю по вене анты...

Ох, давненько я ничего не пиздел в темке. Продолжение годовалой истории.
Так вот, отлежал я в этой психарне 4 недели, мне выписали на год курс антидепрессантов, транквилизаторов и противоэпилептических (усиливает действие первых), на которых я до сих пор сижу, ибо за год к психотерапевтам не ходил, ибо денег и так нету. После больницы всё равно чувствовал себя крайне хуёво, в июне начал увлекаться мазохизмом в плане вождения лезвием по предплечью, что, кстати, очень нравилось, а также был второй план к суициду. Весь июнь страдал, пытаясь при этом сдать диплом колледжа, еле вытащил, вся родня подключалась меня выручать и деньгами, и умом, и всей хуйнёй, т.к. я был не в состоянии. Был готов к тому, что вылечу нахуй и всё. Заново колледж, или ЕГЭ сдавать, чтобы заново поступить куда-нибудь, хуй знает, короче, чё было бы. К концу июня хотел вскрыться, привыкал к ножевым ранениям, но потом внезапно мне сказал батя, что мне пора возвращаться к своему ежегодному марафону - поездке в Крым. Заказал билеты так быстро и на такую ближайшую дату, что я просто охуел и не успел воплотить свои планы в жизнь. А там живёт моя бабушка, благодаря чему я не хотел вскрывать себя на глазах у неё. Улетел на июльские страдания.
Всё, о чём мечтает среднестатистический человек, у меня было: отдых на пляжах, море, хата рядом с морем за плату - всё папа устроил, чтобы я выветрился. Но меня это бесило просто пиздец, я мечтал о смерти. Июльский жаркий месяц в Крыму выжег все мои чувства нахуй. Это был полный пиздец.
Вернулся я домой в августе - это было охуенно. Холодная Москва и мои приставочки, а также отсутствие работы или учёбы вдохнули в меня желание жить. Весь август прошёл охуенно, только колёса, я и игры. Это божественно.
Кстати, т.к. все мне говорили, чтобы я пошёл пиздовать работать, я пошёл на заочку, а в сентябре вернулся к бате на подработку, только уже с полным рабочим днём. Весь сентябрь был крайним говном, я досливался до середины октября до тех пор, пока показал, что я не в состоянии заниматься ничем, я уволился.
В конце октября-начале ноября я решил испытать, что будет, если отказаться от колёс на неделю. В тот момент ещё было День рождения у девчонки, в которую я уже много лет влюблён. Сделал ей анонимный подарок: цветы, медведь, открытка с собственными стихами. Несмотря на анонимность, всем было ясно, что это от меня (имею в виду её подруг и однокашниц). Всем, блядь, было очевидно, что у нас ВЗАИМНАЯ симпатия друг к другу, поэтому, сделав первый шаг, я решил сделать и второй как раз в тот момент, когда решил пожить без колёс. Выждал, лично встретил, пригласил, был послан мягко с наёбом (мол, у меня уже есть парень), хотя было очевидно, что у меня шансы близки к 100%. Но я принял за щеку. В этот день я пошёл и забухал. Пиздец был денёк. Под конец недели я просто уже с ума сходил, и понять не мог, что со мной такое, как вдруг я вспомнил про мои любимые колёса. Закидываться я начал ими, и всё вернулось на круги своя.

С сентября меня ебал военкомат. По ВСД, по которому планировалось косить, косить не получается, и, воспользовавшись своим психическим нездоровьем, начали косить по психопатке, предоставляя выписку из психосоматической больнички. Начались поездки в психдиспансер. С сентября по конец декабря ебал мне мозг военкомат, каждую неделю я катался куда-либо и меня слали нахуй. То врача нет, то хуй тебе в рот, завтра придёшь, то завтра ещё что-нибудь, то у врача отпуск, то врач принял за щеку, то ещё что-то. Пиздец полнейший.

Зато теперь я стал жить дома. Ноябрь и декабрь прошли за задрачиванием дома, я и депрессовал, но мог жить.

В январе переехали на новую хату. Также начался говноунивер. Хуйня полная, январь прошёл хуёво, идите нахуй.
Февраль и март прошли охуенно))) Снова я дома, дрочусь в игры, жую колёса и помогаю слегка папе по работе прям из дома.

Но в декабре мне дали предписания пиздовать и ложиться в психушку на обследование.
Хули, 3 недели апреля я пролежал там, что вспоминаю с ностальгией.
Мне сказали, что я откошу от армии, братишка, в июне приходи за военником.
Единственный плюс от всей этой болезни.
Потом продолжение учёбы, вообще, я думал, что апрель прошёл хуёво, но я ностальгирую уже по тем временам.
В мае купил пс4, стал счастливым пиздец, потом купил геймпад для компа, потом ещё скоро микрофон купил, потом планшетик. Пиздатенько)

Сейчас июнь, не так давно ездил в больницу к врачу по поводу того, что у меня уже год гипергидроз. Оказалось, что всё это из-за колёс, надо срочно идти к своему психотерапевту годовалой давности, чтобы думать, что делать дальше.
Гипергидроз есть, депрессия есть, колёса есть, движений нет.
Живём дальше, хуле. Планирую наркоманить. Бухать не очень интересно.



Кстати, такие длинные заметки я пишу чисто для себя, потом распечатываю и складываю в папку "История говна", но если кто прочитает, тот прочитает.

Я наверное единственный человек который это прочитал.
Зря про концерт короля умолчал.
И Светку зря процитировал.
Я спрашивал несколько лет назад в этом топике уже, но ни кто не отозвался.
А бывали ли у кого ни будь мании?
С удовольствием бы почитал чужие кулстори у чудесах и чудачествах на пике этого подъёма.

Да я чисто для себя на память тут пишу кулстори, так что ты не единственный - я ещё это прочитывал

-Цитата от Monah(308)

-Цитата от Юлдаш Гарипов

-Цитата от Унылый Кот

да вообще в принципе нихуя не нужно, кроме темной, прохладной комнаты.

нужно и очень нужно, что бы все отъебались. но мы рабы вавилоны и вынужденны ходить на работу, так что это почти невозможно. хотя я ежедневно прикидываю насколько мне хватит бабла, если я уволюсь, да и бланк заявления на увольнение уже пару недель на столе лежит.

[dps]Добавлено через 1 день 5 часов 24 минуты[/dps]

-Цитата от Monah(308)

Показать скрытый текст

Ох, давненько я ничего не пиздел в темке. Продолжение годовалой истории.
Так вот, отлежал я в этой психарне 4 недели, мне выписали на год курс антидепрессантов, транквилизаторов и противоэпилептических (усиливает действие первых), на которых я до сих пор сижу, ибо за год к психотерапевтам не ходил, ибо денег и так нету. После больницы всё равно чувствовал себя крайне хуёво, в июне начал увлекаться мазохизмом в плане вождения лезвием по предплечью, что, кстати, очень нравилось, а также был второй план к суициду. Весь июнь страдал, пытаясь при этом сдать диплом колледжа, еле вытащил, вся родня подключалась меня выручать и деньгами, и умом, и всей хуйнёй, т.к. я был не в состоянии. Был готов к тому, что вылечу нахуй и всё. Заново колледж, или ЕГЭ сдавать, чтобы заново поступить куда-нибудь, хуй знает, короче, чё было бы. К концу июня хотел вскрыться, привыкал к ножевым ранениям, но потом внезапно мне сказал батя, что мне пора возвращаться к своему ежегодному марафону - поездке в Крым. Заказал билеты так быстро и на такую ближайшую дату, что я просто охуел и не успел воплотить свои планы в жизнь. А там живёт моя бабушка, благодаря чему я не хотел вскрывать себя на глазах у неё. Улетел на июльские страдания.
Всё, о чём мечтает среднестатистический человек, у меня было: отдых на пляжах, море, хата рядом с морем за плату - всё папа устроил, чтобы я выветрился. Но меня это бесило просто пиздец, я мечтал о смерти. Июльский жаркий месяц в Крыму выжег все мои чувства нахуй. Это был полный пиздец.
Вернулся я домой в августе - это было охуенно. Холодная Москва и мои приставочки, а также отсутствие работы или учёбы вдохнули в меня желание жить. Весь август прошёл охуенно, только колёса, я и игры. Это божественно.
Кстати, т.к. все мне говорили, чтобы я пошёл пиздовать работать, я пошёл на заочку, а в сентябре вернулся к бате на подработку, только уже с полным рабочим днём. Весь сентябрь был крайним говном, я досливался до середины октября до тех пор, пока показал, что я не в состоянии заниматься ничем, я уволился.
В конце октября-начале ноября я решил испытать, что будет, если отказаться от колёс на неделю. В тот момент ещё было День рождения у девчонки, в которую я уже много лет влюблён. Сделал ей анонимный подарок: цветы, медведь, открытка с собственными стихами. Несмотря на анонимность, всем было ясно, что это от меня (имею в виду её подруг и однокашниц). Всем, блядь, было очевидно, что у нас ВЗАИМНАЯ симпатия друг к другу, поэтому, сделав первый шаг, я решил сделать и второй как раз в тот момент, когда решил пожить без колёс. Выждал, лично встретил, пригласил, был послан мягко с наёбом (мол, у меня уже есть парень), хотя было очевидно, что у меня шансы близки к 100%. Но я принял за щеку. В этот день я пошёл и забухал. Пиздец был денёк. Под конец недели я просто уже с ума сходил, и понять не мог, что со мной такое, как вдруг я вспомнил про мои любимые колёса. Закидываться я начал ими, и всё вернулось на круги своя.

С сентября меня ебал военкомат. По ВСД, по которому планировалось косить, косить не получается, и, воспользовавшись своим психическим нездоровьем, начали косить по психопатке, предоставляя выписку из психосоматической больнички. Начались поездки в психдиспансер. С сентября по конец декабря ебал мне мозг военкомат, каждую неделю я катался куда-либо и меня слали нахуй. То врача нет, то хуй тебе в рот, завтра придёшь, то завтра ещё что-нибудь, то у врача отпуск, то врач принял за щеку, то ещё что-то. Пиздец полнейший.

Зато теперь я стал жить дома. Ноябрь и декабрь прошли за задрачиванием дома, я и депрессовал, но мог жить.

В январе переехали на новую хату. Также начался говноунивер. Хуйня полная, январь прошёл хуёво, идите нахуй.
Февраль и март прошли охуенно))) Снова я дома, дрочусь в игры, жую колёса и помогаю слегка папе по работе прям из дома.

Но в декабре мне дали предписания пиздовать и ложиться в психушку на обследование.
Хули, 3 недели апреля я пролежал там, что вспоминаю с ностальгией.
Мне сказали, что я откошу от армии, братишка, в июне приходи за военником.
Единственный плюс от всей этой болезни.
Потом продолжение учёбы, вообще, я думал, что апрель прошёл хуёво, но я ностальгирую уже по тем временам.
В мае купил пс4, стал счастливым пиздец, потом купил геймпад для компа, потом ещё скоро микрофон купил, потом планшетик. Пиздатенько)

Сейчас июнь, не так давно ездил в больницу к врачу по поводу того, что у меня уже год гипергидроз. Оказалось, что всё это из-за колёс, надо срочно идти к своему психотерапевту годовалой давности, чтобы думать, что делать дальше.
Гипергидроз есть, депрессия есть, колёса есть, движений нет.
Живём дальше, хуле. Планирую наркоманить. Бухать не очень интересно.



Кстати, такие длинные заметки я пишу чисто для себя, потом распечатываю и складываю в папку "История говна", но если кто прочитает, тот прочитает.

Я наверное единственный человек который это прочитал.
Зря про концерт короля умолчал.
И Светку зря процитировал.
Я спрашивал несколько лет назад в этом топике уже, но ни кто не отозвался.
А бывали ли у кого ни будь мании?
С удовольствием бы почитал чужие кулстори у чудесах и чудачествах на пике этого подъёма.

Да я чисто для себя на память тут пишу кулстори, так что ты не единственный - я ещё это прочитывал

А я и так всё помню. Каждый депрессон начиная с 2006го.
И каждый маниакальный эпизод тоже.

[dps]Добавлено через 18 минут 42 секунды[/dps]Что-то прямо заебись себя чувствую.Даже удивительно.
Пошёл бы даже гулять, если бы на работу завтра не надо было.

Пью фезам уже 2 недели. Сам себе подобрал, безрецептурный. На врачей нечего рассчитывать, коли денег нет. Никакой обратной связи от них не дождёшься. Что с тобой происходит они не объясняют. Всё равно что стене свои симптомы рассказываешь. В лучшем случае скажут какую-нить банальность, типа МНОГО ДУМАЕШЬ

Алсо, несмотря на то, что эффект у препарата накопительный, и принимать его нужно минимум месяц, улучшения настроения и общего самочувствия уже наблюдаю. Голова хоть перестала болеть, слава тебе хосподи

Планирую принимать месяца 2 где-то