Что делать чтобы стать "своим" для москвича

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседникаслабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово зав идовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание исуффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в часпик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь:"

ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

ПРИКИНЬ
У продвинутых столичных жителей есть свое чувство прекрасного. Вещи, изображенные слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа. Категорически."

Да, мы москвичи такие

Как в воду смотрел

Как это все знакомо.

Арик, ты все так решил не брать Bentley Continental GT?Они так и не нашли машину с нужным цветом?

он ее подарил мне

да блин... такой культур-мультур, панимашь!

сам сочинил?

Нда....немного преувеличено но во многом похоже!!!

в основном бред полнейший

да неее....похоже!!! только преувеличено!

ВСЕ ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО, ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ТАК ГРУСТНО

Понты, эгоизм и всеобщее одиночество...
Телевидение и модные журналы в головах - вместо мыслей...
Система работает четко....
Общество потребления...

P.S.: Одно утешает - все это не только в Москве...

гм я в Москве уже давненько не живу (подолгу) но я аж прифигел слегка от точности некоторых скетчей правда часть явно почерпнута из обычаев славного города на Неве, а часть - видимо из старого фолклора о новых русских ну да ничего - в общем забавная байда

ссупер.)))))))

какие-то провинциальные комплексы у вас, молодой человек молдавской наружности

Глупый ты, Дайм Я тут текстик забавный нарыл, а ты мне это всё приписал. Стиль моего пера сааавсем другой, неужели так просто спутать?

брось, в твоём творческом бессилии я никогда не сомневался

а вот тот факт, что ты нарыл и вывесил именно этот текст и свидетельствует о твоей местечковости и закомплексованности

Качественно выхватил над Москвой!!!!!!!!

Не, я вижу всё куда запущенней. Я постоянно кидаю сюда самые разные тексты, что свидетельствет о широте моих взглядов. А вот то что тебя задел именно этот текст, говорит о некоторой закомплексованности по поводу твоей прописки... Показательно...

Интересно было почитать...

Да задела меня эта тема по самое "не балуйся". Бесит меня когда, люди начинают обсуждать и засирать москвичей, мол зажрались, деньги некуда девать, по моим наблюдениям такие тексты пишут только провинциалы и прожившие в Москве не более полугода.
Да есть тут правда, но не много восновном полный бред, моё мнение, что этот текст писали приезжие провинциталы, которые знают Москву по ТВ репортажам, ну может прожили здесь неделю, тусовавшись во многих !МОДНЫХ! местах и общаясь с богемой, которые только и знают, что модные места, как побухать и как выделится из толпы!
Этот текст наверное написан о НИХ, которых за последние два года я стал ненавидит всеми клетками своего тела...Живя в центре каждый вечер видешь этих расфуфыриных, пафосных, стервозных бизнес- леди и пидорообразных мужиков, которые пиезжают туда из хуева- кукуева только попонтоваться и надо видить их лица, когда ты идёшь мимо них выбрасывать мусор в каких- нибудь "домашних" рваных штанах. У них к тебе такая реакция, как будто ты инопланетянин. Вылупятся на тебя, так и хочется мусорный пакет в них запустить. Ну вышел мусор выкинуть, ну чё такого, не одевать же мне теперь костюм, галстук! У них ещё новая причуда они когда нажрутся, начинают мерятся стереосистемами в машинах часа в три так ночи, они так доводят по ночам, хочется, что-нибудь на них скинуть. Меня бесит их развратное поведение, приедут, повеселятся, напьются, пошумят, а когда они пьяные весь их пафос сдувается и они начинают гадить в подъёзде, блевать на улице, пиздиться друг с другом. Они весь подъезд загадили, правда был один случай: один из этих пид**в зашёл поссать в мой подъезд, но незадача у него вышла, я выходил гулять с собакой погулять. Блин собака уже почти его догнала, выскочил и закрыл дверь. Больше не гадят, что есть очень хорошо. Ненавижу всю эту шушору, которая называет себя позитивной, модной и продвинутой публикой, кто то из них навеное писал этот текст. Единственный реальный чел из всей этой кодлыхудожник и модельер Петлюра, мой сосед, вот это настоящий москвич, хоть и приезжий, не фига не пафосный, у нас с ним общий враг- эти уроды. Он выталкивает их машины на проезжию часть, поливает официантов говном из канализации, которое сочится к нему в подвал из их труб, если кто буянит, то у него есть бензопила для запругивания, и хокейная маска.
Негодяи, начитавшись этой дряни и начинают стебатся на москвичами, сочинят анекдоты, а чего же они тогда приезжают сюда????? В этот "Пафосный", "Продажный" город. Так если приехали и живёте любите и уважайте то место место где живёте. И не надо этих анекдотов и стёба.
Извеняйте, что не много не по теме, просто уже наболело.

вот ты радист активист с юмором надо относиться к таким вещам а ваще я местами даже головой кивнул - мол - дело говорит пацан

Забавно

оба порадовали

Mixxа, дает жару

А еще наверно надо говорить "дожжи" вместо "дожди"...

-

Цитата от tolstiy :
Да, мы москвичи такие

да вы бля пидары такие =))) как только заведу личную термоядерную бомбу сразу сброшу на вас чтобы вас нихуя не было =))))