Сын говорит маме:
- мама я знаю почему наш папа с каждым днем становится толстым.
Мама cпрашивает:
-почему сын.
- я видел как тетя секретарша его через писю надувает

-Цитата от МААРРРСССС

Сын говорит маме:
- мама я знаю почему наш папа с каждым днем становится толстым.
Мама cпрашивает:
-почему сын.
- я видел как тетя секретарша его через писю надувает

смешно

-Цитата от Notts

-Цитата от МААРРРСССС

Сын говорит маме:
- мама я знаю почему наш папа с каждым днем становится толстым.
Мама cпрашивает:
-почему сын.
- я видел как тетя секретарша его через писю надувает

смешно

cам долго ржал

-Цитата от SamSound

баня, а через дорогу раздевалка


-----------



вышел колобок из бани и говорит:

- бля, а голову то помыть забыл

прям пиздец рассмешил

чисто так улыбнули:

-

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном

-

Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

-

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы
поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и и
достал мне с неба звезду! Три раза!!!

Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!

-

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнали!!!

-

Для студенток
1й курс: никому-никому-никому-никому-никому
2й курс: никому-никому-никому только ему одному
3й курс: никому-никому только ему одному и его другу
4й курс: всем-всем-всем-всем-всем
5й курс: кому-кому???

-

- Слышь, стой! Дай закурить!
- Я не курю.
- А че?? Спортсмен что-ли??
- Да, каратист.
- Аа. Ну ладно, пока.
- Да нет, стой, подожди!

-

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

-

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта: - Пап, а пап, дай порулить!

-

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

-

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

Чем отличается секретарша от рыбы? Ответ прост: рыбу жарят только один раз.

хуйня какаая то. цитаты форума и то покошерней

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебёт-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...

Добавлено через 15 минут 10 секунд

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть… просто!!! я толкаю, а он блять едет.

Добавлено через 40 минут 22 секунды

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

закройте тему эту уже, пиздец хуйня

-Цитата от SamSound

баня, а через дорогу раздевалка


-----------



вышел колобок из бани и говорит:

- бля, а голову то помыть забыл

пиздеееееец

-Цитата от Тяжеловес aka TS

Чем отличается секретарша от рыбы? Ответ прост: рыбу жарят только один раз.

пиздееееееееец

Добавлено через 1 минуту 17 секунд

пиздеееееец

не смешно

Ниче вроде

-

Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему мол загадывай желание.
Он - У меня все есть мне ничего не надо.
- Ну может хоть какое то изощреное желанице.
- Ну ладно, хочу водкой ссать.
Приходит домой, ссыт в стакан нюхает, внатруе водка, пробует на вкус - действительно водка. Дает жене попробовать, та одобряет, весь вечер бухают.
На следующий день жена возвращается с работы, видит сидит пьяный муж, вместо двух стаканов - один.
- А че это ты седня одинь пить будешь что ли?
Муж в ответ - Нет, ты седня будешь пить с горла!

-

Баба приходит на работу и говорит сотруднику: Представляешь, у меня дома есть теннис - сорок сантиметров. Сотрудник в ахуе.
- Это как?
- Ну пойдем посмотришь.
Приходят, мужик смотрит внатуре сорок сантиметров корт, игроки мелкие играют. Мужик в ахуе.
- Ты как это сделала?
- Джина нашла.
Мужик выпросил дать ему Джина на пару дней. Баба в ответ: Ладно бери, ты только когда желание загадываешь погромче говори, а то джин - глуховатый.
На следующий день мужик у себя в кабинете сидит. И баба от-туда начинает слышать сначала шорох бумаг, потом все больше бумаг, потом маты, визги мужика.
Забегает в кабинет, видит из факса тоннами сыпет бумага.
- Что случилось?
- Да я миллион баксов попросил, а он миллион факсов шлет.
- Хм... Ты думал я тоже сорокасантиметровый теннис просила?

идет дед по улице, хочется ему пагаварить а рядом никого нет. Идет дальше видит регулировщик стоит палкой машет. Ну и дед к нему подходит и говорит:
-привет товарищ постовой, как служба
мент ему:
-да ничего служба как служба.
д: слушай, дорогой, а ты что каждый день стоишь?
м:да
- в любую погоду?
-да
-и в дождь тоже
-да!!!
-и снег?
-да!1
-и в мороз?
-да дед, давай уже иди
-....
-ну уходи уже
-да Я вот думаю
-что?
-хороший бы из тебя ХУЙ получился

извените писал по памяти

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

Добавлено через 5 минут 30 секунд

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.

Добавлено через 11 минут 19 секунд

Ебать КОпать!!! Кричали лилипуты бегая вокруг мертвого Гулливера.

Добавлено через 43 минуты 37 секунд

-На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Добавлено через 44 минуты 49 секунд

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Вот не баян совсем:
Идут два репера,один в кепке,другой тоже пизды получит

Добавлено через 6 минут 1 секунду

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

ну так себе

-Цитата от Колумбацкий

Добавлено через 15 минут 10 секунд

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть… просто!!! я толкаю, а он блять едет.

:horos ho:
Охуенный!

[QUOTE=TImmONE{ТимАн};1073891440]чисто так улыбнули:

-

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Вот бля как Липкий парк треки свои пишут)))

-Цитата от Shevo

Вот не баян совсем:
Идут два репера,один в кепке,другой тоже пизды получит

Добавлено через 6 минут 1 секунду

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

ну так себе

Самый лучший пока

-Цитата от Колумбацкий

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть… просто!!! я толкаю, а он блять едет.

от души посмеялся

Идёт по улице

Показать скрытый текст

стэфан хуй в гланды

видит стоит стул

Показать скрытый текст

он сел на него и посидел

а потом

Показать скрытый текст

встал и пошол

и

Показать скрытый текст

я енто сам придумал

поэтому

Показать скрытый текст

-Цитата от Колумбацкий

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебёт-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...

Добавлено через 15 минут 10 секунд

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть… просто!!! я толкаю, а он блять едет.

Добавлено через 40 минут 22 секунды

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

К работнику ГИБДД, регулирующему движение на улицах города, подходит
зебра и спрашивает:
- Мужчина, в каком секс-шопе вы взяли такую палочку?

Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
- У меня именно так и было, - заверил я.

Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и старый пидарас.

на радиостнции конкурс"кто придумает слово которого не с словаре и составит с ним предложение"
звонок в студию и мужик пьянюююючим голосом заевляет
-у миня есь слова...
-дада, мы вас слушаем...
-пшолка...
через минуту
-да, действительно нету такого слова,теперь ваше предложение...
-"пшолка" ты на хуй....раздаеца дикий хохот и вешается трубк....
через 10 минут....звонок...опять пьянюююючим голосом
-у миня есь ище слова....
не дожидаясь ответа...
-слово "этья"...и я знаю что его нет в словаре
-а предложение
-"этья" снова, "пшолка ты нахуй....

минский завод безалкогольных напитков настолько суров, что выпускает коньяк.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Значит Лето, знойная жара. От остановки отходит автобус, с криками ПОДОЖДИТЕ ПОДОЖДИТЕ!!! за ним бежит мужичок. Автобус останавливается - открывается задняя дверь. Мужик залетая на заднию площадку хапает носом пыли. Чихает и нечаянно пукает. Ему становится неловко и он выскакивает обратно, автобус закрывает двери и трогается. Голос в автобусе - И ради этого мы его ждали?

Идёт театральная примьера и тут как назло заболел один из актеров второстепенной роли. Ну режиссер недолго думая выбегает на улицу ловит первого попавшегося Бомжа и говорит мол: Слушай выйдешь в нужный момент и скажешь одну фразу "Я гонец из Пензы", за это я куплю тебе хлеба. Ну бомж согласился. бомжа помыли переодели ну и значит идёт премьера. В нужный момент входит переодетый бомж и говорит Я ГОНЕЦ ИЗ ПИЗДЫ!!! Я ПИЗДАТЫЙ ГОНЕЦ!!! ВО ПИЗДЕЦ Я ГОНЮ - да пошли вы на хуй со своим хлебушком.

Значит посторили дом, но хреново а сдавать надо пригласили коммисию но сказали всем делать чтобы не происходило что так и надо,так и задумано, всё нормально, идет значит коммисия готовиться дом принимать и вдруг шааахх стена обвалилась, как была так и упала
начальник участка смотрит на часы и говорит
- Десять ноль пять ровно как и задумано.

На утро после брачной ночи просыпается мужик
и ненаходит своей жены в постели,выходит в коридор,
а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж:что ты там разглядываеш?
Жена:Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж:опять разглядываеш ребенок там у тя или газики?
Жена:да
Проходит еще один день,на следующие утро просыпается жена,
видет мужа нету,вышла в коридор,а там муж стоит и свой член разглядывает
Жена:Дорогой а что ты делаеш?
Муж:Ды вот смотрю хуй у меня,или газовый балончик...

-Цитата от Колумбацкий

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
- Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебёт-с! Я каксвистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился!
- Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
- Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...

Добавлено через 15 минут 10 секунд

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляетсяоткуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть… просто!!! я толкаю, а он блять едет.

Добавлено через 40 минут 22 секунды

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

поржал с последнего,например

Смоки Мо может рекламировать женские тампоны и прокладки,ведь,он так проницательно говорит"Эти Дни!"(собственного сочинения)

-Цитата от VaVinnik

Смоки Мо может рекламировать женские тампоны и прокладки,ведь,он так проницательно говорит"Эти Дни!"(собственного сочинения)

ахаха

-Цитата от VaVinnik

Смоки Мо может рекламировать женские тампоны и прокладки,ведь,он так проницательно говорит"Эти Дни!"(собственного сочинения)

в точку