В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка восемнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю
парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней
партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней не соблазн, значит он
пидар и следует от него держатся подальше.

В школе серёженька элэсдэ:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка восемнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю
парту.
серёженька элэсдэ спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней
партой.
- Папа сказал, что если для серёженьки элэсдэ попка восемнадцатилетней не соблазн, значит он
пидар и следует от него держатся подальше.

-Цитата от МинусНаМинус

-Цитата от Сергей L.S.D.

-Цитата от МинусНаМинус

нахуй иди, ок?

Лососни тунца, Савелий. ты хуйню тут постишь какую-то унылую

В школе серёженька элэсдэ:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка восемнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю
парту.
серёженька элэсдэ спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней
партой.
- Папа сказал, что если для серёженьки элэсдэ попка восемнадцатилетней не соблазн, значит он
пидар и следует от него держатся подальше.

-Цитата от Сергей L.S.D.

-Цитата от МинусНаМинус

-Цитата от Сергей L.S.D.

Лососни тунца, Савелий. ты хуйню тут постишь какую-то унылую

В школе серёженька элэсдэ:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка восемнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю
парту.
серёженька элэсдэ спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней
партой.
- Папа сказал, что если для серёженьки элэсдэ попка восемнадцатилетней не соблазн, значит он
пидар и следует от него держатся подальше.

-Цитата от МинусНаМинус

-Цитата от Сергей L.S.D.

-Цитата от МинусНаМинус

В школе серёженька элэсдэ:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка восемнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю
парту.
серёженька элэсдэ спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней
партой.
- Папа сказал, что если для серёженьки элэсдэ попка восемнадцатилетней не соблазн, значит он
пидар и следует от него держатся подальше.

-Цитата от Сергей L.S.D.

-Цитата от МинусНаМинус

-Цитата от Сергей L.S.D.

олень негодуэ?

нахуя7
вот мой анекдот :
90 долбоёбов сидят ,и тут хуякс такая неожиданность
один встал

Показать скрытый текст

это что то на уровне гуф рип например

Брутально:

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Я поразмышлял немного, а потом съел ее бабушку.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

стим зад побрил прочитав эту тему

короче однажды король лев собрал умных и тупых животных, и сказал что бы умные приходили в 2 часа, а пришли и умные и тупые потому что тупые не поняли потому что они тупые

- Девушка, девушка, подождите!
- Что?
- Это случайно не вы забыли зонтик в автобусе?
- Ой, точно, забыла.
- Ну тогда беги давай за автобусом, он ещё не далеко отъехал!

Добавлено через 4 минуты 44 секунды

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит бабуля. Один ей кричит:
- Бабуля, подайте провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

-Цитата от Mr. Goodcat

-Цитата от Колумбацкий

-

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке
вопрос :
-Как назывались документы
удостоверяющие те или иные
полномочия представителя ?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый
козел!!!

Вот с этого угорел, а остальные все слышал.

это что-то типа:
Мужик выбирает себя шапку в магазине. И одну примерит, и вторую и третью, никак выбрать не может. Тут продавщица подкалывает:
- Может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!!!

вот это огонь, я считаю

Добавлено через 13 минут 32 секунды

-Цитата от Чумазик

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: -Слюшай,я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?

ебать, чуть не разорвало от смеха

сидять два грузина в бане и один говорит второму Гоги ты че дрочишь? Нэт это я так быстро мою

Ахаха

...

Летят два голубых в самолете. Решили занятсься любовью. Один;-Ну давй?!
Второй;- Ты че, в салоне стольео людей, а мы будем сексом заниматься!?
- Я, тебе дкожу, что до нас ни кому нет дела. Оборачивается в салон
самолета. - Товарищи скажите пожалуйста, который час?. Естественно никто
время не сказал, кто спит, кто книгу читает.
- Я же тебе сказал, что до нас никому нет дела, Давай!? , -Давай!. В это
время на задних седеньях самолета бухают мужики. - Петрович! Курить
кончилось, ты бы спросил у когони будь?
- Пошел на хуй!!! Вон один время спросил, так его уже вторй час в жопу
ебут!

Добавлено через 1 час 16 минут 56 секунд

приходит пацан к кэпу и говорить:
хочешь анекдот расскажу?
кэп:давай
пацан: идет медведь по лесу видит машина горит...
кэп:сел и сгорел?
пацан: нет, идет дальше видит танк горит...
кэп:сел и сгорел?
пацан: нет, идет дальше видит вертолет горит...
кэп:сел и сгорел
?
пацан: нет, вернулся сел в машину и сгорел
кэп:

Грузин в постели с девушкой.
- Тэбя с гандоном или бэз?
- Конечно с гандоном!
- Гандон вихади.


Парень разговаривает с девушкой по телефону:
- Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че сука творишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПОШЛА НА ХУЙ!!!

витя классик с ваших анекдотов панчи пишет

-Цитата от Mr. Goodcat

-Цитата от Колумбацкий

-

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке
вопрос :
-Как назывались документы
удостоверяющие те или иные
полномочия представителя ?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый
козел!!!

Вот с этого угорел, а остальные все слышал.

это что-то типа:
Мужик выбирает себя шапку в магазине. И одну примерит, и вторую и третью, никак выбрать не может. Тут продавщица подкалывает:
- Может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная!!!

конечно, кто ж сейчас папахи то носит!

- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

-Цитата от Sound of Destiny

- Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Добавлено через 18 минут 51 секунду

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбоеб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбоеб.

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

бессердечный пидарас - это тот человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает.

баня, а через дорогу раздевалка


-----------



вышел колобок из бани и говорит:

- бля, а голову то помыть забыл

-Цитата от SamSound

баня, а через дорогу раздевалка


-----------



вышел колобок из бани и говорит:

- бля, а голову то помыть забыл

старо как мир