-Цитата от иксуй!

"Сидим вечером всей семьей, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:
" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "
Я говорю:
- Действительно, чего это я?
Одеваюсь и ухожу."

тоже порядок

-Цитата от Sveta!

Семья покупает попугая, а он один остался
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Ни*уя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Добавлено через 1 минуту 3 секунды

-Цитата от chaser

Мать спрашивает:
- Сынок, это ты все конфеты съел?
- Нет, мам, это домовой.
Голос из-за печки:
- НЕ ПИЗДИ!!!

Добавлено через 1 минуту 45 секунд

что выделил норм , а остальное хуеты понаписывали тут разной

Показать скрытый текст

- мама, я принцесса?
- сынок, ты дебил.

Добавлено через 16 минут 30 секунд

мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили,
сил нет, некому помогать по
хозяйству - огород не
вскопанный, картошка
не посажена, что делать не
знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся,
накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо,
приехали мусора, перекопали
весь огород, ничего не нашли -
уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог, помог, картошку
сажайте сами".

-Цитата от Пенсионер

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри

— Привет, красавица.
— Ты считаешь меня красавицей?
— Я просто забыл, как тебя зовут.

Добавлено через 1 минуту 54 секунды

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

О щяс вспомнил анекдот
Умирает старый армянин. Вокруг куча родственников. Все ждут последнего слова, напутствия. Умирающий чуть слышно:
— Армяне! Берегите евреев…
Пауза. Все в изумлениии.
— …когда их перебьют, возьмутся за нас!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- Незнаю , сам только подошел.

Добавлено через 55 минут 27 секунд

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!" Девочка: Вот папа её тоже так назвал!

Добавлено через 1 час 2 минуты 30 секунд

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт”.

-Цитата от Sveta!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- Незнаю , сам только подошел.

Добавлено через 55 минут 27 секунд

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!" Девочка: Вот папа её тоже так назвал!

Добавлено через 1 час 2 минуты 30 секунд

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт”.

1 и 3 нормальные

-Цитата от Sveta!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- Незнаю , сам только подошел.

Добавлено через 55 минут 27 секунд

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - Кого? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!" Девочка: Вот папа её тоже так назвал!

Добавлено через 1 час 2 минуты 30 секунд

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт”.

Ништяк себе письмецо

-------------------------------------------------

Стоит парень, грустный до нельзя. Подходит его друган.
-Володь, че случилось?
-Презервативы купить стесняюсь...
-Так ты в аптеку пади, выложи член на кассу и деньги, продавец поймет, я всегда так делаю.
На следующий день:
Стоит опять грустный. Опять подходит друган.
-Че опять случилось?
-Пришел, сделал как ты сказал. Продавец сделал тоже самое, у него оказался больше, он забрал деньги

Идет мужик слегка подшофе. Подходя к подъезду, цепляется за сук и рвет куртку.
Мужик злой, думает: "Щас возьму пилу, отпилю его нахер!"
Забегает домой:
- Жена, где пила?!
- Да нигде я не пила, с чего ты взял?
- Ты че, дура?! Я спрашиваю: где пила?
- Ну ладно, у соседа пила.
- А зачем ты ему дала?!
- Да не давала я ему!
- Ну как же не давала, если пила у него?
- Ну ладно, дала, я же не знала, что он такой пиздабол.

про вибратор если кто запостит анекдот, он будет лучшим на данный момент

-Цитата от Mr. Goodcat

Идет мужик слегка подшофе. Подходя к подъезду, цепляется за сук и рвет куртку.
Мужик злой, думает: "Щас возьму пилу, отпилю его нахер!"
Забегает домой:
- Жена, где пила?!
- Да нигде я не пила, с чего ты взял?
- Ты че, дура?! Я спрашиваю: где пила?
- Ну ладно, у соседа пила.
- А зачем ты ему дала?!
- Да не давала я ему!
- Ну как же не давала, если пила у него?
- Ну ладно, дала, я же не знала, что он такой пиздабол.

аха-х, ну и дура. а муж хоть понял о чем она, интересно..)

Добавлено через 2 минуты 38 секунд

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

-Цитата от Sveta!

-Цитата от Mr. Goodcat

Идет мужик слегка подшофе. Подходя к подъезду, цепляется за сук и рвет куртку.
Мужик злой, думает: "Щас возьму пилу, отпилю его нахер!"
Забегает домой:
- Жена, где пила?!
- Да нигде я не пила, с чего ты взял?
- Ты че, дура?! Я спрашиваю: где пила?
- Ну ладно, у соседа пила.
- А зачем ты ему дала?!
- Да не давала я ему!
- Ну как же не давала, если пила у него?
- Ну ладно, дала, я же не знала, что он такой пиздабол.

аха-х, ну и дура. а муж хоть понял о чем она, интересно..)

Добавлено через 2 минуты 38 секунд

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

нормуль так

-Цитата от Sveta!

Добавлено через 16 минут 30 секунд

мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили,
сил нет, некому помогать по
хозяйству - огород не
вскопанный, картошка
не посажена, что делать не
знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся,
накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо,
приехали мусора, перекопали
весь огород, ничего не нашли -
уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог, помог, картошку
сажайте сами".

-Цитата от Mr. Goodcat

Идет мужик слегка подшофе. Подходя к подъезду, цепляется за сук и рвет куртку.
Мужик злой, думает: "Щас возьму пилу, отпилю его нахер!"
Забегает домой:
- Жена, где пила?!
- Да нигде я не пила, с чего ты взял?
- Ты че, дура?! Я спрашиваю: где пила?
- Ну ладно, у соседа пила.
- А зачем ты ему дала?!
- Да не давала я ему!
- Ну как же не давала, если пила у него?
- Ну ладно, дала, я же не знала, что он такой пиздабол.

-Цитата от Sveta!

-Цитата от Mr. Goodcat

Идет мужик слегка подшофе. Подходя к подъезду, цепляется за сук и рвет куртку.
Мужик злой, думает: "Щас возьму пилу, отпилю его нахер!"
Забегает домой:
- Жена, где пила?!
- Да нигде я не пила, с чего ты взял?
- Ты че, дура?! Я спрашиваю: где пила?
- Ну ладно, у соседа пила.
- А зачем ты ему дала?!
- Да не давала я ему!
- Ну как же не давала, если пила у него?
- Ну ладно, дала, я же не знала, что он такой пиздабол.

аха-х, ну и дура. а муж хоть понял о чем она, интересно..)

Добавлено через 2 минуты 38 секунд

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

заебись

разгрузка товаров в секс-шопе: - Таня. - А? - Хуй на

-Цитата от Mr. Goodcat

разгрузка товаров в секс-шопе: - Таня. - А? - Хуй на

ахахах )))

Мама шока звонит сыночку и спрашивает у него:
- Сыночек, как ты в туалет то ходишь?
- То густо, то пусто

Показать скрытый текст

-Цитата от Mr. Goodcat

разгрузка товаров в секс-шопе: - Таня. - А? - Хуй на

-Цитата от Nikita

Мама шока звонит сыночку и спрашивает у него:
- Сыночек, как ты в туалет то ходишь?
- То густо, то пусто

Показать скрытый текст

Круто так

-Цитата от Mr. Goodcat

разгрузка товаров в секс-шопе: - Таня. - А? - Хуй на

-Цитата от Nikita

Мама шока звонит сыночку и спрашивает у него:
- Сыночек, как ты в туалет то ходишь?
- То густо, то пусто

Показать скрытый текст

Som это придумал

Показать скрытый текст

то густо, то пусто, то понос, то запор

-
Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, завертелось...

-
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в День благодарения в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!

"Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет."

пока Света самое мясцо поставляет

ну последний не очень как-то

"- Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-лето, Балу? - Это-грибы, Маугли...."

-Цитата от CROSSF!RE

пока Света самое мясцо поставляет

спасибо кидаю, что нравится.)

Добавлено через 2 минуты 20 секунд

-Цитата от Mr. Goodcat

ну последний не очень как-то

о тебе что-ли?? простии.) шучу, конечно.))
уже говорила, что всем не угодишь. но я лишь выбираю те анекдоты, что нравятся мне и делюсь с вами.))

-Цитата от Sveta!

-Цитата от Mr. Goodcat

ну последний не очень как-то

о тебе что-ли?? простии.) шучу, конечно.))
уже говорила, что всем не угодишь. но я лишь выбираю те анекдоты, что нравятся мне и делюсь с вами.))