Модель: ЗАЗ-1102 Год выпуска: 1995 Цвет: Белый
Пробег: 150 000 км Объем двигателя: 1 100 см3
Вид топлива: Бензин Коробка передач: Механическая


Надоели унылые иномарки в строгом корпоративном стиле? Цены на бензин вызывают зубную боль? Отдавленные ноги в метро – причина повышенного давления?
Таврия – вот решение для всех слоев и сословий! Салон из кожи молодого Дерьмонтина, самопальный тюнинг и двигатель от холодильника разрешат все твои трудности.
Топливо опять дорожает? Модель ЗАЗ-1102 исключительно экономична, даже когда едет!
Финансовые мощности твоего бюджета не позволяют купить машину? Расслабься, ведь Таврия – единственный автомобиль, который стоит дешевле, чем собственная масштабная модель.
СБУ обвиняет в коррупции? Приедь на заседание суда на Таврии – и прокурор с судьей из жалости скинуться тебе на взятку!
Любимое чадо уже сдало на права, но доверять ему новенький Лексус, подаренный на окончание школы, жаль? Таврия – лидер отрасли естествоиспытаний молодого поколения шумахеров.
Четыре колеса, пятиступенчатая механика, 1,1-литровый карбюраторный двигатель вырывают из под себя дорожное полотно, стремясь увлечь водителя и пассажиров в незабываемое путешествие.
Боги умывались слезами зависти, глядя с высоты своей божественной обители на первую сошедшую с завода модель Таврии – воплощение совершенства, так недостающего результату их творения.
Конкретно данный экземпляр невинно-белого цвета находился в услужении у законопослушной гражданки предпенсионного возраста все время своей жизни (с 1995 года) и теперь с нетерпением ждет нового хозяина.
Позвони прямо сейчас и получи в подарок кассетную магнитолу + полное собрание песен Аллы Пугачевой.

Стоимость 1200 у.е.

http://kiev.ko.slando.ua/obyavlenie/mashina-dlya-etoy-zh...4JP5N.html

-Цитата от иксуй!

Модель: ЗАЗ-1102 Год выпуска: 1995 Цвет: Белый
Пробег: 150 000 км Объем двигателя: 1 100 см3
Вид топлива: Бензин Коробка передач: Механическая


Надоели унылые иномарки в строгом корпоративном стиле? Цены на бензин вызывают зубную боль? Отдавленные ноги в метро – причина повышенного давления?
Таврия – вот решение для всех слоев и сословий! Салон из кожи молодого Дерьмонтина, самопальный тюнинг и двигатель от холодильника разрешат все твои трудности.
Топливо опять дорожает? Модель ЗАЗ-1102 исключительно экономична, даже когда едет!
Финансовые мощности твоего бюджета не позволяют купить машину? Расслабься, ведь Таврия – единственный автомобиль, который стоит дешевле, чем собственная масштабная модель.
СБУ обвиняет в коррупции? Приедь на заседание суда на Таврии – и прокурор с судьей из жалости скинуться тебе на взятку!
Любимое чадо уже сдало на права, но доверять ему новенький Лексус, подаренный на окончание школы, жаль? Таврия – лидер отрасли естествоиспытаний молодого поколения шумахеров.
Четыре колеса, пятиступенчатая механика, 1,1-литровый карбюраторный двигатель вырывают из под себя дорожное полотно, стремясь увлечь водителя и пассажиров в незабываемое путешествие.
Боги умывались слезами зависти, глядя с высоты своей божественной обители на первую сошедшую с завода модель Таврии – воплощение совершенства, так недостающего результату их творения.
Конкретно данный экземпляр невинно-белого цвета находился в услужении у законопослушной гражданки предпенсионного возраста все время своей жизни (с 1995 года) и теперь с нетерпением ждет нового хозяина.
Позвони прямо сейчас и получи в подарок кассетную магнитолу + полное собрание песен Аллы Пугачевой.

Стоимость 1200 у.е.

http://kiev.ko.slando.ua/obyavlenie/mashina-dlya-etoy-zh...4JP5N.html

главное как подать

-

XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…

-

Спб, вечер, час пик. Еду на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. Еду спокойно, не торопясь. Выезжаю на невский, плотное движение. Занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15-20 км в час. Замечаю в зеркале заднего вида черную инфинити, еще пару мин назад за мною ехал опель. Что же дальше? Этот уеб.к начинает тиснуться в крайнюю левую, подрезая при этом микроавтобус с детьми. Вот он уже едет на уровне со мною, поворачиваю голову за рулем сидит уеб.н, на вид наверное лет этак до 30, чурка. Эта сука постепенно начинает резать меня и тиснуться в мой ряд. Я принципиально еду не снижая скорости и держу дистанцию такую, что бы он не смог всунуть своей инфинити. Тут походу его это начинает бесить и вот он уже в нескольких см от моего переднего крыла, делает резкие рывки как бы пугая. Мне же пох.й, не смотрю в его сторону вообще, еду как и ехал. Чурка начинает сигналить. Тут я бросил взгляд на него, он что-то пизд.л и размахивал руками, открываю окно, открывает и он, слышу возгласы что-то типо «остановись». Я лишь показал ему фак, закрыл окно и не стал на него смотреть.

Вот мы уже подъезжаем к перекрестку где дтп и движение становиться свободным. Набрав скорость еду, это пид.р обгоняет и начинает снижать скорость так, чтобы я остановился. Останавливаюсь, выхожу из машины, вышел и он. Внезапно он достает из багажника что-то напоминающее номер и протягивает его мне:

-Ты потерял, братишка. Держи, прикрепи понадежнее, а то за такое лишить могут на 3 месяца.

Вручив мне мой же задний номер, который видимо недавно слетел он улыбнувшись сел в свое авто и умчал. Я чувствовал себя уебк.м еще мин 30 за тот жест, который ему показал в пробке…

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Этот неловкий момент, когда Кержаков приехал посмотреть матч, но не попал на трибуны.

-Цитата от Михоzzz

-

XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…

Пиздаболия, группа крови передаётся по наследству

Квитанция за превышение скорости

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам. Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.

Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования. К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара. Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана. Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

-Цитата от иксуй!

Квитанция за превышение скорости

заебись

-Вова, вставай!
-Нет...
-Вова, вставай!
-Ну мам, ну еще пять минут!...
-Да каких пять минут?! За ней уже сутенер пришел!

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Муж домой вернулся... Огляделся, ужаснулся... Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка... Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке... Тут такие рокировки!!! Может быть, была война??? Где любимая жена??? Муж от страха , чуть дыша, В зал заходит не спеша ... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках . -Ты забыл чего-то, милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В "Одноклассники" зайти

-Цитата от иксуй!

Квитанция за превышение скорости

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам. Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.

Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования. К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара. Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана. Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

это я у задорнова слышал

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду

-Цитата от проект:парацельс

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду

было в этой теме уже

Пришёл профессор на работу,
Коллега у него спросил:
"Скажи, пожалуйста, за что ты
фингал красивый получил?" -
"Да утром рано я проснулся,
К жене спросонья повернулся,
Сказал: "Волшебной ночь была!
Давай зачётку - ты сдала!"

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

-Цитата от IlyaOnline

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.

выпал

Чистая правда

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я х*ем по стене ё*ну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х*й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ*ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!




Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у ретьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и
говорит: "Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом". Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: "Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой". Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: "Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!". Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит: "Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторaя говорит: "У меня тоже сaмое". Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: "Ёж, 42 годa, убит топором в спину"...

-Цитата от IlyaOnline

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.

-Цитата от M4L

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Спорим, что я х*ем по стене ё*ну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х*й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ*ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!




Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у ретьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и
говорит: "Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом". Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: "Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой". Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: "Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!". Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит: "Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторaя говорит: "У меня тоже сaмое". Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: "Ёж, 42 годa, убит топором в спину"...

как-то не очень