Hip-Hop.Ru - Центральный сайт о Хип Хоп культуре в Рунете

Смех и Юмор
  Hip-Hop.Ru Форум Комьюнити Сообщения за день Баня Поиск
Экзорцист в хип-хопе
Аватар для stigal
Сообщения: 5,965
Регистрация: 10.04.2012
Откуда: Район восходящего солнца
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 3 мая 2012, 18:48
  #626 (ПС)
Недавно вышел приказ что у все солдат перед входом в столовую будут проверять чистоту рук,а прапорщиков на выходе

offline
Ответить с цитированием
терки при терках
Сообщения: 240
Регистрация: 04.03.2009
Откуда: воронеж
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 4 мая 2012, 10:05
  #627 (ПС)
сори если баяно

встречаются 2 мужика в пустыне: один тащит телефонную будку, другой рельсу на горбу несет.
Тот что с рельсой спрашивает у второго
- а нахера ты будку таскаешь ?
отвечает: да вдруг льва увижу, ну он кинется, а я хлоп в будку и спрячусь
- а тебе зачем рельса ?
Он: да вдруг тоже лев, я рельсу брошу, и как ебану на легке

offline
Ответить с цитированием
Аватар для Леша Сандро
Сообщения: 4,000
Регистрация: 21.06.2007
Откуда: Нижний Новгород
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 4 мая 2012, 12:30
  #628 (ПС)
-Цитата от Shine[36] Посмотреть сообщение
сори если баяно

встречаются 2 мужика в пустыне: один тащит телефонную будку, другой рельсу на горбу несет.
Тот что с рельсой спрашивает у второго
- а нахера ты будку таскаешь ?
отвечает: да вдруг льва увижу, ну он кинется, а я хлоп в будку и спрячусь
- а тебе зачем рельса ?
Он: да вдруг тоже лев, я рельсу брошу, и как ебану на легке

offline
Ответить с цитированием
новенький
Сообщения: 2
Регистрация: 04.05.2012
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 4 мая 2012, 19:51
Домашняя страница
  #629 (ПС)
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

offline
Ответить с цитированием
๏̯͡๏
Аватар для Daniil174
Сообщения: 6,411
Регистрация: 01.12.2011
Откуда: *̡͌l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 4 мая 2012, 20:42
LastFm Отправить сообщение через twitter для Daniil174
  #630 (ПС)
Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

offline
Ответить с цитированием
новенький
Сообщения: 3
Регистрация: 02.05.2012
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 6 мая 2012, 15:02
  #631 (ПС)
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

[dps]Добавлено через 2 минуты 22 секунды[/dps]Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

offline
Ответить с цитированием
новенький
Сообщения: 3
Регистрация: 02.05.2012
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 6 мая 2012, 15:02
  #632 (ПС)
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

offline
Ответить с цитированием
новенький
Сообщения: 3
Регистрация: 02.05.2012
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 6 мая 2012, 15:03
  #633 (ПС)
— Слушай, Ажан, давно хотел побывать у вас в Казахстане!
— Зачем? Я привез.

[dps]Добавлено через 1 минуту 50 секунд[/dps]Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

[dps]Добавлено через 2 минуты 58 секунд[/dps]Cамого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

[dps]Добавлено через 3 минуты 40 секунд[/dps]Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью зажимает шею. Автобус трогается.
— Блять! Пиздец! Ебаный в рот! Стой сука! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

[dps]Добавлено через 5 минут 2 секунды[/dps]Cамого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Вообще обычно анекдоты читаю тут: http://normalochka.ru/jokes

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Аватар для мц диагноз
Сообщения: 16,312
Регистрация: 30.12.2010
Откуда: город
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 8 мая 2012, 16:48
ВКонтакте Отправить сообщение через twitter для мц диагноз
  #634 (ПС)
-Цитата от Bludugululu Посмотреть сообщение
— Слушай, Ажан, давно хотел побывать у вас в Казахстане!
— Зачем? Я привез.

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Добавлено через 2 минуты 58 секунд
Cамого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Добавлено через 3 минуты 40 секунд
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью зажимает шею. Автобус трогается.
— Блять! Пиздец! Ебаный в рот! Стой сука! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Добавлено через 5 минут 2 секунды
Cамого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Вообще обычно анекдоты читаю тут: http://normalochka.ru/jokes
в голос

offline
Ответить с цитированием
Аватар для иксуй!
Сообщения: 9,553
Регистрация: 23.11.2007
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 14 мая 2012, 00:18
  #635 (ПС)
Показать скрытый текст
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Буупирамида!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Буупирамида, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник бупирамидаа. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, <censored> без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, <censored>, свои норы, так хоть обозначили бы <censored>. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, <censored>, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

offline
Ответить с цитированием
новенький
Сообщения: 29
Регистрация: 20.04.2012
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 мая 2012, 12:19
  #636 (ПС)
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

offline
Ответить с цитированием
новенький
Сообщения: 29
Регистрация: 20.04.2012
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 мая 2012, 14:12
  #637 (ПС)
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Аватар для мц диагноз
Сообщения: 16,312
Регистрация: 30.12.2010
Откуда: город
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 16 мая 2012, 14:42
ВКонтакте Отправить сообщение через twitter для мц диагноз
  #638 (ПС)
-Цитата от иксуй! Посмотреть сообщение
Показать скрытый текст
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Буупирамида!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Буупирамида, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник бупирамидаа. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, <censored> без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, <censored>, свои норы, так хоть обозначили бы <censored>. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, <censored>, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...
долго читать

offline
Ответить с цитированием
вопросительный
Аватар для Рома Эрзи
Сообщения: 10,272
Регистрация: 05.02.2009
Откуда: сам будешь?
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 18 мая 2012, 05:33
Домашняя страница ВКонтакте Отправить сообщение через twitter для Рома Эрзи
  #639 (ПС)
-Цитата от иксуй! Посмотреть сообщение
Показать скрытый текст
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Буупирамида!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Буупирамида, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник бупирамидаа. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, <censored> без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, <censored>, свои норы, так хоть обозначили бы <censored>. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, <censored>, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...
поржал

offline
Ответить с цитированием
активный пользователь
Сообщения: 16,632
Регистрация: 12.03.2008
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 28 мая 2012, 17:36
  #640 (ПС)
-Цитата от Shine[36] Посмотреть сообщение
сори если баяно

встречаются 2 мужика в пустыне: один тащит телефонную будку, другой рельсу на горбу несет.
Тот что с рельсой спрашивает у второго
- а нахера ты будку таскаешь ?
отвечает: да вдруг льва увижу, ну он кинется, а я хлоп в будку и спрячусь
- а тебе зачем рельса ?
Он: да вдруг тоже лев, я рельсу брошу, и как ебану на легке

offline
Ответить с цитированием
FDM4LIFE
Аватар для Ник Подрывник
Сообщения: 2,219
Регистрация: 10.08.2009
Откуда: Вальхалла
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 30 мая 2012, 04:29
ВКонтакте
  #641 (ПС)
Не смешно, но правда

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

offline
Ответить с цитированием
STROGO BOBRUISK
Аватар для ENCLAVE
Сообщения: 10,047
Регистрация: 05.04.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 30 мая 2012, 14:05
Отправить сообщение через twitter для ENCLAVE
  #642 (ПС)
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

offline
Ответить с цитированием
Way carried away
Аватар для Ёбушки-Воробушки
Сообщения: 1,289
Регистрация: 14.05.2011
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 30 мая 2012, 15:05
  #643 (ПС)
-Цитата от ENCLAVE Посмотреть сообщение
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
норм так

offline
Ответить с цитированием
Вижу музыку
Аватар для Осенний Листьев
Сообщения: 5,524
Регистрация: 01.11.2008
Откуда: Владивосток
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 1 июня 2012, 09:27
ВКонтакте
  #644 (ПС)
- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- пиздец...я ещё и девушка..

offline
Ответить с цитированием
r3n
новенький
Аватар для r3n
Сообщения: 1
Регистрация: 11.05.2012
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 1 июня 2012, 16:42
  #645 (ПС)
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

offline
Ответить с цитированием
Счастье в каждый дом
Аватар для Mahilatovij
Сообщения: 1,534
Регистрация: 22.04.2007
Откуда: Из коробки
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 1 июня 2012, 19:17
  #646 (ПС)
ххх (19:13:29 1/06/2012)
смотрел нтв, там дечвочка убила мужиказа то что он ей должен был 400 рублей)
ххх (19:13:40 1/06/2012)
походу пацан ё на утку хотел зарегеться)

offline
Ответить с цитированием
Вижу музыку
Аватар для Осенний Листьев
Сообщения: 5,524
Регистрация: 01.11.2008
Откуда: Владивосток
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 2 июня 2012, 06:45
ВКонтакте
  #647 (ПС)
-Цитата от TkT Посмотреть сообщение
ххх (19:13:29 1/06/2012)
смотрел нтв, там дечвочка убила мужиказа то что он ей должен был 400 рублей)
ххх (19:13:40 1/06/2012)
походу пацан ё на утку хотел зарегеться)
м?

offline
Ответить с цитированием
алексеич
Аватар для булка с маслом
Сообщения: 6,144
Регистрация: 15.06.2009
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 2 июня 2012, 08:44
ВКонтакте
  #648 (ПС)
баш:

xxx: И кстати доброго вам утречка
yyy: пффф
xxx: а можно отвечать словами, где больше
2 слогов?
yyy: акваланг
xxx: исчерпывающе

offline
Ответить с цитированием
Очень плохая музыка...!!!
Аватар для Azov-ded
Сообщения: 1,441
Регистрация: 14.12.2009
Откуда: Украина, Донбасс, Мариуполь...
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 2 июня 2012, 17:26
  #649 (ПС)
-Цитата от Vinny Jones Посмотреть сообщение
баш:

xxx: И кстати доброго вам утречка
yyy: пффф
xxx: а можно отвечать словами, где больше
2 слогов?
yyy: акваланг
xxx: исчерпывающе
Охуенно

offline
Ответить с цитированием
новенький
Сообщения: 29
Регистрация: 20.04.2012
Старый пост, нажмите что бы добавить к себе блог 5 июня 2012, 03:38
  #650 (ПС)
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что сосед смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа ;-))))))))

offline
Ответить с цитированием
Ответ
Здесь присутствуют: 2 (пользователей - 0 , гостей - 2)
 
Похожие темы на: Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочего. Часть 4!!!!
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Cборник Анекдотов, смешных статей, рассказов и прочее Номер 3!!!! Cutthroat Безбашенное общение 5034 16 июня 2011
Автор Рассказов - Когда Автор Рассказов трезвый Автор Рассказов Их стихия — стихи 29 12 августа 2009
Cборник Анекдотов vtryapki Безбашенное общение 1 15 января 2009
Альманах Анекдотов и Шуточных рассказов! камон! Dest Новосибирск 104 23 июня 2007
Чертежи вагонов и прочего **** KIRIK Граффити 40 12 июня 2002
Часовой пояс GMT +3, время: 08:10.