Новое видео шоу про изобретателей изобретений )) Ненужных, но забавных... пацыкы явно что-то курили ))

http://www.youtube.com/watch?v=TNZY2k88kXw

пиздец

пара новых анекдотов:

собрал значит бог двух евреев и дал им задание, мол кто первый на гору заберется, тот
больше не еврей. ползут они значит, почти добрались, второй чуть не сорвался:
-мойша, дай руку друк.
-пошел нахуй жид!

а это чисто пермский анекдот.
жена жалуется подруге, муж сильно храпит, надоел спать не дает. подруга ей дает совет,
засунь селедку в носок, и когда захрапит суй ему под нос. жена решила воспользоваться советом. ночью муж начинает храпеть, она ему раз селедку под нос, тот покорчился, но храпеть перестал.спустя какое то время, снова заводит симфонию жена ему раз селедку, муж пробурчал что то, но храпеть перестал. спят значит, муж опять захрапел, жена ему селедку под нос. муж просыпается и говорит:
- дорогая, ты когда перелазишь через меня, перелазь пиздой вниз, уж очень воняет, спать не могу.

-Цитата от Кельт

собрал значит бог двух евреев и дал им задание, мол кто первый на гору заберется, тот
больше не еврей. ползут они значит, почти добрались, второй чуть не сорвался:
-мойша, дай руку друк.
-пошел нахуй жид!

ебать новый.. я его услышал в 2004 году первый раз. только за место бога - скины, вместо евреев - чурки, а вместо горы - кремль.

Показать скрытый текст

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Добавлено через 2 часа 29 минут 38 секунд

-Цитата от Enclave

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

смешно

охуеть анеки

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд..
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят..

-Цитата от фриззи

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд..
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят..

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то?”

Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности.

-Цитата от фриззи

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд..
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят..

-Цитата от Чумазик

Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности.

жесть

меня немного пугают люди, которые немного страшные

Добавлено через 11 часов 22 минуты 19 секунд

если у девушки нет парня, значит с ней что-то не так. если у парня нет девушки, значит подойди вон к той девушке, у нее парня нет

Добавлено через 12 часов 56 минут 47 секунд

Если в конце любого предложения добавлять «уёбок…», то будет звучать убедительнее.
— Мне, пожалуйста, буханку чёрного хлеба, уёбок.

Добавлено через 14 часов 56 минут 8 секунд

люди, которые водят хороводы - хороводоводы, а люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы, так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы и те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы, а учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты, не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

-Цитата от Чумазик

Именно из-за того, что Гуф постоянно умирает, в России такая статистика по смертности.

хаха еееее

-Цитата от Сергей L.S.D.

меня немного пугают люди, которые немного страшные

Добавлено через 11 часов 22 минуты 19 секунд

если у девушки нет парня, значит с ней что-то не так. если у парня нет девушки, значит подойди вон к той девушке, у нее парня нет

Добавлено через 12 часов 56 минут 47 секунд

Если в конце любого предложения добавлять «уёбок…», то будет звучать убедительнее.
— Мне, пожалуйста, буханку чёрного хлеба, уёбок.

Добавлено через 14 часов 56 минут 8 секунд

люди, которые водят хороводы - хороводоводы, а люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы, так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы и те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы, а учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты, не путать с хороводофилофобоведофилофобистами

что у тебя с клавой?

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Добавлено через 2 минуты 16 секунд

Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.

На анекдот.ру анекдотом дня является вот это:

-

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Такие буквы висят у малолетних в контакте больше 5-ти лет...

трое мужчин...
первый: я свою жену на Ривьеру отправил.
второй: я свою на Лазурный Берег.
третий: а я свою сам ебу

Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

-Цитата от Рентген

трое мужчин...
первый: я свою жену на Ривьеру отправил.
второй: я свою на Лазурный Берег.
третий: а я свою сам ебу

-Цитата от Кельт

пара новых анекдотов:

а это чисто пермский анекдот.
жена жалуется подруге, муж сильно храпит, надоел спать не дает. подруга ей дает совет,
засунь селедку в носок, и когда захрапит суй ему под нос. жена решила воспользоваться советом. ночью муж начинает храпеть, она ему раз селедку под нос, тот покорчился, но храпеть перестал.спустя какое то время, снова заводит симфонию жена ему раз селедку, муж пробурчал что то, но храпеть перестал. спят значит, муж опять захрапел, жена ему селедку под нос. муж просыпается и говорит:
- дорогая, ты когда перелазишь через меня, перелазь пиздой вниз, уж очень воняет, спать не могу.

-Цитата от Фон

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Добавлено через 2 минуты 16 секунд

Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.

- Слышал, Петрович под трамвай попал!
- Да? И что, как он?
- Еле ноги унёс

Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы
красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом .ну и как отодрали? да аж каждый по два раза.

Добавлено через 3 минуты 43 секунды

Женился неопытный паренек на на тете
старше его. В первую брачную ночь она
спрашивает:
- Дорогой, ты уже ебся с женщиной до
меня?
- Нет, - отвечает парниша.
Ну она и выгнала его в лес, чтоб сперва
на дуплах деревьев потренировался, а
уж потом к ней приходил.
Через две недели возвращается; жена,
изголодавшись, трусы сбросила, раком
быстренько стала, жопу выпятила... А он
разгоняется и под эту жопу сапогом ка-а-
ак даст - жена аж опрокинулась.
- Ты что, охуел, козлина??!! - орет на него.
- Так ведь сперва пчел надо выгнать!!

-Цитата от фриззи

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила..
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день..
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд..
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят..

ахахахах
это безумие

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
он: ну все сука, ты огребаешь

-Цитата от Кельт

а это чисто пермский анекдот.
жена жалуется подруге, муж сильно храпит, надоел спать не дает. подруга ей дает совет,
засунь селедку в носок, и когда захрапит суй ему под нос. жена решила воспользоваться советом. ночью муж начинает храпеть, она ему раз селедку под нос, тот покорчился, но храпеть перестал.спустя какое то время, снова заводит симфонию жена ему раз селедку, муж пробурчал что то, но храпеть перестал. спят значит, муж опять захрапел, жена ему селедку под нос. муж просыпается и говорит:
- дорогая, ты когда перелазишь через меня, перелазь пиздой вниз, уж очень воняет, спать не могу.

порвал