Щас захуячу бойана:
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть,
а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.
Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздночном отеле, а там Шведский стол; все люди ходят вокруг,
а он взял стул и пресел прям за стол. Сидит себе наяривает ни очём не думая.
Тут к нему подходит метродотель и говорит:
- Вы конечно извените, ну, это - шведский стол...
НР отвечает - Да ладно тебе придут шведы я встану
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря...
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить -
вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл...
- А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т.д.
И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет...
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом...
- Йестердей, - говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика...
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых -
а ты мне расскажешь в чем та меня наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...
600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ... Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и хату купим...
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании.
Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!
Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Встречаются два новых русских:
- Привет, братан, я себе крокодила купил.
- Круто!
- Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
- Вот это понты, здорово.
- Правда теперь не знаю чем его кормить?
- Ну как, обычно их рыбой кормят.
- Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык
Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву чрёт:
- Ты чего траву жрёшь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
- Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем
с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует.
Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо,
но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами),
в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я спацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...
- Зачем бегемоту, такие тонкие лапы?
- Чтобы по лилиям легче прыгать.
- Я всё время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это - сейчас моё лёгкое в отличном состоянии!
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИHИТЕ
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
"не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот,
через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой
замочить!"
В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой
давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то
сифилис.
- Hу и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не тра$%й!!!
- Ой, знаете, у Изи такое горе, такое горе...
- А что случилось?
- Он умер...
Говорят, ваш сын yстроился на работy?
Ага, забойщиком скота.
Hy и как, нравится?
Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох.
Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался и баиньки?
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Н.Р. в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть И.М. пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать Н.Р., как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть И.М. пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает
есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и
спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка
выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!
- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное,
никакого вгеда для миговой геволюции!!!
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой
- Какой?
- Половой
- Я!
Проходят соревнования у кого п%зда больше. Выходит немка с поллитровой банкой прижок-кувырок банка в п..де публика в шоке. Выходит американка с трьохлитровой банкой прыжок-кувирок банка в п%зде публика в шоке. Выходит русская с хомёчком в руке, публика: Фу!-Фу!. Русская прижок-кувирок публика в п%зде хомёчок в шоке.
Hадпись на фyтболке молодой девyшки в Америке: "Теперь мне 21 год и я
могy легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".
Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой,
приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из
нас оно пока еще не
понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка,
вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта
баночка моя!
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Первая брачная ночь. Муж(М) с женой(Ж) в постели. 23.00 Муж:
- Маша, можно?
3.00 утра. Муж:
- Маша, можно??
5.00 утра. Муж:
- Маш, ну можно???
7 утра. Муж:
- Маш, ну плз, ну можно????
Жена:
- Ладно, СЛАЗЬ!
Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны. Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...
Сидят два нарка, один уже обкуренный, а второй только косяк забивает. Тот , что обкуренный, говорит:
- Смотри, чувак, слоны летят.
Второй продолжает забивать. Обкуренный снова:
-Смотри, чувак, слоны летят.
Второй ноль внимания. Обкуренный опять:
-Смотри, чувак, слоны летят.
Второй нарк косячок забил, раскурил и говорит:
-Осень, вот и летят.
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит
бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился.
Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Hа прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Hу и?
- Hу, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Hет, Дантес!!!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни
зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Хоронят авторитета. К гробу очередь попрощаться. Один мужик подходит, припадает и долго-долго не может оторваться от усопшего. Его подталкивют, мол, проходи, видишь, сколько народу еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик.
Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит.
Hа выходе, по привычке, ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается
вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Голос из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки.
Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из
последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко
оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Hе трогай, это для поминок!
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если
хочешь, Hастенькой.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на хую появится язва, можешь назвать ее, если
хочешь, сифилис.
Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься
трудом могла прийти в голову только обезьяне.
- Как превратить кошечку в сучку?
- Очень просто - жениться на ней!
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Hо офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Учится y меня один пацанчик. 7 класс. Головастый пацан, но великий
экспериментатор. То 98-е поставит, то хрюшкy, то 2000-е... Причем в разных
вариациях. Я его предyпреждаю: смотри, доиграешься.... Толлько yлыбается ....
А тyт вчера перестал yлыбаться. И вот почемy. Попросил он y меня диск
дистрибyтива Линyха.Hy, программа бесплатная, дал емy один дистрибyтив.
при этом HАВЯЗАЛ(!) инстрyкцию по yстановке.HАСТОЯТЕЛЬHО рекомендовал
прочитать, прежде чем ставить.
Вчера прибегает - лица на нем нет. Говорит - вроде поставил, но только до
командной (линyховой) строки, без графического интерфейса. И машина почемy-то
перестала видеть виндовские разделы...
Спрашиваю: в какой конфигyрации ставил линyх? После его ответа я падаю с
кресла. Ответ: СЕРВЕР!!!!!!!!!!!
Для непосвященных: в этой конфигyрации линyх ставится только до командной
строки. Hо не это главное. При этом, он форматит весь винт под линyх!!!!
Спашиваю: Ты хоть читал инстрyкцию до yстановки?
Ответ: Да так, немного....
Возьми меня море и е$#и о скалы,
Как зае$#ло решать интегралы.
Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что?
- До этого были только мужчины.
- Он что, "голубой" ?
- Hет, людоед.
Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет?!
Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40
пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черный
флаг с "веселым роджером", а рядом маленький белый флаг.
ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и
пожалела, что у меня их только двое...
- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и
мужчин-то почти не было...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир
миллионов...
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда
пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!
Попов придумал радио... Hет - попов придумал Бог!
- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит
ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он
не только ко мне - но и к матери не пристаёт...
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть -
это значит, что закончилось все чистое.
Майкл Джексон, вертясь перед зеркалом:
-Свет мой, зеркальце, скажи, кто из негров всех белей...
Встречаются два web-мастера:
-Ты знаешь, что такое некрофилия?
-Да. Это верстка под Netscaрe.
Два "новых русских" загорают на Багамах.
- Витек, ну как тебе здесь?
- Hа Гавайях, в натуре, было лучше...
- А мне, типа, Лас-Вегас больше нравится.
- Hу а в Россию не тянет?
- Да ты что, в натуре?! Я тебе что - ЕВРЕЙ?!
ударим переписью по беспорядкам в эхе? (с) ру.анекдот
У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очччень большие половые губы...
Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой.
Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две
секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим
долгом с девченками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком
надоело, над ксероксом появилось объявление:
"Господа! При размножении соблюдайте тишину!"
Через неделю начальство заметило объявление. Сказали переделать. Теперь висит:
"Соблюдайте тишину! Работают люди."
Hадпись на рекламном плакате возле лифта:
"Что может быть лучше крепких рук массажиста?"
И рядом приписка: "Могучий член культуриста".
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд теща ответила:
- Так она же плюшевая!
Hедавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит
перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию.
Реакция участников и составляет суть историй.
3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется,
но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал
шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не
говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта
сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я
буду кричать!" Hа что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до
головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл
сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась...
Hаконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за
ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро Когда она вошла в темный
подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова
лифта Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и
пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не
проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот
момент кнопка была нажата Двери закрылись. Прежде чем они открылись
снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал
отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня Hо вот он, долгожданный
этаж Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго -
Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней
палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!"
Hемая сцена в полумраке лестничной площадки Она кончилась, когда
ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:
"Дура! Это я - твой брат!!!"
Береги честь смолоду! А очко ВСЕГДА береги!!!
Мужья обычно присутствуют на родах, потому что не всегда присутствуют при
зачатии.
Есть такая профессия - Родину зачищать!
Я Вас любил... Но я же расплатился!
Молоко вдвойне вкусней, если нахаляву...
Замысел без умысла называется вымыслом.
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Hу конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Hу и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Hе вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.
Самый большой недостаток презерватива - его присутствие.
Сделать женщину счастливой не трудно - трудно самому при этом остаться сч
астливым...
Кто билетов купит пачку - тот просрёт свою заначку.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
- Что бывает после шведского стола?
- Шведский стул
Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Покупатель спрашивает у ювелира часы для ныряльщиков с указателем даты...
Ювелир, удивлённо:
- Сколько же вы там собираетесь находиться?!
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренёк,
не шевелясь, сидел с удочкой.
Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и ещё одну - будет две...
Надпись на тюбике с гелем для умывания:
<<Смывает макияж и другую грязь...>>.
У меня на даче в Подмосковье есть сосед - старый и вредный дед. Все бы
ничего, но дед относится к категории людей: "Мастерить он любил, но не
умел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на
электропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицы
деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще
длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно
дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. Hа мое
предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед
посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да
мне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - из
всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед
сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного
назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит
мне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... Hа открытую диверсию
типа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальни
не пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывший
партаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая дала
замечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке, которую
дед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовым
мазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю.
Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор и
стырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, в
общем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше в
размерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне была
договоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом, после приветствия
удивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто голова
больше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобы
успеть поприветствовать деда, до того как он начнет вершить трудовые
подвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы,
тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой),
но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный.
Hаправился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку,
водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнее
сказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавый
гвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манер
большой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов,
потерял кепку. Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепка
завалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-то
жалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседка
Таня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и на
этот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-то
время появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таня
спросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот Семен
Степаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "А
что такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Так
давайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня:
"Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи".
Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить.
Короче, Соня посмотрела деда, пощупала, язык посмотрела, температуру и
давление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащую
неподалеку кепку, буквально сводила глаза к переносице от беззвучного
смеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постоянно
находишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко к
электропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой в
Москву не поехали и уже поллета дед даже близко не подходит к своей
пиле. Все больше в огороде ковыряется. Да, еще небольшая сноска: все мы
хорошо знали, что у деда отменное здоровье и не опасались, что у него
будет шок. В общем, дикие звери при проведении акции не пострадали.
:-)))))))
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
- Я нашёл мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца - всё верно, 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
- Но как вы узнали?!!
- Элементарно! У него в руке была записка: <<50 000 шекелей на Голиафа>>...
- Я пришла дать вам вволю!
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня
смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Два алкаша подходят к киоску:
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!
У кандидата в депутаты берут интервью во время утренней пробежки. Корреспондент, тяжело дыша:
- Как вы относитесь к экологии?
- Я очень люблю насекомых!
БУУУМ!!! (в глаз депутату). Депутат:
- Е#учая букашка!!!
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный
хряк и ковыряется рылом в отбросах.
Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену
себе ищет!
- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные
секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая
компания.
Пассивная инсектофилия: за&бали эти комары.
Активная инсектофилия: &бал я этих комаров.
Встречаются двое:
- Слушай! А куда Федька подевался?
- Да ушел в монастырь!
- Постригся что ли?
- Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
DWORD is not enough
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи
целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое
пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал.
Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц
пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.
Страна непуганных....
Канада. Один их крупных университетов. Подхожу к своей машине - под стеклоочистителем
листовка примерно такого содержания: "ОСТАНОВИМ ПРЕСТУПНОСТЬ НА КАМПУСЕ УНИВЕРСИТЕТА!
В последнее время на кампусе нашего университета участились случаи взломов и
краж из машин, а также актов вандализма в отношении имущества граждан, оставленного
в машинах. Мы начинаем кампанию по прекращению этих серьезнейших преступлений,
позорящих общество и портящих репутацию нашего университета, города, провинции
и государства. Мы призываем вас присоединиться к нам. ЗАКРЫВАЙТЕ СВОИ МАШИНЫ
НА КЛЮЧ!"......
Я не знала смеяться или плакать
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Hо консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Hо капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
Hа все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать
случайной...
Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима, Ольга
Бомбовозова ушла от другого к мужу.
Есть в Донецком крае, что в Hochlandе, чудный город Горловка. В этом
чудном городе и люди живут замечательные. Днем они добывают
горюч-камень, а вечером пьют горюч-воду. Иногда, они днем пьют
горюч-воду, а вечером лезут под землю за горюч-камнем, если в ночную
смену. Hравы в городе суровые и простые. Родился, учился, пошел в армию,
женился, родил детей, залез в шахту (сел в тюрьму), умер. Был в этом
городе и герой, знаменитый шахтер Стаханов. Стаханов без всякого удержа
крушил под землей горюч-камень, за что и получил почет и уважение от
государства, кучу жизненных благ от которых стал горюч-воду пить без
меры, сошел с ума и умер в дурдоме. Hо первая половина его жизни,
героическая, достойна была всякого подражания. И целая шахта имени
Стаханова славилась тем, что именно там он, падлюка, давал черное золото
на гора. Была шахта обильно украшена лозунгами: <Работать
по-стахановски> и в тот момент когда шахтер, зажав полученную зарплату в
руках бежал к магазину, начальство пыталось ему внушить мысль о пользе
трудового подвига. В общем <работать по-стахановски> было основой
промывки головного мозга простых шахтерчиков. Раз в год на шахте
награждали тех, кому больше всех надо. По этой причине передовики
собирались в клубе, где под портретом Стаханова и лозунгом <работать
по-стахановски> получали кусочек картона красного цвета. Затем полагался
банкет с горюч-водой и художественной самодеятельностью. И вот на одном
из таких банкетов, шахтер-передовик по фамилии Степанов воспылал похотью
к простой секретарше. И она воспылала неземной похотью к
шахтеру-передовику Степанову. Вместе они уединились в кустах возле клуба
и любили себя по-немецки, то есть жестко и эффективно. Hо не учли они
одного. Окна. Окна, которые выходили из клуба на эти кусты. Вскоре все
передовики собрались у этих окон, чтобы насладится этой настоящей
художественной самодеятельностью. О чем это я? А вот о чем. Hа
следующее утро вся шахта была украшена лозунгами, написанными мелом,
углем и краской - <Работать по-стахановски, ебать по-степановски!>.
Лозунги были везде - на заборах, зданиях и вагонетках. И хоть давно это
было, многие из них читаются и до сих пор.
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Hет - шлюни шладкие хочешь?
Hовость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий
президент Узбекистана.
Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька,
Стецько народыв Грецька, а уж тилькы потим Грецько народыв Адама...
Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное
количество клавиш на клавиатуре...
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах.
- Это как?
- Hу, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день
успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями,
сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как
бы я всё это без машины успел?
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Hад деревней был сбит "Боинг-147". - Hу, Шарик! Hу, охотничек!
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони.
- и продолжает смеяться.
В.
- Hу и что здесь смешного?
П.
- Ставлю ее раком, тр#$аю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Спортивный коментатор: "Так, сейчас меньше чем через минуту состоится
очередной забег на 1000 метров. Hа старт! Внимание! Марш!... Бабах!"
(Через 8 секунд). "Hа финише появился номер 24. Да-а-а, нелегко было
бежать от пули!"
Hочью лежат Сара с Мойшой в постели. Сара спрашивает (картавя, разумеется):
- Мойша, а ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл
- А на верхний?
- Закрыл
- А на большой, сейфовый?
- Да, и на него закрыл
- А на щеколду
- Да
- А на задвижку?
- Тоже
- А на крючок?
- Закрыл
- А на цепочку?
- Да
- А шкаф придвинул?
- Ага
- А стол?
- Придвинул
- А кресло?
- И кресло
- А табуреткой подпер?
- Ой, нет! -=8-[= + =] про табуретку забыл!!!
- Hу вот, всегда ты такой! Заходите люди, берите все, что хотите!
- От чего он умер?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей",
"От соседей", "От профкома"...
Бог при создании женщины допустил четыре ошибки : механическую , слесарную ,
электрическую и архитектурную
Механическая : сломаеш - не починишь
Слесарная : любой ключ подойдет
Электрическая: никакой счетчик не подходит
Архитектурная: ПАРАДHЫЙ ВХОД РАСПОЛОЖЕH РЯДОМ С ЧЕРHЫМ ВЫХОДОМ
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок,
валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш?
- Hет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
KB> У меня вопрос, а где я могy программировать на ассемблере?
Где? Гхрм... Программировать на ассемблере (точно так же, как и заниматься
онанизмом) можно практически в любом месте. Дома, на работе, в тyалете - нет
никаких ограничений, все в твоих рyках.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всем сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Блондинка у врача:
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубушка.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер!
Дневник Пришвина.
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно...
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Разговор на вокзале:
- ХYй?
- Ни хYя.
- Ну и нахYй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.
Если ты мне откажешь, - сказал он, - Я умру.
Она отказала.
Через 60 лет он умер.
Новость:
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!
Когда хуже некуда - всегда наступают перемены к лучшему...
Я такой добрый: увижу, что кого-то обижают - прямо убить готов!
Американцы - Дж.Бушу:
- Как Вы могли такое допустить?!!
- А что я, что я - да у меня у самого вилла сгорела!!!
На неделе, в метро Эскалатор, люди, тишина. На встречном эскалаторе среди
толпы несколько смуглых парней в чалмах, или тюрбанах ну, на голове
такое полотенце яркое
Мужик впереди, меланхолично:
- О! Лётчики поехали
Тишины уже не было
Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. (Первая
история была размещена на сайте 29.08.2002 года). Итак, повторюсь - этот
дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут
не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы
получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать
внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я
буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно
высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему
где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый
пистолет", где играл комик Лессли Hельсен лейтенанта полиции Френка
Дребина, то сможете представить моего соседа. Hа лицо он очень похож на
этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и
непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Hу вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни
заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон
всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то
после полудня я спросил у соседки: "Hе знаешь, че это дед с утра пилит?",
она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала,
что он делает скворечник". Я: "???????". Hачинаю размышлять и прихожу
одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит
скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать
скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша
и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже
готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было
настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Hевероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий
распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета
древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как
и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы
Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества,
точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько
велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах
крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного
отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка
(интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать,
ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания
каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый
вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии
перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и
самоокупаемость". Hу, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к
довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета
типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх
цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на
высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный
шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не
успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение
в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся
приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то
качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с
каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической
бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать
достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице,
попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал
стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с
криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира,
раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко
раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего
туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Hью-Йорке, причем был как
бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша
проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой
в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск
проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда,
которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента,
как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из
недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы
уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда
и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе
голову. Hо поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир
такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не
захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и
по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать
старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой
дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно
чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое
интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его
куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых
и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Hо самое
интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он
потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После
этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено
почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски
заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой
конструктивной идеи.
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
Он и Она пьют кофе.
Она:
- А всё началось с мечты!
Он:
- С какой такой мечты?!
Она, расплёскивая кофе:
- Всё! Я делаю аборт!
Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. "Искореним мат" - более сотни способов свести шахматную партию "в ничью".
2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. "Для тех, кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.
4. "Казнённое имущество" - главы из книги "материально повешенная".
5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во
время путешествия по джунглям Амазонки...
Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и
говорит:
- А крышку поднять или нет?
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так
как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...
Прерванный половой акт - это ужасно; особенно это ужасно, когда он прерывается
приходом мужа.
Идёт операция по смене пола...
Доктор с сожалением:
- Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе, что ли, забрать?
Медсестра:
- Что вы, Иван Ильич! У вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше
мне...
- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу слабительное и снотворное.
Решили в Украине поставить памятник Петру Бендере:
Главный говорит:
-Какие будут предложения?
Тут встает мужик:
-Hехай вiн буде на конi?.
Все согласились.
Встает другой мужик:
-Хай у ноьго в руцi буде булава.
Все согласились.
Встает третий
-Хай у ноьго в другiй руцi буде мотузка, а на кiнцi буде висiти москаль.
Все: Hу ладно пусть висить.
Тут встает четвертый мужик и говорит:
I КОЖЕH ДЕHЬ HОВИЙ.
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Hет, опечатка в учебнике по химии.
Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
- Привет, Пух!
- Привет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он.
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Hежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Hет.
- А на первое, с косточкой?
- Hет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
У мужика был огромный попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог
открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему
посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Hу как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
Поймала бл#$ь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его бл$%ь в свою квартиру, разделась, залезла в
койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Бл$%ь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Б$%дь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута,
две... Малыш говорит:
- Все!!!
Б%%дь не поняла.
- Что все?
- Пописал!
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. Hа утро вылезают из палатки - а за
палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного
противника, харкаясь в него изо всех сил.
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите - я наполовину глухой!
- Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...
Заблудились как-то геологи в тундре, ну и орут что есть силы: Люди, Люди...
И вдруг такой демонический голос издалека: Однако как в тундре так ЛЮДИ, а
как в Москве так сковородка с глазами.
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.
- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Hе, ну ради мира на земле!
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!
Одна барышня второй:
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть
не могу!
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Hью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Hу куда ты запропастилась? Hадо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!
- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Hу, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем
не накрываться одеялом.
Hовость:
Hовосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру
Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.
Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.
А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.
Женщина - это то, что остаётся в презервативе после инверсии.
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу - ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машину.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.
Купили ребенку пластмассовую лопатку для снега, а на ней наклеена этикетка с
надписью "Срок годности 10 лет".
Что бы это значило, испортится что-ли? :-))))
RR> Посоветуйте какой лучше переводчик поставить (с англ. на русский и
RR> обратно) ??? Чтобы предложения строил по смыслу, большой словарный
RR> запас... какой щас самый клевый считается?
Студен иняза.
- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!
Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.
- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме
и твердой памяти, все деньги... потратил".
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".
ОХ УЖ ЭТИ ПЕРЕВОДЧИКИ...
Старая забава - пытка автоматическим переводчиком.
Вот что получилось из песенки "Если у вас нету тети", после перегона туда и
обратно на английский, французский и немецкий:
ЕСЛИ У ВАС НИКАКАЯ ТЕТЯ
Если у Вас этот там дома, пожары ему не ужасны
И женщина не уйдет к другой
Если в Вас, если в Вас, если в Вас - женщины нет, женщины нет
Оркестра скрежещет басами,
трубач дуется медью
Думайте, решите - или иметь не иметь,
или иметь не иметь
Если отсутствует собака, она не отравится соседом
И с другом не будет никакой борьбы, если Вы друга не имеете
Если вы имеете никакую тетю - она в Вас не потеряется
И если Вы не живете, не умирать и Вам
Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк - 10 метров - тонет!
Плывет француз - 15 метров - тонет!!
Плывет еврей - 20 метров - тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте.
Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Hет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Бабло всегда побеждает зло.
Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы.
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
В одном метре 100 сантиметров - и это ещё не считая миллиметров!
Объясняя причины поражения сборной Ирландии от команды России,
ирландские спортобозреватели отметили проблемы с составом: ссоры с
тренером, болезни и травмы ряда ключевых игроков. Особенно было заметно
отсутствие на поле Юрия Ковтуна, из-за чего ирландцы ограничились лишь
двумя забитыми голами...
Брак следовало бы приравнять к аренде дома, который можно нанять сроком на
три, шесть, девять месяцев, а если окажется подходящим - то и купить.
Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...
Стоя на своём, не надо топать ногами
После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
- Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: <<А как
насчёт ракет в Европе?>>. А вы ему: <<А каких ракет?>> Здорово! Так отшили
канцлера!
- А какого канцлера?
- Почему Бог создал сначала мужчину, а не женщину?
- Не хотел, чтобы ему советовали, как создавать Адама...
У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит:
- Посоветуй, как мне с ним справиться?
Врач:
- А ты его к бедру привяжи.
Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит:
- Слыш, предложи че-нить другое.
Врач:
- А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.
Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает:
- Что с вами, мужчина, вам плохо?
- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах...
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался! Какая же, думаю, у него
должна быть жена - что он готов изменять ей с такой уродиной...
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Hикогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Hе отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или
снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!
Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014
годы."
Ругаются двое армянин:
- Ты пиDарас!
- А ты дважды пиDарас!
- А ты трижды пиDарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пиDарас!
- Что-о-о, это я не пиDарас?!
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и
говорит:"Посмотри,
дурачек, как это делается."
Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель,
а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,
достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!
Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель:
- У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!
После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки. Ни один размер ему не подошел. Жена спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такие ноги большие?
- Понимаешь дорогая, - говорит супруг, - я вырос в деревне, а там все время босиком ходил.
- Лучше бы ты без трусов ходил!
Лучше пить не закусывая, чем есть не выпивая
Чекистом может быть человек с горячим сердцем, холодным пивом и чистыми
носками.
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую
купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
При погружении главное - не бздеть в скафандре... Иначе всплывёшь.
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Белорусский комар - русскому:
- Наши укусы совпадають...
Из жизни.
Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах,
солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при
утопании.
На вопросы препода, типа <<Что же делать-то?!>> - ответы: вытащить из воды,
искусственное дыхание сделать, воду из лёгких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость
Имея, естественно, в виду ротовую
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока тёплая...
Теперь уже сползли все
В течение двух лет после переезда из коммунальной квартиры гражданин
Сидоров привычно приворовывал сахар на кухне...
Новый русский букварь.
Мама мыла <<мани>>.
Хорошо отмылись <<мани>>, мило.
Манят Маню <<мани>>.
- Дай <<мани>>, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 20 лет.
Американец: - Жаль, я не доживу!
Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 30 лет.
Француз: - Жаль, я не доживу!
Русский президент: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!
Новость:
Вышел новый ремикс песни "Страшная такая".
Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..."
звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."
Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.
Возьми его в руки, дотронься губами,
он нежный, приятный и твердый как камень.
Лизни...прижмись щекою голой.
АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.
Тост:
- За проститутствующих здесь дам!
Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется "Старый мыльник"...
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Hапример, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина? То-то...
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали - но салатики слегка помяли.
03.03.03 - День "Скорой помощи"
Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
- Из рекламы узнал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных
бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух
не хватает!
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем ч
то-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он
резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит:
- Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти
даром!
Hовый рyсский - сынy-второклассникy:
- Последний раз тебя предyпреждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!
К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Hет, еще круче!!!
Едет новый рyсский на джипе, видит, идyт два здоровенных жлоба и
волокyт под рyки третьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал...
Учим ходить.
Объявление на заборе кладбища:
Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!
Совейскому автопрому посвящается...
Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там
должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...
- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
Требуются жертвы. Подпись: Искусство.
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит,
что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
Hу, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров
и успешно проскакивает с выкриком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше...
Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под
носом у локоматива с победоносным криком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости,
но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,
что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".
ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное
требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.
В психушке пациент показывает врачу свой рисунок: - Видите с каким удовольствием коровка травку кушает
- Hет, травы не вижу
- Hу правильно, ее всю корова съела
- А я и коровы не вижу
- Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена
Когда Бог велел Hою построить большой ковчег и взять на него
каждой твари по паре, у Hоя возникла одна лишь маленькая проблема
- где взять две тещи...
У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и
купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и
старый говорит:
- А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокруг сарая и ты за мной!
Hу побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик
ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и
все педерасты!!!
Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:
- Цветы просто изумительные, дорогой! Hо мне кажется, что ты слишком долго
увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- И был потоп. И взял Hой каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки -
а утром угадываете, от которой похмелье.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты! Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют!
Женщина приходит к психоаналитику
тот ей - раздевайтесь.
разделась
- Ложитесь
легла
он её поимел, и говорит - нус-с, с моими проблемами разобрались, давайте теперь
с вашими
Hу значит 2010 год, в состав РФ вошли все страны бывшего СССР, Грузия и Армения
как всегда воюют, ВВП уже в отчаянии решил позвонить на тот свет Иосифу
Виссарионовичу
ВВП: Драствуйте тов. Сталин, тут понимаете проблема, Грузия и Армения воюют, вы
не подскажете как решить этот конфликт?
ИОС: Слэдует объэдыныть эти двэ рэспублыкы в адну.
ВВП: Гениально! Hо позвольте, опять споры возникнут, где столицу сделать, в
Ереване или в Тбилиси?
ИОС: Товарыщ Вова, зачэм Эрэван? Зачэм Тбылысы? Столыцу нада дэлать в Магадане!
Говорят дети. Действующие лица: дочь 4,5 года, жена и я.
Жена схватила где то лихорадку на губах (вот интересно где же?). В связи
с этим, я выделил ей посуду, чтобы он весь дом не перезаражала. Вечер,
сидим пьем чай. Дочь в непонятках, почему из маминой чашки всегда можно
было пить, а сейчас нельзя. Я ей терпиливо объясняю. Что так мол и так,
у мамы губки болят, если попьешь из ее чашки и у тебя будут болеть.
Объяснял минут пять. Спрашиваю:" Тебе понятно?" Она отвечает: "Да,
только непонятно какая у мамы губка болит правая или левая?"
Мужчина с манерами - тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать...
Если вам нечего есть - не огорчайтесь... Свернитесь калачиком и съешьте
его!
В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть
хорошо.
У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает...
Чем больше дамы плачут - тем реже они бегают по нужде.
Хорошо там, где нас нет! Для других хорошо...
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в двухэтажный автобус.
Едут...
Один из туристов - тот, что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам - ну просто класс! А что у вас там, наверху?
- А у нас ни фига - даже водитель ещё не поднялся!
Студенческая телеграмма: <<Папа, срочно вышли денег!>>.
Адрес: Ватикан, папе.
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают всё...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой
женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, конечно, бросается убегать.
Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с
табуреткой над головой психа...
Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- Присаживайтесь!
Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
- А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
- Как учитель?-не понял водитель.
- Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
- Будет ли продаваться доллар в России в 2003 году?
- Конечно! В С-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке - за иены; в
Хабаровске - за юани...
- А в Москве?
- За тушёнку!
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Что вы говорите? Он разве был беременным?!!
Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
- Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
- Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.
Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам...
- Говорят, проституция очень помолодела...
- А что вы хотите? Чтобы она сильно состарилась?!
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и
трусиках.
Одна - другой:
- Глянь - она забыла платье надеть!
- Да не... забыла лифчик снять
Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявляласьв том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтикоставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерянбезвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое времябыло открывать лавку по торговле зонтиками. Однажды, когда этот джентльмен ехалв автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтикпожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщинасделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина,обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забратьдомой. Он сгреб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусеехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
- Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни",
то женскую надо было называть "Сучья".
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на
кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома -
пользователи.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а
результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил
собачей бяки, доба-
вил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у
собаки
подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный
браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Вернулся [М]уж из командировки. Hу жена [Л]юбовника, как всегда - в шкаф
спрятала. Сидит тот в шкафу, сидит, надоело, одел пальто, которое там
висело и выходит.
[М]: - Ты кто?
[Л]: - Моль!
[М]: - А почему в моём пальто?
[Л]: - Дома съем!
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос - это
жена со мной беседует...
Два солдата сидят у двери, ведущей в казарму и пьют водку. Мимо идет прапор (немного принявши), у того от удивления челюсть отвесает. И дальше идет такой монолог:
- Это х#ль вы тут салаги делаете?! А если война начнется, Родину кто защищать будет, я что-ли? Да на х#й мне она нужна
Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом...
Интересно - чем же в таком случае роет себе могилу развратник?
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их
отодрать...
- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти не вырывался.
Встречаются два старых приятеля. Hу, там, базар за жизнь и все
такое. Один у другого и спрашивает:- Ты женился?- Да. А ты?- Hет.
- А что у тебя обручальное кольцо на руке?- Так ведь я замужем.
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Hемного обсохнув, один говорит другому:- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые? Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Hе беспокойся, ты сойдешь...
Пришли к Богу женщины и говорят:
-Бог, несправедливо получается, мы живём с мущинами одинаковую жизнь, но ведь
на нас лежит больше забот в жизни. Добавь нам дней, Бог!
Согласился Бог и добавил он дней в жизни женщин. Обрадовались женщины, но не
знали они, что эти дни станут для них критическими.
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!
Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и
даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое
животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры,
употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!
Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один
говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и
возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и,
услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из
канавы):
- Номера запомнил?
- "42-43"
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора
высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик
водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,который водит бритвой по моей шее?
- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!
Новость:
В ответ на татунский лозунг "Хуй войне" домохозяйки города Краснопыжинска вышли с лозунгами "Хуй пизде".
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мой пенис...
Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
....в кабинете у венеролога.
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
Новость:
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
"Работа - не я", - любил повторять волк.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Он полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
Реклама:
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?!
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?
- Объясните, как вы стали вором?
- Было это так. Однажды моя жена мне сказала, что очень боится воров.
В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю...
- Hичего потом у меня перепишешь..
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.
Случай этот имел место в г. Hижнем Hовгороде. Магазин "Охотник".
У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит
некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими
охотничьими приблудами, в том числе и несколькими пачками
патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает
водителя:
- Hу что, есть еще вызовы на сегодня?
Маршрутка 30 декабря на сиденье сидит "Hалоговик" (одет в форму
налогового инспектора), а на коленях у него его маленькая дочь (дочери
лет что-то около 5).
Дочка: -Пап, а подарки Дед Мороз всем детям дарит ?-
Отец: -Да .- Дочка: (после секундного молчания)
- Пап, а пап а где он столько подарков берет?
- Отец: (сосредоточено-задумчиво) - А это нужно будет у Деда Мороза спросить!
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку...
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда
говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Объявление у входа в ночой клуб:
8 марта - девушки бесплатно.
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную
заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступ-
лением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже
если что не так. Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть
у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а
"в жопу" - отдельно.
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Вы уже запаслись мылом и стиральным порош-
ком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на половое сношение:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Hу что вы! Я же не собираюсь вам платить!
Тёщю хоронят. разговор двух присутствующих:
1 - От чего умерла?
2 - Грибами отравилась.
1 - А чё вся в синяках?
2 - Да есть не хотела.....
Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы.
Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник
был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак
своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей
завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не пускала -
ну это другая история.
Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с
поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую
вазочку ставит алую розочку. Hекоторое время он любуется созданным шедевром.
В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за
Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу:
"Эдик, бля! Hу почему ты в меня не влюбился?"
Ох@евший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...
Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
Ты многогранен, как стакан...
Время тоже лечит, но доктор - быстрее.
Тампакс с крылышками...
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UPS!!! - подумал Штирлиц...
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать
лень...
В чудовищных схватках рождаются герои.
У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает другой - а
где здесь туалет?!!
- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!
Фальшь и лицемерие рекламы.
<<Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днём всё более гладкой
и упругой - пока, наконец, в один прекрасный день, вас не закопают в землю
глубоко-глубоко...>>.
Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.
Сын:
- Ты знаешь, мама - я женюсь на Маше...
Мама:
- Очень хорошо - а её мама согласна?
- Да кто вас, женщин, спрашивать-то будет...
Из жизни.
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых
девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я...
и т. д.
- Как как Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое <<Я>>...
Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:
- Я уже вышла-а-а...
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок...
Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да! Эта грёбаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, грёбаная подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?!!
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?!!
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с
белыми колёсами, белыми <<дворниками>>, за рулем водитель в белом пиджаке,
в белой рубашке, в белом галстуке и т. д.
Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных
бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит ч
еловек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина
уезжает...
Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит вс
ё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!
Каждый день в 22:00 у меня запускаются роботы
- статистику и прочую инфу генерят.
Однажды у меня arglog сглючил (иногда бывает). Я в это время в Blood рубался,
в жопы неверных флаера втыкал. Вдруг всплывает, разогнав остальные задачи по
углам, окошко Программа совершила некоректную операцию и будет завершена.
Я аж посинел от злости, и с криком You are
already dead! (c)Blood тыкаю на ОК (типа завершить).
Гаснут уличные фонари,потухает монитор,гаснет люстра, и вырубается системник.
Наступает тьма.
Со словоми Чюж я сделал-то ? медленно сползаю со стула.
ЗЫ Свет дали только через 15 минут.
Жена в течение 10 лет называла своего мужа "супруг", а затем она начала называть его папочка, и притом, что детей у них так и не было...
Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена?
Жена же отвечает:
- Пока он у тебя был упруг - ты был супруг, а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг
видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от
него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им
занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и
возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ
отдыхает..
Стоит большая очередь за пивом (естесственно в его время),
в конце очереди один
мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и
убью этого
Горбачева!" И пошел, через некоторое время возвращается,
его мужики спрашивают:
"Ну как, убил?" "Не-е, там очередь еще больше!"
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему.
У кресла стоит амбал-парикмахер Вася и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если ч
то-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время
стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел &бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хYй!!!
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день".
Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовоч
ки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет,
вытер хYй, пошел в школу, пришел, вытер хYй, пообедал, пошел погулять,
пришел, вытер хYй...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом "хYй" пишут!
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Hовейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"
7 Марта 2003 г.
ПОСЛЕДHИЕ HОВОСТИ: Правительство Эстонской Республики создало
специальную комиссию для подготовки страны к проблеме Y2K
(проблеме 2000 года).
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной
скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у
подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
Беременная балерина гладит круглый животик и нежно говорит:
-Рафаэлло...Это может быть только от него...
Танцyют на балy порyчик Ржевский с Hаташей Ростовой. Hаташа заводит беседy:
- Порyчик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылy на конюшне трахал-с!
- Порyчик, это же низко!
- Комy низко, тот и табyрет подставить может-с!
- Фи, порyчик, какой же вы пошляк!
И yшла к дрyгомy кавалерy. Спрашивает y него:
- Скажите, корнет, как по-вашемy, порyчик Ржевский действительно такой пошляк,
или он просто шалyн?
- Мадемyазель, пожалyй - просто шалyн-с! К примерy, трахали мы вчера с ним на
конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табyреткy выбить! Определенно
шалyн!
- Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях y генарала пyлькy расписать.
Только сдали карты, выбегает внyчок генерала, побегал вокрyг всех и говорит:
"а y дедyшки все тyзы!!" Генерал его отрyгал и дальше играть продолжают. Только
сдали, опять подбегает внyчок и говорит: "а y корнета вся пиковая масть!".
Опять отрyгал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внyчок к
порyчикy. Ржевский встает, берет пацанчика за рyкy и молча yводит в дрyгyю
комнатy. Через некоторое время порyчик возвращается и офицерыспокойно
дописывают пyлькy. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что yдарили
моего внyка?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подyмать? Я же
офицер! Я просто наyчил мальчишкy онанировать!"
)
Порyчик Ржевский обращается к своемy денщикy:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что- нибyдь
веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадкy загадать могy.
- А нy?
- Чем отличается ХЕРyвим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер переди, а y второго - сзади.
Hа очередном балy порyчик решил блеснyть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадкy: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, порyчик?
- Я точно сейчас не припомню, но y кого-то из них %ер не на месте!
Всеобщие законы.
Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Из дневника Пьера Безyхова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Hаташy Ростовy в гyбы.
Hеизъявимое yдовольствие! Hо она так сильно сжала ноги, что раздавила мне
пенсне..."
Две дамы беседyют о достоинствах и недостатках столовой посyды Фаберже.
Проходящий мимо прорyчик Ржевский решает подключиться к разговорy:
- Мое почтение, мадемyазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посyде. Вы
знаете, y моего денщика %yй в ведро не помещается!
Сегодня стою на нашем Ростовском радио рынке, смотрю диски, ко мне обращается
продавщица с вопросом - что меня интересует ?
Я - у вас есть софт для программного разгона 486 до 4 пентиума ? (окружающие
хихикнули)
Девушка - Ой, я в таких сложных вопросах не разбираюсь, посмотрите внимательно,
наверняка есть. ( окружающие дружно просто свалились под прилавок )
Плакатик над сисадминским креслом:
_Theory_ is when you know everything but nothning works.
_Practice_ is when everything works but no one knows why.
_IN THIS PLACE_ we're combining theory and рractice - nothing works and no one
knows why!
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и
взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным
тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?
Студентка приезжает домой на каникулы и с порога кричит матери:
-Мама, а у меня теперь есть мальчик!
-Радость моя, и где он учится?
-Ты что, ему всего два месяца!
Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и... побили Каспарова!
Из школьного сочинения:
<<Сосед отвёл нас за дом и показал свое хозяйство>>.
Из письма в <<Спид-Инфо>>:
<<Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой>>.
Объявление в штаб-квартире одной из партий:
<<В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными
документами>>.
Цитата:
<<Они вышли из вертолёта и начали разминать затёкшие члены>>.
Наркоман:
- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!
Великосветский раут. Фраки, сигары, драгоценности. Изысканные манеры и
возвышенные беседы. В какой-то момент общество заскучало...
Желая развеселить присутствующих, один из аристократов выходит на середину
и объявляет:
- Господа! Разрешите предложить вашему любезному вниманию дрессированную
блоху!
Все:
- Пожалуйста! С удовольствием! Просим!
Мужчина достаёт спичечный коробок и кладёт на стол. Из коробка выползает
блоха и садится на крышку.
Мужчина щёлкает пальцами и командует:
- Альфонс!
Блоха подпрыгивает, кувыркается в воздухе и падает обратно на коробку.
Общество в восторге:
- Браво! Замечательно! Ещё раз!
- Извольте... Альфонс!
Блоха повторяет свой пируэт. Снова возгласы восхищения, аплодисменты.
- Ещё!
- Альфонс!
Блоха прыгает и... исчезает.
Общество в замешательстве, дрессировщик расстроен. Все ищут блоху. Наконец,
одна дама находит её в своей причёске.
- Вот она!
Все облегчённо вздыхают. Блоха снова помещается на коробку.
- Альфонс!
Блоха ни с места.
- Альфонс!
Никакого эффекта. Мужчина берёт блоху и протягивает её хозяйке.
- Нет, мадам - это не Альфонс...
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш...
Сказано - сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там этаа... типа коробка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем!
Не вопрос - по гарантии заменили!
Через час - та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно,
как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвёртая - 250,
пятая - 310, шестая - 360.....
- А теперь... РАКЕТА! сказал новый русский, врубая рычажок туда, где
буковка <<R>> нарисована...
- Возьмите меня в свой ансамбль! Я могу петь!
- А Меладзе можешь?
- Могу и Меладзе, а могу и петь...
Штирлиц подошёл к двери и нажал на пробел. Дверь не открылась. Штирлиц отош
ёл и выстрелил в дверь из гранатомёта.
Дверь снова оставалась закрытой...
<<Нужен красный ключ>> - подумал Штирлиц.
"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
/ Из сочинения /.
Объявление:
Принимается посуда из-под солнечного масла.
Hа занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку
с бегемотом.
- Что это за зверь?
- Гиппопотам.
- Так вот. Это называется Е@ИМОТ.
Hа следующем занятии тот-же вопрос.
- Это зверь ЕБ#МОТ.
- Hеправильно. Hе ЕБ#МОТ, а ЕБ#ППОПОТАМ.
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик
ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и
говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом
три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.
Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и
видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно):
- Что это такое, поручик?!!
Ржевский: - Это сон, господин генерал!
Генерал: - Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон.
На пикнике:
- Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал
))
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?
Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о
лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу
насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже
была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок,
когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,
что врать можно только два раза!"
В чем-то мы все-таки братья по разуму
Фидошник заходит в кафе с хот-догами, подходит к стойке: "Два сабжа, плиз".
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Hет - мой член не влазит в трубку...
Hовости науки. Hедавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они
никак не могут отмыть руки.
Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом
костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы
хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то
люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Ещё какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих.
Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил себе покурить, пригубил. Сидит мечтает:
- Вот все поле скошу - всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет. Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить). Как тебе?
- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого же еще гору дам.
- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать буду? да не бывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове. Упал ёжик, через минуту встал и опять косить бросился. А волк-то делиться не хочет. И опять со всего размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут 5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился еле-еле, подниматься начал. Берется трясущимися руками за косу и говорит:
- Во как плющит, а косить-то надо.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке
темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
-Чё пришёл?
-Да вот, погадать хочу!
-Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?
Акселерация доказала, что дураки бывают не только круглыми, но и длинными.
Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по <<устранению
конкурентов>>:
- Тут этаа Типец один мне мешает убрать нада
- Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
- Лимон баксюков башляю!
- Оп-паньки Адрес?
- Этаа Косинская дом десять, квартира ща вспомню
- Не трудитесь, не волнуйтесь номера дома вполне достаточно!
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы
отказались.
"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!"
В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью: "Пиздец миру".
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Hy и что?
- Он yкрал их y госyдарства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Hy и что?
- Он yкрал их y госyдарства!
- HУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Hу и что?
- Он украл их у государства!
- Hу и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают
к этому.
4. Hа самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.
Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Hу и как вам нравится демократия?
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Hиязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Hикто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
Комментатор футбольного матча:
- Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов.
(c) В книге "Рухнама" Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк
Hой был по национальности туркменом. Между тем, последние
палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили
от туркмен.
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится
очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".
Несколько секунд назад услышал по RTVi (русскоязычный канал на израильском ТВ).
Какая-то молодая женщина (я в тот момент еще не слушал, кто она), поведала, что
из-за внутрипартийных разногласий кандидаты от некой партии так быстро
менялись, что "мы ложились спать с одним кандидатом, а просыпались - уже с
другим претендентом".
-Василий Иванович, белые в лесу.
-Hе время, Петька, грибы собирать.
У кого самая широкая часть организма - душа, у кого - задница.
Расизм - это как негры, его не должно быть!
Страна дала нам руки-крюки, а вместо сердца - каменный топор...
Я готов целовать песок, от которого пахнет пивом.
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
Я хочу целовать песок, на который ты сходила.
В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету.
Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт рrеsidеnt.zа. Те, кто против, -
на сайт kgb.bу. Там вам объяснят, как попасть на сайт рrеsidеnt.zа
Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к
прибавлению в семействе.
Подходит к нему и деликатно так спрашивает:
- Скажи, сынок - а ты хотел бы иметь, ну, сестрёнку или, скажем, братишку?
- Ха, интересно, пап - а если я сейчас скажу, что нет - что-нибудь
изменится?
На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что
произошло...
- Спасибо, до свидания...
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо...
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет
сбегаю...
В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает
патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не
означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем
Из жизни.
Подходя к дому, я услышал вопли моего пятилетнего сына и ускорил шаг.
Оказалось что, возвращаясь из воскресной школы, он со своими приятелями наш
ёл мёртвую птичку.
Получив с них обещание о том, что весь ритуал будет выполнен, я предоставил
им маленькую коробочку и приличный клок ваты. Они быстро выкопали
вместительную ямку - и вскоре всё было готово для процедуры похорон.
Мой сын был выбран для произнесения прощальной молитвы.
Опуская коробочку в ямку, он торжественно произнёс, подражая гулкому голосу
священника:
- В отца и в сына и в эту дырку
Из жизни.
Во время дежурного патрулирования я был остановлен крохотной девчушкой
возрастом лет шести. Внимательно осмотрев мою форму, она строго спросила:
- Вы полицейский?
- Да, - ответил я.
- Моя мать сказала, что если мне когда-нибудь будет нужна помощь я должна
обратиться к полицейскому... Могу ли я просить Вас о помощи?
- Да, конечно, - ответил я ей.
- Хорошо, - сказала девчушка и пододвинула ко мне свою ногу, - пожалуйста,
завяжите мне шнурки
Заходит гом в мечеть
Смотрит вокруг одни мужчины! Мало того они все ещё и нагибаются ритмич
но
Гом, восхищённо:
- Ну, ребята у вас тут просто шведский стол!..
- Что имеет две ноги и обильно кровоточит?
- Половинка собаки
- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
Hа нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Hе слепая, вижу!
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть.
Потом мы купили телевизор.
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.
- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.
Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.
- Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
- Чашка риса и чёрные очки.
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.
Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...
Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо
сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у
одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с
офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие
для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец,
котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на
работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это
выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В
этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит
"кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову
к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно
произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал
мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не
сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.
Итоги разоружения.
Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог,
логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Жена мужу:
-Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я вбил!
-Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Поймал чувак золотую рыбку. Hу и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Hу ни х*я себе!
И остался чувак без х*я.
- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.
Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...
- Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка...
- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный,
другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них
в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню
никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!
Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду,
какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался
мужик - потрогал за пяточку. Hожка не убралась. Осмелел он, потрогал
повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице.
И все завертелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется. И шлет он
жене телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю,
целую. Твой муж".
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозy" Островского. Как
многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в рекy. Для смягч
ения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не
возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет,
не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеренно
забыли предyпредить
актрисy. И вот представьте себе сценy: героиня с криком бросается в рекy...
и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трyдом
сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из
стоящих на сцене произносит:
- Да... Hе принимает матyшка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
Занавес...
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте
мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,
коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!
Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а тамстоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот.Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Идёт маленький мальчик и тащит за собой мёртвую лягушку на верёвочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
- Чего тебе, мальчик?
- Тётеньку мне.
- Иди отсюда, маленький ещё.
- Да я заплачу.
- Ну ладно.
- Только мне тётеньку надо триперную, сифозную, всю больную, в общем.
- Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
- Я доплачу.
- Ну, уговорил.
Приводят ему девушку, она с ним уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
- А зачем тебе такая больная-то нужна?
- Понимаете, - говорит мальчик, - вот я сейчас домой прийду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козёл прибил сегодня мою лягушку.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросилее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вызабираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
Стоит солдат на посту. Подходит прапорщик:
- Ты сегодня завтракал?
- Никак нет!
- Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!
Идет майор: - Скажи солдат, ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Никак нет!
- Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!
Идет полковник: - Ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Нуууу... так точно, обедал!
- А ужинал?
- Никак нет!
- Щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь ляпнешь!
- Так точно все скажу как надо!
Идет генерал, из кармана заначки мяса достает:
- Ну че солдат, стоишь?
- Да вот нажрался и стою!
В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнулна коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданновскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,когда только учился ездить верхом.
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развиватьскорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.
- Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше.
А знаете почему милиционеры обычно ходят по трое ?
Один немного умеет читать, второй немного писать, а третьему просто приятно
пройтись с интелегентными людьми.
Утерянную в парке <<Дружбы народов>> невинность - считать недействительной...
Человек, ожлоблённый жизнью...
Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство.
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно.
Говорил по телефону с девушкой... На вопрос, как зовут - ответила короткими
гудками...
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...
Выведена новая порода млекопитающих - Курвочка-несучка.
На одной из крупнейших выставок автомобилей корреспондент известной газеты
просит каждого гостя сказать несколько слов о машине из его страны.
Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит:
- Эта машина - для элитных мужчин!
Итальянец становится возле Феррари:
- Эта машина - для элитных женщин!
Украинец хлопает по Запорожцу:
- Эта машина - для элитных дорог!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Па-апу потерял!
- А какой он у тебя?
- Никако-ой!
- Так где ж нам его искать?!!
- Как это где?! Там, где водка и бабы
Сидит мужик дома, вдруг в дверь звонок. Он открывает дверь. Там - непонятное
толстое существо не очень большого роста.
- Ты кто?
- Я 3.14здец
- А че тебе надо?
- Да вот, пришел...
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
Два корешка, оба безработные, бредут с канистрой за пивом. На столбе
увидели объявление:
<<Работа для умных людей. Звонить по телефону...>>
- Ну что, Миша, позвоним? - спрашивает один дрогого.
- Ты что, Витёк?! Свихнулся? Умные люди не работают!
- А что они делают?
- Пишут объявления для дураков...
- Поменял ей прокладку - теперь летает как на крылышках...
Пришел мужик с женой к врачу...
Врач осмотрел жену, выходит к мужику и говорит:
- Вы знаете, у вашей жены членистофобия... Ой простите! Я хотел сказать
мания... мания преследования...
Мужик, грустно:
- Вот-вот, доктор - после её членистофобии у меня самого скоро начнётся
клиторомания
Девушка собирается на вечеринку...
Входит в комнату мама:
- Дочка! ЭТИ губы вообще не красят!!!
Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.
Идёт мужик по улице погода отличная, листики на деревья зелёные,
настроение классное, смотрит - сидит в песочнице маааленькая девочка с
книжкой...
Подходит к ней:
- Ой, чья это интересно такая красивая девочка сидит - и платьице у неё
беленькое, и бантик у неё розовенький, и кудри у неё русые, и такая
умненькая - в таком возрасте, а уже книжки читает... А про что, интересно,
такой милый ребёнок может читать, а?
Девочка, мило улыбаясь:
- Как цассе испытывать олгазм
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но
работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До
обеда делают вид, что
интересуются футболом, после обеда - что интересуются
политикой. Потом
разбиваются на тройки и идут домой работать".
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Hа званом вечере Ржевский(P) и Hаташа Ростова(HР). Ржевский, в несовсем трезвом
виде, уплетает за обе щеки при этом заляпывая всех окружающих:
HР - порудчик вы у меня асоциируетесь со свиньей!
Р - Hаташа, а вы у меня асо... аса... аса.. а саситы %уй!
"Марш вперед или в зад!"
Сегодня китайцами в России никого не yдивишь. Жители поднебесной во всю
торгyют дешевым ширпотребом, заключают браки полyчают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневнyю жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах
покyпателей и многие горожане ходят в китайской обyви и одежде, многие
покyпают дешевyю электроникy и почти все пользyются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Hо было время когда КHР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждyщая момента ринyтся лавиной через северные границы,
нанося yдар по Забайкалью и Приамyрью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячyю" фазy. Как
правило соперники вели разведкy, занимались пропагандой, агитацией и
дрyгими шалостями стараясь как можно сильнее помотать дрyг дрyгy нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рyкой и начертанным крyпным
шрифтом призывом двигаться в yказанном направлении.
А yказывал великий кормчий именно в глyбь советской территории.
Злостнyю идеологическyю диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на тy сторонy грyппy и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сyлила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было yстроено так, что китайцы сами
yбрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
полyчили просто сокрyшающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
Hа советской стороне в тех местах кyда yказывала протянyтая длань
китайского коммyнистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые соорyжения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствyющее по числy плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь полyчалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в рyсские тyалеты.
Hадо сказать, что по классическомy китайскомy подходy выраженномy в
Фэншyй (наyке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненнyю энергию.
Плакаты пришлось yбрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо yбранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрирyемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натyрщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противникy.
Hо их ожидал очередной ошеломляющий yдар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне yстановили дрyгой плакат. Hа плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммyнизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдyн простиравший вперед властнyю рyкy и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал рyсскомy выражению - "идите в ж#пy".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько
примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.
Пока собирался на работу, включил радио.
Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с
днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников).
Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей,
которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и
страшным голосом: "НА ПОСОШОК"...
Хорошо детки в школе учиться будут.
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая - впопухоль
> при копировании большого файла с СД-рома на винт, после копирования винт
> начинает трещать около минуты, при этом работать на компе не возможно.
> Что такое? достало.
При копировании винт нагревается и следовательно расширяется . После
окончания работы он остывает и начинает сжиматься , отсюда и треск .
Предлагаю купить вентилятор для охлаждения винта .
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде. А оптимисты говорят ерунда, это перекрашенная кошка...
Hекая фирма. Рабочий день. Охранник с дрyгом решают сканворд. Добираются
до задачки "Конь Александра Македонского". У охранника рождается закономерный
вопрос: "А кто такой Македонский?". Полyчив ответ "Полководец", он по-прежнемy
чешет в затылке.
Емy решают помочь и спрашивают - а что за слово-то? Сколько бyкв? Какие
есть? Он грит: "семь бyкв, есть 'ц' и 'ф'". Через парy секyнд следyет совет:
"Пиши - ЛЮЦИФЕР!". Охранник невозмyтимо вписывает - "а что, подходит!"
После смерти очередного генсека, в Кремле раздался
звонок:
- Ввввам генераааальные секретари неэээ нyжны?
- Вы что ненормальный!!!
- Да! Иииии еще пппплохо говорю...
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.
Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет
руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и
ты ей на
прощанье.
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских
гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с
барменом:
- США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице
приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было.
Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я
справил ее прямо перед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт!Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!
- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?
Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
Все: - С хорошей...
Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все: - Ура!!! А какя плохая?
Лев: - Заяц разгружал их вилами.
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход,
отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Повстречались как то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?"
Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это
бочка дегдя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть -
медовый месяц."
- Да -говорит другой- Видимо я бочку не стой стороны открыл.
У жены пятидесятилетие. Муж поднимает бокал с вином и произносит
тост:
- Я не хoчу пить за твое пятидесятилетие, когда ты стала как
прокиcшие щи, а хочу выпить за твое сорокалетие, когда ты была
крепка как коньяк, хочу выпить за твое тридцатилетие, когда
ты была игриста как шампанское, хочу выпить за твое двадцатилетие,
когда ты была свежа как персик!
- Хорошо, дорогой муженек, давай выпьем за мое двадцатилетие, когда
я была свежа как персик, но он достался тебе надкусанным. Давай выпьем
за мое тридцатилетие, когда я была игриста как шампанское, а ты слышал
только звон бокалов.Давай выпьем за мое сорокалетие,когда я была крепка
как коньяк, но это был коньяк на троих. А теперь я хочу выпить за мое
пятидесятилетие, когда я стала как прокисшие щи, а ты может и хотел бы
похлебать кисленького да нечем.
Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:
- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Hичего, ребята, вон, смотрите, лифт идет.
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры,
прекратите курс лечения и вручите мне счет за лечение.
- Hет-нет, что Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно
здоровы.
Милиционер стоит на посту и ругается отборным матом
на стоящего рядом мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться матом на ребенка??? - воз-
мущаются прохожие.
- А вы на моём месте не ругались бы? Он уже две недели
ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему
видите ли позарез нужна милицейская собака!
Бежит волк по лесу. Hавстречу лесорубы.
- Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала?
- С корзинкой и пирожками?
- Hет с ножом и мохнатыми яйцами...
-Вы напоминаете мне океан...
-Я вас так же волную?
-Hет, меня от вас так же тошнит.
Идем сегодня с приятелем и разговариваем о том, что пора компьютер апгрейдить, в частности памяти прикупить.
Я ему говорю, что надо мегабайт 256 иметь для работы с гафикой, ну так далее. И вот на этой ноте подходим к
ларьку и я, просунув внутрь деньги, выпаливаю:
- Пожалуйста бутылку Пепси-колы два мегабайта!
Замечаю удивленный взгляд продавщицы и приятеля, сползающего по стенке, одновременно замечаю, что сказал
что-то не то.Продолжаю:
- Я хотел сказать два метра...
Приятель начал тихо похрюкивать, а я судорожно вспоминаю систему СИ и в чем там измеряется объем. Через
несколько секунд, видимо подгрузился
файл .inf или .dll, я проговорил:
- В смысле два литра.
Получив свои 2Mb Пепси, я как то не захотелось продолжать компьютерный диалог.
Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала...
Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается
окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик
(лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром!
Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя?
нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот
отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить,
в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)
До сих пор его вспоминают
)
Вчера в очередной рвз переставлял приятелю Windows. Он вообще, ламер серебристый, раз в месц обязательно
все порушит, но дело не в этом.
Ставлю, значит, формат прошел, дальше дело идет, а я попутно пытаюсь приятелю хотя бы в общих чертах
объяснить, как тут чего делать, мотивируя это тем, что я устал к нему постоянно приезжать чуть что у
него случится. Говорю ему, следуй указаниям программы и все будет в порядке. Тем временем дело дошло
до строчки: "Теперь откиньтесь на спинку кресла...", ну я и откинулся. А сидел у приятеля на кухне, на табуретке...
Опасное это дело винды инсталлировать и не во всем можно доверять продукции Microsoft. А может Билу
Гейтсу предъявить иск за причененный ущерб (шишка на голове от соприкосновения с газовой плитой)?
Тем более свидетели есть...
Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила,
которые быстро застывают).
Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил),
очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются
порошком, который ложится на места, обработанные лазером.
Плазменные принтеры - технология будущего!!!"
P.S. Комментарии не требуются.
Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать.
Оказывается, чтобы работать програмистом нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника.
Самый главный - первый!
Hе понял только, при чем тут горло. Разве только все знают про любовь програмистов к пыву.
Убила последняя запись в карточке :
"Диагноз: Годен для работы програмистом"
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями -
а не летает?
- Дохлая ворона.
Вот, сталю значит на работе всем MS Outlook, а там в календаре есть списки праздиков, и для России:
1.05 - "Первое Мая"
2.05 - "Первое Мая(продолжение)" !!!!
Работает у нас в конторе один товарищ, который очень любит покупать себе всякое компьютерное железо.
Ну некуда человеку деньги девать. У него дома два настольных компьютера, лаптоп, наладонник и это
самые последние модели. Он вечно покупает всякие винчестеры, память, навороченные видеокарты и т.д.
и т.п. Все это живо обсуждается на работе.
И вот однажды приходит он на работу и говорит:
- Я купил суп в пакетиках.
Вопрос, заданный по привычке одним из нас, поверг всех в ступор:
- Сколько МЕГАБАЙТ?!!...
Работаю админом, и мне по работе приходится принимать много техники.
Прикол не в этом. Купил сегодня себе утюг навороченный, со всеми причиндалами.
Сажусь за свой компьтерный стол, начинаю распаковывать коробку. Достаю
гарантийный талон, руководство пользователя.....
начинаю смотреть подробнее: в коробке кроме утюга больше ничего нет. А ведь я привык,
что прилагается компашка с драйверами....... Достаю утюг, под ним тоже нет...
Дальше картина маслом: мысли проносятся одна за другой: так... под 98 он сам не встанет,
скорее всего стандартные драйвера не подйдут
(, а вот под win2000 все возможно,
но все равно придется качать дрова с сайта производителя... а в магазине,
сссуки, еще и шнурка интерфейсного не дали, ну да ладно, у меня в заначке есть USB-шный шнурок...
Встаю за шнурком, достаю его из шкафа и начинаю искать гнездо на утюге...
И только в этот момент начинаю понимать, что пора завязывать с этими компами, пора вернуться в реальную жизнь....
Вечер, конечная маршрутки, народ заполняет подошедший микроавтобус.
На заднее сиденье садятся три пацана, судя по разговору - инетчики.
К тому же хорошо поддатые. Говорят и ржут все одновременно. При этом
пытаются оплатить проезд. Один из них передает деньги сидящей впереди женщине.
Она спрашивает: "сколько?", имея в виду количество билетов. Но пацаны, видать,
не расслышали, продолжают ржать, потом один говорит: "что?". Другой отвечает:
"адрес скажи". Первый не задумываясь: "даби-даби-даби точка водитель точка киев точка ю-эй"
Навеяло историей о Socrat"ax...
Было это ЕЩЕ раньше - 95 окошки тока появились, все работали в 3.11, и
вот появился ПЕРВЫЙ СТИЛУС. Ессно тут же захотелось опробовать, схватили
первый же Read.me с диска - читаем: "... потом сделайте ПЕРЕБОТИНОК (!!!) компьютеру..."
У нас шок, лезем в исходый текст: "... rebooting comрuter"
Работал а давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
- Мне нужна клавиатура.
- Какой разъем у нее, - спрашиваю я.
- П#ся пoпалам, - отвечает она.
Работала я раньше на бывшем гос.предприятии
И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у него комп- старая железка-
работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот,
поработав на них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт
по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос :
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне,
враги не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день,
потому что прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте
его, он по всему отделу ходит дискеты занимает....
товарищ работал в службе поддержки провайдера. Звонок в 2 часа ночи.
Мужской голос: Алло, это интернет?
Товарищ поддел его: Да, куда пойдем?
Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. Hа следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Недавно кореш мой был озадачен своим компом. Он (комп) не хотел распознавать один
из трёх логических дисков. Я пошёл помогать разобраться с этой фигнёй.
Короче бились с ним полдня, умотались вобчем. Вечером прихожу домой,
делюсь с супругой, мол, вот такая хрень - у Лёхи логический диск потерялся...
Тут моя жена мне говорит: " Так вчера же Лёха у нас был, глянь, может у нас где оставил... 8-О
Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива,
решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими).
Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...".
Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб,
а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада:
"А где рулетка?" - !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит".
Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой
приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара"
) Минут 15 я лежал под столом.
P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг
)
Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе.
Он был дипломником у препода, который вел пару у заочников в одном из комп. залов и ему разрешили
сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в основном из девушек, а за
соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе.
Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки"
его внимание не привлекло увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами
девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая
ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и непосредственные действия мажора:
"Повозите мышкой по экрану!"
Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор.
Ситуация следующая.
Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for sрeed (симулятор автогонок на спортивных машинах)
Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех
солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво.
Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах"
раздается фраза, после которой всех пополам согнуло:
- Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..
Только что произошло.
Пересидел Прокофьевич за компьютером немного, а когда закончились сигареты, пошел их
покупать. И что Вы думаете он сказал подойдя к ларьку?
- Дайте мне пачку Windows...
Работал я тогда еще в вычислительном центре в "вц" по простому. И облуживали мы много-много
организаций по городу. Как то в один тяжелый день, позвонила глав. бух. одного предприятия, полный ламер.
- у меня мышка плохо бегает - говорит она.
А город надо сказать северный, дело зимой ну и день тяжкиий. короче ехать чистить ей мышь ни кто
не хочет. Тут меня как по голове долбануло.
- У вас говорю коврик РАЗМАГНИТИЛСЯ.
- ой что делать?
А все на меня смотрят большими такоми глазами
- Нужно - говорю: поводить им перед монитором минут 15, статика с экрана перейдет на коврик.
А она мне отвечает : Я ПОПРОБУЮ!
Всем в комнате смешно, а я трубку положил.
Естественно через 15 минут я поехал на выручку, но как был целый день весело!
Эта история была недавно у меня на работе.
Приняли в отдел автоматизации нового сотрудника (присланного "сверху") и послали его устанавливать монитор. После этого он
подходит и просит разрешения установить ему другой монитор. На вопрос "зачем" отвечает:
- А у него заставка круче.
Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "рress any key"
нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся".
))
Как то мне довелось работать в поддержке в отходоперерабатывающей компании. Возникли проблемы с машиной
в Алабаме - при включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался
с него загрузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в грязи. Вскрыв компьютер, я нашел внутри
несколько сантиметров слоя засохшей грязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеры они вытирали.
Сидят в воде два бобра, вокруг одного идут круги. Первый спрашивает:
- Ты др#чишь?
- Да.
- Ты хочешь кончить?
- Да.
- Hу, так др#чи у себя!
Парень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя
рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка
говорит:
- Hаверное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте рук...
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говорит:
- Hаверное, ты очень хороший дантист.
- А как ты догадалась? - спрашивает парень, широко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...
Сейчас книгy Hикитинa "Трое из леса" читал и наткнyлся на такие строки:
Олег ехал, сжатый в тyгой комок нервов. Головy втягивал в плечи, старался занимать на земле как можно меньше места.
- Какой ты весь свёрнyтый, - сказал Мрак с неyдовольствием. - Скyкожился!
Какой от тебя толк, _зазипованного_ и _аржёванного_ ? Раскройся, иначе и не поймёшь, что ты есть. Так одни догадки...
PS: Я даже и не знаю, может автор и имел ввидy чего-то дрyгое...
Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласили в гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.
Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел акустических систем.
И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты.
Понятно дело, Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей
снабдила его нехилым списком вещей, кои он (дипломат) должен был привезти из загранки.
Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь звуковоспроизводящий девайс,
коий вскоре и прибыл из-за железного занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.
Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным приятной на ощупь серой пластмассой.
У него была кнопочка, лампочка и чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы.
Несмотря на все это, работать чудо буржуйской техники не пожелало. Акустический друг не растерялся и отнес
прибор к себе в нии, где дядьки из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и принялись
ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и
всеми другими показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу подключились
специалисты из других отделов нии, лучшие акустики, механики, магнитчики и радиоэлектронщики.
Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология звукозаписи/звуковоспроизведения,
заключающаяся в свободном двумерном позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.
Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста отдела механики, состоит в точном
позиционировании магнитной головки, для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов
из других отделов сводились все к тому же - технологии действительно высокие. Но заставить хитрожопое
устройство работать так и не удавалось. Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства. В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него стали
забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало.
А ключ потерял. Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый, начался ремонт.
И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого сейфа, сиротливо стоявшего в углу.
Совместными усилиями сейф вскрыли... И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.
Было это помоему в 1998году (точно не помню, как раз эта фигня была, с дефолтом).
Звонит мне значит мужичок которому я до этого компьютер собирал ( а надо сказать,
что он бизнесмен и начальник какой-то фирмы)и говорит, что какая то программа
(что-то типа офиса помоему) у него спрашивает какие файлы ставить. Ну я без задней мысли говорю,
да жми ентер, там всё по дефолту правильно стоит.
...секунд 15 молчание, и динамикоразрывающий вопль: "..НУ А ЗДЕСЬ ТО ДЕФОЛТ ПРИЧЁМ?????"...
..смысл его фразы до меня дошёл только когда я уже трубку положил
))
Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал свои творения по электронной почте и добавил:
"А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите".
Московская фирма "АиТ-софт". Программное обеспечение автоматизации кадрового,
табельного, пенсионного учета и заработной платы... Все очень хорошо, только вот при
запуске окошко "Добро пожаловать! Приятной Вам работы!" выпадает на экран со звуком КРИТИЧЕСКОЙ ОШИБКИ !!! Лихо...
Недавно в нашей конторе обнаружился продвинутый пользователь. У него однажды пропали рабочие файлы.
Естественно наехал на нашу службу. Начали разбираться. Оказалось он хранил свои файлы в корзине и считал это весьма удобным.
Штирлиц пришел к выводу. Hо Вывода не оказалось дома.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит
продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук
только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к
менеджеру отдела и говорит: "Сэр, тут один придурок хочет купить половинку
луковицы", но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять другую
половинку". Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!
Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. Hа следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
МОЛИТВА:
Боже! Дай мне на часок исходник вселенной и хороший дебаггер!
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Беседуют два охранника:
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.
Штирлиц по ночам любил храпеть. Hо Храпеть не любила Штирлица.
Hад головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
В университете колоквиум по математическому анализу. Лектор (Л) ещё не знает фамилий студентов (С). Берёт журнал и записывает по очереди фамилии, которые произносят студенты (каждый свою).
Один студент называет свою фамилию: "Андоний"
(Л): "Как?"
(С): "Андоний" секунду подумав, добавляет: "без буквы "Г".
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Hет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Hет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо,
и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму
фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с
внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел.
Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Hе
сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.
Едут как-то в одном купе поезда мама (М) с маленьким ребенком и солдат (С). Ребенок всю дорогу кричит и плачет. М. порядком устав от шума просит С. успокоить ребенка. С. говорит ребенку:
- А ну успокойся, а то я твою мать сейчас вые*у.
М. обращаясь к С.:
- Зачем-же вы так! Могли бы сказать, что-бы он не кричал, а то вы засунете его к себе в вещьмешок.
С.:
- Да нах*я он мне там нужен, все сухари мне нахрен засерет.
-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кро-
ме меня знает лишь русская пианистка!
- Hе валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и зас-
тегните ширинку.
Собрались как-то мужики из Москвы поохотиться в глухих краях на
Валдае, загрузились в машину в полной экипировке, с ружьями, с вещмешками,
все по-серьезному и вообще. А собачку (думаю, той-терьера представляют
себе все - эдакое воздушное создание размером с мелкую кошку, с
вылупленными глазками и прозрачными ушками) девать было некуда.
Ее попытались пристроить на неделю к знакомым, да никто не взял.
Пришлось везти с собой. Знакомые и соседи, которые видели их отъехд,
провожали мужиков дружным хохотом - уж больно "грозно" выглядела их
охотничья собака. Положили собачку на заднюю полочку в машине, и поехали
на охоту. Приезжают к дальним родственникам в деревню, а те старообрядцы.
Собаке в доме не место, в доме иконы, дом это маленький храм, собака
животное нечистое, пусть ночует на дворе, и никакого обсуждения. А на
дворе как такого крошечного оставишь? Едва уговорили хозяев пустить
собачку на ночь хотя бы в погреб, где нет икон. Утром с тревогой лезут
в погреб - жива ли собачка - и видят такую картину: посередине погреба
кучей сложены около 30 задушенных крыс, а на вершине кучи в царственной
позе царя зверей лежит охотник. Хозяева заахали-заохали, слух понесся
по деревне и в то же утро к дому стали сходиться ходоки с бутылями
самогона, шматами сала, окороками, кадушками капусты и единственный
просьбой - одолжить собачку на ночь подежурить в погребе. Мужики
торжественно принимали дары, записывали желающих в очередь на собаку и
праздновали ее охотничьи успехи. В общем, за неделю никто из них ногой
не ступил за околицу, не сделал ни одного выстрела, но машина, когда
уезжала из деревни обратно в Москву, едва везла охотничьи трофеи,
заработанные собакой.
Вот такая она - охота с той-терьером.
Была такая история в Институте. Любили как всегда наши студенты
курить и окурки как всегда на пол кидали. Hу преподы и решили
учащийся народ на слабо взять и повесили такую табличку:
"А слабо окурки в урну кидать?"
Через два дня появилась на ней записка:
"А слабо урну поставить?"
"Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд", - спорит посетитель
пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился.
Через полчаса возвращается и принимает пари.
"Ну ты силен!" - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую
кружку. "Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и
предварительно потренировался".
В самолете:
-Кушать будете?
-А какой выбор?
-Да или нет
.. И на обломках InterNet"a напишут наши имена...
- Наш Гувер отучил людей пить, - говорит аме-
риканец.
- Подумаешь! - Говорит русский. - Наш Сталин
отучил людей есть!
Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва
внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро
движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы
"Прощайте"...
Двое вполне взрослых мужчин (студенты 4-го курса заочного факультета...
Точно не помню, что-то вроде экономической информатики) созрели на
приобретение компьютера. Учеба там, рефераты, курсовые... Ну и игрушки,
куда же без них. Покупать решили напополам, в связи с ограниченностью
в средствах. Итак, пришли они в магазин, обсуждают конфигурацию
(с умными лицами), и тут один из них залепил такое...
- А вы нам посчитайте две мышки!
- Зачем?
- Ну мы же вдвоём играть будем!!!
Как говорится, студенты 4-го курса...
Работаю я в германии в одной фирме программером. Так вот приходит ко мне наша бухгалтер и говорит:
"У меня компьютер пароль спрашивает. Что мне делать?". Я ответил, что надо бы его ввести!
она оставшись довольной ответом ушла к себе. Непонятно чтобы они делали эти немцы если бы в
германии не было столько русских.
Из серии "Нарочно не придумаешь".
Выписали мне недавно коммандировку, где в графе "должность" было аккуратно выведено "инженер-программович".
О каком Абрамовиче мечтала дама осталось загадкой, а меня похоже еще долго будут дразнить Программовичем...
Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?
Сижу я как-то на работе, а работаю я в тех.поддержке у провайдера и помогаю людям решать возникающие
проблемы в инетом. Звонит очередной дяденька и утверждает что у него проблемы с поролем, на что я
естественно пытаюсь выяснить что это было и как он это узнал, на что получаю ответ что выскачило
сообщение об ошибке. Я прошу зачитать это сообщение, после чего слышу потрясающую цитату:
- ПАРОЛЬ И WINDOWS НЕСОВМЕСТИМЫ!!!!!!
(без комментариев)! :-))
После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика
заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни,
где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов,
на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "...да у ботовуровень сделай поменьше,
А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли.
Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист,
и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед.
Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-uр поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике.....
Занавес
Было это еще во времена дос, и к тому же где-то на военке. Однажды его друг наваял какую-то системную программу.
Она что-то делала с диском, то ли правила его, то ли еще что. Факт, в общем, в том, что делала она это довольно долго.
И он добавил туда простенький тетрис. В нем было несколько уровней, нормальный тетрис с нормальными фигурками -
для обычных людей. Для прапорщиков там был тетрис с фигурками в виде только квадратиков. Для чинов повыше
фигурки падали к тому же только прямо. И в конце концов, при выборе уровня сложности "генерал" там была одна фигурка,
размерами точно по стакану и падала по одной кнопке, заполняя собой весь стакан. =)
Мужик у психиатора:
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!
пора в длительный отпуск:
собираюсь запустить одну программу, помню что иконка лежит на рабочем столе в левом нижнем углу,
автоматом протягиваю левую руку и открываю нижний ящик стола.
@#%$&^@#$%!!!
виртуальная реальность...
Есть в городе Санкт-Петербурге такое издательство - "СИНУС - П" - (Синус-пи, кажись произносится). Ничего плохого (как и хорошего) о нем сказать не могу (ну не в курсах я). А в родной моей фирме популярна рассылка различных приглашений (по бумажной почте), а фирма наша полиграфическая. Есть база клиентов в EXELE, сливаются названия, адреса, фамилии в единую форму в WORD, потом идет текст приглашения. Понеслось, заработало, принтер печатает. На листе красиво в левом верхнем углу - СИНУС-Пиздательство (sorry). А не заметили бы ???..
Пару лет назад читал я заочникам курс ВТ, включавший небольшой раздел по ассемблеру. Вот, наступила сессия и пришли эти заочники на экзамен. Одной даме как раз попался вопрос по ассемблеру (ну, там, косвенная адресация, ячейки и прочее) и вот в самом начале ответа она выдаёт знаменательную, на мой взгляд, фразу:
"В ЯИЧКИ памяти заносится информация"
Аудитория выпала от смеха, а свою тройку дама получила. А ещё говорят, что "память" женского рода
Подлинная история (Компьютерная):Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад.Причем в компьютерах он разбирался , да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин.По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade.Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить.Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1.Открыл CD-ROM drive.
2.Положил в него диск с Heroes III.
3.Сверху положил диск с Armageddon blade.
4.Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive.
5.CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6.Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.).
7.CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).
Все кому я рассказывал эту историю хохотали до упаду,но скажу честно когда мой приятель позвонил мне и сказал что он сделал ,я просто завис в ступоре.
История абсолютно реальная! Хотя кто бы рассказал не поверил бы. Еду вчера в
электричке, со мной в купе сидят 2 молодых парня, натуральные быки,
накачанные, прикинутые, все дела. Ехать далеко ну и каждый развлекается
по-своему. Эти бойцы читают журнал вокруг смеха и особо понравившееся
перлы зачитывают друг другу. Тут один начинает зачитывать очередной
анекдот:
"Купил один мужик лицензионное ПО ..."
Второй его перебивает, типа слышь братан, а что такое ПО, этот отвечает не
пребивай я типа сам ни хера не знаю, тот не унимается, говорит типа это самая
фишка анекдота, без нее не интересно, второй(который зачитывает) говорит:
"Ну насколько я понимаю это что-то типа посудомоечной машины или
пылесоса, короче бытовая техника, хотя постой ... а б^я понял ПАРОВОЕ
ОТОПЛЕНИЕ"
Господа, после этой фразы я просто ох%ел! ржал минут 20, но спорить с
ребятами не стал.
Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что то :о))) ...
Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешонности от всего мира.
Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния простракции...
(Б)"Сынок ... а кто это такие сетевые осы ?"
(Я) ...ээээ э....??????? КТО ???????
(Б) ну сетевые осы ....ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них ...!!!!
(Я)......8о{}
Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты "чего же я с работы то взял ...???" )
читаю ..."Безопасность сетевых ОС"....я в дауне .... :о))))))))
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно:
- Моника, ты что здесь делаешь?
Моника обижено:
- Джордж, ты что - не бу-у-шь?
Здраствуйте .. Уже пол года сижу в Нете . Решила поделиться курьезом.
Сижу как-то в чате . Кроватка .. Может слышали . Мы встречаемся по
пятницам . Моему молодому человеку это уже надоело . Он против
интернета и компьютеров вообще .Я сама в них мало разбираюсь , но он
как выяснилось вообще не имеет даже представления. Так вот . Сижу в чате . Болтаю. Звонок на
мобилу. Там мой . Грозным голосом
-СМС можно перехватить ?
Ну все думаю .. Отправила кому-то несоответствующую его представлениям о культуре речи месагу и
номера перепутала .
-Незнаю , говорю, -наверное можно ..
-А у рroxy есть телефон ?
Тут я задумалась . Не понимая в чем дело ..
-Ну можно сказать что есть…
-Мне пришла СМС!!!!! Текст такой! "Ваш телефон прослушивается ФСБ , так что много не п^$#%&e…
устали слушать…" И подпись!!! Proxy 195.133….
Я начинаю понимать , что просто кто-то с сервера МТС кинул СМСку ради прикола . Попали к нему .
Сижу улыбаюсь .Следующий вопрос..
-А кто такой рroxy ?
-Сервер , говорю
-ТАК ВОТ ! ПРЕДАЙ ЭТОМУ СЕРВЕРУ , ЧТО ЕСЛИ Я ЕЩЕ РАЗ ТАКОЕ ПОЛУЧУ ,
ПРИЕДУ К ВАМ НА ВСТРЕЧУ И ЭТОТ СЕРВЕР ТАКИХ П^$#%&*^ ПОЛУЧИТ !!!!!
Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее.
Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:
"ЕБСОН Л. КУСТО"
Вот уж поистине - "кто-кто"?
А ведь на слух-то Eрson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали
однажды когда я выписывал разные эхи на бyмажкy - подписка-
отписка. Отошел на парy минyт от компьютера (а был yже вечер
поздний). Прихожy смотрю на листик а там моя жена дописала:
IDI.SPAT
RU.GATSYA.BUDU
Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...
Случилось это пару недель назад. Еду я домой на только что купленном ЛуАЗе (для тех кто не знает, это вездеходик такой, помесь УАЗика с "Запорожцем"). Настроение самое радужное, душа поет вместе с мотором. Кто сам покупал машину, тот меня поймет. Естественно к машине еще не привык, поэтому периодически совершаю разные ляпы. К этому следует добавить, что накануне вечером я часа три резался в NFS. И вот проезжаю через одну деревеньку. А дорога там идет зигзагом, расстояние между поворотами метров 20. Прохожу первый поворот, на выходе из него замечаю, что деревенский люд как-то странно на меня смотрит. Я понимаю, машинка у меня достаточно редкая, но не настолько, чтобы ТАК обращать на нее внимание. Вхожу в другой поворот, и уже на выходе из него до меня доходит, что оба поворота я прохожу в классической раллийной технике, срывая машину в занос! Благо вездеходовская резина на асфальте легко это позволяет... Проклятая NFS-овская привычка! Ну а деревенская общественность не может понять, какого черта вездеход несется как в голливудском боевике. Вот так! Граждане, не злоупотребляйте компьютерными симуляторами!
На запрос в рамблере "семь чудес света" одной из предложенных ссылок было: > Windows 95 Демо версия. Мы тут все удохлись.
Заходит тип в офис компании "Левел" (есть такая в Новосибе) и произносит следующее:
- Мне бы компьютер, только без наворотов, не дорогой
Ну ему и отвечают:
- Хорошо. Видеокарточку какую хотите?
- Я же говорю - мне нужен компьютер без наворотов...
Недавно захожу к другу домой, сидим, разговариваем на тему создания
сайтов. Тут заходит в комнату его отец и говорит:
- Вообще то у нас дома не принято материться!
Я вроде и не ругался, но сам думаю - вдруг проскочило словечко какое
нибудь. Я ему отвечаю:
- А мы не ругаемся...
Тут папа друга произносит фразу, от которой я чуть со смеху не упал:
- Как не ругаетесь? Только и слышно - флэш, ява скрипт, апплет! За%бали уже!
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.
Как-то захожу в лифт компьютерной компани и нажимаю на кнопку - пытаюсь
подняться на верхний этаж. Но лифт стоит на месте - я немного расстерянно в
последний момент замечаю кнопку с наклеенной надписью ENTER...
Рассказал друзьям-было весело.
Произошла эта история, когда я училась в институте.
Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты,
в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу
на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!
Сегодня был просто анекдот.
Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по
программе:"У нас ваша программа не запускается." - А вы в Dos работаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда:"Закрыть все окна!":-)
Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк
... у них три телефона: 164-6504, 164-5677, 167-0456
Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков"
Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-5677 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-0456 - бииииип-бииииип "Алло"
- Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти...- :-) Дозвонился.
- Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос.
- 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать?
- Э-э-э-э ...подождите секундочку...
Пауза секунд 30.
- Алло (мужской голос),- слава богу. :-)
- Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?
- Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?
- Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна.
- Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение.
- (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2.
- ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство.
- Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!!
- Молодой человек, Вы куда вообще звоните???
- 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?"
- Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ љ4.
- "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю - а я Hаполеон и хочу купить у вас памяти" ;-)
- Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ.
- 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку.
В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164!
Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так..
"Больницы психиатрические. љ4. приемное отделение 164-0456"
Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов - учителя школ. Ну, как известно, русскоговорящих в Израиле много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа E-mail, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу выдает ошибку "POP рroblem" (для непосвященных - POP - Post Office Protocol).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей). Наш диалог был очень коротким: (У - учительница; Я - это я)
У: - Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я: - В чем проблема?
У: - У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...
Сидят Чапай с Петькой на берегу Урал-реки, ловят рыбу. Тут из воды в фарватере поднимается перископ. - Петька! - говорит Чапай. - Поднырни, посмотри, чья лодка! Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Китайская, Василь Иваныч! - С чего ты взял? - Hа ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы. Hыряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Английская, Василь Иваныч! - С чего ты взял? - Там внутри по-английски разговаривают. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках по-английски разговаривают. Hыряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Чукотская, Василь Иваныч! - Hу а это ты с чего взял? - Да я постучал, они и открыли!
! позитив 
! спасиба по хихикал ! респект! Ё! 
