лезет мышка нарушка по сколе ввысь:
- пи-пи-пи-пи..
вдруг подскальзывается и падает:
- ААААААААААААААААААА





зы: сам знаю что деццкий!

-Цитата от Мецепьяна

не, еще бывают в асикью с фоткаме

и красивые и умные

Ну эт довольно редкий случай
Хотя я одну такую повстречал

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:
- Я так тащился в последний раз!
- А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

-Цитата от eSeL

Ну эт довольно редкий случай
Хотя я одну такую повстречал

и как, поженитесь?)

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, долбанулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, долбаные гомосеки, ну-ка пошли нах!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал иколени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара проебал сосиску.

ахах )))

В общем, такая тема - небольшой рассказик из цикла "Восточные Fuckin' сказки" :Жили-были 2 реальных иранских нигера-рэппера. Их звали Равшан Джордан и Мухмади джексон. Им было по 56 и 77 лет соответственно. Как и все нормальные пацаны, они любили тачки и тёлок. Они устраивали каждую субботу авто-пати. Но кроме кайфа у них было множество проблем: Радикулит, склероз и импотенция.
Однажды они ох***ительно выпили. Равшан и Мухмади уже около 4 часов бесцельно бродили по Тегерану и очень хотели есть. Они решили украсть лаваш из местного супермаркет "ХРЕНшахомэ ПЫФДАНЁШше". Они заметили, что из охраны там была только старенькая бабушка Изрыганди. У охранника был водный пистолет и рогатка. Но друзья не испугались этой грозной силы. Они украли лаваш и иранскую кока-колу "ПЕЙхомэ ИШШАКку". Тут же примчала полиция на верблюдах с мигалками. Хотя Равшан и Мухмади быстро ходили на своих костылях, полиция всё равно их поймала, выпустив в них по 666 резиновых пуль. Теперь друзьям грозит тюрьма. Но в неё они не сядут, потому что сидеть они теперь не могут. Так что в неё они встанут или лягут. И весь 2006-2007 год они проведут в иранской тюрьме "Люля-кебаб" или "СТАНЬхерре ПЕТУХОМэ"

-Цитата от Каштан

В общем, такая тема - небольшой рассказик из цикла "Восточные Fuckin' сказки" :Жили-были 2 реальных иранских нигера-рэппера. Их звали Равшан Джордан и Мухмади джексон. Им было по 56 и 77 лет соответственно. Как и все нормальные пацаны, они любили тачки и тёлок. Они устраивали каждую субботу авто-пати. Но кроме кайфа у них было множество проблем: Радикулит, склероз и импотенция.
Однажды они ох***ительно выпили. Равшан и Мухмади уже около 4 часов бесцельно бродили по Тегерану и очень хотели есть. Они решили украсть лаваш из местного супермаркет "ХРЕНшахомэ ПЫФДАНЁШше". Они заметили, что из охраны там была только старенькая бабушка Изрыганди. У охранника был водный пистолет и рогатка. Но друзья не испугались этой грозной силы. Они украли лаваш и иранскую кока-колу "ПЕЙхомэ ИШШАКку". Тут же примчала полиция на верблюдах с мигалками. Хотя Равшан и Мухмади быстро ходили на своих костылях, полиция всё равно их поймала, выпустив в них по 666 резиновых пуль. Теперь друзьям грозит тюрьма. Но в неё они не сядут, потому что сидеть они теперь не могут. Так что в неё они встанут или лягут. И весь 2006-2007 год они проведут в иранской тюрьме "Люля-кебаб" или "СТАНЬхерре ПЕТУХОМэ"

Нихуя ты торчок.

Два студента живут в небольшой комнате общежития. Они сдвинули вместе свои кровати. Да нет, они не гомосеки, нормальные пацаны, просто что б места в комнатушке побольше было...Так вот, приходят они однажды с вечеринки, оба обдолбанные, ложатся на эту сдвоенную кровать, выключают свет, включают телек, начинают смотреть. Тут один начинает дрочить. Пол часа дрочит, час, другой, третий, не кончает. Тут происходит следующий диалог:
-Тём, ты сильно кончить хочешь?
-Да, Сань, а чё?
-Тём, ну тада дрочи свой, а?

-Цитата от Каштан

Два студента живут в небольшой комнате общежития. Они сдвинули вместе свои кровати. Да нет, они не гомосеки, нормальные пацаны, просто что б места в комнатушке побольше было...Так вот, приходят они однажды с вечеринки, оба обдолбанные, ложатся на эту сдвоенную кровать, выключают свет, включают телек, начинают смотреть. Тут один начинает дрочить. Пол часа дрочит, час, другой, третий, не кончает. Тут происходит следующий диалог:
-Тём, ты сильно кончить хочешь?
-Да, Сань, а чё?
-Тём, ну тада дрочи свой, а?

Свежачок!

-Цитата от Nikotine_sa

Свежачок!

комментатор хуев ...

-Цитата от HiP-HaPeR

комментатор хуев ...

Ты что ебу дался? Какой комментатор.

-Цитата от Nikotine_sa

Ты что ебу дался? Какой комментатор.

соси хуй урод , акей ?

хуя коментируешь блядь ?

-Цитата от Мецепьяна

и как, поженитесь?)

Да

А вот ещё:Заслуженный сторож России, вся стена увешана дипломами, медалями. В своём саду каждую яблоню знает, каждый куст. Ну, короче, лежит, спит. Слышит - шорох. Думает:"Ага, начинают пиздить яблоки..."Встаёт, выходит в сад, подходит к одной из яблонь и не глядя руку в листву запускает, ХВАТЬ ЗА ЯЙЦА кого-то. Происходит разговор:
-Как звать?
из листвы молчание.Сторож ещё сильнее сдавливает:
-Я говорю, как звать то тебя?
Снова молчание.Сторож сдавливает так, что по рукам потекло:
-Повторю ещё раз, как звать?
Из листвы еле-еле:
-Й..й...ййй..яша...
-Чё ж ты, Яша, молчал то?
-БЛЯ,ГЛУХОНЕМОЙ БЫЛ!!!

чё то анектоды какие то хуёвые длиные пиздец, читать даже не охото
САмые писсдытые это короткие, а не то что у вас тут , заснуть можно пока читаеш

-Цитата от мальвина-67

чё то анектоды какие то хуёвые длиные пиздец, читать даже не охото
САмые писсдытые это короткие, а не то что у вас тут , заснуть можно пока читаеш

вот тебе короткий. меня развеселил.

Когда Друзь знакомился с будущей женой, он сказал ей "давай будем Друзями".

Ну вот вам короткий анекдот(не знаю, смешной или нет, но меня порвал):

Едет Илья Муромец на коне, видит, развилка, а посередине камень с надписью:
"Налево пойдёшь, сам погибнешь, направо пойдёшь, коня потеряешь, прямо пойдёшь, об камень уебёшься"...

-Цитата от HiP-HaPeR

соси хуй урод , акей ?

хуя коментируешь блядь ?

Слыш, соска, на этом форуме хуи сосеш толька ты, понел?

Што эта у тебя за залупа на голове проклюнулась?

-Цитата от Nikotine_sa

Слыш, соска, на этом форуме хуи сосеш толька ты, понел?

Што эта у тебя за залупа на голове проклюнулась?

ну ты воше ахуел ...

-Цитата от HiP-HaPeR

ну ты воше ахуел ...

а ты ни писди лишнива и фсе будит харашо

превед, красавчеги!
лавите свежачки:

_________________________________________________
Добрый вечер. В эфире новости с Сергеем Доренко. В 1927 году в Киргизии, на одну из деревень сидизкинской области упал метеорит. Казалось бы, а причём здесь Лужков? А Лужков как всегда не при чём!!! Задумайтесь...
________________________________________________
Женщины - странные созданья! Они удаляют часть жира, делают липосакцию, чтобы казаться худее, они удаляют нижнии рёбра, чтобы казаться стройнее, более того, они делают разрезы с боков от молочных желез и накачивают грудь силиконом, чтобы казаться желанней, они даже поттягивают мышцы лица, надрезая плоть и высасывая излишки жира, чтобы казаться привлекательней!
А в жопу они не дают! Видите ли, им больно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________________________________________ __
Я анектодчик. Я люблю анекдоты. Но больше всего я люблю переделывать анекдоты. Вот, например, недавно я переделал старнинный всем известный анекдот "колобок повесился" на политический манер. Теперь он звучит так: "Владимир Владимрович Путин повесился!"



мир!!!

-Сколько время?
-Понедельник.
-Ооо, скоро зима!

-Когда умер Ленин, умер Ленинизм...когда умер Сталин - умер сталинизм...НЕ УМЕРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!

Заяц сидит на пне, книгу читает. Подходит волк:
-Заяц, чё читаешь?
-Книгу, логика называется.
-О!А эт чё такое?
-Ну вот смотри.У тебя спички есть?
-Есть.
-Значит ты куришь.Логично?Если ты куришь, значит пьёшь.Логично?Если пьёшь,значит при деньгах.Логично?Если при деньгах, то у тебя есть тёлки.Логично?Если есть тёлки, значит ты не пидорас.Логично?
-Во блин нифига себе...крууто...-сказал волк и пошёл дальше по лесу.Встречает медведя:
-Медведь, дароф!У тебя спички есть?
-Нет.
-Значит ты пидорас...

-Цитата от Каштан

-Сколько время?
-Понедельник.
-Ооо, скоро зима!

-Когда умер Ленин, умер Ленинизм...когда умер Сталин - умер сталинизм...НЕ УМЕРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!

Заяц сидит на пне, книгу читает. Подходит волк:
-Заяц, чё читаешь?
-Книгу, логика называется.
-О!А эт чё такое?
-Ну вот смотри.У тебя спички есть?
-Есть.
-Значит ты куришь.Логично?Если ты куришь, значит пьёшь.Логично?Если пьёшь,значит при деньгах.Логично?Если при деньгах, то у тебя есть тёлки.Логично?Если есть тёлки, значит ты не пидорас.Логично?
-Во блин нифига себе...крууто...-сказал волк и пошёл дальше по лесу.Встречает медведя:
-Медведь, дароф!У тебя спички есть?
-Нет.
-Значит ты пидорас...

пиздец последний

Гитлер - Добряк!

******

Еврей - Дворник!