закройте сайт нахуй

-Цитата от omfg

На педсовете учителнице обращается к родителю одного "не очень" воспитаного ученика:
- Ваш сын однокласниц за косички дёргает.
- А я его воспитиваю!
- Ваш сын розбил окно.
- А я его воспитиваю!
- Его уже вторую неделю в школе нет!!!
- А я его зарезал на х"й!!!

а бля весело =)) правда жизни...хех...=))

Идет заяц по лесу,тут к нему волк подбегает и говорит
-Заяц поцему без валенок сука?!
Заяц стоит незнает че ответить,волк берет и ему в табло бах и ушел....
На следующий день опять подходит к зайцу
-Заяц поцему без валенок сука?!
Заяц там ногти уже грызет незнает че ответить,ну волк его отмудохал конкретно....
....И так прошла неделя.....
Заяц приходит ко льву королю леса и говорит
-Леф меня волк обижает..
Ну леф вызывает волка и говорит
-Волк ну ты тупой чтоли ты хоть причину придумай за что бить,попроси там у зайца спички он тебе даст,а ты
попроси там у зайца спички он тебе даст,а ты говори типо а я каминные хотел.
-А если у него и каминные будут?
-Ну епт ну тагда попроси воды,он тебе принесет а ты скажи что с газом хотел
-А если у него и с газом будет?
-Ну тогда яблоко попроси,он тебе кислое даст,а ты говори что сладкое хотел и в табло...
-Лан пох ченить попробую
.......На следующий день.....
Волк подходит к зайцу
-заяц сука дай спички!
-А тебе обычные или каминные?
волк думает ну бля сука какая
-Лан пох на спички дай воды!
-А тебе с газом или без?
Бля ну сука заеп думает волк
-Бля все нахуй твою воду дай яблоко!!
-А тебе сладкое или кислое
-АА сука бля ПОЧЕМУ БЕЗ ВАЛЕНОК бум в табло.




Папа встает утром с бодуна сушняк долбит пипец просто щаз здохнет
говорит сыну
-Бля сходи в магаз за водой а то пиздец помру
ну сын уходит час нету,два нету,три нету,на 5ый приходит и говорит
-Пап воды небыло нигде я тебе печенья купил


Избранные фразы админа:

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...



Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой




АКМ - Аццкая Куча Мудакофф

пока все))))

Морс,
просто вам там в Нефтеюгаске не до смеха, хлодно пиздец, вот вы и морозите

пацталом

Встречаются бегемот с Жирафом, обсуждают достоинства
бегемот:
-ну типа я большой меня все боятся!
Жираф:
- Ну я типа длинный бегаю быстро,хавать на высоте могу, звери не даёбывают.
Бегемот:
-а пить как???
Жирафф:
-ну это ваще ахуенно берёш пузырь и так чувствуешь как алкоголь по горлу течёт.
Бегемот:
- А блевать???

а знаете анекдот про глохого и пидара ?

САМЫЙ ОХУЕННЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ ПИЗДЕЦ во второй раунд прошли одни чурки, мафоны, и те кто не попал в тему абсолютно но хорошо труться с организаторами джилиа и рэпак чуваки нормальные и читают не плохо но в тему раунда не попали это даже оленям понятно Пиздец Драго навтыкай чуркам и всем вышеперечисленным и им подобным

-Цитата от Echos

САМЫЙ ОХУЕННЫЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ ПИЗДЕЦ во второй раунд прошли одни чурки, мафоны, и те кто не попал в тему абсолютно но хорошо труться с организаторами джилиа и рэпак чуваки нормальные и читают не плохо но в тему раунда не попали это даже оленям понятно Пиздец Драго навтыкай чуркам и всем вышеперечисленным и им подобным

Как он заебал однд и тоже писать я уже немогу ору просто открываешь страницу а там вот это

-Цитата от MITIS[ТроЯ]OreNRap

Как он заебал однд и тоже писать я уже немогу ору просто открываешь страницу а там вот это

слышь ты , знаешь анегдот про глухого и пидара ?

hip-haper 4to? ne slqshu?

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

вот єто умора

http://media2.spikedhumor.com/114F8F6E-886D-4B2C-AB86-27...rketer.flv

качать ребятам с разговорнім английским и понятием что такое телемаркетинг

по сабжу - вот так с єтими мудаками нада общаться причём дяхон просто включает запись если распознаёт, что на другом конце провода какой-то рогуль начинаёт чё-то втюливать. в єтой записи - рогуль ведется на всю хуйню



зі: ебанутій формат какой-то в той ссілке, что сверху, вот тут на страничку ссілочка, вобщем
там на картинку нажмите и пойдёт
http://spikedhumor.com/articles/65836/How_to_Mess_With_T...eters.html

В школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

ааааааааааааа
ржала

президенты и трава

ничо так про гитары

"на гираты какие то вибраторы ставят, надо будет по дороге домой в сексшоп зайти спросить..."

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет,- удивилась подруга, - зачем же ты за него выходила?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Eдeт чyкчa в тpaмвae. Boдитeль oбъявляeт: - Cлeдyющaя ocтaнoвкa 12 Ceнтябpя. Чyкчa нaчинaeт мeтaтьcя пo тpaмвaю: - A чтo, paньшe никaк нeльзя?!

Американец приезжает в Китай.
Осмотрев достопримечательности, спрашивает:
-А какое у вас население?
-Да больше миллиарда...
Американец помолчав...
-А чем вы ещё занимаетесь?..

Хирург оперирует больного:
-Скальпель.
-Пожалуйста.
-Режем, ребята, режем...ножницы!
-Отрезаем, ребята, отрезаем...лопату!
-А лопату зачем?
-Закапываем, ребята, быстренько закапываем!..

Мужчина приходит к врачу:
-Доктор, моя жена мне изменяет, а рога у меня не растут!
-Так это ж только поговорка такая!
-Фух, а то я думал кальция не хватает

Приходит женщина к врачу
-Доктор,мой муж очень странный! может быть у него не всё в порядке с психикой?
-А что такое?
-Я ему с утра приношу чай в постель, он выпивает чай,а потом съедает чашку, а ручку оставляет!!!
-Да действительно странно, ведь ручка это самое вкусное

Самая классная армия в мире - ямайская, в ней всего две команды "Забивай!" и "Огонь!".

___

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и че ты видела?
- Да ниче не видела, у меня юбка задралась.

___

смс от литературных персонажей:

- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
- Герда, "вечнасть" или "ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
- Емеля, до дворца не дошла. Стою в пробке на Невском. Печь.
- Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
- Твой хвост у совы. Пух.
- Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
- Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что нибудь. Сусанин.
- Папа, я все сдал! Павлик.
- Олег, смотри под ноги! Конь.
- Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
- Скока пацанов брать с собой? Черномор.
- Кто со мной на каток? Саша Невский.

___

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой."

___

В баре молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- 80.
- Я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

___

Из словаря современного языка: "Летописец - лето кончилось. Совсем."

___

Только в рекламе российского автомобиля название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошел!

Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на хуй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

ну хоть 1 и то спасибо

Паржал пасиб митч

Аникдот пра армию
Карочи...
Приехала журналистка в армию, заходит в казарму и спрашивает у солдат:
-Вот все говорят служба,служба, а как вы служите?
1Солдат:
-Раздевайся.
Журналиста думает блин вот озабоченные,ну ладно для карьеры всё можно сделать...Разделась
2Солдат:
-иди в угол.
Журналиста думает блять щас будут ебать...идёт
1Солдат:
-Иди в другой.
Журналиста думает блять ещё и извращенцы... идёт
Солдаты:
-Вот и мы также ходим из угла в угол и ждём когда нас выебут.