Вобщем такая итория (произошла на самом деле как мне сказали)


Муж избил жену и она сдала его в ментовку на 15 суток
вернувшись от туда муж решил отомстить ей
как-то раз она попросила его чтото приколотить к стен
Муж не долго думая сказал ей что гвозди надобы на сковороде
в масле прокалить чтобы они не гнулись ну жена так и поступил
а он в это время позвонил в психоотрическую клинику

и естественно сказал что типа жена сошла сума попросил
её пожарить картошки а она жарит гвозди.В итоге её забрали
в психушку.Вот такая весёлая история

жена будит мужа с утра:
- зайка вставай!
- я сегодня не зайка, я рыбка, у меня нет ножек, я на работу не пойдуууу!

Ёжик по травке бежит и гогочет
Ёжику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошол
Ёжик без письки до дому дошол

-Цитата от Aggro

Ёжик по травке бежит и гогочет
Ёжику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошол
Ёжик без письки до дому дошол

гыыыы

сегодня без обеда....ммм..нет! все рано кушать хочу

Умирает старый еврей и говорит
Мужики у меня есть последнее желание
Кагда я умру засуньте мене в жопу свечку а то я всю жизнь
над вами издевался мне теперь стыдно .
Мужики афигели.
Ну еврей помер ани ему суют свечку тут заваливают менты
и арут ану где тут над покойником издеваются ?!?!?

Встречаются две подруги:
-Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
-А зачем?
- Говорит,чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
-Странно...
-Вот и я думаю,что странно...Мозги же серые!!!


Блондинка всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

три мужика пошли на рыбылку пришли разложили удочки и хуяк по нечайности водку разбили короче скинулиь и одного послали за водкой приходит обратно смотрит один другого в жопу ебёт тот который за водкой ходил спрашивает ты чё делаеш ему отвечает мол искуственное дыхание он чуть не утонул когда сеть ставил тот который за водкой ходил говорит так бля этоже подругому делается другой ему отвечает так с этого всё и начиналось

Петушки бля....



Карочи

Амфетамин,Кокс и шмаль решили ограбить банк \
Стали план готовить
Фен говорит:
-Карочи быстро подъежаим быстро заходим,быстро всех ложим,быстро бабки забираем и быстро съёбываем .
Кокос несогласен :
-Не,карочи Красиво подъедем,красиво зайдём, красиво всех паложим,красиво бабки соберём и красиво съебём.
Шмаль думала думала и говорит :
-ПАЦАНЫ, а давайте завтра.

Просьба!
ребят,можете помочь?
Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке для их Мерсов. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается.
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

сидят за столом 3 женщины-2брюнетки и блондинка!

1брюнетка-бля вы бабы только прикиньте я у своей дочки нашла сигореты, никогда не думала что она курит!

2брюнетка-да это хуйня вот я у своей бутылку нашла, никогда не думала что она пьет!

бландинка-не да у меня ваще пиздец, я у дочери ношла гондоны, бля никогда не думала что у нее есть хуй!!!

-Цитата от Er0p@_Ky3R

Амфетамин,Кокс и шмаль решили ограбить банк \
Стали план готовить
Фен говорит:
-Карочи быстро подъежаим быстро заходим,быстро всех ложим,быстро бабки забираем и быстро съёбываем .
Кокос несогласен :
-Не,карочи Красиво подъедем,красиво зайдём, красиво всех паложим,красиво бабки соберём и красиво съебём.
Шмаль думала думала и говорит :
-ПАЦАНЫ, а давайте завтра.

-Цитата от OXY

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.


Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.
Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.


Штирлиц гнал машину на большой скорости.
- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.
- А какой русский не любит быстрой езды?
- Вот вы и попались, Штирлиц, - обрадовался Мюллер.
- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.


Мюллер проснулся от стука в дверь. На пороге стоял странный человек с парашютом и на лыжах. Увидев Мюллера, он сказал:
- Слоны идут на север....
- Чего?!
- Слоны идут на север...
- Какие в задницу слоны?!
- Пароль.... Слоны идут на север...
- Слоны идут на х@й!!!, - бешенно заорал Мюллер, - а Штирлиц живет этажом выше!

Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских
людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо.
Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц
и проехал мимо.
Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.
- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.
- Издевается... - подумал Мюллер.



На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.


Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
- Холодильник, - подумал Штирлиц.


Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.


Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.
"Штирлиц"... - подумали шлюхи.


- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.


...В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.


Штирлиц вышел из бара и увидел лужу. "А по х@й" - подумал Штирлиц и шагнул в неё. Лужа оказалась по уши.


Штирлец прыгнул с парашута ... Парашут не раскрылся
Штирлец ЧУДОМ зацепился за ветку , На утро ЧУДО опухло и болело


Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно
пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.


Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.
- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.


Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.
- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.


- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

-Цитата от Terroristka

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.
"Штирлиц"... - подумали шлюхи.


- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц. .

гаишник останавливает блондинку на мерсе:
-Ваши права,мадам
-ой,а что это такое?
-ну,это книжечка такая,где есть ваша фотография..
блондинка долго копается в сумке..наконец-то находит:
-это?
-да...а теперь покажите ваш техпаспорт
-ой,а что это такое?
-ну...это такая книжечка,где нет вашей фотографии..
ищет,ищет....
-нет,поищите сами ...я не могу найти...
гаишник берет ее сумку,находит:
-вот..девушка,запомните:это ваш техпаспорт..
тока собрался ее отпускать,звонит гаишник с другого поста:
-ты поймал блондинку на мерсе?
-да...все уже..отпускаю..
-нет..сними быстро штаны
-зачем?
-ну сними-сними..посмотришь...
ну лан..снял...блондинка
-ой,а это трубочка,в к-рую надо дуть..


Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры, куда Вы меня тащите, пид*ры?!!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "С@у!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то му#ак за стенкой на мои вопросы отвечает!"

-Цитата от Каравеllа

гаишник останавливает блондинку на мерсе:
-Ваши права,мадам
-ой,а что это такое?
-ну,это книжечка такая,где есть ваша фотография..
блондинка долго копается в сумке..наконец-то находит:
-это?
-да...а теперь покажите ваш техпаспорт
-ой,а что это такое?
-ну...это такая книжечка,где нет вашей фотографии..
ищет,ищет....
-нет,поищите сами ...я не могу найти...
гаишник берет ее сумку,находит:
-вот..девушка,запомните:это ваш техпаспорт..
тока собрался ее отпускать,звонит гаишник с другого поста:
-ты поймал блондинку на мерсе?
-да...все уже..отпускаю..
-нет..сними быстро штаны
-зачем?
-ну сними-сними..посмотришь...
ну лан..снял...блондинка
-ой,а это трубочка,в к-рую надо дуть..

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери
его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но
звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве.
Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому
никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук.
Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его
придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись
мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.


Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он
подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был
слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались.
И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но
крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень
сильно избили.
Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось,
ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь
обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти
Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом.
Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все
камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать
камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить.
И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы
от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла,
полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за
этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень
трудно быть не
таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете.
Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный
и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс
задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо
жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был
очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и
Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

BAIAN.

Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову. - Что ты Вовочка разве коровы разговаривают? - Конечно Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. - Му-му-му#ак что ли?

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Вовочка всегда обзывался на девочек в классе,и они договорились "Если этот ХАМ еще раз на нас обзавется, то мы все встанем и выйдем из класса!" Урок обществознания. Машенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Театр Петенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Музей Вовочка!какие у нас в городе строятся здания культуры-Бардель!!! Тут девочки встают и выходят ВОвочка-"Куда вы шлюхи,там еще только фундамент заложили!!!