- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

Сидит девица в темнице, за минет на улице...

На удачу, сказала Ксюша, и повесила на ворота свою туфлю.

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.
© liveinternet.ru/users/greh


Студентка на Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...


Антирелигиозный диспут на тему "Есть ли у человека почки" недавно прошел
в школе милиции...


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?


Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...


Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по
2014 годы."


Вопрос: На что похожа траектория движения раненого в яйца кабана?
Ответ: На динамику курса рубля


- Что может сделать женщина из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию!


В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и
кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада.
ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого
дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются
вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы охуели... - шепчет лейтенант, - мы ж в
Ташкенте дозапpавляться сели...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу…
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая (с недоумением):
- Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

РЕСПЕКТ

правда все равно тупой анек

... добрый вечер Нижневартовск ! ... )))

Я плакаль подстулом))))))))))))))))))))))

Сразу говорю не моё!

это абсолютно реальные запросы, которые некоторые товарищи на полном серьзезе задают бедному Яндексу(некоторые - с моими каментами):

юноша который любит нюхать пятки //разными бывают не только -фобии, но и -филии... О_о
девочки насилуют собаку //чем это?
слон трахает человека
волосатые мужики ебутся сосут дрочат *****ы геи // да, лысые не фставляют...
девушки когда вам хочется ебаться //ну тут ответ легкий: когда рак на горе свистнет..
как стать секс-машиной // легко: надо прикрутить фаллоимитатор..
куплю грязные трусики взрослой женщины
найти фото как бабушки насиловали подростка //найдешь - мне кинь...
как и чем ебутся дети // интересно, тот кто писал этот запрос реально думал, что они это делают чем-то другим?
где купить героин
коррозия эйфелевой башни // Мозголомы на Рен-ТВ?
голая жопа бритни спирс
анус заполнен // отлично, переходи к следующей стадии!
ужасное видео русского офицера //ааа.. баюс
одеть мужчину сколько стоит одеть мужчину
как выебать свинью // раком.. без вариантов..
порно фото волос девочек под мышками //это уже порнуха? О_о
госпожа бьёт по яйцам раба
секс внуков со ббббабушкой
еще многие готы любят бухать ебаться //есть еще порох в пороховницах...
изгони злого духа из чрева своего путем // фсе путем...
пердящие собачки // ога, и рыгающие кошки...
показ фоток как кончают бабы клитором влагалищем
выжил на собачьей еде и упаковке пепси
что едят божьи коровки // опять Мозголомы...
личная жизнь певицы жасмин
рот его жены заполнен спермой парней //ну не девушек же...
почему грудничок сосет палец //сосет палец - значит девченка, а если губы облизывает - пацан...
моя сестра заставляет меня дрочить
голый сергей зверев // зверское зрелище...
люблю дрочить в женских трусах // поздравляю!
клизма как способ казни // инквизиция отдыхает
смотреть как трахают мёртвых кошек
милицейский рейд по проституткам //"наша милиция недостаточно занимается проституцией"(с)
пьяные тетки сосут член в баре
гей ли жириновский
одну бабу трахает 500 человек // КВН и фанта - вместе веселее!
почему кошка трется задницей //любит анальный секс видать...
жирные голые дяди тети порно
обожаю трахать пьяных телок
как дрочить письку для наибольшего кайфа
микрофлора мясных консервов // вау! Мозголомы не дремлют!
хочу сделать из жены блядь
хочу скачать что-нибудь охуенное
меня выебали в бане //баня без девки - что пиво без пенки!
кто-нибудь сосёт за бесплатно
фото девичья моча //а от мужской по цвету отличишь?
хотят ли девушки чтобы им лизали пизду //интересный вопрос.. опять Мозголомы чтоли?
девушки хотят чтобы им лизали пизду // а вот и ответ...
попа женская без волос без пизды //ааа мутант!
порно чат где девочки обсуждают пизду разговаривают с парнями про это // меньше слов - больше дела!
один трахает письку второй в задницу третий держит сиськи четвёртый суёт письку в рот // общество с ограниченной ответственностью...
что такое китч для чего он является ли он настоящим исскуством
блондинок ебёт козёл //та ваще м*дак!
какого цвета трусы больше покупают
геи сосущие свои писи
виден ли клитор у девственницы //Мозголом-порнушник? О_о
как правильно вытирать жопу //вытрешь неправильно - умрешь!
ебловидные структуры // обвафловы*банные конструкции...
фото как в пизду суют вибраторы банки бутылки
негры трахают кошку
машина для ебли лошадей //бедные, сами не справляются...
скачать игру убей училку //зачем игру? реал жжот!
линенград // Linen grad - льняной город?
решила девочка подрочить собачке фото //зачем фото? дрочи самой собачке, ей понравицо!
хочу стать проституткой для геев //они тебе не откажут...
негры ебут деда
кто срал волосами // распутайте это тайну, мистер Холмс!
жирные старухи отсасывают у козла
почему у девочек нет пениса // Мозголом-биолог...
скачать песню фабрики звёзд ты целуй меня в пупок
можно ли прожить без русского мата //нее.. умрешь, однозначно.. бля...
влияние храпа на потенцию //захрапел - и даже виагра не поможет...
где можно покупать сперму коня //купи коня, а уж этим-то он поделится..
какого хуя этот яндекс такое говно // все на Рамблер!
посмотреть на пизду собаки
что делать с забродившим вареньем //вариантов - море.. в зависимости от испорченносити... варенья и мозгов...
письма обманутых женщин //страданья и горя полны они...
целок трахают менты
половые извращения калмыкии // в калмыкии это делают с особым цинизмом видать...
как узнать по руке сколько будет детей //это не по руке узнают, а по другому...
собака осел конь женщина сосет ебет берет //ухо, горло нос - сиська, писька, хвост!
почему у негров ладони белые // тетя Ася приехала...
влагалище ирины салтыковой подробное описание // ТТХ, дина, диаметр...
зуд в анальном отверстии кошек // спасите бедняг!
порно глисты вылезают из пизды // не сидится...
фото девушки с мокрым пятном на штанах между ног
поза при акте дефекации // дополнение к Камасутре - Дефекация-сутра! 1024 новые позы для дефекации! одному и в компании!
секс с конем сосет у коня ебет конь огромный член //кони нынче в моде...
трахать девку на природе порно на природе //на природе - это пьять!
голые сиськи кормящих матерей
беременным женщинам засовывают руки в анус фото
где купить козий жир
где купить конский жир
фото больных кошек //больные смешнее!
кто такая индира ганди // Мозголом-историк...
как заставить парня давать деньги //ствол к виску - отдаст как миленький...
бреют ли подмышки мужчины
как заставить девушку сделать минет
*** покажи голым на всю страницу
www.девки срут.com // www.4e_pravda.a?
бритни спирс сосет у отца
пучит сильно пукаю //соболезную...
самый большой *** 2004 года //устарела базка-то.. надо новые качнуть..
фото кабачка во влагалище //кабачок - супермодель!
туалетный раб фото //модификация туалетного утенка, теперь полная локализация интерфейса!
гей член попа гей трахать попу гей фото //нифига гей запросы у гей него блин гей ваще распоясались... гей...
негры ебущие друг друга в жопу жестокое порно
заставила нюхать ее жопу //жестокая...
порно маленький член ебёт опытную бабу
что такое зы // хз... зы спроси другого...
человекомышь //опять мутант!
член ребенок *** сперма детские губы сперма ребенок член ребенок *** детский рот
женщины 55-60 лет которые меня трахнут бесплатно
как перестать пукать //вставь затычку!
чем мажут порнозвезд //и тут Мозголомы...
какие трусики носит глюкоза //у полихлорвинила спросить надо...
где можно купить череп // "бедный Йорик!"(с)
ебаться в жопу это больно //некуй было пытаться...
фото пьяного мента
как кастрировать мальчика //танцора хотите вырастить?
сколько минут надо дрочить чтобы кончить //семь раз отмерь....
фото голых московских ментов
сын трахнул мать по самые яйца
толстые ноги жасмин //по цене говядины!
хочу трахнуть бабушку 55 лет бесплатно где найти такую опытную
можно ли кончать в попу при анальном сексе
регина дубовицкая эротические фотки //петросян-порно представляет...
александр уваров лаэртский кандидат биологических наук // здарова, чувак, а я Шад!
хочу проститутку старуху с большими сиськами
фото лошадей занимающихся сексом
бабы вышлите фото хочу подрочить
мою жену ебут в жопу что делать форум //выпей яду...
малолетки сняли узкие голубые джинсы
огромный негр трахает маленькую азиатку анал //теперь у нее там БеломоркАНАЛ...
частушки про кристину арбакайте
фото писающей кати //какающую машу не предлагать!
кончай раздевайся покажи выебываться соси член сперму проглотила
голова засунутая в вагину
запрещенное частное фото бабушки внуки запрещенное частное фото бабушки //бабка - ВИП персона, ее нельзя фоткать! а внуки-папарацци все пытаются...
моча заполнила всю жопу //ну что тут посоветуешь... выдерни шнур, выдави стекло...
отсос у собаки коня слона верблюда секс порно видео //многосторонние интересы у человека...
данилко выступал на дне рождения ксении собчак //ну и чо?
фото иностранных попараций // новая разработка иностранных ученых: попа-рации...
как становятся геями //вжик-вжик и больше не мужик(с)...
что такое ёбаный стос
фото геи в грязных носках
человек отрезает себе член фото //трансы наступают!
певицы показывают свои влагалища учительницу трахает пес //обзор ЧП за неделю?
фотографии женщин у которых из анального отверстия вылезают глисты
последний герой где они трахаются ебутся сосут хуи //спрячутся от камер и понеслась!
порно продукция в клубе крутой мен на тему клизмы //тема клизмы не раскрыта!
сколько дадут денег за домашнее порно //заработай миллион не выходя из дома!
хорошо отсканированные сто рублей
порнуха пиздец какая всех ебут в рот дают
старая безногая бабка лижущая свой клитор //она еще и акробатка?
вся рота по очереди //упор лежа принять! ноги шире плеч! честь отдать!
импровизация кто ее придумал немцы наверно //даст ист фантастиш!
как правильно подобрать музыкальный архетип
от монитора пахнет собакой //поставь уже псине туалетный лоток
чем можно отравить собаку //цианидом отравить - каждый сможет, а ты водой попробуй!
когда девку трахали она срала //фулл-дуплекс однако...
жирные не видят *** //х*й-невидимка!
на каком сайте находятся голые люди

-

гей член попа гей трахать попу гей фото //нифига гей запросы у гей него блин гей ваще распоясались... гей...

выступайэт горбачов

-к 1990 году у нас не будет мяса. что предлагаете

встаёт один сужик и говорит: будем работать по 10 часов в сутки

-но к 1995 году не будет молока

ввтаёт тотже мужик и говорит - будем работать по 18 часов в сутки

-но к 2000 году еды не останется вообще

опять мужик: будем работать по 24 часа в сутки!

горбачов так прослезился т спрашивает: а где ж ты работаешь?
мужик: в крематории

Идет мужик по пляжу, видит подpуга лежит одна.
- Девушка, можно с вами pядом пpилечь ?
- Пожалуйста.
- Девушка, a можно с вами поговоpить ?
- Hу давайте поговоpим.
...
- А поцеловать тебя можно ?
- Целуй !?
...
- А давай я тебя тpахну ?
- Пожалуйста.
...
- Спасибо, девушка !
- Hоси на здоpовье !

Едут в поезде, в одном купе две девушки. Одна говорит другой:
- Я тут себе птичку такую купила, так поет, так поет соловей называется.
- А я себе тоже птичку купила, так поет, так поет перепелка называется.
Вдруг голос с верхней полки:
- Кстати о птичках. У нас намедня поп с колокольни навернулся, пару раз чирикнул и пиздец.

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мyжик. Hoчь. Bce, ecтecc-нo, cпят. Bдpyг мyжик видит, чтo мимo нeгo c вepxнeй пoлки нa пoл вaлитcя кoмкaми... говнo. Мyжик вcкaкивaeт, pacтaлкивaeт coceдa нa вepxнeй пoлкe:
- Toвapищ, тoвapищ, пpocнитecь, вы oбocpaлиcь !
Toвapищ oбopaчивaeтcя:
- A я и нe cплю...

Едyт мyжик с бабой в одном кyпе. Делать нечего, мyжик пpедлагает:
- Давайте по пеpвой и последней бyквам отгадывать пpофесии. Вот моя, напpимеp, на "и" начинается, на "p" кончается.
- "Инженеp", навеpное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После пpодолжительной паyзы:
- Вообще-то моя пpофессия библиотекаpь, а то что вы подyмали - мое хобби.

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку ?
М. А_А_А_А_А-куплю.
Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые ?
М. А_А_А_А_А-тоже.
Ж. А_А_А_А_А-а колечко ?
М. А_Ахххх - а зачем тебе колечко ?

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. Но вот однажды....
М. - Жена-а-а ! скорей дверь открывай !!!
Ж. - (думает) неужели мой муж захотел ?
М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей !!!
Ж. - Ну точно ! Ура !!
М. - Скорей раздевайся, ложись !!!
Ж. - Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье !!
М. - Скорей ! Скорей !!! Скорей одеялом накрывайся !!! Смотри !!!!! Смотри как часы светятся !!!!!

Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий:
- Марья Ивановна ! Вы ! передовик производства, мать трооих детей, у вас прекрасный муж. Hу как ?.. как ?..
Марья Ивановна смущаясь:
- Hу что я могу сказать ?.. Hу я не знаю... Hу повезло !!!!!!

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку: Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА !

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики !
- Так чтo вы их на меня бpoсаете !

Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время объявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

- Девушка !
- А вы увеpены ?
- Женщина !
- А вы пpовеpили ?
- Можно Вас на минутоку !
- А Вы успеете ?
- А долго ли умеючи !
- Умеючи долго.
- Да я уж так как - нибудь !
- Как - нибудь у меня муж есть !
- Ну тогда как хотите !
- Как я хочу, я и сама могу.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам !
- Девушка, я вам тысячу рублей дам !
- Пошел вон !
- Пять тысяч дам !
- Сказано - пошел вон, придурок !
- Ну хорошо ! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете ?
- Я честный человек, девушка: денег таких нет - щипать не буду !

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
- С чего ты взяла, бабка ?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали !

- Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетвоpяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
- Да вpет она все ! Вpет !!! Утром блинчики, днем блинчики, вечером блинчики. Дайте мне таpелку борща с мясом и я вас тут всех пеpеебу !!!

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души !
-... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба !

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Клиент:
- Что случилось с моими яйцами ?
Официант:
- Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.

Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово !
- Здорoвo ! Как дела ?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка ?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
- Дa понимаешь, на ее глиста вот такой лещ берет !!

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, падла ! Наливают, отпускают...!!!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног.
Доктоp: А у него и pук нету.
Она: все pавно, пpинесите.
Доктоp: А у него и туловища нету
Она: все pавно, пpинесите.
Доктоp: А у него и головы нету
- А что же есть ?
Доктоp: Ухо. Одно, но большое
Hу, пpиносят. Она: СЫHОЧЕК !
Доктоp: Говоpите гpомче, он не слышит !

Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести.
- Яблок хочу !
Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу !
Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу !
Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит:
- Бананов не хочу, говна хочу !
Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит:
- Посоли.
Муж посолил.
- Попеpче.
Муж попеpчил.
- А тепеpь попpобуй.
Муж попpобовал.
- Hу как ?
- Да вpоде есть можно.
- Hе хочууууууу !

Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: Стоп мои сани ! Стоп мои олени ! IT'S MY LIFE !!!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Идет мужик, споткнулся и говоpит :
- Да pазьебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!! А потом гpязно выpугался ...

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего...

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие ! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
- А кто пристегнулся ? - спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
- Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти прямо как живые сидели.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты блядь и шутки твои блядские !

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и г-рит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголит:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички !

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах ! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли ?

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !

17 признаков того, что вы пьяны

1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и все замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из планового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любите только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет…

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...

мля , че 3a стародавние записи древно египетских комиков блядь

-Цитата от ДАСТ

получился нихуя не мой номер
последние четыре цифры он соврал
так что хуёвый прикол

у меня получилось

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что Вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что Вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки!

-Цитата от Вырезано Цензурой

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что Вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что Вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки!

гавно а не анегдот...

-Цитата от Rusty Nail

гавно а не анегдот...

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Печень, почки и другие внутренние органы
хотят сердечно поблагодарить головной мозг,
за великодушно предоставленный 48-часовой
перерыв в употреблении спиртных напитков, и
просят поставить какую-нибудь веселую песню

Мужик в отпуске купил себе тур в рай и ад.
Приехал в рай: все солидно, чистенько, благовоспитанно. Ангелы гуляют по дорожкам, облачка. Приятно, но как-то скучно, пресно.
Приехал в ад. А там жизнь кипит. Ему сразу травку предлагают, девушек сексапильных, в общем танцы, веселье и все такое. Короче оттянулся на славу, вернулся домой.
Ну дальше жил, жил, потом помер.
Стоит на страшном суде. Апостол Петр ему говорит: ну жил ты хорошо, в общем заслужил себе место в раю.
Мужик отвечает: я это... в ад бы хотел.
Ну апостол удивился, но спорить не стал: в ад так в ад.
Ну, не успел мужик прибыть, как его черти хватают и давай мучать, жарить.
Ну. терпит он день, два, три, потом не выдерживает и говорит черту ближнему:
Слышь братан, я тут к вам приезжал, так всё по-другому было - девки, пьянки, чего за херня?
А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ И ЭММИГРАЦИЮ!!!

http://www.maninthedark.com/ бля пиздатая хуйня

Карочи, классный час Тамара Васильевна спрашивает детей ну ребята что вы хотели бы сделать чтоб наш класс был уютней , Машенька поднимает руку и говорит
- а давайте сделаем живой уголок !!!
все дети сразу оживились кричат Давайте давайте !
только Вовочка не согласен говорит
-Тамара Васильевна в нахуй он нужен, бля ванять будет гавно убирать и вобще пиздец шум вам мешать будет .
дети сразу осадили типа да нахуй он нужен.
Встаёт Петя
-Тамара Васильевна, а давайте сделаем маленькую библиотеку !!!
все дети сразу оживились кричат Давайте давайте !
только Вовочка не согласен говорит
-Тамара Васильевна а нахуй она нужна, пыль там всякая книги пиздить будут и ваще .....
Тогда Тамара Васильевна говорит Вовочка ну вот ты всё критикуешь а сам ничего и не предложил !
Тогда вовчка говорит
-Тамара Васильевна а давайте Петю в окно выкенем !!!
Все сразу испугались на вовочку смотрят а Петя вообще Ахуел тут Тамара Васильевна говорит
-Вовочка ты что Зачем???
А вовочка спокойно отвечает
-А нахуй он нужен.....