про репперов пиздата

Б**. з****** где анекдоты нах???
про репперов пиздата . точно.

КАГДА НАС МНОГА НАС НИНАПИЗДЯТ!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! ))
* * *
учительница спрашивает:ребята как по вашему,где живёт бог?
машенька отвечает:"в моём сердце!"
петя отвечает:"на небесах!"
вовочка отвечает:"у меня в туалете! потому-что каждое утро,когда папа идёт в туалет и там постоянно кто-то сидит,он говорит:"господи ты ещё там?????????"
* * *
Приносят мужика домой, ну просто в дрова!
Жена,безумно злая, его на кровать затаскивает, раздевает, материт...
Стягивает штаны вместе с трусами, а у него там резинка натянута.....
Ну тут она,просто в бешенстве,снимает ее и ему в задницу заталкивает.
Следующим днем звонок в дверь. Жена смотрит-там его друзья,говорит ему:
-Иди, там твои вчерашние друзья, пришли навестить тебя!
-Они мне больше не друзья, отвечает обижено муж.
* * *
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

* * *
Перекличка в армии
-Иванов.
-Я!
-Петров!
-Я!
-Тридцать щенков?!
-Да Зощенков я,Зощенков!!!
* * *
Полный стадион народа. Концерт. Ведущий объявляет:
- Сейчас перед вами выступит всемирно известная группа U2.
Зал скандирует:
- Би-2, Би-2...
Боно, вокалист U2:
- No it`s not B2, it`s U2!!!
Зал не унимается:
- Би-2, Би-2...
Боно:
- No, no, no. It`s U2!!!
Зал:
- Би-2, Би-2...
Боно:
- Ok, хрен с вами... Большие города...
* * *
Двигаются сперматозоиды к "цели" и мечтают: 1-й: Я когда вырасту, стану полковником... 2-й: Я когда вырасту, стану генералом... 3-й: Господа офицеры, нас предали! Мы в Жопе.
* * *
Секс - хорошая штука! Как ни крути..... :-)
* * *
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!
* * *
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

Низачот. Не смешно, мадам.

-

Цитата от Kanadon :
Низачот. Не смешно, мадам.

А мне смешно..Читаю твои посты и смеюсь

Значит мне зачет, а ты так двоечницей и останешься. Ищи умного мужика.

-

Цитата от Kanadon :
Значит мне зачет, а ты так двоечницей и останешься. Ищи умного мужика.

Хехе))Конечно зачет!!Только поставлен он тебе в цирке,как самому перспективному клоуну))Удачи тебе и ищи умного мужика

Пейсато. Никулин тоже был клоуном. Мне не умного мужика надо искать, а богатую бабу. Ты не богата кстати?

-

Цитата от Kanadon :
Пейсато. Никулин тоже был клоуном. Мне не умного мужика надо искать, а богатую бабу. Ты не богата кстати?

Кстати,твоё место в палате Если даже я богата,это ничего не меняет А наживаться за чужой счет нехорошо,ты знал об этом,сынуля?

Ты меня то малышом, то сынулей называешь. Это с чем связано? Детей хочешь?

-

Цитата от Kanadon :
Ты меня то малышом, то сынулей называешь. Это с чем связано? Детей хочешь?

Неа)))Я их не люблю Делай выводы

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да -извини, совсем забыл ... Ча-ча...ча..

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции и военкомом.

Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

Польша - страна, где говорят на транслите.

мишеля подменили

-

Цитата от Леока Леле :
Летят в самолете грузин, русский, еврей, чукча. Тут вбегает
пилот и говорит:
- Все, самолет падает, отказали оба двигателя, а парашютов всего
четыре.
Хватает один и прыгнул.
Грузин говорит:
- У менэ 20-ть дэтэй, менэ нелзя умирать.
Хватает второй и прыгает.
Еврей говорит:
- Мы евреи самая умная нация, мне нельзя умирать, меня беречь
надо.
Хватает третий парашют и прыгает.
Тут русский говорит:
- Ну что чукча, бери парашют и прыгай, а я погибну как самый
храбрый с этим самым самолетом.
Чукча отвечает:
- Э, русский, какой глупый, однако, бери парашют и прыгай, я
еврею рюкзак дала, он умный, что-нибудь придумает.

Чукче риспект

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Почему то наводит на грустные мысли...

злободневно

жесть

хз

хуета

Кофеманы и их близкие поймут))
Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
viva le coffe!!

.............
до того бля у вас тут грустно что даже смешно.