newlifestyle, не плохо удыбнуло

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь
по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.


Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша


Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...


Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.


Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников!


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?


На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое :-/
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...


Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!


В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"


Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!


Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?


Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "


Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.


-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!


Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.


В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...


Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!


Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!


ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???


Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."


Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Красавчик, жжош!!! Пеши ищо!

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...


Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу гулять?".А та ему и отвечает:"А чего тут бояться.Денег у меня нет, а трахаться я люблю..."


Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!


- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.


Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?


Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...


Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!


Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!


Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б


Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.


Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!


Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.


Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!


В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...


Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...


Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.


Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти


Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!


Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!


Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?


Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу
тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...


Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."


- Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец-то обещал жениться!
- А он не уточнил на ком?


Пикировка двух дам:
- Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств.
- Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на шанхайский рынок, и я чуть не повесилась.


Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?


Иди на хуй, пока не послал!


- Что делает бомж в компьютере? - Роется в Корзине!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?


Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...


Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...


К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?


Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.


Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!"


Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?


Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!


Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

NewLifeStyle убей себя апстену, старые анекдоты писать

ньюлайф шутниг невъебенный бля

Товарищ, вы читаете газету, на которой сидите?

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Реклама:
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""
-бомба!

УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п.....те на работу.


- Страшное изобретение - клавиатура.
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.



Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
- Главный вход здесь.


Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz



Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.


Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять, он:
- Я тебе что, электрик что ли?
На следующий день просит канализацию в ванной почистить, муж:
- Я тебе не сантехник!
На следующий день нужно гвоздь забить, жена просит, а муж отвечает:
- Я не разнорабочий!
На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор - лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик жене:
- Дорогая, ты что, мастеров вызывала?
- Нет, сосед приходил...
- Деньгами заплатила?
- Нет, попросил спеть или переспать....
- Ну, ты спела?
- Я тебе что, певица, что ли?


Звонок в милицию:
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Нет, на улице Го-го-го-гг...
- Не мешайте работать!
Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок.
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Да, я ее туда перетащил!


После того как Тарантино двое
суток не мог установить Windows XP,
он и решил снять фильм "Убить Билла".


Спрашивают у 157 летнего мужика.
- В чём секрет вашего долголетия???
- Нету денег на похороны!!!


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Да, похоже


ЭТИ ЗАБАВНЫЕ ИМЕНА:
Вьетнамский шахматист- Пень пнем,
Азербаджанский музыкант- Обрыгай-углы,
Французский повар- де Блюю,
Еще один знаменитый французский повар- Оливье Жюй де Глотай,
Турецкий музыкант- Обстул Хуем-бей,
Чеченский террорист- Поджог Сараев,
Японский боксер- Херанука По***у,
Японский сутенер- Комухари Комусиси,
Японская поэтесса- Ясука Такая,
Японский врач- Комуто Херовато,
Японский гонщик- Тояма Токанава,
Его оппонент- Токанава Такияма,
Японский снайпер- Томимо Токосо,
Просто греческий нехороший человек- Наполнасракис,
Римский полководец- Нольэмоций,
Ереванский садовник- Газон Засеян,
Греческий посол- Слюнидополу,
Грузинский бегун- Огого Добегулия,
Японская пионистка- Херануа Пороялю,
Румынский футоболист- Вжопу Стамэску,
Бразильская певица- Оридо Пота,
Японская певица- Тохрипо Товизго.
Японский футболист- Херанука Помячука,
Гейша- Атомули Ядалато.


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин.
делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются
через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"


Сидят два воробъя на ветке и смотрят,как внизу черепашонок взбирается с трудом на дерево. И прыгает с верхней ветки. И так много раз.
И прищурившаяся воробъиха говорит мужу,
" Послушай я уже не могу на это смотретъ, как он сторается летатъ научиться, Бедняжка. Давай скажем ему наконец, что он наш приёмный сын."


Письмо отца сыну-студенту.
... Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


-Папа,папа , а что будет,если презервативами не пользоваться?
-Посмотри в зеркало сынок


Встречаются рыбак и охотник:
Привет ты куда?
На рыбалку. А ты?
Я, на охоту!
Ну, не пуха , не пера...!
Бл@дь..!Ну,не чешуи тебе,не рыбы


Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

С нами у вас на одно больше! МТС.

Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?

Блять гандоны, уже сюда залезли!

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то!

2 укурились и играют ф города:
-Москва
-Амстердам
-Москва
-Амстердам
-Москва

"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.
Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на х&% -
Я тоже риска не люблю...

Сидя на кровати:
- Мне холодно.
- Завернись!!!

окси

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел
невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки
говорят, и желания сбываются.


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!!!!!!


An American,a Brit and an Iraqi are in a bar one night having a beer.

The Yankee drinks his beer and suddenly throws his glass in the air, pulls out a gun and shoots the glass to pieces. He says "In the states our glasses are so cheap that we don't need to drink from the same one twice."
The Brit obviously impess ed by this drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the glass to pieces. He says "In the British Isles we have so much sand to make the glasses that we don't need to drink out of the same glass twice either."
The Iraqi, cool as a cucumber, picks up his beer and drinks it, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the Yank and the Brit. He says "In Baghdad we have so many Americans and Brits that we don't need to drink with the same ones twice."


- У меня три дочки и все три - Оли.
- Как же ты их различаешь?
- По отчеству.




Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свистоки пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнемдоме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.


Оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу
раскидать!


Учительница обращается к классу: Ну-ка, догадайтесь, о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка: ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!


Поссорились жена с мужем:
-Вот напишу я над своей кроватью,что ты - дурак! Пусть весь город узнает!


Маленькая старушка заходит в Национальный Резервный Банк, (НРБ) держа в
> руках мешок
> денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом
> банка по поводу открытия сберегательного счета,
> поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров,
> персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда
> прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму
> она желает положить на счет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов!,--
> и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
> Президенту, естественно, было любопытно, откуда
> у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: <Мадам, я удивлен, что Вы
> носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
> Старушка ответила: -Я заключаю пари.
> - Пари? Какого рода пари?
> - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
> квадратные яйца.
> - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари.
> Такое пари Вы никогда не выиграете!
> - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
> - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
> - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой
> сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
> - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
> Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
> времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
> сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
> ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
> он легко выиграет пари.
> На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
> были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
> условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
> Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
> штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
> пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
> проверить на ощупь?
> -Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
> должны абсолютно
> удостовериться
> В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
> вопрос президента
> - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
> старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
> тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
> Национального Резервного Банка.


Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на
видео: "Зеленая миля-2"


В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!


Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.


> Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
> Разозлился забегает домой орет жене:
> - Где пила?
> Жена, растерянно:
> - Я..я не пила
> - Где пила, бля?
> - у соседа...
> - зачем дала?
> - Вась, я..я...
> Стучит кулаком по столу:
> - Зачем дала спрашиваю?
> - Ну я же не знала, что он такой болтун


И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба "мальчиками" оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...


Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу.Пока не увидел на потёртом боку: Made in China


> - Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
> - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше по e-mail!
> - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!


- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.

А ВОТ БЛЯ, ВАМ АНИКДОТИК ОТ ДА СТЭНА, ЁЁЁ!

КАРОЧЕ, ИДУТ ПАНК И МИТАЛЮГА ПА ПАРКУ...
ВИДЯТ НА СКАМЕЙКИ ПЛАЧИТ ХИППИ...
АНИ К НИМУ ПАДХОДЯТ И СПРАШИВАЮТ:
- "ХИППИ, БЛЯ, ХУЛИ ТЫ ПЛАЧИШ, ПОЦ, ЧЁ СЛУЧИЛАСЬ?!"
А ХИППИ ИМ В АТВЕТ
- "ЙА... ЙА... УТАПИЛ СВАЮ ФЕНЕЧКУ В ВАННАЙ, УТАПИЛ ФЕНЕЧКУ В ВАННАЙ, АААААААА... МАЙА ФЕНЕЧКА... ЧЁ ДЕЛАТЬ... В ВАННАЙ УТАПИЛ, БЛЯТЬ... ААААА!!!!!!!"
МИТАЛЮГА ТАКОЙ СПРАШИВАЕТ У ХИППИ:
- "БЛЯ, А ЧЁ ТАКОЕ ТВАЯ ФЕНИЧКА????"
И ПАНК ТАКОЙ:
- "ФЕНИЧКА ЛАДНА, А ВАННАЯ, ЧЁ ЭТА БЛЯТЬ ЗА ХУЙНЯ ТАКАЯ????"

И ИЩО АДИН АНИКДОТ ПРА НАС РЭПИРАВ!
НИПРАВДА, ТОКА НИХУЙА!

КАРОЧЕ СИДЯТ, БЛЯТЬ СКИНЫ ДОМА, БУХАЮТ СУКИ, ЗАКОНЧИЛАСЬ ВОДКА, ДУМАЮТ, ЧЁ ДЕЛАТЬ, ЁБАА, ВАДЯРЫ НЕТУ... И РЕШИЛИ АНИ АДНАГО ПАСЛАТЬ В МАГАЗИН!
ИДЕТ КАРОЧЕ, ДУМАЕТ "ШОБ, БЛЯТЬ, ТОКА РЭПИРАВ НИ ВСТРЕТИТЬ, Я АДИН, ЧЁ ДЕЛАТЬ БУДУ, НИ ЗНАЙУ... НУ ИТИ, БЛЯ 20 МЕТРАВ ДО МАГАЗИНА, ДУМАЙУ НИ ВСТРЕЧУ!!!!!!!!!"
ИДЕТ... ИДЕТ... И ИМУ, БЛЯ НА ВСТРЕЧУ РЭПИРАВ КУЧА, БЛЯ АГРОМНАЯ, ЧЕЛ 15!
ОН, БЛЯ, ТАКОЙ ЗА УГОЛ ПРЫГ, И ДУМАИТ, ЧЁ ДЕЛАТЬ... "ПОЛУЧАТЬ ПИЗДЫ НИ ХАЧУ!! УБИГАТЬ НИ ПА НАШИМУ... А БУДЬ, ШО БУДИТ..."
БИРЕТ ЦЕПЬ... ВЫЛИТАИТ ТАКОЙ ИЗ-ЗА УГЛА И АРЕТ...
"ВСЕМ, ЛЕЖАТЬ, БЛЯТЬ!!!!!"
РЭПИРЫ ЛИГЛИ!
ОН В АХУЕ ТАКОЙ!
"ВСЕМ ВСТАТЬ И СМИРНА СТАЯТЬ, БЛЯ"
АНИ ВСТАЛИ... СТАЯТ...
ОН ТАКОЙ "РАЗБИЖАЛИСЬ СЦУКИ!!!!"
АНИ РАЗБИЖАЛИСЬ!
2 РЭПИРА ТАКИЕ ЧЕРЕЗ 3 КВАРТАЛА ВСТРИЧЮТСО И АДИН ДРУГОМУ БАЗАРИТ...
"БРАТ, Я ТИБЕ ГАВАРИЛ, ЧТО КАГДА НАС МНОГА, НАС НИ НАХУЯРЯТ!!!"