мяяясссоооо

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

жмем ссылку и слушаем до конца

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Tupye anekdoty

no ochen smeshnye

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания министерства обороны.

3 пахуиста встреч. и спорят кто круче
1. я грит пиздец какой пахуист домой прихожу пьяный с работы и похуй жена ни че не грит.
2. а грит тож пиздец мне ваще все похуй я домой прихожу пьяный и жену еще ебу а она ниче...
3 грит хуйня иду пьяный с работы мужики подбегают ставят раком и ебут и орут "ДАВАЙ СЛАВЯН ДАВАЙ!" а мне похуй меня не Слава зовут...

такой вот пиздец как смешной анкдот...заебался писать...

-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее???
-Ты, придурок, спору нет!!! Но живет на белом свете вот таких ещё две трети!

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота..

МедвеД теперь работает в церкви. Размахивает каГдилом.

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,напильник надежды...

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.

На базаре. Бабка:
- Молодой человек - купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

Скажи мне, товарищ, с хуя какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак.

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену,
так закончилcя учебник истории Америки.

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

ЕЩЁ


ПРО УГОЛЬ ВООБЩЕ ШЕДЕВР

-

Цитата от michaell :
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Кого-то я в этом анекдоте узнаю.

-

Цитата от michaell :
Скажи мне, товарищ, с хуя какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?

Нэ эту тему еще плакат отличный есть.

Парень знакомится с девушкой:
-Девушка, а с колько вам лет?
-Восемнадцать.
-А сразу не дашь.
-Дам!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.

Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города:
"Братья ПЕЛОТЫ и сестры ПЕЛОТКИ".

Минет придумали русалки.

бля Мишель красава

http://ziza.ru/other/052006/19/bayan/schild.swf?namee=RusRap

-

Цитата от Musironzya :
http://ziza.ru/other/052006/19/bayan/schild.swf?namee=RusRap

фу блядь

http://www.roja.ru/flash.view.130.html

Сидят два деда и справляют нужду по большому.
Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а хер земли касается.
Другой отвечает:
- Да, усела земля, усела...


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дур@?! Г#вном!

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...


Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Умер геймер. на суде у Бога:
- Сын мой ты грешил - отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает.
Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
- О-па, второй уровень!!

С форума клавишников.
Пишет чел:
- Когда приходится быстро играть, то у меня мерзнут пальцы на правой руке. Происходит это от быстрого движения пальцев в воздухе.
Интересуют Ваши способы решения этой проблемы.

- Ни хрена себе у тебя скорость игры!!!!

- Аффтар аццкий сотона!
Не жги так, а то форум сожжош
Если по сабжу:
1)играй в перчатках
2)играй в теплом помещении
3)если не выполняется пункт 2, одевайся теплее.
4)разогревайся 40-градусным чем-нить.

- ну у меня такое было, но видимо не от скорости, а от того что кровь плохо поступала в пальцы пиво помогло

- Нет. У меня именно от быстрого движения. Я проверял так. Играл левой рукой простую партию баса, а правой - очень быстро. Правая замерзала, а с левой было все в порядке. И это совсем не от мандража. Когда я был маленький, у меня от страха мерзли руки, и мерзли обе сразу.

- Ну у меня руки тоже замерзают и пальцы белеют, а ногти синеют, но и ноги замерзают, а нос краснеет, и шерсть становится дыбом, может со мной что-то не в порядке?!

- данным сабжем не страдаю - только зисой оч мёрзнут руки даже в перчатках - а так держи кисть расслабленной и никаких проблем при быстрой игре не будет

- кстати, ещё вопрос - кто способен играть в перчатках? я например не могу поэтму зимой мучаюсь...

- В перчатках играть невозможно.

- Зато можно играть в варежках. Только в очень свободных и на тяжелой клавиатуре. Не шутка.

- ты жтам где-то в оборонке работаешь, наверняка существует вариант высотного костюма какого-нибудь с подогревом

- Я все понял и могу объяснить!!!!
Это не от того что ты быстро играешь, это от того что ты слишком медленно играешь. вот у тебя все и мерзнет.
при быстрой игре пальцы от ТРЕНИЯ О ВОЗДУХ должны НАГРЕВАТЬСЯ.
ты когда нибудь метиорит видел? он что замерзает когда входит в атмосферу? например от того что его воздух начинает после вакуума обдувать...
или например кто-нить когда нить от активных движений мерз? нет!
потому что быстрые движения как раз помогают согреться!
так что вывод один: ты парень может и виртуозно но недостаточно быстро играешь.
вот! если играть достаточно быстро то руки всегда будут теплыми. особенно пальцы. а если играть слишком быстро, то можно и ожог получить.
так что отрабатывай технику. у тебя много новых открытий впереди!!!

- Соответсвенно необходимо техническое решение спасающее руки как при медленной игре от замерзания, так и при быстрой от ожогов.

- Коллеги, а вы что, зимой играете на опен-эйрах?

- Ну у нас зимой по-любому везде холодно. Чубайс мало дает газа.

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку.
Горшок чувствует себя хорошо.

Самый жестокий розыгрыш: друзья разыграли солиста группы «Король и шут», ночью помыв ему голову


Моя мама - лучшая в мире выдумщица и лучший в мире повар! Вот вы знаете, как приготовить курицу с картошкой без курицы и картошки? А моя мама знает! Новые кубики «Магги». Теперь - и с галлюциногенными грибами.

Фотограф – странный. На работе фотографирует голых женщин, а на отдыхе – букашек и небо.

Заходите, и мы предложим вам руку и сердце - каннибал-кафе «Полу-Паша».

Сыр придумали мыши. Сыр с плесенью – старые мыши