Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"


- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!



Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.



Стоит Ленин на бронетранспортере, вокруг него стоит толпа и скандирует:
-"Ленон, Ленон!!!!"
Ленин говорит:
-"Товаищи, я не Ленон, я Владимири Ильич Ленин!"
Толпа дальше:
-"Ленон, Ленон"
Ленин и говорит:
-"А х*й с вами с дураками, Им бади Лоооооове!!!"


Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

если у вас угри,перхоть ,ломкие волосы,кривые ноги -приходите к нам ,нас много,мы все пьяные и нам пох как ты выглядишь

МАМА УЧИЛА МЕНЯ...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Предпоследнее понравилось.

- Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто пизда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдем - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдем!

Приходит мужик к хирургу, вываливает метровый член на операционный стол и говорит: "Режте!!!"

Д: Зачем такой инструмент портить???!!!
М: Я говорю, значит надо!
Д: ...а в чем дело, кто-то остается недоволен?
М: Я не доволен, крови на двоих не хватает
Д: ...
M: Понимаете, когда он встет, я ПАДАЮ...

-

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",
попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов -
они поклоняются Джорджу Бушу.

В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?"
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.

Жесткий гороскоп

Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...

Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!


Тельцы

Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.

Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!

Близнецы

Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.

Мужики
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...
Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.

Рак

Женщина:
Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика, после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но если ей попадёться лох который будет ей шистерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво.

Мужчина
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!

Козероги

Женщины
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её.
Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или скармить сабакам.

Мужики
Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет!
Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!

Лев

Женщина
Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и хуй с ним...
На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец парализованого далбаёба.

Мужчина
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком...
Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.

Рыбки

Женщина
Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа.
Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало!

Мужик
Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть.
Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!

Водолей

Женщина
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах!

Мужик
Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет.
Вот такой мудила из нижнего тагила!

Стрелец

Женщина
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)

Мужик
Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.

Девы

Женщины
Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые, верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать что мало не покажеться.

Мужыки
Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим семьянином.

Весы

Женщины
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!

Мужыки
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое.
Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.

Скорпионы

Женщины
Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками!

Мужык
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.

Крайняя степень невезения:
Подхватить триппер, занимаясь онанизмом.

-

Цитата от Time Poison :
Жесткий гороскоп

точняк!!!

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Time Poison

читать долго но прикольно
Setup.exe. Run Network Game. Four players.
На Ultraviolence режим Deathmatch
Четверка "обреченных" в сеть вцепилась,
Избавив мозг от прочих всех задач
К двери. Открыл - и трупом стал немедля,
От трех ракет броня не защитит
И единица на табло соседа
Победно загорелась в тот же миг
Тайник. Мерцает радостно Chaingun.
Рванул туда - и с жуткою ухмылкой
Обратно в бой по гаснущим следам
Зеленого. Теперь уж он бессилен!
А вот коричневый. Он вскинул дробовик
И собирается всадить заряд мне в рожу.
Дурак. Да, я один и он один,
Но ведь на мне броня - вторая кожа
И тут выскакивает красный из портала,
Крича на весь этаж, что он крутой.
Да успокойся, друг. Из Plasma Gun'а
Я погрузил его в временный покой
Аптечка. И еще одна. Полезно,
Ведь жизнь уже подходит к той черте,
Где стану трупом я... Назад, немедля!
Там справа - гад какой-то с BFG!
Зеленая стена. Ну, скунс поганый,
Тебе так просто это не пройдет.
Прекрасно: сзади красный из Shotgun'а
Его в затылок пристрелил - и вот
Сравнялись мы. 3 - 3 - 1 - 4,
Коричневый вдруг вырвался вперед
Он к Plasma Gun'у дернул. На, скотина,
Умри! И затрещал мой пулемет
Ракетница! Сбылась мечта поэта...
С квадратною махиной на плече
Пристроился за дверью. Bang - и нету
Зеленого; лишь труп лежит в воде
Но сзади гад какой-то подошел
И пристрелил меня. Да, я воскресну,
Однако пистолетом не проймешь
Бронированных киллеров известных
Опять сравнялся счет у нас, в натуре.
Какого хрена я стою в углу?
Вперед, в атаку! Смертоносной пулей
Я докажу им, кто ведет игру!
7 - 8 - 5 - 4. Это лучше,
Коричневый отстал... ах, сукин сын!
Он сзади обошел. Орет: "Я круче!" -
И из дробовика по мне гвоздит...
11. Отлично! Я ведущий!
Меня пришить вам, падлам, не дано!
Я ваш кошмар ночной! Я здесь всех круче!
Мой BFG смешает вас с дерьмом!
Звонок. Щелчок. И темнота сомкнула
Свои объятия над группой игроков.
Охрипнув, лаборантка ключ рванула,
Избавив комп от матов и пинков...

517-й. Четверг. 2-я пара.
Четыре компа в сеть соединив,
Захлопнув дверь, стеной студенты встали,
Врубая DOOM - забаву для крутых.
Четыре киллера, годами испытаний
Свое искусство доказав другим,
Уселись в кресла. Шумное дыханье
Не может их отвлечь от дел святых.
Вцепились пальцы их в клавиатуры:
Четыре стрелки, CTRL, SHIFT, пробел
И цифры, чтобы вовремя оружье
Сменить - и враг смотаться не успел.
New Game. Режим Deathmatch без всяких монстров,
Они ведь только на пути стоят...
И растворился в мире звуков остров,
Где был один хозяин - лаборант.
Забыв все лабы, чертежи, конспекты,
Забыв, что ждет их лекция сейчас,
Сгрудились за четверкой все студенты,
В экранах отражаясь блеском глаз.
"Туда, он слева!", "А, попался, сволочь!"
"Рви когти, Мел!" - "Да я-то тут при чем?"
"Он на прицеле, бей!" Любая помощь
Здесь пригодится - но увы, потом.
Реакция - быстрей, чем у пилота,
Улыбка - кровожадней, чем у льва,
Их разговор - дуэль на пулеметах,
Когда от треска пухнет голова.
"Ой, у него ж ракетница!" - "Не надо,
Простой винчестер." - "Ну какой козел?"
"Куда ты прешь, Серега, там засада!"
"Кто взял броню?" - "Я взял, но не ушел."
Бегут минуты. Даже лаборанты
Глазами впились в красочный экран.
Вот кто-то заглянул - и, что-то вякнув,
На правом фланге моментально встал.
"Кто это был?" - "Не я." - "Ах, это Леха!
Щас догоню!" - "Давай-давай." Потом:
"Да где ж ты делся?" - "Сзади." - "Это плохо,
Но я тебя прикончу все равно!"
Кто выжил в марсианских подземельях,
Кто был сильней, чем демоны и ад,
Сейчас спасает Землю от вторженья,
Стреляя в алый меркнущий закат.
"Куда?" - "Подальше." - "Что ж, вполне возможно."
"Ты гад, Пацан!" - "Всегда готов помочь."
"Как взял винтарь, так думаешь, все можно?"
"Не виноватый я!" - "Неважно. Прочь!"
Бессонными ночами упражнений
Горят их покрасневшие глаза,
Иммунитет от головокруженья
У них давно. Иначе тут нельзя.
"Не надо!" - "Извини, но есть порядок:
Не можешь бегать - в угол и молчи."
"На, получай!" - "За что?!" - "Убили гада..."
"Кто здесь?" - "Мой пулемет - и не кричи."
Зеленые шары Big Fuckin' Gun'а,
Треск пулемета, визг бензопилы,
Ракетные разрывы; стены, пламя
И жуткий плеск азотной кислоты.
Сухой щелчок - закончились патроны
И в ход идут кастет и кулаки.
Сквозь выстрелы, удары, рев и стоны
Едва слышны проклятья и пинки...
"Меня здесь нет!" - "Ну да? А это кто же?" -
"Я, скунсов сын! Но я еще вернусь!" -
"Давай-давай, коричневая рожа,
А я пока по трупу потопчусь."
При виде трупов, запеченных в плазме,
И чмоканьи входящих в тело пуль
Он ощутил внезапно: здесь опасно -
Но покраснел экран, а Health'а - нуль.
И сладкий аромат сожженной плоти
Как будто источает дисковод.
Вот выстрел, а заряд пришелся в бочки.
Разрыв - и полон трупов весь проход.
"Сюда, в окно!" - "А толку? Он же слева."
"Да нет, он сквозь портал уже ушел."
"А Plasma Gun?" - "Неважно. Жми быстрее,
Да не сюда, безмозглый ты осел!"
"Ой, Fuck! Кто это там подкрался сзади?"
"Я, кто ж еще." - "Ну я запомню, гад!" -
"Пожалуйста, я стану здесь, в засаде.
Придешь - поверь, я буду только рад."
Здесь жизнь - это временная ценность,
Здесь правят скорость, точность и азарт,
Здесь важно не оружие, а смелость,
Здесь круче те, кто громче всех кричат.
Устав от этой жизни непонятной,
Устав блуждать в ее размытой мгле,
Четверка "обреченных" ждет расплаты
И собственный ад строит на Земле -
ЗаDOOMавшись под музыку убийства
В том мире, где заклятые враги
Сидят внутри стального лабиринта
И мочат все, что движется вдали.
Они порою вскакивают ночью
И по безмолвным улицам идут,
Выискивая спрятавшихся монстров -
Да, DOOM проник надежно в институт.
Твердили с детства: школа - DOOM второй,
Потом: "Не DOOMай, а берись за дело!"
Мы не играем - мы живем игрой,
Поскольку жизнь давно осточертела.
Висит плакат: "Земля - наш общий DOOM!"
Из новостей: "Вновь в Думе беспорядки..."
Везде и всюду наш смущает ум
Понятье DOOM - и нет ему разгадки.
Но вот внезапно рев раздался сзади
И треснул раскаленный монитор.
Костлявой лапой с длинными когтями
Вломила в стену тварь - и в коридор!
За ней - четверка: красный и зеленый,
Коричневый и серый по пятам
Пустились догонять последних монстров,
Покинув виртуальность навсегда...

- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: - Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский: - Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил.
Грузин: - Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай.

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно",
а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

СПАСЕНИЕ-911

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о
всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота --
постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в
панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я
включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на
случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого
нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только
кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я
всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел,
что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками
за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся,
и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а
маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду
отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное
полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это
было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся
заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю
ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят
на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и
повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я
pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило
солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая
оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал
об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я
попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и
уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил
допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и
уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке
альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я
почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал
тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и
сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на
себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил
девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла,
только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только
взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить
Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с
моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом
инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже
подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что
будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало
плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги
схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а
то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих
дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня
убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что
у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно
-- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник,
повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой,
вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней
гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему
помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе,
мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и
самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную
доpогу.

http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

ДА БУДЕТ ЮМОР!
*********************************************
Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!
*****************************************
Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!
*****************************************

Встречаются два пользователя
Первый фанат IBM , второй MICROSOFT.
Первый в прикиде , деньгами швыряется
Второй каждую копейку экономит
1) - Ну как дела братан ?
2) -Да вот бедствуем понемногу.
1) -Это ты зря , я вот тоже так же жил.
2) -Как же ты устроился в жизни ?
1) -А как то нашел ошибку в MERLIN
да и послал письмо в IBM ,
вот и сделали из меня за это человека.
Через 4 месяца встречаются они в суде
Первый в качестве Судьи , а второй в качестве подсудимого
2) - Ты как сюда попал?
1) - Да вот IBM послала меня учится ускоренным методом , вот я и здесь
А ты какими судьбами?
2) - Да вот нашел баг в MEMPHIS , так MICROSOFT на меня в суд подала.
**********************************************
Вчера Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя
томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира
сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение
томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард
заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они
гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
********************************************
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина
пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.

NSoD более тупой хуйни я жизни не читал. Ты никчемная интернет-крыса, поздравляю.

ЩИТАЛАЧГА

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!