Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку....

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Волк.
- Эй, проститутка! - кричит Волк.
Красная шапочка подходит к Волку и говорит:
- Что это ты меня проституткой обзываешь? Я девочка аккуратненькая, красивенькая. Посмотри какая у меня красная шапочка, красная кофточка, красная юбочка, красные чулочки... Черт! И правда, как проститутка!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

4 мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так:
01:02:03 04.05.06
ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ! (с)

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина - нюхухоль;
голубая - впопухоль.

Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

Муж разводит жену на перепих.
Она ссылается на мигрень съезжает
Тогда он пускает в ход козырь:
муж - " А давай по Бразильски1"
жена заинтригована, вписывается.
Муж довольно буднично чпокает её, отворачивается к стенке и начинает посапывать.
Она толкает его и спрашивает:
А почему по Бразильски то?
Он : " А ну да как же я мог забыть....
... ЧА - ЧА - ЧА !"

и все на одну тему

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

когда уже будут смешные анекдоты?

-

Цитата от OXY :
Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

охуенный анекдот!

дневник ослика Феди

http://cyber.zhdanovs.com/humour/dnevnik

О выхухолях что-то там мелькнуло где-то выше...

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохуяхухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hихуяхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

хз имхо над такими анекдотами заканчивают смеяться ещё где то в классе 5

- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы.

Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

Люблю в пизду ебать брюнеток,
Они чертовски хороши!
Их губы с детства для минета,
А жопы - отдых для души!
Блондинки тоже нихуёвы,
Хотя немного холодны.
Но и блондинок можно клёво
Ебать, в предчувствии весны.
Бесстыжесть рыжих так заводит,
Когда засадишь - шо песдец!
Смотрю как входит и выходит -
Тащюсь с себя, я - молодец!
После рыжья брюнетки снова,
Спасибо Боже! Классный дар!
Вы думаете Казанова?
Я просто в морге санитар!

Немного стишков!

Вовочка с Машей были приятели
Часто играли они в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал, выебал Машу!!!
-------------------------------------------------
Встретились два друга на вокзале
Видимо не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Пока ХУЙ не встал у одного!
-------------------------------------------------
Мне бы голос твой ласковый слышать,
Твои нежные руки ласкать,
К твоим сладким губам прикасаться,
И ебать тебя сука ебать!!!
-------------------------------------------------

OXY

бля ахуенно оху

OXY-peshi eshe esli est'

Преподаватель диктует условие задачи:
- Предприятие производит X тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В...
Тут из аудитории: - Типа А или типа В или в натуре С.

Евангелие от Иуды из США:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

НЕХУЙ ДЕБОШИРИТЬ


Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой. Hо он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине - пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
"Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали.
К дебоширу подходит врач и тот, притянув его к себе, начинает судорожно шептать:
"Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили..."
- Hа расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите.
Hа утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену "расстрела".
Hа следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бля! Я панда!!

Сидят три соседки.
Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: «Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые.»

______

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

_______

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

_____