Ну что кто-нибудь на выходных на Скази ездил ?

2 shepherd

Спасибо, спасибо.

Вот еще один....


Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, пизда зубастая?!

-Почему Кролик не любит Удава?
-Потому что не знает,куда его трахать!

Гинда а почему ты меня не любишь?

это не анекдот,детка,это жестокая действительность

-

Цитата от Guinda :
это не анекдот,детка,это жестокая действительность

епт..ты в танке чтоли?

от подобных людей-да

В тему к пингвинам

тут ляпать

Едет студент в метро и все время повторяет:
— П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть… и т. д.
Рядом сидящая женщина обращается к студенту:
— Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
Студент:
— Знаю. Матан.
Тетка:
— А что это?
Студент:
— Это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть…

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секнуд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?

последний анек спас тему!!!

Чебурашка и Гена замутили травы.
Гена говорит : Чебурашка я щас пойду в ванну, ты без меня не кури.
Чебурашка- Да конечно гена, не буду.
Гена уходит.
Чебурашка сидел стдел, да и покурил без Гены.
Вдруг Гена з ванной арёт- Чебурашка принеси мне полотенце.
Чебурашка думает: Бля спалюсь, надо продумать чо скажу.
Сидит думает: Гена вот возьми полотенце, нет спалит
Гена вот я принёс тебе полотенце, нет спалит.
Гена вот твоё полотенце, не тоже спалит.
Гена вот держи, да вот так и скажу.
Бирёт полотенце, открывает дверь и ( с большим удивлением) О-О-О КРОКОДИЛ.....

ЛОЛ

http://www.garp.ru/fun/ysp2.html

последние 2 от Адиоза ОХУЕТЬ)))

По Киеву троллейбус ездит с "анти"наркотиковой рекламой - "Скажем наркотiкам - Нi !!!"

----------

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

----------

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

2 Сева Ц& Mad-A:
А я уж подумал было что вам не понравилось... Тут даже какое-то оживление....


лучшая про пингвинов, на мой взгляд

http://yonkis.com/mediaflash/yeti_gore.htm

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две
половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закpучивают отвеpткой.


Марсоход - Земле. Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.

adioz_mf: шоб мнееее, да не понраааавилось! а пингвы последние ваще, bloody

-

Цитата от adioz_mf :
2 Сева Ц& Mad-A:
А я уж подумал было что вам не понравилось... Тут даже какое-то оживление....


лучшая про пингвинов, на мой взгляд

http://yonkis.com/mediaflash/yeti_gore.htm

904.8!!! на 5 мин налетел! хехе
аа! 995.4!

2 Mad-A:
Как знал, как знал, ёпт...

crypt: У меня поменьше было, всего 645....

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребенком, говорит сыну:
— Сыночек, поздоровайся с тетей.
Мальчик стесняется, глазки опустил… Мама опять ему:
— Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку…
— Ну сыночка, ну поздоровайся…
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
— Ну блядь, ну ебаный в рот!! Какая встреча!!!
-----------------------------------------------------------
-Добрый день А у вас «Запись Дюны» есть?
-В этом отделе нет. Но ы попробуйте поискать на 2 этаже. Там Покимоны, может и ваших Запиздюнов найдут.

Ау????? Есть кто????????


Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню!
- Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы х*й был как у коня Буденного.
- Готово! Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы что!
- А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший.
- Вот это пи***ща!?

крипт, ну ты летаааешь!

-

Цитата от adioz_mf :
2 Mad-A:
Как знал, как знал, ёпт...

а ты сомневался! I'm your true fan. /Stan
давай ИЩО!

2 Мэдочка

Конечно же не сомневался Ну, чтож спасибочки. Очень рад, очень рад (с) Царь Вот и ищо...... читай и наслаждайся.


- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?



Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль
для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки
стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему
- что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает.
Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы
стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так
обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит
девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Ну, если тебе трахаться нельзя, то хоть в доме чистота будет!!!

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!

Открытое письмо в софтверную фирму

(мож и шляпа, но я недавно прочитал)

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт
всего за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я
счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей
программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по
ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного
бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны
- есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398, 75 USD.
Искренне заверяю Вас, что в преддверии праздников найду достойное
применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что
Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к
своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к
новой версии Вашего программного продукта.