-

Цитата от MRK :
Реальная история произошедшая в Харькове.Конечная остановка маршрутки.Все люди выходят и кто-то из выходящих людей пукнул.Начинают заходить новые люди,передают деньги,и тут водитель,учуяв тхор, выдает,причем громко так,на всю маршрутку:
-Вот это кто-то дал!!!
И с задней площадки слышен голос парня:
-Это я,я дал.За себя и за свою девушку!!!(видно думал про деньги за проезд)
Вся маршрутка легла!!!

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!

ну тут не смешно потому что балалаешники не транслируют свои балалайки массово на молодежь всех слоев городов и национальностей.
так что не в кассу


недодуманный анекдот

может уже было, но похуй



- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем
туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Hу что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Hу ладно... А как? Как обычно?
- Hу давай как обычно... Только я чур за орков!



Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод
и предлагает сделать минет вот за эту цепочку ...



В суде: судья и подсудимый:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Да вы с ума сошли, я всегда действовал в одиночку!
Судья в зал заседаний:
- Группа пострадавших, встаньте...


В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги
словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот,
визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в
ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.



- На городское кладбище упал пассажирский самолёт.
Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров... 3


На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер
может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...


Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько
не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Hужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А ещё?
- Ну, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: "А-а-а-а..."

Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,Галя!! ТЫ-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный.
Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз.
Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!!
Дмитро!!! Скидавай штани.....
Ты шо,мамо....
Говорю скидавай!!!!!
Снимает штаны!
Кума - ого!!!!!
Мамо- и яж кажу шо ого!!!!!
А ваша Галя - балована!!!!!!!!!!!

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

БЛЯ ТЫ МОЖЕШЬ ПИСАТЬ СВОИ СРАНЫЕ аНЕКДОТЫ ОДНИМ ПОСТОМ ?

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

Встречаются две мухи- одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:
- Как это тебе удается такую фигуру наесть?
- А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент -то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
- Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает ,а потом меня выплёвывает.
- Так ты голубушка в студенческую не лети!

-

Цитата от СД :
БЛЯ ТЫ МОЖЕШЬ ПИСАТЬ СВОИ СРАНЫЕ аНЕКДОТЫ ОДНИМ ПОСТОМ ?

Гавно вопрос!!! И вообще если у тебя есть что-то лучше чем мои сраные ТАК НАПИШИ,БЛЯ!!!

У МЕНЯ НЕТ АНЕКДОТОВ ЛУЧШЕ НО БЛЯТЬ МНЕ НЕ УДОБНО ИХ ЧИТАТЬ РАЗНЫМИ ПОСТАМИ
ЕСЛИ У ТЕБЯ ИХ МНОГО ПОЧЕМУ БЫ ИХ НЕ НАПИСАТЬ ВСЕ В ОДИН поСТ ? ПОВЕРЬ ТАК БУДЕТ нАНМОГО АХУЕННЕЕ

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говоpит:
- А может дpочишь...?

Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки.Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают,
что отсос - это инструмент такой.

Конферансье:

Сионисты - пидоры! Простите. Пианист Сидоров.

курорт в домашних условиях



Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу
вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.
______________________

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь
волну.

______________________

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку,
обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для
дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого
моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек и нассыте в ванну.

______________________

Рифтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рифтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в
унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

______________________

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Чтобы пикник удался на славу, пить нужно начинать уже с утра! Набухайтесь и порубите
мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук "з-з-з-зз", покалывая
себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: "блин! Комары достали уже!". Под вечер надо обязательно вляпаться в
говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!

смешно но перегиб кое где

-

Цитата от Леока Леле :
смешно но перегиб кое где

Например?!

Только не рифтинг, а рафтинг .
Потому что лодка называется рафт.
Мне довелось этим летом сплавиться по РЕКЕ.
на порогах нормально, весело, а между ними по ровной реке - отстой: гребешь как раб на галере 2 часа, так что в целом - отстой.
А потом типа пикник был, так я на радостях всю водку почти в одиночку за всю группу выпил .
Вот и весь рафтинг.

например "Для Мертвого
моря нужны соль и труп". и пикник уже не смешно.



меня вот это -Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь
волну.

и вот это - Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек и нассыте в ванну.
посмешило


в целом норма

Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо

всемирно известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать
фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".


- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста,
попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на хуй отсюда, пиздюк ёбнутый, мать твою в рот ебать!


Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета,
поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет,
про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, бляль, белогривые лошадки,
бляль... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!


- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да ебал я вас всех в жопу!!!

- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с
нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".


Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22
- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше
пизду покажу.

Село.Старая ферма.Крыша течет,стены покосились.Ночь.Коровы и пёс Шарик.Корова:
-Шарик,давайте все убежим.Жизнь вообще ни к черту-плохо кормят,сыро,а,Шарик?
-Не,у меня тут перспективы
-Ты что дурак,какие тут могут быть перспективы?
-Ну есть тут у меня перспективы
-Да какие тут нах перспективы?
-Слышал тут директора разговаривали."Если не сможем продать эту ферму,походу,каждый у Шарика сосать будет"