Муж спрашивает жену: - Можно я пойду и посмотрю телевизор?
Сейчас будут показывать футбол.
- Можно, но только не включай.





Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети.
Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот дом сгорел.
- Надо же, какое горе. А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой какое горе. А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас. Ну, а вообще как дела?

-Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и
смотрят.
---------------------------------------------------------------извините--------------------------------------------------уже все-------------------------------------------------

Я вспомнил прикол:


Надпись на асфальте перед домом крупным жирным шрифтом:
"Маша,Я тебя люблю.Извини за триппер."

Шеф спрашивает у работника:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой, на фиг, крали???
----------------------------------------------------------
Заходит покупатель в магазин и обращается к продавщице:
- Здравствуйте, а между прочим...
-Да пошел ты, на всякий случай!
----------------------------------------------------------
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

-----------------------------------------------------------

Реальная история произошедшая в Харькове.Конечная остановка маршрутки.Все люди выходят и кто-то из выходящих людей пукнул.Начинают заходить новые люди,передают деньги,и тут водитель,учуяв тхор, выдает,причем громко так,на всю маршрутку:
-Вот это кто-то дал!!!
И с задней площадки слышен голос парня:
-Это я,я дал.За себя и за свою девушку!!!(видно думал про деньги за проезд)
Вся маршрутка легла!!!

И еще одная история,кстати тоже реальная.
Май месяц.Парк.Девочка катается на пони.Мы с друзьями пьем пиво(по литрухе 2-ой) и тут замечаем,что у пони болт,в эрегированом состояние,волочится чуть ли не по земле.И товарищ мой выдает:
-Вот это конь гонит!
Поворачивается девочка и отвечает:
-Это не конь,это-лошадка!
-Да?А между ног,у нее что болтается?
Это ХОБОТ,она им водичку пьет!

Пополам сложило!!!!!!!

А в реале это вообще было мясо!

Верю!!!!!!!!!

Девачка из Бабруйска!

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны…
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??
- На обед… Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет… я там блюю!

Не знаюможет был уже анекдот... ну вообшем вот..!!
Захоидт как то Иван Васильевич в дом, смотрит, а там Петька чё-то пишет. Спрашивает чё пишешь??
Петька отвечает : Стихотворение сочиняю"
И.В :Нука прочитай"
Петька :Слушай: Стоит статуя, стоит бля с хуем, рука поднята, в руке граната"
И.В. " ну всё заебись тока без хуя надо!!!
Петька: сейчас изменим: Стоит статуя, стоит без хуя, рука поднята, в руке граната.
И.В. : Блин Петька Круто но надо совсем без хуя.!!!
Петька: Сейчас подрихтуем: Стоит статуя, рука поднята, а вместо хуя висит граната..

Отец грузин наставляет сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
- Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?

- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную часть чемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
-------------
У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
----------
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Старый, злобный анекдотик ....
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
______________________________________

-

Цитата от michaell :
Отец грузин наставляет сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
- Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?

Едет Илья Муромец по дороге.
Видит камень лежит. На нем надпись:
направо пойдешь - п@зды получишь
налево пойдешь - п@зды получишь
прямо пойдешь - п@зды получишь
Сидит он на коне и чешет себе репу в глубоком раздумье, куда ехать.
Вдруг раздался страшный гром, разверзлись небеса и раздался голос с неба:
Слышишь, ты, короче думай! А то прямо здесь п@зды получишь!!!
______________________________________________

ВНИМАНИЕ ! СЕРИЯ МЕГААНЕКДОТОВ ! ТЕ КТО ЛЮБИТ ПРИМИТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧЕК И Т,П МОГУТ ОТПРАВЛЯТЬСЯ В АНУС!

В море Разбился корабль, все утонули ,кроме одного парня , его вынесло на Какойто остров!
Идет значит он по острову , голодный , уставший ! Вдруг его ловит 2000 Попуасов ...
- СМЕРТЬ ИЛИ ПУПУЧАЧО???????????
парень быстро подумав отвечает - КОНЕЧНО ПУПУЧАЧО , Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! -
ЕБАЛИ ЕГО В РОТ И ВЖОПУ ВСЕ ПОПУАСЫ 7 дней и 7 ночей без перерыва ... Наконец отпустили...
Ползет он полумертвый по острову... Ползет , ползет... ТУТ его ловит 5000 попуасов из другого племени !
- СМЕРТЬ ИЛИ ПУПУЧАЧО???????????
- ЛУЧШШЕЕ СММЕРРТЬ!!!!
- АААААААА!!!!! СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ ПУПУЧАЧО????????????!!!!!!!!

У бедной маленькой девочки небыло двух ножек...
И в этот день у нее было день рожденье...
Сидит она у окна бедненькая и грустит , никто ее не любит , никто ее не ждет...

Тут врываеться в квартиру Радостный Папочка ...
- ДОЧКА С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ , У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПОДАРОК! -
Дочка радостно кое как доковыляв до папы открывает коробку с подарком ...
обиженно... - ПАПА ЭТО ЖЕ САПОЖКИ , НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТУ НОЖЕК - !!!!

Папа - НЕТУ НОЖЕК ?????? НЕТ САПОЖЕК!!!!!! МУААХАХАХАХАХААААА

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Совковые времена. Репетиция оркестра. Дирижёр:
Господа, нам предстоят гастроли в Англию и в Японию. Значит так. С собой берём бухла и матрёшек, едем в Англию, толкаем, имеем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, имеем аппаратуру. Прилетаем сюда, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
Из оркестра ленивый голос - А инструменты с собой брать?




...На концерте вокалист опаздывает с перерыва, забегает на сцену, уже начали играть первые такты. Он гитаристу: что играем? -I love you. - I love you too, что играем-то?





Сын-робот подходит к маме-роботу:
- Мама а что у нас на ужин?
- Болт!




Приходит мужик в музыкальный ларек:
-У Вас есть запись Дюны ?
Продавец подумал, репу почесал и говорит:
-А Вы в ларек напротив обратитесь. У них и телепузики есть, и покемоны.... и запизьдюны наверное найдутся.....




- Здравствуйте, дорогие товарищи! Вы слушаете Маяк, программу по заявкам радиослушателей.
Пишет нам Семья Ивановых, в семье Ивановых праздник, золотая свадьба. Ивановы просят поставить в нашем эфире песню "Валенки".
Поздравляем, слушайте песню Валенки.......

Следующее письмо. Пишет нам семья Сидоровых. Ивану Ивановичу Сидорову 55. Выполняем Вашу просьбу, как Вы просили, звучит ваша любимая песня "Валенки".......

А вот интересное письмо от Петрова Ивана Кузьмича, он написал нам что у его брата - Фёдора Кузьмича юбилей, 50 лет непрерывного стажа на станкостроительном заводе. Любимая песня Фёдора Кузьмича - "Валенки", и мы не могли не откликнуться. Слушайте Фёдор Кузьмич Вашу любимую песню......

Пишет нам Исаак Абрамович Ройзман. Сегодня день рождения у Исаака Абрамовича и он бы хотел услышать на наших волнах произведение Сен Санса "Лебедь"...
Не выёбывайтесь товарищ Ройзман и слушайте песню "Валенки" !



Приехали на гастроли и перед концертом ломается ревербератор. Те в запаре - нада чтото делать. Тут подруливает к ним грузин, и говорит, мол, могу подогнать ревер. Чуваки - ну что делать, купили, врубили, проверяют. В микрофон - "Раз, раз", а из колонок - "Адын, адын, адын..."




Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...




характеристики направленности микрофона:
сиськи, жопа и очко




Картина. На картине изображен Н. В. Гоголь, подбрасывающий в печку
второй том «Мертвых душ». Картина называется «Автор жжет».
Альтернативное название — «В топку».




Из инструкций по охоте: как ловить лису?

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому минут через 20 выйдет из норы за минералкой!






ТРАГЕДИЯ!
На концерте ансамбля Надежды Бабкиной двое человек
попали под хоровод!





Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!





Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.






-Девушка, а что это на Вас за ХУЙНЯ???
-ГЛАМУР, БЛЯДЬ!!!!





Один мужчина мог виртуозно напердеть вальс "Амурские волны".
Однажды он был приглашён на светскую вечеринку. Хозяйка говорит ему: "Мы слышали, что во хороший музыкант, а можете ли вы исполнять по нотам, я очень люблю лунную сонату".
"Хорошо несите партитуру", ему приносят ноты, он внимательно смотрит и говорит
"к сожалению не получится: ну эту ноту я возьму, ну эту ещё вытяну, а вот это посмотрите, это ж и обосраться можно"






остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею. автобус трогается.
- блядь! пиздец!! ебаный в рот!!! стой на хуй!!! охуели пидарасы!!! оторвете к ебеням же голову!!!
водитель тормозит, открывает дверь.
человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.







Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.
Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.




Заходит новый русский в большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше:
-Балерину Катю можно?
-ее нет
-а балерину Олю?
- и ее нет
-а балерину Свету?
- иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях.
-так что же мне делать?
-ебите хор



Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!




К психиатру залазит в кабинет на четвереньках человек. Сзади что-то болтается, в зубах тоже что-то болтается...
- Так, кто это к нам пришел? Ааа... коотик! Ну садись, котик, рассказывай, как дела...
Человек отрицательно качает головой.
- Аа, ты зайчик!) Зайчик, как у тебя дела, присаживайся... ты же зайчик?
Человек отрицательно качает головой.
- Аа, ты белочка)...
- Доктор, идите вы нафиг, я сисадмин, я кабель вам прокладываю.





Едет витязь по дороге. Видит, камень стоит, и на нём написано:
- Налево поедешь, пизды получишь.
- Направо поедешь, пизды получишь.
- Прямо поедешь, всё-равно пизды получишь.
Стоит, думает... Вдруг голос:
- Решай быстрее, а то прямо здесь пизды получишь.






По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
- Что-о-о?
- Ананизм знаешь?
- Знаю
- Делай
- Зачем?
- Я тэбе сказал дэлай! (кричит и тычет обрезом в лоб).
Мужик делает.
- Еще дэлай.
Мужик еще делает.
- Еще дэлай.
Я уже не могу!
- А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси






Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...





Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!




Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома,
третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения
о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!






Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!






- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- С хуем! Я серьезно спрашиваю!!!







ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы из милиции







- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла наууй!





Маленький мальчик спрашивает у папы:
- А почему кошечки и собачки у себя под хвостиком лижут?
- А это потому что у них лапки в кулачок не сжимаются...





- Продавец, это что у вас ?
- Мясорубка.
- А это что ?
- Овощерезка.
- А вот там что такое?
- Калорифер.
- Господи,чего только люди не едят!







У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном
месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?





Вопрос: Что такое: ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине



Муж стоит и смотрит в окно.
Жена спрашивает:
- На что ты там смотришь?
- Да мужик в парке собаке палку кидает.
- ЧТО???!!!




Заходит глухонемой в аптеку за гондонами. Ну продавец спрашивает-чего
тебе? Тот на пальцах показывает - мол, гондоны. Кругленькие такие. Тот говорит - бля еще раз- не понял, ну тот опять показывает. Продавец: бля чего ты хочешь? Глухонемой уже показывает жестами, ну вот мол на член натягивать. Продавец - бля да чего тебе надо? Ну глухонемой вываливает член на прилавок , отсыпает ровно столько, сколько стоит гондон. .. Продавец смотрит на это всё дело, и вываливает свой член на прилавок. а у него в полтора раза длиннее. Он сгребает всю мелочь и говорит охуевшему от удивления глухонемому: не уверен - не играй!





Объявление в газете:
Водителю такси, нашедшего на заднем сидении своего автомобиля пакет с пометкой "совершенно секретно", убедительная просьба застрелиться самому.



Морозко спрашивает :
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ахуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...



В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.






Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Еб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, гондон ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала еще трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"




В аптеке:
- У вас соски есть?
- Извините, нет. Вчера последняя уволилась.




свадьба в ресторане.
все нажрались всем весело.
вдруг на сцену поднимается человек, берет микрофон и говорит таким задушевныем голосом: "а сейчас, я хочу чтобы невеста сделала мне минет".
в зале тишина. жених наливается кровью, медленно поднимается из-за стола, направляется в сторону обидчика. человек со сцены, тем же задушевным голосом говорит: "нет нет.... именно невеста".

смиядзе в изи джея анекдотах много

хотя половину знадзе
а про футболку нюхай бред уже кто то тут писал

Выпивший Владимир Ильич в возбужденном состоянии возвращается домой:
- Надюшенька
Тишина
- Наденька
тишина
_Надя
...
- Надежда Константиновна
...
- Крупская!
...
-Крупа!!!
...
-Спит Сука!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.

Вести с полей: пиздить еще нечего!

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
--------------
- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.
-------------
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
-------------
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): - Нет!!
- Ой бля... и слава Богу!!!