-

Цитата от Труман :
хз, был ли тут етот анекдот, но мне чёто вспомнился он, я смеялся очень, когда прочитал его в журнале

Бабушка рассказывает внуку сказку:
-И тут, внучек, взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку...
-Бабушка, а что такое скотомудилище?

Дедушка - внукам
Ядра-чистый изумруд.
внуки а почему ты дрочистый изумруд?

может переименовать тему в "сборник баянов номер 3"?

_____________
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

Oh dear - Ах, олень.

Can you hear me - Ты можешь меня здесь

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Вовочка, какой ypовень смеpтности в Эфиопии?
- Ммм… нy это… по одной смеpти на каждого человека!

1 апреля…
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!

-

Цитата от Hineteel :
_____________
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

Oh dear - Ах, олень.

Can you hear me - Ты можешь меня здесь

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Oh, dear

http://www.w1w.ru/showthread.php?t=9263

- Господин прездент, так что же, все-таки, случилось с Новым Орлеаном?
- Он утонул.

пословицы порадовали
попадаются иногда реальные жизненые

Сказка о рыбаке
Я помню с детства сказку эту.
Не сам придумал, не пизжу.
Написана давно. Поэтом.
Садитесь ближе, расскажу.

…На берегу, где чайки срали,
Где сине-море-океан,
Жил-был старик. Еблантий звали.
Но можно попросту – Еблан.

Он жил рыбалкой: нужно было
В семью кормёжку добывать.
Жена пожрать зело любила,
Старуха, в рот её ебать!

Уж тридцать лет, наверно, с гаком,
В землянке с ней он проживал
И каждый день, напрягши сраку,
Из моря пищу доставал.

А эта сволочь - плешь проела,
Все мозги мужу заебла!
Сама ж, как дура: лишь сидела,
И только что-то там пряла.

Но, делать нехуй. Спозаранку
Еблантий на море идёт.
Трусы надевши наизнанку,
Сидит-пердит. Погоды ждёт.

Ну вот. Рассвет. Пора, пожалуй.
Еблантий невод захуйнул
Подальше и, скривив ебало,
Его обратно потянул.

Улов не стоил тех стараний:
Не выловилось ни манды!
Гондон попался, правда, рваный,
Но он не годный для еды.

Вторично дед закинул сети
И потянул, что было сил!
Пришли обратно сети эти.
Второй гондон не рваный был.

Еблан кидал уж раз пятнадцать
Резины стало - хоть торгуй
Домой хотел уж собираться,
Поднял свой невод… Что за хуй?!!

Не видывал Еблан до ноне
Такого чуда никогда:
Вся в чешуе златой, в короне -
В сетях барахталась… Пизда!

«Ебёна мать! Глазам не верю!» -
Старик от счастья трепетал –
«Рыбалку я теперь похерю!
Я ж о ТАКОЙ - всю жизнь мечтал!

Уже ль сбылись мои надежды?!
Удача в руки мне плывёт?!
Сей час сорву с себя одежды!
И наебусь! На год вперёд!»

Но тут - о, чудо, оказалось-
Пизда умеет говорить!
Еблантий повидал немало,
Но чтоб вот так…Пизда - пиздить?!!!

«Еблантий! Коли ты обратно
Меня отпустишь в океан,
То сразу кончишь многократно!
А хочешь - подарю баян!

Иль, например, горшок с цветами,
В него от скуки можно срать!
Что хошь! Ну, шевели мозгами,
А то засохну, твою мать!»

Обмозговав посулы эти,
Еблан воскликнул: «Красота!
Мне, для начала бы, - минетик!
Давай-ка, отворяй уста!»

Но глядь - Пизда уж дышит реже.
Вздохнул Еблантий: «В рот ебать,
Плыви уж! Я богато не жил,
И нехуй, значит, начинать!»

Побрел Еблан обратно к дому…
Старуху аж заколотило,
Когда он показал гондоны
И рассказал, как дело было.

«Козёл! Мудак! Пиздострадалец!
Уёбок! Пидор! Обалдуй!
Вынай из жопы грязный палец,
Немедля на море пиздуй!

К Пизде попробуй подлизаться:
И впрямь, глядишь, поможет чем!
Хотя б корытом - подмываться,
Ведь наше треснуло совсем!

Надрюченный женой-заразой,
Пришел Еблан на бережок
И заканючил в голос сразу:
«Пизда! Пизда!» - «Я здесь, дружок!

Чего орешь, как тугоухий?
Что нужно: дело, аль совет?»
«Корыто надо бы старухе.
Не подмывалась тридцать лет!»

«Ну, нихуя себе, запросы!
Корыто, значит… Хуй с тобой!
Достану. Это, в общем, просто.
Говно вопрос. Пиздуй домой!»

Пизда с Ебланом распрощалась
И заглубилась в водоём..
А море как-то завонялось,
И пупыри пошли по ём…

Пришел старик домой. Вот странно!
Старуха как-то зло молчит…
Глядит Еблан - в землянке - ванна,
А рядом с ней - биде стоит!

«Ага, явился, прыщ залупный?
Наклянчил ванну? Распиздяй!
Квартиру мне! Да чтобы с кухней!
Вынь ногу изо рта! Ступай!»

«Ну что за жизнь, ебаться в ухо…» -
Еблантий шел на берег моря,
Хуями крыл свою старуху,
Волосья с жопы рвал от горя.

«Пизда! Пизда!» «Ну, что опять?»
Еблан стоит и глазки пучит:
«Ты знаешь, Пися, эта блядь
Землянку хочет, чтоб покруче!»

Пизде так жалко стало деда!
Еблан торчал, как хуй на блюде.
«Мне, в общем, как два пальца это!
Иди, проссысь, полегче будет.»

С волны, как с горки вниз слетела!
Её стихия – глубина.
А море вспухло засмердело,
Ни дать - ни взять - кусок говна!

Пошёл Еблан поближе к дому.
«Довольна ль бабка», - думал он?
Вдруг, видит - мать ети! Хоромы!
«Ну, где ты шлялся, пидормон?!» -

С порога бабка налетела. -
«Ты где слонялся целый день?
Там что, Пизда твоя, сдурела?!
Подсунуть мне такую хрень!

Мне в хуй не впёрлась та квартира!
Те, может, на меня насрать?
Здесь нету тёплого сортира!
Я кто: жена тебе, иль блядь?

Иди, проси дворец, подлюка!
Ну, нехуй тут столбом стоять,
Да посмотри, чтоб эта сука
Меня не смела наебать:

Мне, чтоб, басейну с лебедями
И барахла огромный ларь!
Ты чё глаза прикрыл мудями?
Положь назад в штаны! Хуярь!»

Идет Еблан - нога за ногу…
«А, будь, что будет, поебать!»
Чуть не забыл к Пизде дорогу.
«Пизда! Пизда!» «Еблан? Опять?»

«Тут видишь, Пись, какое дело,
Тебе, наверно, невдомек -
Дворец старуха захотела!
И, чтобы, птицы и ларек!

Пиздец! Совсем взбесилась с жиру!
Несёт какую-то пургу!»
«Расслабься и поонанируй.
Не бзди, Еблантий, помогу!»

Нырнув, Пизда в пучине скрылась.
Побрел Еблантий в новый дом…
А море жутко забурлилось!
Говно кипит - аж дым столбом!

«За что такая мне подлянка?!»
Еблан предвидел свой конец!
На месте, где была землянка,
Стоял, как новенький… дворец!

Старик, опизденев немножко,
От страха пукал и икал…
Но вот, в расствореном окошке,
Еблан супругу увидал:

Старуха прыгала, вертелась,
Нашел, наверное, заёб,
И жопой в зеркало гляделась…
Ебёна матерь, что за ёб…?!!

«Поди сюда-ка, вошь лобкова!»,
Еблан услышал издаля, -
«Стряхни с ушей соплю! И снова
Ебашь на берег моря, тля!

Скажи Пизде, чтоб прискакала
На полусогнутых ко мне!
Хочу узреть её ебало
Вот здесь! На собственной спине!

Чего стоишь? Теряешь время!
Иди, никчёмный пиздобол!»
Старик поскрёб коленкой темя,
Слизнул соплю и прочь пошёл.

…Зловонной жижей, выше тучи
Висел над сушей океан…
«Пизда! Пизда!» - старик канючит.
«Ну, что на этот раз, Еблан?»

«К тебе я против воли топал:
Совсем старуха заблажила!
Хотит тебя - к себе на жопу,
Чтоб сзади, мол, красивше было!»

Пизда - молчок. Глаза закрыла,
Вотще Еблантия томя,
Беззвучно только шевелила
Губами. Всеми четырьмя.

И всё! Лишь клитором махнула,
Блеснув короной на волне,
И молча в глубину нырнула.
Еблантий понял: «Амба мне!»

А море, вдруг, притихло сразу
И приняло нормальный вид.
Сидит старик в немом экстазе
Немыт, нечёсан и небрит…

Домой приплёлся спозаранку.
«Дрочёна шишка! Во, дела!
А где ж дворец?» - Опять землянка
На том же месте, где была.

«Пиздец какой-то! Что за номер?!!»
Хотел, уж было, в дом войти,
Но увидал жену – и… помер…
Ведь у Старухи - мать ети -

Пизда на лбу! Пизда на ухе!
В носу - снаружи и внутри!
На жопе! На спине! На брюхе!
А на подмышках - аж по три!!!

…Концовка той байды вчерашней
Мне крепко в память затесалась:
Еблан издох от срыва «башни».
А знаете, что с бабкой сталось?

Она с тех давних пор - доселе
В землянке старенькой сидит,
И слышно, как на дряхлом теле
Пизда с Пиздою говорит

Афтар: Максим Шапоренко

практически групповуха
http://img0fast.nightparty.ru/photoalbums/albums/6164/13...05.750.jpg

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И они жили долго и счастливо.
--------------------
Почему русские непобедимы?
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!)3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой &бни по этому х*ю!

Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу.
- Давай подсажу.
-------------
- Какая нация самая сексуальная?
- Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
---------
К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.
-----------
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

анекдот собственного сочинения,придумываю на ходу будет ли смешно?? врядли


Идет Дайм Со Скальдом, на хату к Чету....ПРиходят, а там вместо Чета, бабангида целует плакат Бордачки нах.......
Скальд Спрашивает Дайма:
-это кто?
-хз вроде чел с форума, ты его банишь часто, банан гниды чтоли..или как там его......
-хм...странно

тут бабангида оборачивается, и говорит
-Здраствуйте друзья
Скальд ему
- а где чет
- а я с рокой поменялся,он мне плакат Бордачки, а я ему Чета
-и че Рока с четом то делает?
- да так в кожаное кольцо ему вставляет свой кожаный карандашик...
Тут Дайм бежит на Бабангиду, и кричит
-Подлец, я ж так любил Чета


Тут Бабангида,снимает маску....И под маской скрывается Чет

Он обнимает и целует Дайма, и говорит
-Я знал что ты меня любишь

Ты был прав,дружище.

-

Цитата от michaell :
Ты был прав,дружище.

Вот кто действительно жжот, так это В.С. Черномырдин :

"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"

"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...

«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»

«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов»

«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет»

«Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви»

«Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся»

«Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что»

«Мы всегда можем уметь»

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»

«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем»

«У меня к русскому языку вопросов нет»

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»

Вот кто действительно жжот, так это В.С. Черномырдин :

"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"

"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...

О том, что Березовский стесняется, что он еврей:
«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»

«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов»

«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет»

«Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви»

«Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся»

«Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что»

«Мы всегда можем уметь»

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»

«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем»

«У меня к русскому языку вопросов нет»

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»

Вот кто действительно жжот, так это В.С. Черномырдин:

"Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"

"Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте"...

«Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей»

«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

«Россия со временем должна стать еврочленом»

«Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов»

«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»

«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»

«Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет»

«Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви»

«Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся»

«Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что»

«Мы всегда можем уметь»

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»

«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем»

«У меня к русскому языку вопросов нет»

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»

http://chicagoprintservice.com/babruisk/223.jpg

ЧЕРНОМЫРДИНУ МЕДАЛЬ

SpongeBong HempPants, Episode 2

http://www.spikedhumor.com/Article.aspx?id=441


SpongeBong HempPants, Episode 3

http://www.spikedhumor.com/Article.aspx?id=442

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
-------------
Молодожены. Первая брачная ночь. Супруг комментирует:
- Первый нах!

Змей Горыныч: Средняя голова спит - боковые разговаривают: - Слышал, наша третья в рот берёт - Ничего, главное чтобы в жопу не давала...

Анигдотс для тех хто знаит пиндоский йазЫк
Сентябрь 21, 2005
Америка, 90-е годы…заходит в оружейную лавку типичный реднек (типа нашего любера ). Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir…for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun foor shooting cans!!!
- OK sir…what kind of cans do U want to shoot?
- Oh… different cans: afri-cans, mexi-cans…