хорошие стихи

15 - летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и замиранием сердца заметила письмо, оставленной дочкой на столе и одресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное - дело в том , что я беременна.
Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем её выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, они будут в замен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись в месте с нами, чтобы учёные побыстрее нашли лекарство от СПИДа,
чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше.
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня !
Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я проста, хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценка в моём дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола!!!!!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды

ПИСЬМО МАМЕ ЭТО ЖЕСТОКО
Я УЛЫБНУЛСЯ

ПРО ОБОИ ОХУЕННА ТОЖЕ

Для женщин:
1. Сказать фразу ,начинающуюся словами "Я хочу..."
2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности.
3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются.
4. Обсуждать мои интересы или увлечения.
5. Стараться контролировать мои действия.
6. Часто говорить фразы "Вот моя мама" - мне до пизды чья - то мама. И папа тоже.
7. Говорить "мы" вместо "я"
8. Сказать что "Макдональдс" - это забегаловка. Я сам знаю, что забегаловка. Альтернативой - угости меня ужином в шикарном ресторане. Если не можешь или не хочешь - не пизди.
9. Сказать про что - нибудь "это я не ем"
10. Иметь больше двух тесно знакомых мужчин.

Для мужчин:
1. Рассказывать мне анекдоты, которые я знаю.
2. Учить меня жизни, самому при этом обладая такой же зарплатой и положением.
3. Проповедовать мне музыку, которая мне не нравится.
4. Наивно предполагать, что я рад вашему обществу. На самом деле я только и жду, чтоб вы съдолбались от меня подальше.
5. Рассказывать мне о машинах и сотовых телефонах. А так же о Турциях. Египтах и других местах, где вы были.
6. Говорить текст, начинающийся словами "У тебя деньги есть?"
7. Настойчиво пытаться увлечь меня зарабатыванием денег или другой неинтересной фигней.
8. Рассказывать о своих женщинах.
9. Говорить о моих женщинах.
10. Давать "дружеские" советы, как мне вести себя с кем-либо.

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- ПиZда, ты че сделала?!
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

вечная тема, такая же как курица или яйцо (а.k.а. в рот или на лицо)

Постель была расстелена,
И ты была растеряна.
И спрашивал я шёпотом,
Когда же оно - в попу то?

Пошляк

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.



Отец:
- Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного.
Отец:
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай
давай с горшка!!

-любишь?
-да
-женишся?
-нет
-слазь!

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

-

Цитата от кещит :
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

Хайнтил.

-

Цитата от luvash :
-любишь?
-да
-женишся?
-нет
-слазь!

ТТупо

Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникла некоторая проблема. Мне кажется, что все кругом пидоры.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидоры?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу, бля, заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- А Вы по моему главный пидор.
- Это Почему?
- А от куда у Вас такие картинки?????




Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает
шею. Автобус трогается.
- Б$$дь! Пи$$ец!! $$$ный в рот!!! Стой на х$$!!! О$$$ли пи$$$асы!!!
Оторвете к $$еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...



От улыбки встанет веселей!

михаэль, ты недописал анек про студентов или он такой тупой?

Леока, давай я тебе объясню юмор этого анекдота?

-

Цитата от Леока Леле :
михаэль, ты недописал анек про студентов или он такой тупой?

как в России пишутся курсовые-дипломы-рефераты? в последнюю ночь, естесственно

митч) ну так симпатичнее конечно, но я просто невкурсе что где то пишутт по другому)) сомневаюсь очень..


и кстати все равно мне не смешно

Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да".
Windows: "А почему?"



-----------
Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая - то
рука хватает его за яица и он слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Мужику больно и он в шоке говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что у
него стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку,
опять рука хватает его за яица и он слышыт голос:
- Плюс четыре или минус четыре?




надеюсь не было таких))

Леока Леле, сыграй нам на баяне ещё раз..

-

Цитата от Леока Леле :
митч) ну так симпатичнее конечно, но я просто невкурсе что где то пишутт по другому)) сомневаюсь очень..


и кстати все равно мне не смешно

и у нас есть люди, которые все делают не в последний день, но все же у русских студентов это повально - работать в аврале.

я считаю что вообще все студенты все делают аврально, а границы - русские-немецкие какие то вялые))



кещит ты о чем?