- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты на*уй.

-

Цитата от Ramashka :
ЯУМЕРНАХ

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах…
- Но…
- Я сказал - иди нах…

- Дорогой где был?
- Бегал
- …
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-А чем это ты так странно пахнешь?
-Футболкой

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Прикинь, дорогая, сам охуел!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-А я постирал и высушил
-А рожа почему довольная?
-Хуй доебешьсо теперь, гыгыгыы

-Дрогой где ты был?
-Футболки сжег нахуй!!

Сидят челавек десять за сталом. Малчат. В комнату валиваица палудурак с крикам -”Мля на миня чичас камаз чуть не упал!!!”
Сидящие молча зашуршали днивниками и записями и хорам “Бая-я-я-ян!! Пшелнах”. Палудурак удаляица, сидясчие за сталом давольны. И так раз питдисят. Ближе к вечеру дверь в ачеридной раз аткрылась,и в праеме паявилась встревожиная морда убощицы. -”Хлопцы, гарим к ипеням” Шуршание, тишина, затем хор “Ба-а-а-я-н!!! Иди ка тетка к ипеням”. Уборщица пасматрела пристальна взглядам опытнаго психиатара и закрывая дверь заключила -” Ну фсе аутисты ситьмога дня. Писец вам. Жилаю вам средней пражарки.” И захлопнула дверь. В полнай тишине раздался голас аднаго из сидясчих. -”Жжот сцуко”. -”Автор ацкий сотана”добавил второй. И зашуршали днивниками вписывая новаю историю. Из под двери потянула дымом…

На майские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

последние два автора жгут!!!

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на
свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и
Ваших двоюродных сестер?
Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем
приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

***


Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она
питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится
не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить
Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу
единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень
дорогой подарок.

***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу,
мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это
факт.

***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.


***


Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше
значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно
оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне
возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз
алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой,
уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш
партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

***

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это
термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список
включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или
спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и
выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.


***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования
доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает
15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего
любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его
одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

— Она уже не вспоминает, что родом отсюда, — отмечают одни местные журналисты, говоря о Людмиле Путиной. — Это уже не имеет никакого значения.

— Нет, конечно же, 750-летие города будет иметь огромное политическое значение, — не соглашаются другие. — Если бы жена Путина тут не родилась, вообще ничего бы не было.

— Так ведь и так ничего не будет, — возражают первые. — Простой салют, как в день города, да пара мелких, ничего не значащих мероприятий.

Мнения разные, но в одном все сходятся: ничего грандиозного жителям Калининграда ожидать не стоит. И никакие политические мотивы не помогут. Изначально подготовленная смета по празднованию составляла около 11 млрд руб. Затем она была втрое сокращена, из этих денег лишь 1,5 млрд могут поступить из федерального бюджета. Остальные — местные бюджетные средства и привлеченные инвестиции.

Но даже пресловутые 1,5 млрд руб. не заложены в федеральном бюджете на 2005 г. Возможно, они будут выделены из специального президентского фонда, возможно, будут изыскиваться какие-то другие варианты, а может быть, денег не будет вовсе. Хотя изначально чествовать самую западную российскую область и ее столицу планировали с большим размахом.

Еще в марте 2003 г. тогдашний премьер России Михаил Касьянов, будучи в области, сказал, что 750-летний юбилей — «крупное событие мирового значения и Россия должна его отметить достойно». Спустя месяц Владимир Путин пригласил на праздник немецкого канцлера Герхарда Шредера. Летом 2003 г. российский президент, встречаясь с калининградскими студентами, еще раз подчеркнул, что торжество должно состояться и важно сделать так, чтобы оно «стало не разделяющим нас с нашими соседями, а объединяющим».

Появился президентский указ о праздновании 60-летия Калининградской области и 750-летия Калининграда. Был создан оргкомитет предстоящего праздника, возглавил который вице-премьер Владимир Яковлев. А через некоторое время начались реформы правительства, Яковлев был отправлен в Южный федеральный округ, и оргкомитет распался.

Лишь после долгих и упорных обращений калининградских властей нынешний премьер Михаил Фрадков назначил ответственным за подготовку к празднованию главу Минэкономразвития Германа Грефа. Федеральный министр со свойственным ему либерализмом отметил, что торжества должны стать значимым событием научной и культурной жизни России и Европы. Местным экспертам идея Грефа делать праздник «под Европу» приглянулась, но пришлось с грустью констатировать, что на это нет ни денег, ни времени для подготовки. Властям и так пришлось вычеркнуть из программы некоторые проекты. Сам же Греф, который теперь, помимо своей министерской деятельности, занимается еще и вопросами Чечни, от юбилея Калининграда несколько отстранился. По словам мэра города Юрия Савенко, Греф не так давно предложил ему обговорить организационные вопросы праздничных мероприятий во время ночного перелета из Москвы в Санкт-Петербург. Мэр обиделся и отказался. А Греф и не настаивал. Видимо, ему неинтересно организовывать праздники с маленьким бюджетом. Это не 300-летие Санкт-Петербурга, где, по некоторым данным, было «освоено» много миллионов долларов.

Провал предвыборного юбилея?

Из источников, близких к администрации Калининградской области, известно, что губернатор Владимир Егоров из-за предстоящего празднования пребывает в затруднительном положении и даже слегка паникует. Изначально он планировал использовать торжество в помощь своей предвыборной кампании (в ноябре 2005 г. в области должны пройти губернаторские выборы): шикарные гулянья, большое количество VIP-гостей, строительство и реконструкция многих городских объектов и т.д. Надежды на получение приличной суммы из Москвы до сих пор не умирают.

Внешне Егоров держится спокойно. Старается быть лояльным Кремлю. Каждую неделю летает в Москву. Еще в прошлом году, до появления президентского указа, администрация области отправила в Кремль свой проект — «О праздновании 750-летия со дня основания г. Калининграда» и получила ответ. В Главном государственно-правовом управлении президента ответили, что для празднования юбилея отсутствуют исторические предпосылки, и порекомендовали отмечать 60-летие области со дня ее основания. Губернатор отреагировал спокойно, заявив, что это «нормальное политическое решение». Однако, по слухам, эта уступка в губернаторской судьбе ничего не решила — в Кремле Егоровым недовольны, и не исключено, что на предстоящих выборах у бывшего командующего Балтфлотом будут проблемы.

Зато реакция конкурента Владимира Егорова, мэра Калининграда Юрия Савенко (по некоторым данным, он намерен участвовать в выборах), была более прозорливой. Он сразу же отметил, что в администрации президента еще не решили, отмечать 750-летие города или нет. И не ошибся — вскоре Владимир Путин заговорил в Калининграде о предстоящих торжествах.

Теперь, когда есть официальный указ российского президента, перед Егоровым стоит другая проблема: скромно организовать и провести праздник, но не вызвать недовольства местных жителей. Скорее всего, скромный, малобюджетный праздник не прибавит ему популярности. По мнению местных экспертов, в ближайшие месяцы власти будут срочно искать инвесторов, чтобы хоть как-то спасти положение.

Мостов не будет

В самом центре Калининграда, практически напротив одноименной гостиницы, стоит большое здание. Недостроенное, темно-серого цвета и очень пыльное — оно должно было стать Домом советов. Строительство было начато еще в конце 1970-х гг., да так и не закончилось. Теперь недостроенный дом являет собой символ советской эпохи и, к удивлению приезжих, не интересует ни местные власти, ни бизнесменов, ни инвесторов. Никто на него не претендует, кроме бомжей. Они заделывали окна картонками, развешивали тряпье, но через некоторое время были из «престижной» высотки выселены.

В Калининграде много зданий, которые требуют ремонта. Однако даже исторические памятники восстанавливают неохотно.

К 750-летнему юбилею власти планировали большое количество проектов. Многие из них так и не будут запущены. Не будет достроен второй эстакадный мост через реку Преголю, не появится пешеходный мост с острова Канта, не построят новых школ и еще много чего.

Чтобы облагородить ландшафты города, местные власти намерены обратиться к помощи самих калининградцев. Союзу промышленников и предпринимателей области мэр Юрий Савенко предложил реконструировать зоопарк. Совету руководителей Балтийского района — навести порядок в парке Гагарина. Кроме того, любой житель города может принять активное участие в обустройстве территорий школ, предприятий, магазинов, дворов и палисадников.

Но кое-какая помощь придет и с Запада. В городе появятся литовские, немецкие, шведские и польские скверы. К 750-летию мэрией была предложена программа «Скверы Калининграда». Поляки восстановят сквер на улице Хмельницкого, литовцы — сквер с памятником профессору университета Альбертина Людвигу Резе, шведы возьмутся за улицу Кутузова. Немцы пока с выбором сквера не определились.

Окно не в Европу, а в Россию

В Калининградской области много мифов. Возникают они прежде всего из-за необычного расположения области и ее недолгой истории. Самый распространенный миф — военно-исторический — о том, как существовал прекрасный и цветущий город, где жили милые люди. А в 1945 г. в него ворвались варвары, которые разрушили великую культуру, надругались над всеми подряд женщинами, все взорвали, разрушили, а местных жителей в 24 часа погрузили в вагоны и изгнали. А кого не изгнали — уморили голодом и болезнями. Особенно такой исторический взгляд распространен в фильмах, которые снимаются для западных телезрителей.

Местная интеллигенция весьма трепетно относится к своей истории. Исторические корни Кенигсберга и политическое настоящее Калининграда — вот что их волнует. Особенно перед празднованием юбилея.

В Калининграде, в самом что ни на есть историческом месте — Кафедральном соборе (официальное название — Государственное учреждение культуры «Кафедральный собор»), рядом с которым похоронен Иммануил Кант, прошел «круглый стол», посвященный проблеме празднования (организован московским центром «Новая политика»).

— Еще Сталин говорил — русские не имеют незамерзающих портов на Балтике, поэтому мы будем претендовать на Кенигсберг, — начала с исторического экскурса профессор Калининградского госуниверситета (КГУ) Ирина Кузнецова. — Мы получили Кенигсберг, и мы должны напомнить нашей стране, что эта территория оплачена кровью. Сейчас надвигается 750-летие нашего города. Мы так и будем с гордостью говорить — 750-летие Калининграда, поскольку именно по последнему названию положено называть город. Но мы должны показать всему миру и нашей стране прежде всего, что мы умеем сохранять прошлое. В то же время наш город устремлен в будущее.

Согласен с Ириной Кузнецовой и историк Геннадий Кретинин.

— Праздновать надо юбилей Калининграда, — отмечает он. — Но не надо забывать и про Кенигсберг. О его истории мы все равно будем говорить, ведь 700 лет никуда не денешь. Но не совсем понятно, почему мы создали у себя в общественном сознании образ удивительного города Кенигсберга. Таких рядовых городов с 700-летней историей, с 350 тысячами населения, с такими памятниками архитектуры в Германии как минимум полсотни. А мы создали представление о Кенигсберге как о центре европейской культуры.

— Кстати, о культурном наследии. Может ли россиянин наследовать немецкую культуру? — задался вопросом историк Кретинин. — Чтобы ее наследовать, надо знать язык, литературу, обычаи, традиции. По сути, россиянину надо стать немцем.

— Как же так? — искренне возмутился директор Кафедрального собора Александр Одинцов. — Бедные россияне — чтобы узнать немецкую культуру, им надо стать немцами. Это несерьезно! Получается, что россиянин был монголом, когда вбирал в себя монгольскую культуру, или французом, когда осваивал французскую?

— Я считаю, — отметил Одинцов, возвращаясь к проблеме Калининграда, — что есть два понятия. Есть день рождения города и есть именины. Именины — это Калининград. День рождения — Кенигсберг.

— А мне кажется, — подхватил беседу историк Александр Золов, доцент КГУ, — что в дискуссии о праздновании 750-летия есть некая доля искусственности. В какой-то степени я согласен с нашим мэром, которому трудно говорить, что же мы празднуем. Говорить о 750-летии Калининграда сложно, все-таки ему гораздо меньше лет. О 750-летии Кенигсберга — еще сложнее, потому что город погиб 60 лет назад. Приходится говорить о 750-летии города.

— Тяжело праздновать то, чего нет, — с грустью согласился преподаватель филологического факультета КГУ Юрий Кондаков. — Нельзя сказать, что это 750-летие Кенигсберга, но нельзя и говорить, что это 750-летие Калининграда. К сожалению, этот разговор о праздновании становится просто поводом выманить деньги из центра: мол, дайте нам на бедность! Раньше мы эти деньги пытались выманить у Германии, теперь просим у центра. Насколько вообще уместно говорить о юбилее, когда существует масса не исторических, а реальных проблем, в том числе с тем же культурным наследием, которое просто-напросто разваливается, разрушается и сгнивает? Если центр даст какие-то деньги, то их надо направить на восстановление того, что у нас еще осталось.

— Мы не можем сказать: «Прощай, Кенигсберг, — здравствуй, Калининград!», — уверена режиссер Калининградского драмтеатра Ирина Медер. — Но давайте хотя бы скажем: «С уважением к Кенигсбергу, с любовью к Калининграду!» Мы должны создавать свою собственную культуру, а пока лишь вспоминаем, что было построено немцами, и лепим похожие домики или строим здания третьеразрядной архитектуры.

— Я не вижу особой проблемы Кенигсберга-Калининграда, — не согласился со многими выступающими директор центра «Новая политика» Андрей Хохлов. — Кенигсберг возникнет внутри Калининграда только тогда, когда здешнее сообщество вместе со всей Россией определится. Когда определится стратегия, когда поймем, кто мы, куда идем, каково наше место в мире, — тогда и к Кенигсбергу будет достойное отношение. Каждый его камушек станут вылизывать, когда Калининград ощутит себя законным на этой земле. Но это должны ощутить сами люди. А политически им ничего не угрожает, и оснований считать, что нас вынудят отдать Калининградскую область Европе, нет.

— Нам нужно больше общаться с центром России, — призвал гендиректор федерального государственного унитарного издательско-полиграфического предприятия «Янтарный сказ» Анатолий Махлов. — Наши корни оттуда. На протяжении последних десяти лет мы увидели, как Калининградская область, способная развиваться и процветать, превращается в анклав и ту территорию, которой нужно прорубать окно не в Европу, а в Россию.

Правда, как заметил корреспондент «ПЖ», топоры для этой рубки пока не наточены. И сами люди, живущие в Калининградской области, вполне довольны своим положением. Как ни крути, но они не считают себя русскими. Они считают себя западными русскими. А со спины рубить несколько не с руки.

В России 20% дорог опасны для проезда. Остальные 80% дорогами назвать нельзя.

==

Ленин спрашивает у Дзержинского:
-Ну что, Феликс Эдмундговичь? Были вчега на экскугсии во втогом часовом заводе?
-Нет, не был, Владимир Ильич.
-Згя, згя...Я там такую отвегточку спиздил...Очень, знаете ли, полезная весчь.

==

Про бабьи вопросы вобще умора!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает - бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, вытяну изо рта, она сплюнет и перезвонит!!

Теперь я буду пить только в те дни недели,
которые начинаются на букву ” C “:
Cреда, Суббота и Сегодня.

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П:
- Отдгадайте загадку:
«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П: Нет, ножницы!
М: Ножницы вбили? Обалдеть.



Реальные стенограммы.

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
— Ахиллес, ты где был?
— В Стиксе купался.
— А пятки помыл?
— Да, мама.
— Обе?
— Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я — сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить — ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где — В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

В том же стиле:

Цезарь: И ты Брут?
Брут: И я, Цезарь.
Цезарь: Не ожидал…
Брут (смущенно): Сюрприз!
занавес


Орел: Привет!
Прометей: Здравствуй.
Орел: Ты никак не рад мне?
Прометей: А чего мне радоваться?
Орел: Это ты прав. Я тоже каждый раз с тяжелым сердцем прилетаю.
Прометей: Да я тебя не виню.
Орел: Это все Зевс. Суровый, собака.(плачет)
Прометей: Ну ничего, ничего…
Орел: Замучил совсем. Летай по три раза в день, печень людям клюй… Сволочь!
Прометей: Ну извини.
Орел: Ладно, чего там. У тебя своя работа, у меня своя. Начнем.
занавес

греки, жжоти!!!

а щас ещё жжощще

* * *
А великий полководец Юлий Цезарь периодически страдал манией величия. Однажды он возомнил себя Наполеоном. Надел треуголку и пошел в римский сенат.

* * *
Гуляет как-то Наполеон по Бородинскому полю и видит: навстречу ему идет Юлий Цезарь в его треуголке. Так Наполеон и сел от удивления. Мимо барабана.

* * *
Среднеазиатский полководец Тамерлан с детства любил ходить в походы. Но совсем не умел ориентироваться на местности, поэтому постоянно терялся, в смысле заблуждался. Когда Тамерлан подрос, то стал брать с собой в поход армию. Но ориентироваться он так и не научился, поэтому, вместо того чтобы попасть домой, оказывался вместе с армией в совершенно чужих странах. Из-за этого его стали считать великим завоевателем. Наконец Тамерлану все это надоело, и он, отправляясь в поход, приказал своим воинам сложить курган повыше в качестве ориентира. И вот, возвращаясь из похода, воины увидели какую-то кучу камней и устремились к ней. Обрадовался Тамерлан, что на сей раз не заблудился, и велел разобрать курган. Но тут из-за угла выскочил разъяренный Наполеон и принял ся бить Тамерлана отнятой у Цезаря треуголкой, приговаривая:"Ты что, чурка узкоглазая, египетскую пирамиду ломаешь?! Мне ее еще в XIX веке завоевывать!"
* * *
Как-то раз императрица Екатерина II, гуляя по Сенатской площади и стукаясь об Медного Всадника , задумалась:"А почему Петр Первый, а я только Вторая?" И велела называть себя "Екатерина Великая".
* * *
Императрица Екатерина Великая очень любила мелкие пакости. Бывало, подставит ножку светлейшему князю Потемкину, тот, разумеется, шлепнется, а Екатерина удивленно так:"А что это у нас князь Потемкин на дороге валяется?" Вот как-то на пиру подложила она фельдмаршалу Суворову в тарелку дохлого таракана и спрашивает ехидно:"А что это у нас граф Суворов ничего не ест?" "Так ведь на посту, матушка, запрещается есть, пить и удовлетворять естественные надобности! Читай Устав гарнизонной и караульной службы!"
"Звезданите графа Суворова Александр Василича, чтоб не умничал!"
* * *
Когда у Екатерины Великой не удавалась мелкая пакость, императрицей овладевала черная меланхолия. В частности, мучал ее извечный вопрос:"Ну почему Петр Первый, а я всего-навсего Вторая?!" Вот сидит она как-то, пудреный парик чешет и все думает, думает... А потом махнула рукой:"А, Людовик вообще Четырнадцатый!" - и пошла в спальню к графам Орловым.

* * *
Как-то раз Наполеон пришел на ипподром и поставил все деньги на фаворитку - маркизу де Помпадур. Начался забег, коментатор объявляет:"Первым идет Петр... Вторая Екатерина... Людовик на четырнадцатом месте... А последним, как всегда, идет Тамерлан!" КОНЕЦ

про армию:

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Колесо – оно и есть колесо, и нечего его крутить!

про буддистов:

Один йогин практиковал огненное дыхание. А еще у него было
три головы и звали его Натх-Горыныч.
***
Один йогин регулярно напивался до бессознательного
состояния. "Ибо Йога есть прекращение деятельности сознания"
– говорил он окружающим.
***
Один крутой йогин собрал несколько потоков и обратил их
таким образом, что конюшню его босса чуть не смыло. А звали
этого йогина Гераклом.
***
Один йогин постоянно делал пальцами всяческие мудры. И вся
гопота считала его "своим пацаном".
***
Один молодой йогин овладел способностью входить в другие
тела. И частенько пользовался этой способностью, доставляя
себе и другим телам глубокое удовлетворение.
***
Один хронический йогин практиковал саньяму на свете в
голове. И иногда он видел маленьких зеленых сиддхов,
перемещавшихся по его палате.
***
Один пастух решил заняться йогой. Когда его, одиноко
сидящего в Падмасане на пастбище спросили, где скотина, он
ответил "Не знаю. Мы с овцами практикуем непривязанность".

анеки:

Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного:
висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький
выступ, в другой же руке – книжка, которую и читает. Кое-как
приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
– Скажи, что ты читаешь?
– "Как достичь совершенства", – отвечает тот, не поднимая глаз.
– Ну и как, – вновь спрашивает первый, – ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался,
перелистнул страницу:
– Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.
***
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел,
что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое
препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же
пересечь такую широкую реку.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел
учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не
подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по
реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"
***
Сидят на берегу Будда и еще двое.
Вдруг Будда встает, по воде переходит на другой берег реки,
делает там свои дела и возвращается.
Тоже самое делает второй.
Третий, попытавшись проделать тоже самое, плюхается в воду.
Первая личность спрашивает Будду:
– Ты, что не сказал ему где брод?
– Какой брод?
***
Удивительно, как Будда постиг, что жизнь неотделима от
страданий, не отслужив в армии.
***
Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое
существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней.

а теперь самы жжоский анек:

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи
люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что
представляют из себя люди, на опыте.
Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: "Люди
плоские".
Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека,
согласились с ним.

ну тут просто взяли "литературные анекдоты Хармса" и наподставляли в них мешанины какой-то

ПЬЕССА

№1
Спальня. В постели муж и жена. Утро. Муж поднимается с постели. Любовно смотрит на жену, словно это его любимая машина. Протирает ей «лобовик» (лоб) рукавом пижамы. Проверяет «колеса» (грудь). Затем, покидая спальню, ставит жену на сигнализацию с брелка.
Муж в ванной чистит зубы и вдруг слышит рев сигнализации. Он врывается в спальню и видит что с женой все в порядке. Лежит, как лежала. Муж ищет любовника в шкафу и под кроватью. Понимает, что тревога была ложной. На всякий случай закрывает форточку и уходит, повторно поставив жену на сигнализацию.
Муж завтракает и слышит, как вновь заревела сирена. Он повторно врывается в спальню. Любовника нигде нет. Жена спит. По спальне гуляет кошка. Муж грозит ей кулаком и на всякий случай, выгоняет кошку из спальни. Затем уходит сам, в третий раз поставив жену на сигнализацию.
Муж одевается на работу и опять слышит рев сирены. Он забегает в спальню и видит, что постель пуста. Жену «угнали», а на кровати вместо нее очень издевательски лежат большие оленьи рога.
№2
Поздно ночью муж возвращается домой в очень пьяном виде. Жена еще не спит и встречает его руганью и упреками. Муж проходит на кухню, достает бутылку водки и предлагает жене составить ему кампанию. Но жена решительно отказывается и уходит в спальню, громко хлопнув дверью.
Жена в спальне прислушивается, что делает на кухне муж. Услышав звон бутылки и пьяные песни, подходит к шкафу. Достает из шкафа обнаженного любовника и начинает предаваться утехам любви.
Муж подходит к двери спальни. Прислушивается к звукам любви и скрипам кровати. Затем, довольно потирая руки, подходит к кухонному шкафу. Достает из него «колдырского» вида собутыльника и начинает предаваться пьянству в компании.

№3
Любовник и жена находятся в одной постели и занимаются любовью в самом бурном смысле этого слова. Неожиданно в прихожей раздается звонок. Испуганный любовник вскакивает из постели. Но жена, махнув рукой, дескать «ничего страшного, это муж пришел», увлекает любовника в постели и продолжает терзать его в страстных объятиях.
Снова раздается звонок и яростный стук в дверь. Любовник в испуге садится на кровать и замечает семейную фотографию. На фотографии муж очень свирепого и страшного вида. Но жена опять дает понять, что ничего страшного не произошло и снова набрасывается на любовника.
В прихожей раздается скрежет замка и звук открываемой двери. Любовник решительно прерывает занятия любовью и пытается спрятаться в шкафу. Жена глядя на его усилия, крутит пальцем у виска и приглашает любовник посмотреть что творится в прихожей.
Они осторожно выглядывают в прихожую и видят мужа. Муж с огромными рогами на голове пытается пролезть в дверной проем, но не может. Ему мешают очень большие рога.

№4
Утро. В постели под одним одеялом лежат муж, жена и любовник. Просыпается муж и замечает любовника. Он толкает жену и гневно спрашивает, почему с ними в постели лежит любовник. Жена будит любовника и тоже интересуется, почему он лежит с ними в постели. Любовник жутко извиняется и уходит прятаться в шкаф. Вот это совсем другое дело! Муж и жена, успокоившись, продолжают спать дальше.

№5
Муж приходит домой и подозревает супружескую измену. Он бросается искать любовника везде, где можно. Жена очень смущенная и нервная ходит следом за ним, наблюдает за поисками и пытается его успокоить.
Муж уже все обыскал и наступает очередь шкафа. Муж решительно направляется к нему, но жена грудью преграждает ему дорогу. После продолжительной борьбы мужу все же удается сдвинуть ее с места. Он торжествующе распахивает дверцы и обнаруживает, что там никого нет. Удивленный муж, на всякий случай роется в белье, и, успокоившись, отходит в сторону. Не менее удивленная жена сама начинает рыться в шкафу.
Теперь ситуация меняется. Жена интенсивно начинает искать любовника, везде, где можно. А удивленный муж ходит следом и наблюдает за ее поисками и пытается ее успокоить.

СЁНЯ ПИЗДАТЫЕ АНЕКИ



Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…



Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !



Экстренный выпуск новостей из Бобруйска!!!

Передает наш суперкореспандент Тиграбобр:

Сиводня в палавине васьмова утра в Бабруйский Ажогавый цэнтар был даставлен пацыент с мнагачислиными ажогами фтарой степени. Он ниправильна понял каменты и вместа таво штобы сжэчь сваи криативы зачемта палез фтопку сам.


Главврач Бабруйскай станцыи скорай помашчи жалуеццо на атсуцтвие койкамест для атравифшыхся йадам. Он прасил пиридать убидитильную прозьбу или нипить йаду ваапсче или пить сразу многа штобы низанимать койкаместа.

Ф тижолам састаянии даставлен в Бабруйскую Абластную Дурку афтар А.М. Маниакальна-Диприсивный Психос паразил иво в ризультате бизуспешнава поиска афтобуса Бабруйск-Бабруйск.

Ф целам ситуацыя па гораду среднистабильная, сбижафшых ис клетак нет.

Тиграбобр.

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается.
Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
***
- Сыночек, у тебя больше не будет прыщей.
- Почему, мама?
- МЕСТА НЕТ!

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

тупые анеки:

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ…
ОТ ВОДКИ никто не умер!
***

-Бонд, Джеймс Бонд.
-Брат, медбрат.
***

Раз Петрович невзночай
Сунул хуй в английский чай
Сразу в миг всё стало новым:
Хуй-английским, чай- хуевым!!!

Очи лезут из орбит ,
Тускло лампочка горит,
По стенам стекает кал...
Ни хуя себе посрал!!!