Злой анекдотик...

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак ^%$бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл%$дь, не должно.., - и, вскинув голову, кричит -
Что ты сказал, Вовочка?!

Вовочка (В) с Папой (П) пришли в зоопарк. Подходят к клетке со слоном.
В: - Папа, а что это у слона между ног такое?
П: - Это кое-что.
Прошло несколько недель. В тот же зоопарк Вовочка пошел с Мамой (М).
Подходят к клетке со слоном. Вовочка показывает пальцем на предмет гордости слона и говорит:
В: - Ма, смотри, у слона кое-что.
М: - Это у твоего папы кое-что, а у слона то что надо!

Odin is ljubimich:

Zirkowoje predtstawlenie. Objawljaetsja unikalnij nomer. Wo wremja etogo nomera prosjba sochranjatj absolutnuju tischinu. Gasnet swet. Cheres nekotoroe wremja puchok sweta oswechaet na arene odinokogo muschika, kotorij samosabwenno sanimaetsja onanismom.
W tischine prochodit 1 minuta, 2. 3... Nakonez w sale kto to ne widerschal i goworit:
- Skoljko eto moschet prodolschatsja?
Muschik na arene ispuganno:
- Oi, kto sdesj?

Звонок в дверь.Дверь открывает старушка,смотрит,стоит наркоман.Она долго смотрит на него,а наркоман на нее.Наконец наркоман махает рукой:
-Ладно,милая,заходи...
------------------
Стучат в дверь наркомана.
-Кто?
-Я!
-Я?
--------------------
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
-------------------------------
Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
- Христос воскрес.
Второй:
- Да ты че??? Когда???
Первый:
- Да не знаю, мама с утра сказала.
------------------------
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог...
-----------------------

Шел заяц по лесу. Видит, лежат две пятки плана. Ну,
он их взял себе. Одну сразу скурил, а другую спрятал.
Пошел, погулял, возвращается - нет пятки. Ну,
он кинулся её искать. Видит, медведь по лесу идет.
Подбежал к медведю, и спрашивает:
- Медведь, ты мою пятку плана не трогал?
- Нет, - говорит медведь.
Заяц опять искать. Смотрит волк идет. И бегом к волку:
- Волк, ты мою пятку плана не трогал?
- Нет, - говорит волк.
Заяц сел на пень и думает, кто его пятку с планом мог украсть.
Тут смотрит - Ворона задом наперед летит. Заяц к ней:
- Ворона, ты мою пятку плана взяла?
Ворона, громко хохоча:
- Нет, и вообще - сбейте меня палкой, а то я приземлиться
не могу

Какие-то тухлые у вас анекдоты. Старьё!!!!!!! Давайте свежак!!!!!!!!!!

ok, adioz, лови!


лев попал в капкан, заяц его освободил, лев то хули - царь зверей - созвал всех зверей на собрание, издал закон типа заяц теперь его правая рука и все должны его уважать и слушаться.
ну заяц напонтованный по лесу идёт.
видит лису: лиса! в кусты - сосать! ну хули сходили, лиса зайцу отсосала, заяц возвращается: "заебись!"
идёт, видит волка: волк! в кусты - сосать!!
ну волк у него отсосал, заяц идёт дальше "YEEAH!"
видит кабана - кабан!! в кусты - сосать!!!
сваливают.
заяц через 10 минут вылазит из кустов, отплёввываясь: ёбанный кабан! никогда на собрания не ходит!!

Короче, в лесу жить становится всё хуёвей, везде грязь, слизь, говно какое то, все ходят пьяные, блюют, срут прям посреди леса, всем на всё похую - Лев уехал обмениваться опытом там с коллегами какими то. Ну бля не на совсем же уехал, возвратился, набрался у коллег идей разных, приехал в родной лес... и охуел! Собрал совет, некоторых зверей казнил, других отымел, короче шухер навёл нереальный! Указ издал - суботник каждые выходные устраивать, лес отчищать... Ну все понятно явились, только одного зайца нет. Ну лев приказывает волку "Волчара иди разберись, че этот косой охуел совсем на суботник его быстро". приходит волк к зайцу, а тот лежит на диване и орешки падла такая грызёт. Волк ему "Слышь ты, на суботник быстро лев требует" а заяц посмотрел на него и совершенно с распиздяйским видом заявляет "Пошёл нахуй, я тут сексом занимаюсь." Волк видит что делать нечего, возвращается к Льву "Лев, а заяц не придёт" Лев немного подохуевает "Как не придёт? Я Лев! Я сказал что бы он был, почему не придёт?" волк испугался, затрёсся дрожащим голосом заявляет "Лев, он на диване лежит, орешки лускает, говорит сексом занимается" Лев тут совсем из себя вышел "Ну че ты волчара позорная из себя строишь? Каким сексом, почему я не знаю!? Блять! Мишка иди ка ты с зайцем разберись, давай его сюда!" Ну делать нечего, медведь поплёлся, приходит к зайцу, а тот морковку уже наполовину сгрыз. Медведь постоял посмотрел на зайца пожал плечами и говорит "Слышь скотина ты эдакая, там, это самое, Лев свирепствует, требует твоего немедленного присутствия на суботнике, пошли" а заяц так на него посмотрел еще с большим похуизмом и заявляет "Пошёл нахуй, никуда я не пойду, я вообще сексом занимаюсь, отьебитесь от меня" Ну медведь еще постоял, видит дело дрянь, побрёл назад. А суботник в самом разгаре, Лев ходит, всеми командует, лиса ему там переодически минет строчит, так вот во время одного из таких сеансов Лев мишку то и заметил, оттолкнул Лису, подходит к медведю и говорит "А косолапый, ну чё? Заяц то трудится уже на суботнике?" медведь еле слышно отвечает "Лев, не губи, ничего сделать не мог, лежит падла косая на диванчике бревенчатом у себя там, морковку сгрыз, нахуй послал, сказал что сексом занимается" тут Лев вообще так подохуел, что тут это просто неуместно высказать, как заорёт "Да что же за ёб твою мать то такой! Каким сексом? Пойду щас сам к нему!" и пошёл, приходит к зайцу, а тот на диванчике лежит, съел вообще уже всё что только можно, на всё ему похую, Льва запалил, даже глазом не повёл. Тут надо признаться Лев растерялся, но не показывая виду тут же собрался и как заорёт (он бля так заорал что даже у него у самого волосы на мошонке дыбом встали) "Слушай меня ты, сучий потрах, какого ты хера не на суботнике, волк позорный звал, мишка-залупа звал, теперь я тебе приказываю!!!" А заяц так на него посмотрел с минуту где то, потом достал откуда то гнилое яблоко, откусил и совершенно спокойно заявляет "Лев, чё ты орёшь? Я ж сказал у меня уважительная причина, не видишь я сексом занимаюсь" Лев от такой речи чуть собственную гриву не проглотил "Каким нахуй сексом убогое ты существо, ты лежишь на диванчеке, жрёшь всякую дрянь, каким сексом!?" Заяц доел гнилое яблоко, вопросительно посмотрел на Льва и разъясняющим тоном (каким обычно мать объясняет дочери что такое месячные) заявляет "Каким говоришь сексом!? Да в рот я ебу ваш суботник!"

пиздец и я это всё читал, не смешно нихуя.

прилител комар к слону
грит- слышь хуелицый- а слониха дома?
слон- нет. что передать?
передай, что прилетал тот кто ее ебет.

-

Цитата от adioz_mf :
Какие-то тухлые у вас анекдоты. Старьё!!!!!!! Давайте свежак!!!!!!!!!!

Разевай!!!

Беседую поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
-Наташа, а вам никогда веслом по пизде не били?
-Нет. А что?
-Да это я так, для поддержания разговора.



Разговаривают три друга гусара. Один говорит: "Я тут такую шутку придумал. Ты - гондон и ты - гондон. А я - Виконт Де Бержелон". Услышал эту херь поручик Ржевский. Подходит к совим и говрит:"Мужики, я тут шутку новую услышал. Дословно не помню, но смысл такой: вы все - пидорасы, а я - Д'Артаньян".

Приходит мужик к доктору и говорит:
Доктор, у меня вот проблема такая что мне ваще все люди кажутся пидарасами!
Щас протестируем, говорит доктор и показывает ему картинку где изображены 3 богатыря. -Что вы видите на этой картинке? мужик: -да пидарасы! Доктор: -почему же? Мужик: -а хули, всю жизнь в поле, баб нету... -конечно же пидорасы! Доктор: -хуй с ним, логично! Показывает вторую картинку, там изображён косяк птиц. А что вы видите на этой? Мужик: -Да епт! Пидарасы конечно! Доктор: -а почему? Мужик: -а хули, летят и друг другу в жопу смотрят, кто ж они ещё? Доктор: х-м-м... логично! А кто же я тогда по-вашему? Мужик: -пидарас конечно же! Доктор охуевши так: -а почему? Мужик: -а откуда у тебя эти картинки?

---------------------
Сидит чувак, косяк забивает, сзади голос:
Чувак, ты чо делаешь?
Да я вот косяк забиваю.
А я пришелец!
Ну как пришелец так и ушелец!

---------------------

Пошли мужики на охоту, нарвались значит на медведя, и давай стрелять! стреляют, промахиваются, медведь за ними ломанулся, те бежать, залезли на дерево, медведь за ними, тот кто выше лез прицеливается -хуякс одно яйцо медведю отстрелил, тот взвыл, но дальше лезет! Мужик опять прицеливается, -хуякс второе яйцо ему отстрелил! Тот мужик что пониже говорит, -Вась, сдаётся мне что он нас не ебать лезет!!!

http://www.liveinternet.ru/valez/pingu2.swf



сперва нажимать на пингвина, а потом на биту

рекорд - пингвин долетел до отметки 497.3 )))

Mad-A эта тема уже была...

3"TONIC хреновый рекорд... у меня 587.3

А у меня 596.5 вроде был, точно не помню....я в первой теме оставлял картинку

не видела ее.........whateva...бейте пингвинов

2 Kadafi[187] :

Знаешь, ессе постараться, то я на сохранённом кадре тебе напишу там хоть 10000...

не знаю правда или нет,но говорят,что реальный случай)))
.........
решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и
говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: "Ты бы ее хоть разморозил, бедненький".

... ох.. бедный дядя

Даааа, весёлая басня....



Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня что-то в попе не хорошо.
-А чего там может быть хорошего?

Врач прописал мужику свечи от гемороя. Тот приходит в аптеку покупает пачку и уходит.На следующий день приходит, покупает снова пачку и уходит. Аптекарша его спрашивает:
-Вы что их едите чтоли?
-Нет, в жопу засовываю!!!

3"TONIC да не бро.. это реально всё.. вот первая версия игры... пингвин долетал до 323.4... это проверенно, а во второй я не уверен что у меня самый высокий, а скорее всего даже уверен что он не самый высокий, просто заморачиваться не хочется...